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Adaptation : Jérémy B.
Relecture : Firekiss et Antidote
Vos clés sont à l'intérieur ?
Les lumières, Wally.
Vous êtes prêts ?
Projecteur !
Merci.
Merci beaucoup.
Bonjour tout le monde.
Par "tout le monde",
je fais référence à vous.
Les gens présents.
Je ne devrais pas dire "tout le monde",
car ce n'est pas vraiment le cas.
La majorité du monde est absente.
La plupart des gens sont absents.
La plupart se trouvent en Chine,
en réalité.
C'est vrai.
En fait, c'est faux.
La plupart des gens sont morts.
Parmi les gens qui ont existé,
la majorité n'est plus.
Il y eu des tas de morts.
Vous allez également mourir...
Vous serez morts plus longtemps
que votre passage sur Terre.
Ça sera bientôt votre quotidien.
Vous n'êtes que des morts
qui ne le sont pas encore.
Il y a eu tant de morts !
Ray Charles est mort.
Hitler.
Et des tas d'autres.
Principalement ces deux gars.
C'est bien la seule chose
que ces deux-là ont en commun.
Sinon, ils sont très différents.
D'énormes contrastes séparent Hitler
et Ray Charles.
Voici quelques exemples.
Ray Charles était noir.
Hitler, non.
Hitler a tué quelques Juifs.
Il en a même tué un nombre
bien trop important.
Il s'est vraiment acharné
sans aucune retenue.
Ray Charles n'a pas suivi le rythme.
Il n'a tué que très peu de Juifs.
Je ne sais jamais
comment débuter mes spectacles.
Je n'y arrive jamais.
Que devrais-je dire
en débarquant sur scène ?
La première réplique
sonne toujours débile
car il n'y pas vraiment de raison
pour que je vous parle.
Cela n'a pas de sens.
Je ne vous connais pas.
Vous non plus.
Vous regardez seulement tous
dans la même direction.
Je dois seulement...
C'est comme parler à une femme
qui vous a tapé dans l'œil.
Vos premières paroles ne seront
que de la merde de chien.
Vous la connaissez pas.
La seule réplique valable serait :
"Je veux baiser ton minois".
Vous pouvez seulement dire ça
en toute honnêteté.
Pendant toute la soirée,
vous vous retenez de dire :
"Je veux baiser ton minois".
"Salut, je voudrais insérer mon pénis
"dans le trou inférieur
de ton visage."
J'étais vraiment mauvais
pour sortir du célibat.
Ce qui est problématique,
car je viens de divorcer
après 10 ans de mariage.
Bouclez-la !
Ne gémissez pas
comme si un chiot venait de crever.
Laissez-moi vous dire quelque chose.
Écoutez bien, car un jour,
un de vos amis finira par divorcer.
Ne dites pas :
"Je suis vraiment navré".
C'est débile de dire ça !
Vraiment.
Vous leur plombez avant tout le moral
alors qu'ils étaient contents.
Ce n'est pas juste.
Deuxièmement, les divorces ne sont
que de bonnes nouvelles.
Cela semble étrange,
mais c'est la vérité
car aucun mariage réussi
n'a fini par un divorce.
C'est aussi simple que ça.
Ça serait vraiment triste
si un couple marié
ayant une relation très fusionnelle
devait finir par divorcer.
Ça serait vraiment malheureux.
Mais cela n'est jamais arrivé.
Précisément 0 fois.
Il y a eu plus de Juifs tués
par Ray Charles
que de mariages réussis
se terminant par un divorce.
Les choses n'allaient pas
si votre ami divorce.
Il commence à se rétablir,
mais il ne pète pas encore de joie.
Mais ça va mieux.
Vous devriez vous réjouir.
Cependant, c'est surtout difficile
d'être célibataire à 41 ans
après 10 ans de mariage
et deux gosses.
C'est comme posséder une tonne
de fric d'un pays qui n'existe plus.
Comme si j'avais trouvé
500 millions de francs prusses.
Je ne peux pas en tirer profit, car
je m'attendais pas à être célibataire.
Je ne m'y étais pas préparé.
Je me suis vraiment laissé aller.
Je n'ai pas entretenu...
Tout cet emballage cosmétique.
Il n'y a que la fonction motrice.
Je ne pensais pas
m'en resservir autrement.
Je pensais la fourrer en elle
tous les trois mois
jusqu'à ce qu'elle crèverait.
Je pensais que
tout ceci venait naturellement.
Je ne pensais pas
devoir draguer une fille
avec ce corps moisi.
C'est comme posséder
une vieille Dodge dans votre jardin.
De l'herbe s'est même mise
à pousser dedans.
Ce n'est pas une Mustang.
Vous ne comptez pas
restaurer cette épave.
Vous ne la distinguez même pas
à travers la fenêtre.
C'est maintenant votre seul moyen
pour vous rendre au travail.
Il vous faut absolument
cette voiture.
"Eh merde...
"Il y a des abeilles dedans.
Je ne m'en suis jamais occupé."
"Il y a en plein à craquer !
"Je débarque pas au bureau avec
des souris dans le pot d'échappement."
Je n'ai plus d'instinct de célibataire.
J'en sais trop.
Je sais
comment les choses se déroulent.
Ce n'est pas bon signe.
Faut être optimiste pour s'en sortir.
Faut même être stupide !
C'est pareil qu'être optimiste.
Ce sont des synonymes.
Un optimiste dira :
"Je la sens bien cette journée".
Pourquoi crois-tu
que ça sera ta journée ?
T'es stupide ou quoi ?
Faut vous imposer cette attitude
quand vous êtes seuls.
"Peut-être que..."
Même face à une femme,
je ne suis pas comme ça.
L'autre jour, je suis allé à la gym.
Mais pourquoi ?
Je m'y suis rendue.
Je ne sais pas quoi faire
hormis porter un short.
Je me tenais comme ça.
Puis je remarque une fille avec
une queue de cheval...
Puis je la regarde.
Elle est canon.
Putain.
Mais en fait, je suis célibataire.
Je possède encore
de la valeur sur le marché.
Je pourrais lui parler.
Je pourrais m'approcher
et lui parler.
Que vais-je pouvoir dire ?
Je ressemble à quoi à ces yeux ?
Puis je me rends compte
que je la matais depuis trop longtemps.
"Tu es mienne !"
Le monde des célibataires
m'est totalement inconnu.
Je n'y comprends que dalle.
J'ai tenté de me branler
en regardant XXL TV
dans le but de me réintégrer
dans la communauté.
C'était un abonnement payant
et sans publicité.
J'ai dépensé avec ma carte bleue
comme un vrai adulte
puis j'ai attendu sagement
la livraison de mon décodeur.
Je tente donc de me branler
sur cette chaîne
mais c'est impossible,
car je suis trop vieux.
Je m'énerve sur toutes les filles
de la chaîne.
Je leur dit :
"Sales putes sans avenir.
"Rhabillez-vous et retournez étudier.
"Il y a deux guerres et une crise.
"Retire l'huile de tes nichons
et retourne dans tes bouquins !"
Je ne considère plus les femmes
comme une paire de seins.
C'est dommage, car on s'en tape
plus facilement de cette façon.
Juste comme ça.
L'autre jour, je suis allé en boîte.
Une boîte, quoi.
J'observe tranquillement les gens
puis je pose mes yeux
sur une fille du bar.
C'est la pure bonasse du bar.
Elle porte un haut, une mini-jupe
et des bottines.
Trois petites bandes uniformes
et mathématiquement alignées.
Et vous êtes comme ça.
Elles se tiennent comme ça.
