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''Tout homme peut jouer un rôle parfaitement: lui-même. '' Vittorio de Sica
Un film ne devrait pas être fait juste pour faire un film.
ll devrait dire la vérité.
Leurs films ne sont pas des films! ll n'y a aucune valeur nutritive.
Juste de l'eau, du sucre, des colorants .. Le mien n'est pas comme ça!
Dans le mien il y a de la crème, du lait, et du salep.
Le film devrait expliquer ça pour que les gens sachent.
Ma responsabilité est de dire la vérité aux gens, pas de la déformer.
Dans ce milieu il ne s'agit pas de chaînes télé,
de journaux,de super productions, de femmes nues.
ll ne s'agit pas d'avoir leur support pour pouvoir vendre au public.
Faisons un concours si vous êtes tellement sûrs de votre parfum!
Ce n'est pas la peine d'être aussi excité. Calmez-vous. Essayez d'avoir l'air gentil.
Oh, pauvre chou, pourquoi êtes vous dans tous vos états?
-Bien sûr que la vôtre est la meilleure. -La vôtre a un parfum à en tomber raide.
Je n'ai jamais rien goûter d'aussi bon.
C'est votre annonce Télé qu'on tourne.
Vous allez battre tous vos records de vente quand cette annonce commence à passer.
Vous ne pourrez pas sortir la marchandise assez vite. Musique!
Ma glace est crémeuse ..
Faite par des mains expertes...
Que Dieu bénisse ma glace!
Mon Dieu!
Attendez! N'approchez pas!
Mon gagne-pain!
Mon gagne-pain!
Ah, Seigneur! Le vrai et seul Dieu!
Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce qui ne va pas?
J'ai fait un tel cauchemar!
lls essayaient de stopper mon annonce télé de me mettre en faillite.
Modèles, boeufs, vaches, camions .. lls voulaient tous m'influencer.
Je ne me suis pas laissé faire par ces femmes. Je ne suis pas tombé dans leur piège.
Elles voulaient faire de moi un coureur.
Et bien sûr tu les as ignorées. Qu'est-ce que c'est ça? Un gratte-ciel!
Vas te faire foutre! Qu'est-ce qui t'es arrivé?
Tu n'as pas honte!
Ne nous fais pas honte maintenant, fiston.
Maman! Tu dis toujours la même chose, juste comme un disque rayé ..
C'est ma responsabilité de te le dire. On ne sait jamais ce qui va arriver.
Et tu viens directement à la maison pour enfiler des feuilles de tabac.
Si tu ne vas pas en faire un métier au moins sois un des ouvriers.
-Ne touches pas mon vélo! -D'accord! Je vais juste à la mosquée.
C'est mon vélo. Tu payes la facture?
Ne touches pas le vélo de ton frère! ll travaille pour le payer.
Tu pourrais aussi avoir un vélo si tu travaillais!
Qui a dit qu'il paye? Papa en a payé la moitié!
Tais-toi! Attends que je t'attrappe.
Tu as été recalé dans cinq matières à l'école, tu as quitté trois places d'apprenti
Et en plus tu veux un vélo!
Reviens directement à la maison après la mosquée ou je te casse la figure!
Dieu pourvoit pour tout le monde. Tu fais des trucs dingues.
Pourquoi tu ne t'occupes pas de tes propres affaires?
Comme si d'acheter une moto à ton âge ce n'était pas assez ..
Maintenant tu es complètement remonté avec cette annonce.
Tu ne vas nulle part de nos jours sans publicité.
Tu verras. Je vais vendre des tonnes de glaces aujourd'hui.
Je vais rembourser le prêt de la banque en deux semaines et toutes les autres dettes.
Tous ceux qui voient l'annonce à la télé vont courir pour acheter ma glace.
Si tu deviens célèbre, les femmes vont te courir après.
Tu peux te battre avec les femmes tant que tu veux.
On se bat alors. Ça fait six ans! Sois gentille.
Ne me touches pas, espèce de fou! Tu devrais prier, pas convoiter.
