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[musique]
Music Monday de cette semaine est l'édition T-ara vs. T-ara avec Lovey Dovey
[musique]
Ok, je dois commencer par dire que Simon et moi sommes tous les deux unanimement d'accord que cette chanson est totalement funky géniale!
Avec son incroyable génialité disco, elle est teeellement mieux que Cry Cry.
Elle est trop funky, et elle a cette incroyable
CENCERRO! Il y a du cencerro. Vous savez à quel point j'adore la cencerro?
C'est totalement extraordinaire: toute les chansons Kpop avec du cencerro sont géniales. C'est tout.
Et ce WOOUUHOOUHOOOOOOOUUUU est trop entraînant.
On l'a chantée toute la journée dans toutes les situations possibles.
Je suis prêt à dire que T-ara est mon nouveau groupe préféré.
Avant c'était 4Minute, mais j'étais vraiment déçu par leurs deux dernières chansons.
Et j'aurais dit Brown Eyed Girls, mais elles ne sortent pas assez souvent de musique.
Mais T-ara, pondent constamment des chansons géniales l'une après l'autre.
Bo Peep, I go Crazy Because of You, Yayaya, ROLY SACRÉ POLY, et maintenant ça.
T-ara: je suis votre nouveau fanboy. Comment s'appelle votre fangroup? Les T-artardés?
Je suis pas sûr, mais inscrivez-moi! Car je souffre d'un cas sévère de T-ararée!
La qualité de la réalisation de ce clip est géniale,
et le jeu d'acteur est bien mieux que le jeu qu'on a vu dans, disons, le clip de la semaine dernière.
On est aussi content de voir que la maison de disque de T-ara met tellement d'efforts dans la production de ces très looooonnngs mais très originaux clips,
dans l'ensemble, on n'est pas déçu par la chanson et le clip.
Mais, et il y a un mais, même si on adore la musique de T-ara,
on a l'impression que le clip ne collait pas DU TOUT avec la chanson
et la génialité de la chanson ne peut simplement pas couvrir toutes les incohérences ridicules qui surgissent dans ce clip.
OHHHHHHH MON DIEEEUU. La toute première fois qu'on a regardé ce clip,
on s'est retrouvé à être mort de rire à des moments inappropriés en disant...POURQUOI TU FAIS ÇA!!??...
Si on devait parler de tous les problèmes dans ce clip, ça nous prendrait sûrement bien plus d'une heure.
Donc on va juste passer aux séquences principales d'action à la fin,
et on parlera du clip comme un tout dans notre article de blog, donc cliquez sur le lien ici si vous voulez la critique complète.
Ok, faisons une avance rapide. La chasseuse de primes et son amie volent un sac
au même méchant du clip cry cry qui les a DÉMONTÉS avant.
L'amie de la chasseuse de primes se fait capturer par eux, et donc elle part pour la sauver.
Mais pas avant qu'elle révèle à son ancien partenaire
qui travaille maintenant comme le plus cool gars au stand de nourriture que j'aie jamais vu,
sa vraie identité secrète.
Ensuite elle essaie de sauver son amie.
Hé, les méchants, voici votre drogue, maintenant donnez-moi mon amie.
Ok, amie. Tu devrais y aller. Ça va aller.
Euh, attends, pourquoi exactement tu n'es pas partie avec ton amie.
Tu sais, t'éloigner doucement avec l'arme pointée devant toi
ou - alors je vais dire n'importe quoi, je sais - pourquoi n'essaierais-tu pas de foutre une balle dans le cul de certaines personnes?
Mais non, elle reste carrément là TELLEMENT longtemps
qu'un gars se faufile derrière elle et la cogne avec un morceau de bois et elle se fait capturer.
Pourquoi elle n'a tiré sur personne, nous dépasse complètement,
et pourquoi personne n'a tiré sur elle, nous dépasse également.
Il semble que la seule personne dans cette zone qui possède une arme est elle.
Vraiment, on pense que cette scène aurait dû se passer comme ça.
Voici votre sac de drogues. Maintenant: rendez-moi mon amie!
HEH HEH HEH! Je ne crois pas non!
Sérieusement? C'est tout ce que vous avez? Des bâtons de bois? Tous?
HEH HEH! HEH! Heh. ohhh.
J'y ai pas pensé.
Dans ce cas. BOMBARATATATA BATATATATA Meurtre!
Pendant ce temps, son ancien partenaire décide d'appeler le numéro de téléphone
et il tombe sur la fille qui crie à l'aide au téléphone.
Je suis vraiment contente que ces méchants étaient si courtois de lui laisser son portable
et de l'ignorer pendant qu'elle crie au téléphone au bout du couloir.