J'avais l'habitude de penser :
"Quelle beauté !
"Comment pourrais-je la draguer ?"
Maintenant, c'est ça :
C'est quoi cette chose ?
Est-ce vraiment une personne ?
C'est légal ce truc ?
Qui s'habille comme ça ?
Je prie pour que mes deux filles
ne ressembleront pas à ça.
Les bonasses du bar...
- "Tu fabriques quoi ?"
- "On veut me sauter."
"Vraiment ?"
"Je suis arrivée
et ils veulent tous me sauter.
"Toi, non merci."
Et leurs homologues masculins
sont pires.
Les mecs...
Les beaufs qui vont pécho de la meuf.
Les genres de gars à traîner
par troupeau de 9.
Dévalant la rue en quête
de nouvelles proies.
Ils portent tous la même
chemise tendance à rayures.
En marche synchronisée.
Avec un nain toujours à la traîne.
Ils y vont tous pour...
Mais qui voudra coucher avec vous ?
Réveillez-vous !
Pensez-vous croiser
un groupe de 9 filles
et puis tous vous...
Allez-vous tous vous aventurer
dans un vagin géant ?
Top-là, mec !
Puis ils s'énervent tous
autour d'une pizza.
"T'avais dit
qu'il y aurait de la chatte !"
"Ta gueule !"
Puis ils évacuent leur colère
en tabassant un passant.
"Pédale !"
Les mecs les plus dangereux
sont ceux qui n'ont pas chopé.
Juste comme ça.
Du sperme commence
à déborder de leurs yeux.
"Je... vais... baiser quelqu'un !"
J'aime les mecs
qui traînent ensemble.
J'ai vu un beauf se démarquer
de ses acolytes
car il était complètement défoncé.
Alors que ces amis étaient normaux,
lui était :
Mais c'est quoi ce bordel ?
Je rêve !
Ce n'est pas humain.
Fait-il ça à 4 h du mat
pendant son petit pipi
alors que personne ne le regarde.
Et il n'arrête pas de faire ce geste.
Ça m'éclate les mecs qui font ça.
Je me suis toujours demandé
si les mecs devaient se vider
quand ils faisaient ça.
C'est comme quand vous posez
une question à votre collègue.
- "T'as sorti la facture ?"
- "Quelle question..."
Putain.
Sérieux,
ce mec a toujours un train de retard.
On toujours cette sensation étrange
quand on vient d'éjaculer.
La réalité refait surface.
Car vous l'avez ignorée
toute la nuit.
"Laisse, ça ira.
"T'inquiète pas.
"J'ai laissé la voiture dehors.
"Tout va bien...
C'est bizarre...
"Bordel de...
Vous êtes comme Hulk
reprenant le contrôle de son corps.
"Mes vêtements sont déchirés
et un cadavre gît au sol.
"Je vais faire ma valise
et me casser d'ici."
Le théâtre est joli, ici.
J'aime mon taf
car il me permet de voyager partout.
J'ai fait un spectacle au New Jersey
au sein de l'auditorium
d'un lycée technique.
Je pensais que ça avait disparu.
Les lycées techniques :
le lieu où les rêves
ne se réalisent pas.
On dit à nos enfants qu'ils peuvent
exercer n'importe quel métier.
"Ce que tu veux."
Dans ces écoles,
alors qu'ils ont à peine 15 ans
on leur dit :
"Tu as huit choix possibles.
"On vous limite le choix à huit."
Je ne dit pas qu'ils sont stupides
car je le suis.
Et étrangement,
j'aurais aimé l'être encore plus
car mes pensées se limiteraient à...
Mon cerveau marche comme ça :
je passe de la stupidité
à la haine de soi
puis à l'analyse approfondie.
Ce n'est pas
l'idéal système de pensées.
J'ai ces pensées débiles.
"Mais c'est quoi mon problème ?"
Puis j'y remédie.
Mais c'est l'impulsion
qui est stupide.
L'autre jour, j'ai vu un gars promener
son chien à New York.
J'ai remarqué
qu'il tenait son gobelet de café,
son chien en laisse
et son téléphone portable.
Il tenait son téléphone
et la laisse du chien de la même main.
Puis je pense tout bas :
"Mais c'est un télé-chien qu'il a là".
Je me suis totalement imprégné
cette pensée
durant au moins une minute.
Je me demande quels sont les avantages
à relier son portable à son chien.
Puis je pense :
"Qui inventerait cette grosse merde ?
"Mais quel con."
L'autre jour,
j'ai enchaîné ces pensées stupides.
Je me suis arrêté
dans un village bien paumé.
Je traînais devant un hôtel.
C'est ce que je fais généralement
à 5 h de l'après-midi.
Traîner devant un hôtel.
J'en avais marre d'être enfermé.
Fallait que j'arrête
la glace et la branlette.
Ça m'a tellement dégoûté.
C'est l'enfer tous les jours
dans cette chambre.
Je me réveille
et je commande des nuggets.
Personne ne mange ça à 10 h du mat.
Je me tape le paquet entier.
Et je suis comme ça.
Je mange donc de la glace
pour digérer tout ça.
Je me sens encore plus mal,
alors je me branle et je pionce.
J'éteins mon portable
si mes enfants appellent.
Je blaire personne dans ces moments.
Je me réveille avec trois sortes
de liquides sur mon ventre.
Vers 17 h,
le soleil commence se coucher.
Je dois au moins le voir un peu.
Au moins une fois par jour,
je devrais profiter un peu du soleil.
Et je reste là, sans bouger.
Comme ferait un malade mental
dans son peignoir.
Avec des brûlures de cigarettes
partout sur mes vêtements.
J'écoute même pas la fille
me disant qu'elle vient de se marier.
"Papa, je te présente mon mari."
C'est ce que je ressens, en tout cas.
J'ai commencé à étudier les gens.
Ils sont tous sapés comme des dieux,
avec la bonne gueule assortie.
Ils me font sentir comme une merde.
Je suis tenté de retourner
à mon hôtel pour me branler.
Puis je vois un couple dans la rue.
Ils sont tous les deux
mignons à croquer.
C'était une belle femme
accompagnée d'un mec mignon.
"Mignon", et alors ?
Je lui taillerais une pipe.
Je me fou royalement de votre avis.
À genoux et c'est parti.
C'est possible que je devienne gay
pour mes 40 prochaines années.
C'est envisageable.
Ça doit super sympa
d'être homosexuel.
Ils font des défilés.
On n'organise rien
quand j'arrive à choper.
Eux, si !
Ils descendent dans la rue
pour montrer qu'ils s'enculent tous.
Frotter leur vagin
ou à leurs manières.
Quel que soit leurs délires,
ça ne me regarde pas.
J'observais donc le couple...
Ils promenaient leur enfant
de l'autre côté de la rue.
Mais je vois mal l'enfant,
car il n'y a qu'un bout qui dépasse.
J'attends curieusement
car il pourrait être mignon.
J'aurais peut-être envie
de le violer.
Ça vous consterne, mais moi,
ça me fait bien rire.
Fallait que je le précise.
Je prends plaisir à vous voir
complètement écœurés par ces blagues.
Je ne violerai jamais
d'enfant de ma vie.
Un cadavre d'enfant, au pire.
Ça fait de mal à personne.
Il est mort !
Je ne dis pas
que je tuerai exprès un enfant.
Mais si je trouve un enfant mort
pas trop souillé par la pluie.
Je tenterais peut-être le coup.
Ça pourrait arriver.
Passons.
Désolé.
Je regarde donc le couple...
Et j'attends un peu
pour voir le visage de l'enfant.