Va et fais-le avec ces modèles.
Tu est déjà impur de toute façon. Vas faire tes ablutions.
Qui est impur? Qui a besoin d'ablutions? Les filles du diable?
Je ne suis même pas en forme pour ça.
Les paiements pour la moto, les annonces télé .. C'est dingue!
Qu'est-ce que ça va lui donner une annonce sur la télé locale?
-ll jette son argent par la fenêtre. -C'est comme ça les hommes.
Tout ce qu'ils savent faire c'est des ennuis.
Grand-Père, tu vas encore être à la télé?
Oui. Les annonces télé passent plus d'une fois. Elles passeront tous les jours cette semaine.
Et tu paieras chaque fois. C'est du gaspillage, Papa.
Qui a jamais vu une annonce montrée une fois? Tu sais ces compagnies pour les esquimaux?
Elles font de la publicité 12 mois par an. Elles ne dépensent pas d'argent sur la glace.
Elles dépensent sur la publicité.
Comment tu peux rivaliser avec des compagnies qui font de la publicité 12 mois par an?
ll y a des ceux qui me connaissent. Mon annonce amènera les autres.
ll laverait sa moto toute la journée si on le laissait faire. Quel fou!
Vous deux, qu'est-ce que c'est toute cette hargne? La mère et la fille liguées contre moi!
Grand-Père! Tu as dit que tu nous amènerai faire un tour.
J'ai une journée très chargée aujourd'hui. Je vous emmènerai après-demain.
Tu dis toujours ça.
Emmènes les enfants. Ça ne va pas user la moto, non?
C'est notre gagne-pain! Ce n'est pas un jouet!
Je t'en prie! Comme s'il avait une super moto ..
Prends d'abord ton petit-déjeuner.
Qui a du temps à perdre pour le petit-déjeuner?
ll faut que je sois à la boutique de bonne heure et que je prépare le stock de réserve.
Je vais vendre beaucoup aujourd'hui!
Au nom d'Allah le plus miséricordieux .. le plus miséricordieux ..
ll est le Seigneur de l'univers. ll est miséricordieux et compatissant.
ll est le Seigneur et le Roi du jour du jugement.
Amen.
Très bien, Kamil. Maintenant vas ouvrir la boutique. Allez.
A ton tour Kerim. Je veux t'entendre maintenant.
Ça fait six semaines et tu en es toujours à la prière des débutants.
Prend une page du livre de ton frère. Petit animal.
Silence! Qu'est-ce qu'il y a de si drôle? Vous êtes bruyants.
Comme si tu pouvais faire mieux ..
C'est l'hôpital qui se moque de la charité!
Hodja, ils nous éclaboussent avec l'eau de la fontaine.
En plus de ne pas apprendre la prière, d'être récalé à l'école, ...
...tu agis mal à la mosquée. Si tu ne sais pas cette prière demain.
Je le dirai à ton père et à ton professeur.
En fait, ne viens pas demain si tu ne la sais pas.
Tu ferais pécher un homme!
On n'a plus de riz ni de beurre. Achètes un kilo de chaque.
Et une bouteille de deux litres de soda.
Fais attention à la monnaie. Ce n'est pas toi qui paye pour la moto.
Pourquoi je devrais payer? Ce n'est pas moi qui m'en sert.
Papa, tu aurais dû penser aux dépenses de la maison ..
Avant de payer 500 lires à Zeybek TV.
Tu crois que j'ai payé 500 lires pour m'amuser? J'ai fait une annonce.
On ferait faillite de nos jours sans publicité.
Les gens font passer des vieilles femmes pour des jeunes filles grâce à la publicité.
Tu ne vois ces compagnies d'esquimaux?
Elles font croire à toute la Turquie que la glace c'est de l'eau,
du sucre et des colorants.
-Grand-Père, achètes-nous des esquimaux! -Esquimaux! Esquimaux!
Taisez-vous, filles d'ivrogne! Quelles glaces vous voulez?
La boutique est pleine de glaces.
Ne parles pas de leur père comme ça. Tu vas les traumatiser.