Il se précipite vers le nid des méchants
Alors, pourquoi elle n'a pas appelé la police, nous dépasse complètement, ou - même -
pourquoi elle pense que ce gars au stand de nourriture pourrait possiblement faire QUOIQUE CE SOIT pour la sauver elle et son amie
avec quoi? Ses talents foouuus pour le dokbokki?
Le gentil, ensuite tabasse les hommes avec un tuyau. Les méchants l'attaquent avec des tuyaux.
Ok sérieusement, il faut faire une pause ici:
est-ce qu'aucun des méchants possède un révolver ou n'importe quelle autre arme
à part un stock de matériaux de quincaillerie?
[MUSIQUE DE DANGEREUX GANGSTER]
OUI! Que puis-je faire pour vous?
Je veux cent revolvers!
Nous sommes en rupture de stock!
Et des couteaux?
Aussi en rupture de stock.
Des harpons?
Ah rupture de stock.
Des Angry birds?
Rupture de stock.
Des chiens?
Oh...ah non en rupture de stock.
Des chiens qui tirent des abeilles de leur gueule quand ils aboient?
Ohh...mmm. Rupture.
Des fléchettes empoisonnées.
Rupture.
Des fléchettes normales?
AUSSI EN RUPTURE!
Des fléchettes de jeu?
AHHH C'est en rupture.
UNE HORDE DE GUERRIERS DOTHRAKIS!
Laissez-moi réfléchir. Ahh rupture.
Des fruits du démon!
Oh nous avons ça, non c'est en rupture.
Bien qu'est-ce que vous avez, alors?
Bien...puis-je vous proposer quelques super Salmiaki?
Oh mon Dieu! Je ne cherche pas à torturer, je cherche à tuer!
Bien, alors que dites-vous de ce bon morceau de bois?
Ohhh!
Ohh! Vous pouvez faire tourner et vous pouvez taper!
Oh! Essayez.
Je vais prendre tout le bois que vous avez.
Ok.
Bref, après avoir tabassé l'association des plombiers et des bûcherons de Corée
Il voit son ancienne partenaire attachée
et c'est là qu'on a gueulé sur l'écran.
Il jette son tuyau. Bien sûr! La voie doit être libre.
Si tu ne vois personne, ça signifie clairement qu'ils ne peuvent pas se cacher quelque part.
comme disons, dans ce coin noir parfait là pour les méchants.
Et pourquoi un chasseur de primes qualifié pourrait penser qu'elle serait laissée là sans surveillance, me dépasse.
Mais il tombe dans un piège et se prend deux balles dans le torse.
Ensuite, la fille sauvée revient, et frappe le méchant dans le dos avec
- vous l'avez deviné - du bois qu'elle a arraché au corps d'un bûcheron mort.
Donc faisons une pause ici pour faire la critique de deux flagrantes incohérences:
Elle a eu une chirurgie reconstructrice du visage, donc le méchant ne connaît pas sa vraie identité,
et donc il ne saurait pas que quique ce soit, encore moins le gentil viendrait pour tenter de la sauver.
Donc pourquoi l'attacher et attendre? Tu devrais juste la tuer et partir. Non, je vais attendre toute la nuit que quelqu'un la sauve.
Personne est là encore?
Non. Tu veux continuer à attendre? Je ne vois rien.
On devrait commander à manger
Non attends, on peut fusiller le livreur?
Commandons du dokbokki.
Aussi, la chasseuse de primes n'avait pas les yeux bandés,
donc elle sait clairement que c'est un piège, tendu à quelqu'un,
donc quand elle le voit, pourquoi elle n'est pas genre
AJUSSHI! ARRÊTEZ! C'EST UN PIÈGE! IL Y A UN MEC QUI SE CACHE ICI EN TRAIN DE VOUS ATTENDRE
AVEC LE SEUL REVOLVER DE TOUTE LA SALLE
Est-ce que le méchant l'a attachée et lui a dit
sois twès twès sage! Je chasse du vauwien lapin chasseuw de pwimes au stand de nouwituwe.
Bref, les deux hommes ensuite luttent vigoureusement avec l'arme,
Presque comme si l'un d'eux ne s'était pas fait tirer dessus deux fois sur le torse avec une arme.
Le méchant alors oublie clairement comment se servir d'un revolver,
parce qu'il le pointe clairement sur la tête du gentil,
mais il doit penser que lui donner des coups avec le revolver est bien plus efficace que de lui tirer dessus avec.
Le gentil, mourant dû à la perte de sang, réussit à dominer le méchant
et lui tire dessus dans un certain organe qui est d'une certaine façon plus fatal que de se faire tirer deux fois dans les poumons
parce que le méchant meurt instantanément.