Mais la révélation m'a bien déçu.
Ce n'était pas un gosse
mais une petite vieille Chinoise
marchant à côté du couple.
Et voici la stupide pensée
que j'ai eu.
"C'est donc elle, leur fille."
Et non pas :
"Voici une quelconque passante".
Mais plutôt : "Leur fille
est une vieille petite Chinoise".
N'est-ce pas ça fascinant ?
Mon autre moitié pense : "Mais, mec...
"Eh oui, c'est la vie.
"Crétin."
Je regardais donc
cette vieille Chinoise.
Une beauté se dégageait d'elle
par sa petitesse.
Elle me fascinait.
Je ne lui ressemble pas,
ni aucune de mes connaissances.
Puis j'étais très curieux de savoir
ce qu'elle était en train de penser.
"À quoi pense-t-elle en ce moment ?"
Mon stupide cerveau m'a dit
qu'elle avait ce genre de pensées :
Je suis aussi stupide que ça.
Je pense que ce charabia chinois
que je viens d'inventer
est en réalité ses actuelles pensées.
"Moi Chinoise..."
Bien sûr que je ne peux pas
deviner ses pensées.
Elle pourrait bien très penser :
"Les Noirs sont des voleurs".
Je ne dis pas
que ce sont des voleurs.
Je dis juste que cette raciste Chinoise
pourrait penser ça.
C'est fort possible.
J'ai passé 1 mois en Angleterre.
On est dépaysé là-bas.
Ils ont des choses originales
comme leur monnaie locale.
À la place des billets,
ils payent avec des pièces.
Il faut poser ça sur le comptoir.
On se croirait dans un vieux western.
Vous sortez des sentiers poussiéreux
puis vous vous approchez
du saloon en cheval.
Et vous jetez votre fouet
sur le porte-trucs.
D'un air détaché.
"T'inquiète, j'ai passé ma vie
sur ce cheval."
J'entre dans le saloon.
"Donnez-moi une bière,
une bouteille de whisky,
"une chambre, un steak haché,
un barbier, un coiffeur et un bain.
"Des vêtements propres, des bottes,
de quoi nourrir mon cheval et une femme.
"C'est parti."
Et voilà.
Une seule grosse pièce.
Ça suffit.
Mais personne ne ramène
ce j'ai commandé.
Ils ne vérifient même pas
la valeur de la pièce.
Le gars nettoie juste son verre.
À l'époque, on évaluait mal
la valeur des choses.
- "Ça coûte combien ?"
- "Un peu d'argent."
Dans les vieux films anglais,
ils utilisaient des petites bourses
scellées avec un cordon
par un gros seigneur
habillé avec une chemise à jabot.
Il balance ça
à la gueule de son serviteur
pour lui faire accomplir
une mission secrète.
"Suivez la fille
puis retournez me voir à minuit.
"Prenez une pelle, un sac
"et deux hommes de confiance
à l'image de votre personnage.
"Comment ça ?
Bien sûr que je vais vous payer."
"Merci, mon seigneur."
Le gars est tellement content d'avoir
reçu quelques pièces de monnaie
dont il ignore leur valeur.
Il n'a même pas compté.
"Je pourrais seulement
m'acheter la pelle."
Ce furent les débuts
de notre économie.
Il fallait de l'or
pour se payer des trucs.
On devrait bientôt revenir
à ce système.
Le monde dégénère.
Les gens ne devraient pas être
aussi effrayés que ça.
Les Américains
ont tellement la belle vie
qu'ils pourraient
quasiment tout perdre
et rester au niveau
de la moyenne canadienne.
On a le record du monde de l'obésité.
On dé*** tout ce qu'on possède.
On est pitoyable
avec nos téléphones portables.
"Connerie de merde."
Toujours sur les nerfs.
La stabilité de l'économie m'inquiète
car on pleure sur notre sort
alors qu'on a la belle vie.
Comment on va gérer la situation
quand il faudra déménager
votre mère au sous-sol.
Ça va bien vous emmerder.
En Amérique, nous avons eu
que des problèmes de Blancs.
Ça vous dit quelque chose
ces problèmes de Blancs ?
Notre vie est tellement géniale
qu'on s'invente de faux problèmes.
Les autres pays
ont de vrais problèmes comme :
"Fait chier,
ils vont nous décapiter".
Des trucs comme ça.
On s'invente
de faux problèmes comme :
"Pourquoi devrais-je choisir
ma langue sur le distributeur.
"Ça craint !
"Quelle perte de temps !
"Je suis Américain."
On râle vraiment sur n'importe quoi.
Je suis tombé sur une Pakistanaise
en appelant American Airlines.
Elle a en plus décroché
depuis le Pakistan.
Seuls les gens autour de mon gros
ventre blanc devraient avoir un travail.
Quand j'appelle American Airlines
et que je tombe sur la Pakistanaise,
je raccroche et rappelle.
C'est vrai.
Pour être honnête,
ce n'est pas que je ne l'aime pas
ou parce qu'elle parle mal.
Elle parle d'ailleurs mieux que moi.
Elle doit sûrement me surpasser
dans tous les domaines.
Je dé*** lui parler
car je sais qu'elle en a rien a foutre
de mes faux problèmes de Blancs.
Je veux parler à la femme du Texas.
"Quel est votre problème, Monsieur ?"
Dès que j'entends sont accent...
"Eh merde."
Pourquoi elle s'embêterait ?
Je demande en caleçon :
"Ma correspondance à Dallas
dure depuis trop longtemps."
Et elle : "Ça fait 10 ans
que je n'ai pas eu d'eau potable.
"Mes enfants viennent de mourir.
Fermez-la, sale porc !
"Je peux entendre votre gros ventre.
Allez donc vous tirez une balle."
Elle s'en fou.
On est juste comme ça
devant le distributeur :
"Ils me font chier avec leur machine.
"Connerie !"
Mais de quoi tu te plains ?
Tu appuies sur un bouton
et du pognon sort par un putain de trou.
À mon époque, il fallait
mettre les pieds dans la banque.
Il fallait rentrer dans le bâtiment !
Mais que font-ils à l'intérieur ?
Le ménage ou quoi ?
Le fric est dehors.
C'est fou comment le monde
a changé ces dernières années.
Tout le monde possède
un téléphone dans leur poche.
Il y a à peine quelques années,
personne ne possédait de portable.
On se contentait du téléphone.
C'était la chose posée
sur un meuble de votre salon.
Et fallait composer le numéro.
Il y avait un cadran
qu'il fallait faire tourner.
Vous détestiez les gens
avec des zéros.
Cela vous faisait dire :
"Ce gars possède un 0 et un 9.
"Je dois être vraiment déprimé
pour vouloir parler à ce connard".
Aujourd'hui,
on possède ce truc magnifique.
On pourrait presque
appeler un raid aérien.
On peut voir le dessus de sa tête.
Cette superbe technologie
est utilisée par la pire génération
de trous du cul de l'univers.
C'est la triste vérité.
Nous sommes
les pires crétins ayant existé.
On s'énerve sur ce magnifique objet.
On râle en disant : "Quelle merde".
Les gens ne disent plus :
"Regardez ce que fait mon portable".
C'est fini.
Maintenant, ils disent :
"Putain, ça rame.
"Rien ne s'affiche..."
Laisse-lui le temps, bon sang !
Tu peux pas attendre 1 seconde ?
Ça va dans l'espace.
Laisse-lui le temps
d'aller dans l'espace
et d'y revenir.
La vitesse de la lumière
ne va pas assez vite pour toi ?
Toi qui n'apporte que dalle au monde.
Tu peux pas attendre ?
