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Lizzie: Ma mère FLIPPE complètement. Je me demande combien de mes vidéos commençeront avec cette
même phrase. Alors, à propos de quoi elle flippe ? Que Jane n'a encore pas pu rembourser son prêt étudiant
bien qu'elle ait un boulot à temps plein ? Non.
Ou le fait que les examens qui approchent vont probablement déterminer mon futur ? Même pas un peu.
Non. Ma mère flippe à propos de Bing Lee.
Un futur riche docteur qui réussit qu'elle n'a jamais rencontré, apparemment destiné à épouser une de ses filles.
Je m'appelle Lizzie Bennet et je vous présente Bing Lee.
Selon les infos, alias la plateforme sociale de l'Internet 2.5,
le mystérieux Mr. Bing Lee est sur la route de l'aéroport, emmené par son chauffeur.
Son chauffeur. Il a un chauffeur. J'aimerais avoir un chauffeur. Ca serait GENIAL.
Comme je disais, Bing Lee est en ce moment en route pour l'aéroport, pour revenir avec un harem entier de femmes.
D'après ma mère.
Cinq cents femmes ! Ce sont des prostituées et des adolescentes et probablement des cousines pas si éloignées !
Et tu veux que j'épouse ce mec ?
Tu ne m'as pas écoutée ? Il est riche, beau et célibataire !
Et qu'est-ce qui te fait penser qu'il y aura cinq cents adolescentes prostituées ?
Il se trouve que je suis passée devant sa maison en voiture, tu vois, cinq ou six fois, j'ai parlé à ses voisins,
volé son courrier... La routine quoi !
C'est ça. Bien sûr.
Enfin bref, ma chérie, tu rates l'essentiel.
Il y a maintenant cinq cents femmes qui ont de meilleures chances d'épouser cet homme qu'une de mes pathétiques filles célibataires et désespérées.
Hé ! Lydia : Hou la, t'as vraiment perdu la tête.
T'as vraiment besoin d'un peu d'action virile.
Lizzie: Et bien, tu en as plein à partager.
Lydia: Hé. Tu devrais être sympa avec moi parce que je sais quelque chose que tu sais pas.
Lizzie: Attends, Lydia ! Attends !
D'accord. Dis-moi maintenant. Oh mon dieu, dis-moi ou va-t'en.
Lydia: D'accord, donc Maman m'a donnée dix billets pour passer en voiture devant chez Bing en rentrant de chez Marie et il a ramené seulement une fille.
Donc j'ai parlé avec Marie, qui a envoyé un sms à Ben, qui a appelé son cousin. Lizzie: Lydia !
Lydia: C'est juste sa sœur. La fille qu'il a ramenée, c'est juste sa sœur ! Holla !
Lizzie: D'accord, et bien au moins Maman sera ravie.
Mais attends, tu l'as vu. Il est vraiment mignon ?
Lydia: Nan, juste l'arrière de sa tête... J'ai essayé ! On dirait un ninja.
Mais sa sœur est belle. Vraiment splendide. Donc il est sûrement au moins passable.
Quoique... Parfois les bons gênes ont tendance à sauter un frère ou une sœur...
Lizzie: D'accord. C'est le moment pour toi de partir.
Lydia: Attends ! J'ai pas fini. Il y avait quelqu'un d'autre. Un autre homme.
Lizzie: Attends. Un homme, genre à bâtifoler dans la prairie, en tenant la main d'un autre homme?
Lydia: Non, imbécile ! Il a ramené un ami avec lui. Un ami appétissant, incroyablement sexy et incroyablement riche.
J'ai entendu qu'ils étaient allés à l'école ensemble.
Lizzie: Ca veut pas dire qu'ils bâtifolaient pas dans la prairie.
Lydia: Oh mon dieu, arrête ! Ils sont trop sexy et célibataires pour être gay !
Lizzie: Est-ce que ta chaîne de sources infinie connaît le nom de cet ami « appétissant » aux orientations sexuelles ambigües ?
Lydia : Darcy.
Lizzie : Darcy ? C'est tout ? Est-ce que c'est son prénom ou son nom de famille ?
Lydia : Je sais pas, je les ai simplement entendu l'appeler Darcy.
Lizzie : Wouah. Ca c'est un nom affreux.
Lydia : Je trouve que c'est un super nom. C'est pas le nom de Colin Firth dans ce film avec Zellweger potelée ?
Lizzie : J'aime vraiment ce film.
Darcy. Ca sonne comme s'il était un DJ dubstep. wub wub wub rrrrr.
Lydia ! Oh mon dieu !