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par BrendaLama
C'est Halloween ! Et je dois faire du babysitting.
Ouais, je dois aller surveiller des chiards, ce soir.
Mais pour l'instant, je vais vous montrer l'exemple parfait d'un film génial
transformé en une explosion de merde.
La première chose qui me gène, c'est le manuel.
Halloween... Halloween. Au cas où on n'ait pas vu la première fois.
Ça dit : "Un tueur psychopathe s'est échappé d'un asile."
Vous voulez parler de Michael Myers ?
"Vous contrô*** la babysitter."
Vous voulez parler de Laurie Strode ?
Ils ont dû avoir des problèmes de droits d'auteur...
Figure 2. C'est quoi, ça ? Un jeu piraté ?
On dirait, hein ? Mais non ! C'est le vrai jeu ! Ils ont vraiment vendu ça !
Toutes les cartouches n'étaient pas comme ça, mais Wizard Games liquidaient leur stock,
alors ils commencé à faire ça, pour diminuer les coûts.
Vous avez déjà vu une société de jeux vidéo assez bas de gamme
pour marquer au feutre le nom du jeu sur la cartouche ?
Au moins c'est orange, pour rappeler Halloween.
Foutons ce connard dedans, allumons la console et c'est parti :
Halloween sur Atari 2600.
On joue avec la babysitter dont on a déjà parlé.
Je suppose que c'est Laurie Strode, - Jamie Lee Curtis dans le film.
Enfin bref, on essaie d'échapper à Michael Myers, et de sauver les enfants qu'on garde.
Après "Massacre à la tronçonneuse", c'est décevant de ne pas contrôler le tueur.
Et ça rend le jeu encore plus chiant.
Concernant les graphismes, ils sont corrects pour 1983.
Mais dans quel genre de maison on doit faire du babysitting ?
Il n'y a aucun meuble ; la moquette est verte vomi et marron *** ;
les murs varient entre bleu, rose flashy, violet, vert et pêche.
Qui a décoré cet endroit, putain ? Un rebut de chez Atari ?
L'idée est d'aller un peu partout dans la maison pour surveiller un nombre incalculable d'enfants.
De temps en temps Michael Myers arrive, en secouant son couteau mécaniquement.
Comme dans les films, il est très lent, donc avec un peu de bon sens, on ne se fait pas tuer.
Il peut tuer les enfants. Si on se fait tuer, on perd une vie,
On le voit grâce aux citrouilles en haut de l'écran.
Mais si il tue un enfant, rien ne se passe.
Mais le but est de trouver les enfants et de les amener dans un autre recoin de la maison,
tout à gauche ou tout à droite, peu importe.
Je ne sais pas pourquoi ces pièces sont sans danger.
On n'est pas enfermés à l'intérieur, il n'y a même pas de porte...
Je suppose que Michael Myers n'aime pas aller dans les dernières pièces de la maison.
A chaque fois qu'on sauve un enfant, on gagne 675 points.
Pourquoi 675 ? Je ne sais pas.
Je n'ai pas vraiment compté, mais il y a à peu près 8 salles.
On peut aussi aller en haut, mais cet étage a de sérieux problèmes éléctriques,
parce qu'il devient noir sans cesse, ce qui est vraiment très chiant !
Je hais ce merdier !
Toutes ces couleurs me font penser à une nouvelle de Poe, "Le Masque de la Mort Rouge".
Enfin bon, il faut juste attraper les enfants, et les amener dans les pièces sûres.
On peut trouver cette espèce d'épée noire. Ou c'est peut-être une matraque...
Je pense que c'est un couteau, mais c'est presque aussi grand que son corps !
Vos suppositions sont les bienvenues.
Ça pourrait être un gros gode noir ; pour ce que j'en ai à foutre !
Bref, il faut l'attraper, et ça se transforme en un petit truc vert.
Pourquoi ça change de forme et de couleur quand on le tient, bordel ?
Mais quand Michael Myers se montre, on peut l'attaquer avec,
ou le poursuivre avec en marchant.
Il s'enfuit, mais je le poursuis juste parce que j'en ai envie.
Vous savez, je viens de me rendre compte qu'elle est plus grande que lui.
Et si on compte ce pâté rouge qui lui sert de jupe, elle est plus large.
Quel tueur menaçant...
Je dois aussi parler de la musique du film, qui passe à chaque fois qu'on voit Michael Myers.
C'est cool de l'entendre au début, c'est Atari dans toute sa splendeur.
Mais ça ne s'arrête jamais, putain ? Ça me perce les tympans !
C'est à peu près tout. Je dois encore vous montrer ce qui se passe quand on meurt.
C'est à *** de rire.
Sa tête disparait, et elle se met à courir, du sang pixélisé giclant de son cou.
Ce que vous regardez est la toute première décapitation dans un jeu vidéo.
C'est le seul truc amusant du jeu, et après quelques minutes vous ferez ça exprès.
Vas y, tue le gosse, tue le gosse !
Ouaaais !
Tue le ! Tue le ! Super, maintenant tue moi !
Tue moi !
Allez, ça suffit. Vous savez, ça me revient maintenant...
Je me souviens... il y a très longtemps... j'eus ce jeu en ma possession...
Je me souviens avoir vu cette cartouche vide... ce jeu fade et sans émotions...
aux graphismes monotones...
au gameplay épouvantable...
J'ai passé huit années à essayer de le comprendre...
Et sept autres pour l'enfermer dans mon placard...