Peux-tu simplement
respirer un bon gros coup.
Attends un peu que le fond d'écran
d'Axl Rose se télécharge.
Comme si ça allait
changer la face du monde.
Comme si cela avait de l'importance.
On est tous sur les nerfs.
"Mon portable est nul à chier !"
Non, c'est faux !
C'est une merveille !
Même le plus merdique des portables
est un miracle.
C'est ta vie qui craint
autour de ton téléphone.
Pourquoi tu t'énerves comme ça ?
Les gens se plaignent trop.
"Je dé*** SFR !"
De quoi tu parles ?
C'est quoi cette haine gratuite ?
"Ils me sortent par les trous."
Ils t'ont viré sans bonus retraite ?
"Le son a grésillé
pendant quelques secondes."
"Ils m'énervent !"
Putain d'SFR.
Monte un réseau, alors.
Va t'en construire un.
Fabrique-toi des antennes
et monte-les dans les arbres.
Voyons voir ta conception
de la perfection.
Pourquoi cherche-t-on la perfection ?
Pourquoi tout devrait parfaitement
fonctionner du premier coup ?
On ne contribue à rien.
On ne devrait pas juger.
On ne sait pas
comment tout cela fonctionne.
Savez-vous ce que cela implique
de transmettre ce que vous dites
alors que tout le monde
s'en tape royalement ?
Comme quand vous dites :
"Wesh mec, bien ou bien ?"
Puis un ange invisible
transporte le message.
Bordel de merde.
"Tiens, je viens d'avoir ton SMS."
Même si tu l'as reçu 1 mois après,
ça reste incroyable !
C'est fou !
Tu le lis avec ta police préférée.
C'est extraordinaire !
Malgré mes 41 ans,
je reste impressionné par ces choses.
Ça me dépasse.
J'ai pris l'avion le mois dernier
et on pouvait accéder
à Internet en Wi-Fi.
Ils nous ont dit
que c'était encore en période de tests.
J'ouvre donc mon PC portable
et je suis connecté !
Je surfe sur YouTube à 10 km du sol.
Et puis ça plante.
L'hôtesse annonce
qu'ils ne peuvent pas réparer le Wi-Fi.
Et un passager dit :
"Quelle bande d'incompétents".
Pourquoi le monde te serait redevable
alors que tu ignorais
que c'était possible 30 s avant ?
Les passagers d'avions
sont insupportables.
Ils se précipitent chez vous pour
vous raconter toutes leurs mésaventures.
Ils racontent ça comme s'ils avaient
voyagé dans un wagon de déportés juifs.
Ils disent :
"C'était la pire journée de ma vie".
"J'ai dû m'asseoir sur le tarmac.
"Pendant 40 minutes."
Cela a dû être
une terrible épreuve à surmonter !
Devoir patienter sur le tarmac.
Des gens s'arrêteront de faire
la vaisselle pour vous dire :
"Oh mon Dieu, pendant 40 minutes ?"
"C'est horrible."
"Traîne-les en justice !"
"J'ai dû patienter
pendant plus de 40 minutes."
Et tu as fait quoi après ?
N'as-tu pas volé dans les airs
comme un oiseau ?
Incroyable, non ?
N'as-tu pas voyagé
à travers les nuages ?
N'est-ce pas là un miracle
que l'Homme puisse voler ?
Puis l'avion atterrit en douceur
grâce à d'énormes pneus
dont tu ignores toute la technologie
à l'intérieur.
Comment oses-tu
te plaindre de l'aviation !
- "J'ai dû payer mon sandwich."
- Mais tu voles !
Tu es tranquillement assis
dans les airs.
C'est digne de la mythologie grecque.
"Mais le siège ne s'incline pas beaucoup
et mes genoux sont tout écrabouillés."
Les frères Wright nous botteraient
le cul s'ils apprenaient.
Si vous pouviez remonter le temps
et parler à Orville Wright :
"Mec, j'ai dû patienter sur le tarmac
pendant 40 minutes."
Il dirait :
"Eh merde, ça craint l'aviation."
"Démonte tout, Wilbur.
Ils vont nous faire patienter.
"Ça n'en vaut pas la peine."
Tout le monde se plaint des retards.
Mes avions ont toujours du retard.
Je trouve ça normal.
Les avions ne vont pas assez vite ?
New York - Californie en 6 heures.
Ça prenait 30 ans...
Auparavant.
Et beaucoup mourraient sur le trajet.
Vous preniez des flèches dans le coup
et vous creviez.
Puis on vous enterre avec votre chapeau
posé sur un bâton et on vous oublie.
Un inconnu engrossera
votre femme de trois enfants.
Tous les vieux crèveront.
Seule la moitié du groupe
arrivera à destination.
De nos jours, on mate un film
avec Kad Merad et on est arrivé.
J'étais à l'aéroport
la semaine dernière
et j'ai vu un gars très âgé
assis sur son fauteuil roulant.
J'entends tout d'ici,
arrête de me coller.
J'entends le son de ton casque.
Recule ou coupe le son.
Désolé d'avoir tout gâché,
mais j'entendais :
"Rapproche-toi encore.
T'inquiète, il a l'habitude."
Une seconde.
J'étais à peu près là ?
C'est vrai.
J'étais donc...
À l'aéroport.
Je suis totalement trempé.
C'est comme si j'avais ***é.
C'est dingue.
Je suis à l'aéroport
et un vieux en fauteuil roulant
doit passer par la fouille corporelle.
Il était
super vieux.
C'était la plus vieille croûte
de la Terre.
J'ai pourtant visité
un tas de musées.
Je ne savais pas qu'un gars
pouvait vivre aussi longtemps.
Il vit depuis la nuit des temps.
Et c'est un euphémisme.
Il avait des petites mains de souris
et la boule à zéro.
Un peu comme ça.
Il était si fragile que l'atmosphère
semblait le compacter en un diamant.
Un gars le poussait et écartait
les gens devant lui
car les gens disaient :
"Putain, c'est quoi ça ?
"Il est super vieux !"
Ils l'emmènent au détecteur de métaux
mais comme il était en fauteuil,
il ne pouvait pas passer.
Ils le passent donc au second
détecteur bien plus draconien.
Les gens les plus vulnérables
passent à la fouille minutieuse.
On l'emmène et...
Il ne pète vraiment pas la forme.
Il était juste comme ça.
Il remuait de partout.
Puis ils commencent à vérifier
s'il possède des armes sur lui.
"Qu'est-ce que vous avez là,
Monsieur ?"
Ils l'ont ensuite délicatement soulevé
de sa chaise par les épaules
mais il continuait à remuer.
Alors, il le scanne.
C'est vraiment lui qu'on recherche ?
C'est lui, le terroriste ?
Laissez-le partir.
Le temps qu'il profite
des 10 dernières secondes de sa vie.
Même s'il dégaine une arme,
il mérite de faire ce qui lui plaît.
Il n'arrivera même pas
à dégoupiller une grenade.
Qu'il la garde.
Le vigile m'aurait dit :
"Où fixez-vous la limite ?"
C'est lui, la limite.
Le gars qui tremble de partout.
Ça parait logique.
Il y en a toujours un pour dire :
"Je veux pas retirer mes chaussures."
"C'est débile.
"Je ne suis pas un terroriste."
"Excusez-moi, je vous ai pris
pour quelqu'un d'autre."
On est toujours comme ça.
Tout le pays se plaint
comme des collégiens.
"C'est injuste."
Vous écoutez les gens ?
Je suis un jour entré
dans un café rempli d'Afghans.
Leurs discussions
semblaient si énergiques
mais je ne comprenais rien.