Tu aurais dû y penser .. avant de faire une fugue avec ce bon à rien.
Je t'ai dit cent fois qu'il ne ferait pas un bon mari.
Et alors? Tu es revenue. Et il est parti!
Je ne peux déjà pas joindre les deux bouts. Mais maintenant j'ai vous trois à ..
Quelle honte!
Bon, ça suffit!
Tu ne fais jamais ce qu'on demande. Moi, ta fille, les petits -enfants ..
Quel sorte d'homme tu te crois?
Ce genre d'homme!
Tu fais ce que je te demande? Assez, femme!Tu me ferais me suicider!
Crois-moi .. Un peu de folie peut tout résoudre!
Mère et fille ensemble râle râle râle toute la matinée!
Deviens fou alors! Ça soulagera tout le monde!Fermes la porte, Zeynep.
Combien d'étapes maintenant pour les ablutions de tout le corps?
Trois!
Qu'est-ce qu'on fait trois fois avec de l'eau dans la bouche?
On gargarise .. Bon.
Après? On rince soigneusement son nez avec de l'eau trois fois.
Et troisièmement?
Rappelez-vous .. La propreté est presque de la piété.
Quand fait-on les ablutions de les ablutions de tout le corps?
Quand on éjacule pendant un rêve!
Silence, petit morveux! Tu ne peux pas apprendre une prière en un...
...mois mais tu sais toutes ces choses!
Alors maintenant, qu'est-ce qui arrive quand on est impur?
On n'est plus béni. On ne peut pas assister au culte. On est impur!
D'accord, maintenant, dans quelles circonstances devient-on impur?
-Quand? -Je ne sais pas ..
OK, quand les garçons commencent la puberté, ils rêvent de mauvaises filles.
Et à cause des mauvaises filles ils se réveillent avec des sous-vêtements mouillés.
Quand les filles commencent la puberté, elles ont leur règles.
Et qu'est-ce qu'on fait dans ces situations?
On fait l'ablution de tout le corps. Et aussi après des rapports ..
Qu'est-ce que ça veut dire des rapports, Hodja?
Rapports ça veut dire ..
Rapports c'est quand un homme et une femme...Quand ils deviennent une...
Une unité, un corps.
Tu veux dire un genre d'assemblage?
Silence! Tais-toi! Tais-toi!
D'où tu sors toutes ces âneries?
C'est une plaisanterie? Pour l'amour de du Ciel!
Quelle bande d'inutiles!
Bon, c'est tout pour aujourd'hui. Allez-vous en. Allez!
Soyez là demain à la même heure.
Glace! Glace Mendo!
Tu peux nous donner deux cônes à deux lires?
Régalez-vous.
J'ai vu ton prof hier.
-Donnes-nous une glace gratuite. -Non.
-Allez. Qu'est-ce que ça peut faire? -J'ai dit non. Mon patron serait en colère.
Comment il saurait? C'est pas comme les esquimaux.
Vous venez juste de sortir de la mosquée. Dieu vous verra pécher.
Alors, donne-la moi à crédit. Je paierai demain.
Tu vois ce que ça dit là?
''Ne demandez pas de crédit. Je ne peux pas vous courir après ''
Donnes-nous juste un peu dans ces cônes. Quel sorte de frère tu es?
Revenez demain quand vous avez de l'argent.
Très bien alors. Qu'elle se fasse foutre ta glace! Je vais te montrer.
Défends-toi comme tu défends ta glace.
Ma bicyclette! Mon vélo!
Qu'est-ce qui se passe?
Un frère, hein! Qui refuse de nous donner de la glace.
Je vais lui apprendre une leçon à la maison ce soir.
Qu'est-ce que c'est? Qu'est-ce qui se passe?
Son frère a pris son vélo.
Je pensais que quelquechose de terrible était arrivé. Ce n'est qu'un vélo.
Là, on y va. Tu la récupèreras ce soir de toutes façons.
ll conduit comme un fou. ll va la l'abîmer. L'autre jour, il a tordu le garde-boue.