Je vivais dans l'ombre de ce jeu qui était simplement... maléfique.
Des bonbons ou une farce !
Oh, vous voulez jouer à ça ? Tenez, voilà des bonbons ou une farce pour vous.
Beeeeerk !
Tenez, voilà du chocolat, petits merdeux.
- C'est pas du chocolat, c'est du ***. - C'est pas du chocolat ni du ***, c'est de la merde !
Hé, donne nous des bonbons ! On veut des bonbons !
Attendez, j'ai un truc pour vous deux, un jeu de merde !
- C'est quoi ce truc ? - Un jeu d'Atari.
- C'est quoi une Atari, andouille ?
- Ah ouais, vous savez pas ce que c'est qu'une Atari ? Une minute.
D'abord tu fais *** dans mon sac, et après tu ne me donnes pas de bonbons ? Tu es un imbécile.
Tenez, amusez vous bien.
Tu es bête ou quoi ? Je veux des bonbons !
Maintenant que je suis débarassé de cette merde, regardons en encore une ou deux !
J'ai encore un peu de temps avant d'aller garder les enfants,
et puis c'est Halloween après tout. Pourquoi pas un bonus ?
Bouh ! "Maison Hantée" !
Oh, ça fait très peur.
Qu'est ce que c'est que ce bordel ? Je suis deux yeux qui se promènent...
Oh mon Dieu, boum !
Je suppose qu'on n'est pas seulement deux yeux, mais il est bien connu que dans le noir,
la seule chose qu'on peut voir, ce sont nos yeux.
Attendez, c'est Meatwad ! Putain, c'est Meatwad !
Je présume qu'on porte une allumette,
mais ce halo de lumière autour me fait imaginer un corps qui serait attaché à ses yeux.
Même si cette allumette ne permet pas de voir le reste de son corps, peu importe à quoi il ressemble,
elle permet de trouver des objets ; le but étant de trouver des fragments d'urne.
Ooh, voilà la quatrième dimension !
Il faut éviter les fantômes, les chauves-souris et les araignées. Ça ne pourrait pas être plus cliché.
Oooh, terrassé par un fantôme !
Au fur et à mesure du jeu, on ne voit plus les murs ;
ça devient plus sombre. Ouais, plus obscur que l'obscurité !
Les graphismes étaient déjà assez ennuyeux, et maintenant, il n'y a presque que du noir !
C'est super amusant.
J'ai encore le temps pour un autre jeu ; voyons voir...
"Le Monstre de Frankenstein" !
Ça vit, ça vit ! Non, plutôt : ça chie, ça chie !
En fait, c'est stupéfiant. Les graphismes ont beaucoup à offrir.
Les plateformes ont un genre d'ombre portée, et il se passe beaucoup de choses dessus
pour un jeu d'Atari, surtout après "Maison Hantée".
C'est le monstre de Frankenstein. Pourquoi est-il blanc ?
A chaque éclair, il devient de plus en plus vert, et quand il est tout vert, il devient vivant.
Dès qu' il devient vivant ou qu'on meurt, le jeu est fini.
Nos seuls ennemis sont des petits fantômes bleus et des araignées.
Ça me va, je ne m'attendais pas à mieux. Mais je suis censé être qui ?
Ce mec ordinaire avec une casquette de baseball ?
Rien ne semble me tuer, sauf l'eau.
On tombe dans l'eau, on meurt. On touche autre chose, ça nous immobilise un peu.
Il faut ramasser des briques pour construire un mur et piéger le monstre.
On ramasse une brique, on revient au début, et...
Putain ! Qu'est ce que c'est que cette merde ? Regardez toutes ces chauves-souris !
Qu'est ce qui se passe, bordel ? Je n'ai jamais eu à éviter une telle pluie de chauves-souris. Pitié !
Bref, il faut aller et venir, ramasser la brique encore et encore.
C'est cette zone à gauche qui me gène,
on ne peut pas y aller ! On ne peut pas passer sur ce merdier vert.
Vous allez penser qu'on peut sortir d'un coté de l'écran et revenir par l'autre, comme dans d'autres jeux,
mais non, pas du tout. Je pense que cette zone ne sert à rien.
Le pire, c'est la précision des sauts.
Allez, saute. C'est ça, saute ! Putain !
Oh mon Dieu !
Il est temps de bouger mon cul de cette maison, et d'aller faire du babysitting.
Petits merdeux...
- Oh non, non ! - Regarde, c'est Monsieur *** !
Non, non, pas Monsieur ***, Monsieur Croque Mitaine,
qui va vous attraper si vous n'arrêtez pas ce jeu !
- Joue avec nous, joue avec nous ! - Non, j'y ai dejà assez joué ce soir !
Joue au jeu ! Joue au jeu !
D'accord, je vais jouer !
Tu crains, tu crains ! Et tu sens le *** ! Tu pues, tu pues !
Tu crains, tu crains, tu crains ! Tu pues, tu pues, tu pues !
Sileeeeence !
- C'est bon, tout va bien. Vous avez une cave ? - Oui.
- Avec une armoire à fusibles ? - Oui.
D'accord, ça va alors.
Tiens, Nerd !
C'est Monsieur *** ?
Ouais. C'était lui.
Hé ! Appellez la police, dites au shérif qu'il s'est échappé !
C'est une blague ? On m'a emmerdée avec des farces toute la soirée !
Vous ne savez pas de quelle merde vous parlez.