C'était vivant.
On ne parle plus comme ça.
Vous tendez l'oreille quand
des gens parlent autour ?
J'étais encore dans un café.
Je suis partout à la fois, peu importe.
Et j'écoute
deux gros blancs discuter.
L'un des deux
parlait de cette manière :
Et son ami répond :
"Mais c'est clair !
"Obama."
C'était pareil entre deux femmes.
"Je sais bien...
"Stéphanie."
Revenons aux deux gars.
L'un d'eux m'énervait,
car il utilisait un mot particulier.
Il plaçait le mot "hilarant"
n'importe comment.
On utilise ce mot sans se soucier
de sa signification.
On parle avec les mots
qui nous viennent.
On ne réfléchit plus quand on parle.
On débite que de la merde.
"Mec, c'était époustouflant !
"Époustouflant !"
Vraiment ?
Ça t'a époustouflé ?
Tu as été époustouflé
par un paquet de nuggets ?
Sérieusement ?
Époustouflé.
Tu vas faire quoi avec
le reste de ta vie ?
Et si un vrai truc t'arrivait ?
Et si Jésus revenait sur Terre
pour te faire l'amour toute la nuit.
Puis te laisse enceinte
du nouveau seigneur.
Quel adjectif utiliseras-tu ?
Tu as utilisé "époustouflé"
pour un paquet de nuggets.
Tu t'es verbalement limité
à une vie merdique.
Ou encore le mot "génie".
Tout le monde peut l'être,
aujourd'hui.
Ça désignait auparavant
les personnes intellectuelles
ou encore les super matheux.
Aujourd'hui, on dit :
"J'ai pris un 2e verre
si le 1er ne suffit pas."
"Mec, t'es un génie !"
J'ai pu retenir toutes les fois où
ils plaçaient mal le mot "hilarant"
grâce à mon cerveau-enregistreur
de conneries humaines.
Un moment,
l'un d'eux dit à son compère :
"Écoute ça, mec.
"Devine qui j'ai vu aujourd'hui ?"
L'autre répond :
"Qui ?"
Il a dit ça
comme s'il était en train de baver.
"Qui ?"
Utilise tes lèvres, mec.
Fais un effort.
On parle en articulant.
Ses mots ne font que
dégouliner de sa bouche.
"Qui ?"
Son ami lui répond :
"J'ai croisé Lisa, aujourd'hui."
L'autre répond :
"C'est trop hilarant !"
En quoi c'est si hilarant ?
Tu as seulement aperçu Lisa.
Est-ce un caniche
qui fait des galipettes ?
Pourquoi c'est si marrant ?
Est-ce la fille cachée
de Louis de Funès ?
Il n'y a rien d'hilarant !
Vous connaissez
sa vraie signification ?
C'est tellement marrant
que vous pourriez avoir un infarctus.
C'est tellement drôle
que ça peut vous pourrir la vie.
Il faudra vous interner,
car vous ne pourrez plus raisonner.
Cette hilarité
démolira complètement votre esprit.
Et vos cheveux
deviendront un nid pour oiseaux
puis vous dormirez dans les égouts.
C'est ça, l'hilarité.
Je connais pas cette conne de Lisa
mais elle n'est pas drôle pour un sou.
C'est sa gueule qui fait rire ?
J'emmerde cette pute.
J'espère sincèrement qu'elle soit morte.
J'espère qu'elle mourra aujourd'hui.
Et dans d'atroces souffrances.
J'espère que son bien-aimé
la poussera d'une falaise.
Sa tragique destinée la fera
chialer jusqu'à l'impact au sol.
Superman la rattrapera, mais seulement
pour la faire tomber de plus haut.
Si seulement c'était vrai.
Putain de Lisa.
Avec ses nichons dissymétriques...
Ses cheveux en pé***.
Et son gros pif.
La sale Juive.
Pourquoi j'ai dit ça ?
J'ai perdu la tête.
Le mot "Juif" est assez marrant.
C'est vrai !
On utilise le mot "Juif" soit pour
poliment désigner ces personnes,
soit pour les insulter.
D'habitude, il y a deux mots séparés.
Ici, il suffit d'accentuer
le mot "Juif"
et ça devient la pire insulte
pour ces personnes.
Ça passe quand vous dites :
"C'est un Juif".
Mais un "Juif" et vous déraillez.
Faudrait qu'un jour le président
fasse cette gaffe devant tout un public.
En plein discours :
"L'Amérique doit se serrer les coudes :
"les Noirs, les Blancs,
les catholiques et les juifs..."
"Ça semble un peu déplacé."
Putain de Lisa.
Elle nous gave.
Ça aurait dû être différent.
Voici ce que les deux gars
auraient dû dire :
"J'ai vu Lisa."
Puis l'autre aurait dit :
"Ça arrive."
On ne peut rien dire d'autre.
Il aurait dû dire : "Ça arrive".
Et j'aurais voulu
qu'ils se roulent des pelles.
J'aimerais que ces deux porcs
se taillent mutuellement une pipe.
Ils se forcent à le faire bien qu'ils
soient tous les deux hétéros.
Et ils ne sont même pas en érection.
Ils pompent juste dans des pénis mous.
Et ils pleurent,
car ils sont tout embarrassés.
Ça serait hilarant, ça !
Vous pourriez sans problème
utiliser cet adjectif
sans que celui-ci soit hyperbolique.
Toutes les histoires
ne sont pas bonnes à raconter.
Comme quand votre ami
croise une vieille connaissance
et s'empresse de tout vous raconter.
Ils vont vous rabâcher pendant 40 min
à quel point vous serez stupéfaits
par leurs histoires.
"Mec, tu seras sur le cul
quand tu sauras qui j'ai croisé."
Je ne pense pas.
C'est peu probable.
Je m'en tape de tes histoires.
"Mais écoute, mec !
"Tu diras :
"Sa mère la pute".
"Quand je te dirai qui j'ai vu
"tu iras chier
sur la gueule de ton père.
"Je rigole pas !
"Quand tu sauras,
"tu tueras, baiseras et boufferas
4 petits handicapés mexicains
"quand tu apprendras la vérité.
"Je te promets que tu seras
dans un tel état.
"Tu arracheras même ton cul
pour le balancer contre le mur.
"Puis tu plongeras à l'intérieur
pour rejoindre une autre dimension."
Tout ça pour cette histoire.
Je me demande pourquoi
je suis si méchant.
Je suis un râleur de première.
Les gens me saoulent très rapidement.
J'ai envie de faire un massacre
quand ils me tapent tous sur les nerfs.
J'appréciais les gens auparavant,
mais mes enfants ont changé ma vie.
Sur beaucoup d'aspects.
Parce qu'on se force à traîner
avec des gens qu'on ne supporte pas.
Mais vraiment pas.
J'arrête pas de dire :
"Ça me fait chier d'être avec vous".
C'est contre ma volonté.
Nos enfants traînent ensemble,
car ils font seulement la même taille.
Ils s'en tapent
de savoir avec qui je traîne.
L'autre jour, ma fille a invité
son ami à la maison.
Et il a fallu que son père
pointe sa gueule.
J'ai dû lui parler
pendant 1 h et demi.
"Vous faites quoi dans la vie ?
Putain, je m'en branle.
"Toi et ton petit morveux
faites chier à débarquer chez moi.
"Votre fils me sort par les trous.
"Il schlingue.
"Il colle au cul."
- "J'ai faim !"
- "OK, bouge pas.
"Reste là.
"Petit...
"T'es pas mon gosse
alors je t'aime pas.
"Aucun sentiment.