Amène la jarre ici, s'il te plaît? Aujourd'hui c'est le grand jour.
Tous ceux qui voient l'annonce vont venir en courant.
Je finirai de payer ma moto et ton vélo avant la fin de la semaine.
On pourra vendre celui-là si tu veux et t'acheter un vélo de course.
Oh mon Dieu, regardes!
Elles sont tellement bonnes celles-là!
Petits salauds!
Je vais vous casser la gueule!
Courez, les gars! Courez! ll arrive! Courez!
-Patron, les tartes. Ne les laissez pas refroidir. -Merci, mon petit.
Thé! Thé frais!
Oh la la! Quelle belle tarte!
Eh, pas touche!
La peine que que tu me fais!
Regardes-toi, une star de la publicité. Et tu ne peux même pas donner une bouchée de tarte!
Tu crois que tu seras payé pour le thé maintenant?
Je n'ai rien à manger à cause de toi. Parasite!
Bâ*** radin!
-Bonjour. -Bonjour, Hodja.
Qu'est-ce qui ne va pas, Ali?
Ce bon à rien a tapé un morceau de ma tarte.
Peut-être qu'il en avait vraiment envie.
Et il fallait que ce soit ma tarte? Pourquoi il ne s'en achète pas une?
Parfois les gens ne voient que ce qui est sous leur nez.
C'est pour ça qu'il y a ''le droit de l'oeil'' dans notre religion.
Disons que tu es en train de faire de la glace ici.
Un enfant pauvre passe, la voit et en veut. Qu'est-ce que tu vas faire?
Tu dois lui en donner. C'est que notre religion demande.
En plus, si tu ne lui en donnes pas et après il va en voler ..
Son péché est sur toi. C'est toi qui es à blamer, pas lui.
Ça ne me dérange pas de lui donner l'argent, s''il ne vole pas de tarte.
J'achète seulement ce que je peux manger, Hodja.
Que je mange n'importe quoi, il est toujours en train d'épier.
ll est toujours en train de penser comment il peut me carotter.
Ça ne fait rien. Donne-moi 250 grammes de melon. Ça fera plaisir aux gosses.
Encore, un de plus.
Merde!
J'ai manqué le prix Leman pour les pires notes de l'année!
Le prof d'art m'a fait passer. Pareil avec les profs de musique et de gym.
Tout le monde m'a recalé sauf eux. Pourquoi ils m'ont fait passer?
Qu'est-ce que c'est le problème avec ces esquimaux?
C'est juste de l'eau, du sucre et des colorants.
C'est ça, vous pouvez rire! Je dis la vérité!
Ne croyez pas qu'ils vous donnent du lait. lls utilisent seulement du lait en poudre.
ll n'y a pas de salep non plus.
J'ai deviné leur combine.
lls ne dépensent pas d'argent sur la glace. lls dépensent tout en publicité.
Qu'est-ce qu'ils en ont à faire les gosses? lls croient n'importe quoi.
lls font acheter n'importe quoi à leur parents.
J'ai commencé à faire de la publicité aussi.
Au moins ils ne pourront pas vendre là où Zeybek TV est en train de filmer.
lls vont passer mon annonce tous les soirs cette semaine.
Tu crois que ton annonce peut rivaliser avec les leurs?
lls dépensent une fortune en publicité.
Moi aussi. Ça me coûte plus de 500 lires.
Ça coûte 50 lires pour un mariage de 3 heures. Mon annonce de 2 minutes me coûte 500 lires.
Ce n'est pas tout. Je paye 50 lires chaque fois qu'ils la passent.
Comment peux-tu rivaliser avec l'impérialisme international?
Tu ne peux pas battre les monopoles.
Je connais rien aux monopoles, duopoles, et tout ça.
On verrra qui est le plus fort aujourd'hui. J'étais l'apprenti du meilleur maître.
Vous pensez que vous savez tout. En fait, vous ne savez rien.
Peu importe le glacier et les monopoles.
