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Le premier Tortues Ninja est un des jeux
les plus agaçants que je connais.
Au début, on se dit : "Ça n'a pas l'air trop mal,
"la maniabilité est correcte, c'est assez jouissif,
"les sons sont cools."
Vous pensez peut-être que je le compare aux suites
qui sont bien meilleures.
Mode 2 joueurs, mode arcade, combat contre des soldats...
Que du bon.
Mais le premier, c'est du vomi.
Certains vont dire :
"C'est le premier, soit gentil."
Mais... non. C'est de la merde.
Un bol de diahrrée à la paille.
Vous voulez savoir pourquoi ?
Par où commencer ?
Ce bip quand vous n'avez plus beaucoup de vie. Tellement agaçant !
Et là, comment suis-je censé monter ?
C'est impossible.
Et ce mec à la tronçonneuse,
ça vous rappelle pas le film ? Moi non plus.
Le seul moyen de monter est de prendre Donatello,
la tortue avec l'arme la plus longue.
Allez viens, sombre idiot !
Tout ça, juste pour une pizza ?
Pizza de merde.
Tout le monde doit connaître cette astuce.
Pendant le combat contre Rocksteady, sautez sur ces caisses
avec Donatello et touchez le avec votre arc.
Le timing est très bizarre :
il faut le toucher quand il est accroupi.
Pas quand il est debout. Ça serait trop logique.
C'est évidemment une faute de conception.
Dans ce niveau, vous devez sauver le barrage.
April O'Neil dit : "Vous avez tout mon soutien."
OK.
Elle a jamais rien foutu, si ?
L'autre conne avec son imperméable couleur banane.
Il faut chercher et désactiver toutes ces bombes.
Mais il y a une limite de temps et plein de trucs pour vous tuer.
Vous allez donc vous précipiter pour faire ça le plus rapidement.
Toutes ces plantes électriques vous font mal.
Il vous faut beaucoup de patience.
Mais comment en avoir quand on est pressé ?
Merde !
Le niveau 3 est un labyrinthe : vous vous baladez dans le van
et des rouleaux compresseurs arrivent de tous les côtés.
Vous savez ce que je trouve bizarre ?
Pourquoi le van partage la même barre d'énérgie
que la tortue sélectionnée ?
Il ne devrait pas en avoir une autre vu que c'est un véhicule
et pas la tortue ?
Peu importe...
Quizz surprise : quelle est l'audience visée par ce jeu ?
Les enfants. Les enfants fans des Tortues Ninja.
Vous pensiez qu'ils auraient mis plus de personnages de la série ?
Baxter Stockman, le roi des rats, Krang ?
C'est pas comme si c'était un personnage secondaire
apparu dans la 5e saison.
Il y était depuis le début !
Ils n'ont absolument aucune excuse
pour ne pas l'avoir inclus.
À la place, mettez
des ballons missiles, des têtes de robots volantes,
ces sortes de papillons, M. Pompier.
Pourquoi n'y a-t-il la musique des Tortues Ninja
dans le jeu ?
Quelle merde !
Vous savez ce dont j'ai horreur ?
Les sauts dans les égouts.
Si vous n'avez pas une précision parfaite,
vous tombez.
Vous devez prendre votre temps et anticiper.
Fils de salaud !
Vous savez ce qui m'agace ?
Ce sont des tortues, bordel ! Elle ne peuvent pas nager ?
Regardez cette merde.
Des murs de pics vous arrivent dessus comme dans Indiana Jones.
Un développeur s'est bien marré
et a mis une pizza en bas.
Quel est l'intérêt ?
Seriez-vous assez suicidaire
pour tenter de l'attraper ?
Qui va faire ça ? C'est impossible.
Quel foutage de gueule.
En parlant de pizzas inaccessibles,
regardez ça.
Allez !
Bon à rien !
C'est vraiment du ***.
C'est des foutaises.
Dieu tout puissant !
Bordel de merde.
Putain !
Mon Dieu...
J'y crois pas.
Pourquoi ce jeu est-il si dur ? Il est destiné aux enfants.
Ayez un peu de pitié !
Pourquoi ce saut est-il si près du plafond ?
Jeu de merde !
Vous savez ce qui m'agace ?
Quand vous tombez, vous devez vous retaper
toute la salle, depuis le début.
Tous les ennemis ont réapparu et vous devez à nouveau les combattre.
Mais les pizzas, elles, ne réparaissent pas !
Seulement les méchants.
Chiée de foutre !
Impossible de développer une stratégie
parce que les ennemis ne sont jamais les mêmes.
C'est totalement aléatoire !
Je n'arrive pas à passer ce damné saut !
Si ces 2 plate-formes n'étaient pas là,
ça ne serait pas un problème.
Mon Dieu...
Tu montes ? Tu montes ?
Non...
Monte là-haut, putain de bordel de merde !
Monte là-haut ! Merde.
Eh mec, ce jeu est pas cool !
Quelle blague !
Putain !
Il suffisait de marcher ?
Il suffisait... de marcher ?
Vilain jeu.
Cowabunga.
Cowabunga mon cul !
Ce jeu est une diahrrée phallique !
Ce jeu est aussi attractif qu'une merde de rat suintant de pus.
Autant m'amuser avec de la fiente de chien.
Shredder mon cul, Splinter mes couilles.
Ce jeu est un *** à l'envers
régurgitant de la matière fécale putride.
Je préfèrerai encore m'épiler sauvagement le ***.
Je préferai encore boire de la diahrrée de bison.
Ça craint, c'est de la merde
c'est merdique et ça pue.
Et je n'aime pas ça.