"Je te laisserai crever
si ça tenait qu'à moi.
"Je ne verserai
aucune larme sur ta tombe.
"Je ferai juste semblant."
J'aime les gosses
mais pas leurs parents.
Les parents américains
sont à fond dans les enfants.
On fait tout pour eux, mais personne
n'arrive réellement à bien les élever.
Les parents ne font aucun effort.
Ils ont besoin d'un SAV pour savoir
comment élever leurs enfants.
"Il n'éteint jamais
sa console de jeux !
"Pourquoi est-il si accro ?"
Et si tu ne lui achetais pas
tous ces jeux vidéo ?
Balance tout par la fenêtre !
Qui t'a dit que c'était bénéfique
à leur épanouissement ?
Bande d'amateurs.
Les miens ne regardent pas la télé.
Et voici ce que
les parents me disent :
"Gros con, va !"
"Mais pourquoi ?"
"Parce que t'es qu'un con !
"Hippie de mes deux !
"Tes enfants
deviendront trisomiques."
Par manque de couleurs pétantes
et gueulantes de partout.
Tentez une expérience
quand ils regardent la télé
pour voir leurs réactions.
Arrivez derrière eux
sans vous faire remarquer
et sans prévenir,
éteignez la télévision.
Puis observez.
C'est approprié ?
La télé leur fait du bien ?
Écran noir et...
Votre télévision a créé un stimulant
super efficace et inégalable.
Les enfants s'en branlent
des journées ensoleillées.
Une superbe vue panoramique
composée de faucons
chassant de pauvres souris
pour leur dîner.
Des ours avec un poisson
entre leur mâchoire.
Mais le gosse dit :
"Je veux regarder la télé !
"C'est trop nul, ça !"
Nos enfants sont demeurés
s'ils commencent à faire ça.
On leur donne de la nourriture
aux goûts incroyables.
Du gros condensé de sucres.
Un enfant devrait vous remercier
si vous lui donnez une pomme.
"Merci.
J'adore les pommes."
Aujourd'hui,
ça a le goût de papier pour eux.
On les gave de merdes pas possibles.
On les traîne de force
dans les fast-foods.
J'ai vu une mère en train
de gaver son fils de frites.
"Avale !"
"Arrête ça, maman.
C'est trop salé et j'en ai assez."
"Ferme-la et bois ton Coca."
On leur donne du sel, du sucre
et de la caféine
et bizarrement,
ils réagissent à ce mélange.
Ils pètent donc un câble
et on les frappe.
Quel avenir donne-t-on à ces gosses ?
On les goinfre à ras-bord.
"Ta gueule !
"Arrête !
"C'est quoi ce comportement ?"
"Ça fait 8 ans que tu m'as pas donné
de repas équilibré.
"Je suis déshydraté.
"Donne-moi de l'eau
et non du Pepsi, pétasse.
"Sers-moi un verre d'eau.
"Je meurs !
"Il y a des plaies
partout sur ma langue.
"Arrête de me frapper,
tu es trop grande.
"Comment oses-tu me faire ça ?
"T'es complètement barge.
"Je ne fais pas le poids
face à ta taille."
On ne devrait pas
frapper nos enfants.
Et le pire dans ton ça...
Vos enfants sont les seules personnes
que vous avez le droit de frapper.
Étonnant, n'est-ce pas ?
Ce sont les plus vulnérables
et pourtant les plus battus du monde.
Mais personne
ne sera poursuivi pour ça.
Les enfants sont les seuls.
Si vous tabassez un chien,
on vous jettera en prison pour ça.
Vous ne pouvez pas amocher quelqu'un
à moins qu'il ait tenté de vous tuer.
Mais cette personne de petite taille
qui a confiance en vous :
Qu'il mange, on s'en tape.
Tabassons-les tous jusqu'au dernier.
Si votre gosse jacasse,
on veut vous voir le battre.
"Frappez-le !
"Allez !"
On est tellement fier
qu'on hésite pas à le dire tout haut.
"Bien sûr que mes enfants
prennent cher."
"Pourquoi tu les bats ?"
"Je n'aimais pas
ce qu'ils étaient en train de faire.
"Devine ce qu'il s'est passé
après coup.
"Ils ont arrêté de faire chier."
Tu n'y es pas allé
par quatre chemins.
Une sérieuse réprimande,
tu connais pas, connard ?
Comment est-ce possible que...
Ça va pas, non !
T'es mongole ou quoi ?
"Mais ils l'ont cherché."
Tu as pourtant enfilé
ta bite dans un vagin.
Sois patient, maintenant.
Ce n'est pas de leur faute.
"Frapper les choses
fait partie de leur éducation.
"Ça fait parti de la vie."
"Dorénavant...
"Ils sauront qui est le plus fort.
"Tout mes poings distribués
dans leurs gueules
"serviront de précieuses leçons.
"Méthode approuvée."
Bon sang.
Écoutez bien.
Si vous frappez vos enfants,
je comprends tout à fait votre geste.
Je tolère.
Parce que...
Ma mère me frappait tous les jours.
Mais elle avait ses propres raisons.
Je gagnais très bien ma vie
contrairement à elle.
C'est aussi simple.
Ma mère travaillait 15 h d'affilé
et rentrait toute courbée à la maison.
Et je disais : "Maman..."
"Ta gueule !"
C'est parfaitement normal.
Je travaille au maximum
2 h par semaine.
Ce n'est pas vraiment juste
et j'en suis bien conscient.
Il y a des moments
où vous ne pouvez pas...
Être parent est le seul travail duquel
vous n'avez pas droit de démissionner.
Vous ne pouvez pas poser vos outils
et dire :
"Allez, fait chier.
Je me casse.
"Gardez ma dernière paie pour vous."
Parmi mes deux enfants,
celle de 7 ans est un ange.
Socialement, elle me surpasse.
Elle est plus intelligente, polie,
et bien plus présentable que moi.
Elle est toujours bien habillée
quand elle vient me dire bonjour.
Et moi, je suis en caleçon.
Elle réussira sans problème
dans la vie
du moment que je me mêle de rien.
Je suis passé de père
au gros propriétaire des lieux.
L'autre jour,
elle m'a posé plein de questions.
Il y a certaines réponses
que je ne voulais pas lui donner.
À son âge,
je dois lui cacher certaines vérités.
C'est débile, mais un jour,
vous sortirez une grosse connerie.
Elle demande :
"La Terre tourne autour du soleil ?"
"Tous les jours ?"
"Tournera-t-elle autour
pour toujours ?"
Non, le soleil finira par exploser.
Elle n'a que 7 ans !
C'était tellement horrible
qu'elle s'est mise à chialer.
De lourdes et chaudes larmes
destinées à la fin de l'humanité.
Je me suis rattrapé comme ça :
"Toi et moi serons morts bien avant
que tout cela se produise."
Elle ignorait toutes ces choses.
Ça relève du passé, maintenant.
Elle va mourir.
Tout son entourage crèvera.
Ils vont disparaître à jamais.
Puis le soleil finira par exploser.
Elle a tout appris en 12 secondes.
À seulement 7 ans.
Elle a pourtant bien encaissé.
"Mec...
"Je devrais retourner jouer."
Elle en a pris plein la gueule
rien que cette année.
L'été dernier, un poney l'a mordue.
Sans déconner.
Un poney l'a mordue.
Il n'y a pas mieux
pour briser le cœur d'une petite fille.
C'est comme se faire violer
par le Père Noël.
Il ne pouvait pas lui arriver pire.
Juste avant ça,
c'était le plus beau jour de sa vie.
Elle n'avait jamais pu voir
un poney d'aussi près.