C'est quoi la liberté du commerce? Comment tout le monde peut être libre?
Ecoutes, c'est comme le nom le dit. Parti de la Liberté et de la Solidarité.
Ce n'est pas de la liberté si seulement toi et moi sommes libres.
Si on défend la liberté pour tout le monde, là on est un vrai socialiste.
OK. Je suis d'accord.
Ouvriers, laboureurs, minorités, Kurdes ..
Homosexuels. OK, même eux ..
Mais ces Caretta Carettas .. C'est des tortues, non?
-Oui. -Tu vois, ça c'est un problème.
lls mangent les haricots dans mon champ. Pourquoi je devrais leur donner la liberté?
Ecoutes, on parle de quelquechose de symbolique ici.
Un symbole des droits des animaux et d'harmonie naturelle.
Les laisser manger mes haricots, hein? Elles peuvent trouver de la nourriture ailleurs.
Ce sont mes droits qui sont négligés ici!
Comment une tortue peut-elle être consciente des concepts du travail et de propriété?
Je parle de la Caretta Caretta, une espèce en voie de disparition.
Vous savez, celles qui pondent leurs oeufs seulement en Dalyan.
Qu'est-ce qu'elles ont à voir avec votre champ?
-Ben, elle mangerait le fenouil alors. -On s'en fout de votre fenouil!
Pourquoi vous vous mettez en colère?
Vous rendez les gens fous avec vos conneries! Haricots, haricots, haricots ..
Quels haricots? ll n'y a rien d'autre à faire?
Si quelqu'un demande pour l'argent, dites que je rembourserai dans une semaine.
OK Patron.
-Bonne journée tout le monde -Au revoir.
-Bonjour Hadji! -Salut, Ali!
J'ai fait cette annonce pour la télé. Ça me coûte les yeux de la tête.
J'espère pouvoir finir de payer la moto dans une semaine.
D'accord. Ça ne fait rien. Je suis un peu fauché maintenant.
Sans quoi ce ne serait pas un problème. Viens et bois un thé.
Désolé, Hadji, je ne peux pas. Aujourd'hui c'est le grand jour.
Je vais récolter les bénéfices de cette annonce à la télé aujourd'hui.
Je l'espère. Bonne journée. Au revoir.
De quelle annonce télé il parle?
Zeybek TV. La chaîne locale de Mugla. ll est fou.
Bonjour!
Une minute, il y a client. Je vous rappelle plus ***.
Bonjour!
-Salut Melih! -Salut!
-Tu as déjà fini avec l'Université? -Non. L'année prochaine, j'espère.
Ça prend une éternité. Qui se rappelle quand tu as commencé?
J'ai changé mes classes. Ça c'est ma deuxième.
Je la remplis?
-Mettez-en pour 15 lires. -Alors donnez-moi un cône à 3 lires.
-Tu as quitté l'école de droit, hein? -Oui. Ça c'est ma deuxième classe.
-Qu'est-ce que tu seras? -Directeur.
Quel sorte de Directeur? Ecole primaire ou Collège?
Non. Directeur. Directeur de film.
C'est super. Tu vas gagner beaucoup d'argent.
Je viendrai tous les soirs, avec mes petits-enfants.
On vendra des glaces à l'entracte.
Comme avant, avec ces cinémas de plein air!
Je gagnais beaucoup à l'époque et je ne manquais jamais un film.
Qui il y avait? Ayhan lsik, Cüneyt Arkin, Filiz Akin ..
Et pour sûr je ne manquais jamais un film de Yilmaz Güney.
ll ne souriait jamais beaucoup, mais il faisait des films tellement émouvant.
Tu auras des films comme ça, hein?
Vous parlez d'avoir un cinéma. Ce que fais est différent.
Qu'est-ce que tu veux dire? Donne-moi un exemple.
Vous savez ces films à la télé? C'est diriger des choses comme ça.
Tu rigoles? Combien ils payent?
lls ne payent pas de salaire, Ali. On négocie pour ce qu'on peut avoir.
Est-ce qu'il faut que tu serves à l'Est?
