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Il va vous ramener dans le passé
pour jouer à des jeux bien daubés.
Il préférerait
qu'un bison
lui chie une diarrhée dans ses oreilles.
Il préférerait manger
l'*** pourri
d'un putois tué sur la route en buvant une bière.
C'est le gamer le plus en colère de tous les temps.
C'est l'Angry Nintendo Nerd.
C'est l'Angry Nintendo Nerd.
McDonaldland n'est rien de plus qu'une machine publicitaire.
Un peu comme Yo ! Noid et Spot.
Certaines personnes apprécient vraiment ce jeu
et honnêtement, ce n'est pas le pire des jeux NES.
Il y a des jeux bien pires,
comme Bugs Bunny Birthday Blowout
ou Silver Surfer.
Bref, testons ce jeu.
Voilà Ronald et son sac magique.
Un sac rempli de pilules hallucinogènes.
Ce clown m'a toujours foutu la pétoche.
Hamburglar aurait volé son sac.
Voici le premier niveau.
Ça ne vous rappelle rien ?
Où ai-je déjà vu ça ?
Ramasser des "M" de droite à gauche,
comme des pièces... Mario Bros. ?
Voilà, c'est exactement comme dans Super Mario Bros. 3.
Voyons voir.
Le plateau est le même. Même concept.
Les niveaux sont conçus de manière identique.
Sauter sur les ennemis...
Tout est identique.
Dans Mario, la maniabilité est bien meilleure.
D'ailleurs, tout y est meilleur.
De retour à McDonaldland.
Vous savez, j'ai changé d'avis, c'est en fait assez original.
Marcher sur le plafond, c'est plutôt créatif.
Ouah... ça me rend malade.
Ils devaient être sous acide quand ils ont fait ce jeu.
Vous ramassez des cartes dont vous avez besoin pour finir le niveau.
Vous passez par la fermeture éclair magique de Ronald,
puis vous traversez le monde magique de Ronald.
Bon sang, ça me donne vraiment la nausée.
Se servir des blocs comme arme ne fonctionne pas très bien.
Je continue à ramasser ces "M" qui ne servent à rien.
En voilà, un niveau bonus merdique.
Vous devez sauter sur le bloc avec la flèche vers le haut.
Et ce, jusqu'à arriver en haut,
où vous pourrez emprunter une nouvelle fermeture éclair
et ramasser quelques vies, ce qui n'est pas vraiment nécessaire
vu le nombre qu'on en trouve plus ***.
Puis vous allez au niveau de Birdie.
Connasse d'emplumée sans cervelle.
Quel joli sourire.
Vous savez quel problème a ce jeu ?
Vous ne savez jamais ce qui est en dessous.
Vous tombez, puis mourrez.
Putain !
Ce jeu est tellement mauvais
qu'ils ont inventé un moyen de l'arrêter
en appuyant sur "Start" et "Select" en même temps.
Vous trouvez ce bloc qui vous rend plus lourd,
et vous permet de sauter plus haut... enfin plus bas.
Et voilà une nouvelle vie inutile,
encore une perte de temps.
Je suis quand même mort. Que d'efforts inutiles !
La vache, un homme McFlurry !
Ça déconne pas avec eux.
Comment récupérer cette carte ? Tous les enfants savent comment faire.
Il suffit de prendre le passage secret sous les nuages.
Facile à deviner, hein ?
Les enfants auront la patience pour ça.
Car vous savez, les enfants sont patients.
Surtout ceux qui ont des troubles de l'attention, comme moi.
Ensuite, vous arrivez au monde de Grimace.
Voici Grimace, cette grosse raclure violette.
Sa maison ressemble au testicule de Barney le dinosaure.
Voilà l'endroit où vous pouvez attraper des millions de vies.
Il y en a deux à prendre, ici.
Puis vous mourrez et retournez sur le plateau.
Au final, vous aurez quand même gagné une vie.
Si vous avez une heure à perdre, éclatez-vous.
De toute façon, jouer à ce jeu est une perte de temps.
Croyez-moi.
Quant au fait d'en faire une vidéo...
Certains appellent les vies "un bonhomme", ou "un essai".
Moi, je les appelle "assurances vie".
Les sauts sont mal foutus. Regardez ça !
Quelle merde !
Même descendre sur ce tonneau est impossible.
Je ne fais que rebondir.
Putain de merde !
Ça n'en fini jamais.
C'est comme une merde interminable qui me sort du fion.
Ça va s'arrêter, ou quoi ?
Je supporte plus cette daube !
Attention, un élan !
Prenons un bloc pour lui faire sa fête.
Il ne fait que rebondir et le rate.
Regardez ça.
Auriez-vous deviné qu'il faut sauter dans le vide ?
Ce navire me rappelle aussi Super Mario Bros. 3.
Pourquoi marche-t-il sur l'eau ?
Il se prend pour qui ? Jésus ?
Ensuite, vous parlez au professeur.
Encore un pote toxico de Ronald.
Il réclame plus de cartes.
Ça me donne envie de le cogner.
Pire encore, il faut aller sur la lune pour retrouver CosMc.
Qui c'est, ce CosMc ?
Ils ont épuisé leur stock de persos McDonald ?
Pourquoi pas Captain Crook, ou Big Mac ?
Non... CosMc.
Jamais entendu parler.
On ne pouvait s'attendre à rien de mieux que ce personnage débile.
Les concepteurs de ce jeu devaient être payés au SMIC.
Bref, vous êtes sur la lune.
Vous flottez dans les airs.
Et ces tentacules sortent pour vous choper peu importe où vous allez.
Vous devez vraiment vous surpasser pour trouver les cartes.
Comme celle-ci, tout en haut.
Même si vous la ramassez, vous retournez en bas,
quelque chose vous tue et vous êtes bon pour tout recommencer.
Bordel de merde !
Et voilà le dernier niveau, "Robble Robble !".
Vous devez reprendre les cartes à Hamburglar.
Il faut traverser la lave en y jetant ces blocs,
en vous faisant assaillir de tous les côtés.
Merde !
Regardez ça.
Il faut manipuler une sorte de tapis roulant
mais impossible à cause de la maniabilité.
Il faut appuyer sur A, ou B ?
Mystère. Je n'ai aucune idée de comment le contrôler.
Vous pensez qu'il suffit de maintenir un bouton
mais non, bien sûr que non, ça aurait été trop simple.
Il faut appuyer par petites pressions pour le faire avancer.
La maniabilité est vraiment... nulle à chier.
Quelle grosse daube !
Un enfant ne pourrait jamais deviner ça.
Après avoir passé tous ces obstacles, vous arrivez là-haut,
vous franchissez tous ces pièges de lave,
et vous n'avez plus de bloc flottant.
Il n'y a pas d'autre chemin... alors, que faire ?
Le suicide, j'imagine.
Toasty !