On était vraiment
des parents merdiques.
Par un coup de tête, j'ai emmené
mes gosses en Italie, l'été dernier.
On logeait dans une ferme
complètement paumée.
Je les mets au lit
puis je vois des poneys à l'extérieur.
Ils ont débarqué de nulle part.
Des poneys sauvages.
Sans déconner,
il y en avait au moins 50.
Je ne sais pas pourquoi
mais il y avait un âne parmi eux.
Un âne traînait avec ses amis poneys.
J'ai halluciné.
Je cours réveiller la grande.
On s'en branle de la petite,
elle ne se souviendra de rien.
Je prends la grande de 7 ans.
Puis elle les regarde alors
qu'elle est pieds nus et en pyjama.
Elle était émerveillée
par ces poneys au crépuscule.
Et moi :
"Je suis le meilleur père du monde !
"Mate-moi ça !
"Eh ouais !
"C'est moi qui te les ai montrés."
Puis elle commence
à s'approcher des poneys.
- "Je peux les toucher ?"
- "Bien sûr !"
C'est débile, mais vas-y.
Va les toucher, chérie.
Tu es seulement 1 contre 50.
Qu'est ce qu'il pourrait t'arriver
avec tous ces poneys sauvages ?
Elle avance doucement vers
le magnifique poney à taches.
Je la laisse faire
alors que je n'y connais rien.
Le poney fait :
Il disait sûrement :
"Mec, ça marche pas comme ça.
"Fais-la jarter.
"Je suis un poney italien sauvage.
Qu'elle dégage."
"Je m'approche ?"
"Bien sûr !
Va à leur rencontre."
Elle se retourne
et me dit qu'il est magnifique.
Et alors qu'elle a le dos tourné,
le poney la mord à la jambe.
Elle crie à cause
de la grosse éraflure.
On rentre en vitesse
et elle me demande :
"Pourquoi le poney m'a-t-il mordu ?"
"Aucune idée !"
"Ils mordent souvent ?"
J'ai répondu oui, car je ne voulais pas
dire que son 1er poney la haïssait.
Ils mordent, oui.
"Alors pourquoi
tu m'as laissée faire ?
"Fais un putain d'effort, mec !"
Une fois à la maison,
elle m'a dit un truc très mature :
"Je vais rechercher
pourquoi les poneys mordent."
Quelque chose la turlupinait.
Elle voulait savoir pourquoi.
Elle voulait découvrir
ce que disaient les gens.
On a découvert que
ces connards de poneys
n'arrêtaient pas de mordre.
Des commentaires disaient quoi faire
en cas de morsures de poneys.
Et comme c'était sur Internet,
les gens étaient à couteaux tirés.
Le 1er disait :
"Il faut les frapper au visage."
Une belle grosse prune.
Commentaire suivant :
"Vous êtes horrible.
"On devrait confisquer vos poneys."
Voici mon préféré :
"Les gens qui ne les frappent pas
me rendent malade."
On ne peut pas être d'accord
sur tout en Amérique.
La donne change
quand il s'agit de la petite de 3 ans.
On peut rien faire.
Un jour,
je me suis disputé avec elle.
Qui est le coupable ?
J'ai 41 ans.
C'est toujours de votre faute
avec un gosse de 3 ans.
C'est dans leur nature.
Ils n'y peuvent rien.
Barricadez-vous
et attendez que la tempête passe.
Vous êtes stupide si vous dites :
"Pourquoi tu comprends pas ?"
Vous persistez : "Tu comprends ?"
"Non, Papa.
Je n'ai pas encore les facultés."
C'était sa faute,
car elle l'a cherché.
C'était l'enfer toute la nuit.
Elle n'arrêtait pas de me réveiller.
Toutes les 10 min,
elle venait me voir.
Mais rien ne la préoccupait.
- "Papa !"
- "Quoi ?
"Je t'emmerde.
Tu n'as rien du tout.
"Sale escroc de mes deux."
Le matin suivant,
je lui prépare le petit-dej
alors que je suis claqué.
J'ai dû boire une tonne de café
pour rester debout.
J'ai eu plein d'hallucinations.
Il n'y avait pourtant rien.
Pendant que je cuisinais
du pain perdu,
elle était assise
et prête à exploser de rage.
"Je veux mon pain perdu !"
"C'est ce que
je suis en train de faire."
Je les lui apporte.
"Passe-moi le sirop !"
"Le voilà.
"Et comme d'habitude,
je t'aime, mon ange."
"Coupe-les pour moi !"
"Tu es malpolie
mais je vais quand même le faire.
"C'est coupé.
Je t'aime énormément."
Puis elle fait ça
en regardant l'assiette.
Il fallait
qu'elle fasse quelque chose.
Elle ne savait plus quoi dire
alors son cerveau a déglingué.
Alors elle dit :
"Je ne sais pas
par quel morceau commencer."
Puis j'ai dit calmement :
"C'est clair, ça doit être difficile.
"Faisons une liste de pour et contre
pour chaque morceau."
Puis elle se lève avec l'assiette à
la verticale et le sirop qui dégouline.
"Aide-moi !
"Viens m'aider !"
Je la fixe calmement
droit dans les yeux.
Je l'aime
et je suis fier d'elle.
Elle a le don d'obtenir
tout ce qu'elle souhaite des gens.
Elle tuera des gens pour obtenir
de la nourriture durant l'apocalypse.
Puis je dois l'habiller,
car on est en retard pour l'école.
Je lui enfile son pull
mais c'est impossible,
car il y a des boutons invisibles.
Je m'énerve,
car mes doigts sont en sueur.
Des larmes se mettent à couler.
De grosses larmes.
Je ne pleurs pas.
Je souris seulement à chaudes larmes.
"J'arrive pas à l'enfiler.
"Le pull ne rentre pas.
"Je n'y arrive vraiment pas."
Et elle gesticule.
Je lui tends donc un brownie
afin de l'immobiliser.
Elle adore ça.
- "Chérie, mange ce brownie."
- "Ça s'appelle pas comme ça !
"Ce sont des prownies."
Je lui dit : "Non, c'est faux.
"On dit brownies."
Je pense dans ma tête :
"Tu fous quoi ?
"Pourquoi ?
"On en tirera quoi ?
"On s'en fiche.
"Allons pour prownies !
Bonne chance dans ta vie avec ça.
"Voyons quel job tu auras
avec cette merde dans ta tête.
"M'en fou, je serai mort."
J'ai quand même persisté.
"Mon ange,
on appelle ça des brownies."
Elle a répondu :
"T'en sais rien, d'abord !
"T'as tort,
on appelle ça des prownies !"
La rage commence à monter en moi.
Elle a parfaitement
le droit d'avoir tort à 3 ans.
Mais c'est son arrogance...
Qui m'énerve.
Aucune humilité.
Aucune once de modestie.
Elle pourrait dire :
"Père, j'ai la sincère conviction
qu'il s'agit de prownies."
Ou encore :
"C'est moche prownies mais ça passe."
Cette phrase me conviendrait.
Elle ne dit rien de ça.
"T'en sais rien !
"On dit prow..."
J'ai tort ?
Tu penses que j'ai tort ?
Ce n'est même pas un souvenir,
je lis seulement cette putain de boite
dont proviennent ces gâteaux !
C'est écrit !
Tu peux me citer ta source ?
Tu peux pas m'avoir avec ça.
On a 38 ans d'écart !
Quelle la probabilité
que tu aies raison.
Les chances sont infimes.
Regarde la couleur du gâteau.
Le mot commence comme le mot "brun" !