-Non, pas du tout. -OK. Qu'est-ce que tu fais alors?
On dit aux acteurs quoi faire, on decide sur le plateau, les angles de caméra ..
Donc, tu fais le tournage alors?
Non, ça c'est le job du caméraman. On explique quoi filmer et comment.
Alors tu es une sorte de manager?
Oui. Exactement! Comme le manager des acteurs.
-Tu dis aux acteurs quoi faire? -Oui.
Tu dirais à Sibel Can ou Hülya Avsar quoi faire?
Oui.
Tu veux dire qu'elles feraient tout ce que tu leur dis?
Si tu leur disais de se déshabiller elles le feraient?
Bien sûr.
-Leur soutien-gorge? -Oui.
Leur slip?
Absolument, si c'est ce que demande le script.
-Vraiment? -Vraiment!
La Turquie a dépassé tout ça. On fait n'importe quoi au nom de l'art.
Super. Quel job fantastique! Mieux que d'être un docteur ou un ingénieur.
Qu'est-ce que ça fait si ça paye pas beaucoup?
Touches une de ces poitrines, et ça vaut des milliards!
Glace Nasip .. Savourez le parfum, goûtez la crème!
Tingoz, allez. C'est pour toi.
Qu'est-ce que tu veux que j'en fasse? Je suis rempli de melon et pastèque.
En parlant de melon, J'aimerais qu'on ai un bac de glace au melon.
Et un bac de chocolat et citron.
Seulement un bac? Un bac! J'en mangerais dix!
Glace Nasip .. Savourez le parfum, goûtez la crème!
Glace Nasip .. Savourez le parfum, goûtez la crème!
-Bonjour! -Bonjour! Bonnes affaires?
Oui, merci.
-Donnez-nous trois cônes à 2 lires. -OK.
C'est tout ce qu'on a pour 2 lires? Allez, mettez-en un peu plus.
Qu'est-ce qu'on a pour 2 lires aujourd'hui? Même un soda coûte 5 lires.
Glace Nasip .. Savourez le parfum, goûtez la crème!
Donnez-moi plus de la jaune. C'est de la crème glacée, non?
Vous savez le prix d'un kilo de lait, de sucre ou de salep?
J'apporte la glace à votre porte. Cette moto marche à l'eau?
Passez une bonne journée d'affaires!
C'est ma première vente aujourd'hui. Espérons que Dieu bénisse!
Glace crèmeuse!
-Bonjour tout le monde! -Bonjour!
Voilà 5 lires. Deux cônes pour les enfants.
-C'est un pour moi. -Et un pou moi.
-Tu m'en prends pas; Tante Ayse? -Non. Elle ne passe pas.
Et voilà.
Là. Voilà.
On paiera ce soir, quand on aura l'argent de Papa.
ll vous en ferait cadeau, si vous demandiez. ll n'est pas le frère de votre patron?
Mon frère ne m'en donnerait même pas, pourquoi son patron le ferait-il?
ll sait aussi que j'ai volé le vélo de Kamil.
Voilà.
-Faites de bonnes affaires! -Merci. Au revoir.
Tu vois comme ça marche la publicité? Je l'ai toujours su.
Tu ne devrais pas l'ignorer.
Glace crèmeuse!
Glace crèmeuse!
Glacier!
Glacier!
-Vous avez de la glace? -Oui.
Combien?
Ça dépend combien vous voulez. ll y a des cônes à 10 lires, à 5 lires ..
-Quel lait vous utilisez? -Du lait de vache.
-Oubliez-le alors. Je n'en veux pas! -Pourquoi?
La vraie crème glacée est faite avec du lait de chèvre.
Donnez-moi votre argent au lieu de conseils. Vous vous payez ma tête?
-Pourquoi je me paierais votre tête? -C'est vous qui me faites marcher.
Vous dites que c'est de la vraie crème glacée mais vous vous servez de lait de vache.
Avoir deux chèvres vous rend un expert, hein? Vous achetez ou pas?