La chasseuse de primes, ensuite, emmène son partenaire mourant dans la voiture,
et au lieu de le conduire à l'hôpital, décide d'aller faire un très long tour de la Corée
parce que quand ils étaient en train de se battre, il faisait noir
mais quand ils conduisent, il fait grand jour.
Ça fait combien de temps qu'il est là en train de mourir dans la voiture avec deux balles dans les poumons?
Où est son amie, et pourquoi elle n'exécute pas les premiers soins sur le mec mourant dans la voiture?
Je sais pas.
AJUSSHI! AJUSSHI! YAAHHH!
Je je meurs......
AHHHH
......d'envie de saucisses McMuffins.
Tu voulais des pommes de terre sautées?
Non, j'essaie de surveiller ma ligne.
Ok pas de combo juste les saucisses.
En fait, en fait attends. Prends les pommes de terre sautées. Après tout...je meurs.
AHH!! AJUSSHI! AHHH FAITES UN COMBO!
C'était un très bon dernier repas...parce qu'après tout je meurs ahhh
AJUSSHI! YAHHH!
Je meurs.
Étonnement, il ne survit pas les sept heures de virée en voiture, et meurt dans la voiture,
mais on pense qu'ils auraient dû tous les deux mourir dans un horrible accident de voiture bien plus tôt
parce qu'elle garde à peine les yeux sur la route.
En la regardant avant de mourir, il commence à se souvenir d'elle comme elle était avant son opération,
mais malheureusement pour nous qui regardons ça, la maquilleuse a oublié de raccorder le sang sur son visage.
Vu le sang qui saute d'un côté à un autre de son visage,
la fille, le coeur brisé face à sa mort, décide de lancer la voiture par dessus une falaise,
pour qu'elle puisse mourir, aussi, et ils peuvent revenir ensemble en zombies et détruire complètement la Corée ensemble.
Fin. Attendez...je sais pas si cette dernière partie était vraie... QUOIQUE?!
J'aime pas les zombies.
Alors, même si l'histoire contenait bien des incohérences
ça ne change pas le fait que c'est quand même une chanson totalement géniale.
Très bonne chanson, très bonne réalisation, très bon jeu d'acteur, mais trèèèèès mauvais scénario.
[musique]
Ce clip ne contient pas beaucoup de danses, mais sa version danse live est super marrante.
Tout comme Roly Poly, ça fait une chanson géniale en boîte.
Cette danse est aussi marrante pour la piste de danse.
Retenez juste: vous faites le shuffle, vous vous figez, et puis vous vous lavez les cheveux avec de l'eau gelée. Oh ouais!
[musique]
Quant à l'anglais de la chanson, nous lui donnons un 2 sur 5.
Alors, il n'y a pas d'anglais dans la chanson à part Lovey Dovey,
qui est sensé en tant que phrase anglaise, mais est si terriblement prononcée dans cette chanson
ça sonne plus comme lubby dubby dubby.
C'est super mignon, mais si c'est le titre de la chanson et le refrain, et vous ne pouvez pas le prononcer,
alors on doit vous retirer des points. Mais, soyons honnêtes:
T-ara, même si vous faites des chansons qui déchirent, vous avez été également à la pointe de quelques-uns des plus pire Engrish de la musique.
Donc, désolé mes semblables T-artardés, mais on doit leur donner un 2 sur 5.
[musique]
La semaine dernière, nous vous avions demandés qui faisait le meilleur MAEGYO
G-Dragon dans Breathe, ou Jay Park dans Star,
et le vainqueur est indubitablement G Dragon.
Il a, genre, écrasé Jay Park.
Mais beaucoup de gens ont dit qu'ils n'aimaient pas également le Maegyo de Jay Park
Donc, plus de maegyo Jay Park. Contente-toi du B Boy mec.
Pour l'édition T-ara vs T-ara de cette semaine, nous vous demandons quel très long clip de T-ara préférez-vous?
"Cry Cry" de T-ara ou "Lubby Dubby" de T-ara
Laissez vos votes dans les commentaires, ou sur notre sondage Facebook,
et nous annoncerons les vainqueurs la semaine prochaine.
Aussi,merci à tous ceux qui ont demandé T-ara pour le Kpop Music Monday de cette semaine.
S'il y a un clip pour le prochain Music Monday,
dirigez-vous vers http://www.eatyourkimchi.com/kpopcharts et VOTEZ.
Aussi, n'oubliez pas d'aimer et d'ajouter à vos favoris cette vidéo et de vous abonner pour plus de Music Mondays
Fais tout péter Spudgy
[musique]