Pourquoi
on appellerait ça un prownie ?
Il y a du brun de partout.
N'est-ce pas là une coïncidence ?
Je n'ai évidemment
rien dit de tout cela.
On est enfin habillé pour affronter
l'hiver et partir à l'école.
Je flippe car on arrivera pile à l'heure
à condition de partir maintenant.
Je suis prêt à ouvrir la porte
quand soudainement...
J'ai envie de chier.
"Déshabillez-vous, on sera en retard.
"Tans pis si vous aurez
40 min de retard.
"Je ne marcherai pas de cette façon."
Je peux pas utiliser les WC de l'école,
car les gosses les ont crucifiés.
Je veux faire *** chez moi.
Je chie avec la porte ouverte.
C'est comme ça que je fonctionne.
Je dois tendre l'oreille
avec deux enfants.
À moins que les rassemble ici
pour voir papa lâcher sa bombe.
La petite a déjà vu.
"Viens avec moi au trône,
car tu ne tiens pas en place."
Je fais *** tout en surveillant
la pièce d'en face.
Reste entre les tables
pour que je te vois.
Puis la petite débarque...
complètement nue.
À poil.
Nue comme un ver.
Puis elle me fixe.
Subitement,
elle a eu envie de me montrer son cul.
"Mate ça !
"Papa, tu regardes pas !"
Je mate donc son cul
tout en faisant ***.
Et j'ai vu quelque chose
d'assez incroyable.
Je vais faire
une description la plus fidèle.
J'observais tranquillement
ce petit cul blanc.
Un vrai cul de blanche.
Au centre,
un point noir est apparu
comme par magie.
Je voyait ça.
Je n'avais jamais vu
de merde sortir d'un cul.
C'était la 1re fois.
Je n'avais jamais vu
l'apothéose d'aussi près.
Si vous avez déjà vu ça,
c'est super tordu.
C'est bizarre.
Et bouleversant.
J'ai flippé.
Puis 1 seconde plus ***.
Elle a tout largué.
À l'impact,
le sol a tremblé sous mes pieds.
C'était un énorme
tas de merde.
Comme si plusieurs personnes
s'étaient lâchées sur un même tas.
Comme les toilettes
d'une fin de festival.
C'était une grosse...
Même énorme concentration de merde.
Vraiment ?
À 3 ans,
elle chie déjà comme un ours.
Ça me dépasse.
Si vous voyez ça
lors d'une promenade en forêt :
"Barrons-nous d'ici !
"Fuyez !"
Un gros tas de merde
comparable à sa taille.
J'ai cru qu'elle allait
se dégonfler comme un ballon.
Étrange...
Comme un artiste,
elle me présente ça.
Fièrement.
Elle glisse et tombe pile
dans sa propre merde.
J'ai assisté à sa propre chute
jusqu'au fin fond de sa propre merde.
Sa tête a tapé par terre.
Le fameux son à l'impact de la tête.
Mon Dieu.
"C'est foutu pour elle.
"Elle est achevée.
"Elle ne fera que
vérifier son courrier."
Allongée, elle crie, pleure et réalise
l'étoile au milieu de sa merde.
Tout en faisant ***,
je ramasse ma petite fille marron.
Je vous présente la famille à merde.
Je pense tout en la tenant :
"Faut que je me casse de cet enfer."
C'est maintenant mon quotidien.
Comment je dois faire
pour arriver à choper de la chatte.
Cette période est révolue.
Je ne peux qu'en rêver.
L'autre jour, je me suis dit :
faisons une liste
de tes atouts sexuels.
Je me suis observé nu dans un miroir.
Je pouvais voir tout mon corps.
Je ne recommencerai plus jamais ça.
Je peux m'en passer
pour le reste de ma vie.
Ma santé n'est plus aussi bonne.
Mon médecin m'a sorti les symptômes
classiques des quadragénaires.
"Votre cholestérol est élevé,
mais on peut plus rien faire contre ça.
"Votre prostate est trop grosse,
mais ça n'a plus d'importance.
"Et vous êtes physiquement
en surpoids."
Pardon ?
"Votre obésité
n'est pas d'origine médicale."
"Vous auriez pu vous taire.
"Pourquoi vous me dites ça ?
"Vous dites que ça va avec mon poids,
mais que je ressemble à une vache."
Plus ou moins.
Je me regarde et je remarque
que je vieillis de différentes façons.
Certains membres
sont plus vieux que les autres.
Ma bite et mes boules
ne correspondent plus.
Mes boules ont largement
dépassé mes 41 ans.
Elles doivent avoir 72 ans.
Elles sont très vieilles
et tentent de s'accrocher.
Elles pendouillent.
On dirait qu'elles sont secourues
par un hélicoptère.
Elles étaient coincées
en pleine montagne.
Grelottantes dans un sac à coucher.
"Si on s'en sort vivant,
"je ne te traiterai plus de gaucher."
Ma bite, quant à elle, pète la forme.
Elle n'a attrapé aucune ride.
Mon pénis est un ado de 21 ans
traînant avec deux vieux.
"Dépêchez, faut que je baise."
"Attends-nous."
Une malheureuse femme
devra se taper tout ce matos bordélique
et en piteux état.
Faudra que je cache ces deux-là.
"Ça te va si mes boules
manquent à l'appel ?"
Les femmes ne savent jamais
quels engins elles vont devoir se taper
jusqu'à ce qu'il soit trop ***.
C'est la dernière chose
que vous voyez.
Dans un souci d'équité,
ça doit être la 1re chose.
Les 1res paroles :
- "Ça ira ?"
- "Oui, je vais prendre mon pied.
"Range-le pour le moment."
Vous découvrez seulement le matos
quand il est déjà trop ***.
"Bon sang !"
Puis la bite la regarde de travers.
On dirait un vieux chêne de 100 ans.
C'est jaune pisse
avec plein de branches qui dépassent.
Les femmes sont trop gentilles
car aucune n'a dit
ce genre de choses :
"Ça peut pas être ton pénis, si ?
"Remballe ton pénis.
Ce n'est qu'une grosse blague."
Elles disent en réalité :
"Bon, tant pis.
"Dans quel trou
ça me fera le moins déprimer ?"
Depuis que je suis seul,
j'ai rencontré de jolies jeunes femmes.
J'aime les femmes de mon âge
mais elles sont soit déjà mariées,
soit en train de broyer du noir.
Elles ne cherchent pas
à baiser un humoriste.
Les jeunes coucheront avec vous,
mais partiront dès le lendemain.
En flirtant avec les jeunes,
je suis en compétition avec les mecs.
Mais ces jeunes mecs manquent de tact
pour parler aux femmes de leur âge.
On dirait qu'ils ont de la peau de bite
greffée sur tout leur corps.
"Il s'agit d'un plan cul ?
Parce que...
"Je veux juste t'asperger de sperme."
La pression est forte.
Puis je lui parle.
"Écoute, ça fait 15 ans
que je suis sur le carreau.
"Je suis l'homme au masque de fer.
Je profite juste de la vie."
Les petits jeunes sont effrayés
des sentiments qu'ils ont pour elles.
- "Ma copine me fait la gueule."
- Laisse l'eau couler.
Pète un coup.
Ils ont peur du corps des femmes.
- "Elle a ses règles, je fais quoi ?"
- N'aie pas peur de te salir, crétin !
C'est quoi le dilemme ?
Je m'en branle si tu as tes règles.
Écarte les jambes.
Je n'ai peur de rien à 41 ans.
Je boirais le sang.
Envoyons-nous en l'air.
Merci beaucoup, tout le monde.
Vous étiez super !
Merci.
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