J'achèterais si c'était de la vraie crème. La vôtre est faite avec du lait de vache!
D'être avec les chèvres tout le temps vous a rendu aussi têtu qu'une chèvre.
Je n'ai pas de temps à perdre avec vous. Allez votre chemin, moi le mien.
Seigneur, donne-moi de la patience. Pourquoi les dingues me trouvent toujours?
Glace crèmeuse!
Combien c'est la glace?
Ça dépend combien vous voulez. ll y a des cônes à 5 lires et à 10 lires.
Donnez m'en un à 1 lire.
Tante, qu'est-ce qu'on a pour une lire de nos jours?
-Quoi, c'est de l'argent, non? -Tante, le cône vide coûte 1 lire!
Ne sois pas aussi idiot!
Enfin, vous ne savez comme tout est cher?
Je ne sais rien! Je suis ignorante!
P .. de glace quand il fait si chaud! Allez, on s'en va!
OK. Arrêter de geindre.
Vraiment! C'est toujours moi qui dois demander. OK. Je demande alors.
-Voilà, votre glace. -Votre argent. Qu'est-ce que c'est?
C'est la taille d'une crotte d'oiseau! Ajoutez-en un peu plus!
Je ne trouve pas cette glace au robinet, vous savez.
J'en ai rien à faire où vous la trouvez. Rajoutez-en!
Vous savez le prix d'un kilo de lait, de salep, de sucre ou de vanille?
Non! Je ne sais pas, je suis ignorante.
Vous pensez que cette moto marche à l'eau ou à l'essence?
Peu importe. Je m'en fiche. Servez-vous d'une moto, d'un âne.
Tante, décidez-vous. Et arrêtez de m'embêter.
Gardez votre glace. Je n'en veux pas. Rendez-moi mon argent.
J'ai eu ma robe de mariée pour 1 lire. Misérable éhonté!
Va te faire foutre, crétin! Va te faire foutre!
Hors de ma vue! Bâ***! Misérable! Pauvre crétin!
Sale cochon!
Bon. Alors dépensez une autre lire sur votre robe de mariée.
Vous coudre ailleurs aussi, pendant que vous y êtes!
J'espère que vous ne serez jamais riche!
Sale homme sans vergogne! Maudit!
Glace crèmeuse!
Glace crèmeuse!
Glace Nasip .. Savourez le parfum, goûtez la crème!
Où ils sont tous partis? Ne me dites pas que la malédiction de cette sorcière marche!
Le glacier est là! Glace! Glace!
Rentre et vas chercher cette grande casserole. On a tous besoin de se rafraîchir.
Qu'est-ce que vous voulez avec la glace? On vient juste de manger de la pastèque.
Prends en pour 30 lires. On est beaucoup. Dis-lui de nous en donner beaucoup.
-Donnez-moi pour 30 lires. -30 lires? D'accord.
Vous devez nous en donner beaucoup parce qu'on est beaucoup.
Ben ..
Si vous payez beaucoup, bien sûr vous avez beaucoup de glace.
ll y a des gens qui veulent beaucoup pour 2 lires, comme si c'était beaucoup d'argent.
lls ne diraient pas non si vous leur donniez le bac entier.
Attends! Tu pourrais la renverser ou autre. Laisse-moi la porter.
OK. Allons-y. Et rapporte-moi de l'eau froide, hein?
A l'intérieur tout le monde. Allez. Vite.
-Bonjour! -Bonjour! Bienvenue.
-Je vous ai apporté votre glace. -Vous nous en avez donné beaucoup?
Bien sûr.
J'ai tellement chaud avec la chaleur. Je pourrais avoir un verre d'eau?
Soyez béni. Je peux en avoir un autre?
Eh, qu'est-ce qu'il fait le batteur?
C'est une fête de circoncision. Tout le monde est là.
On se dépêche de finir ce tabac pour y aller aussi.
Une fête de circoncision?Je me demandais pourquoi c'était vide de partout.
J'y vais aussi. Je pourrai vendre le reste de la glace.
Je retourne à la boutique en prendre plus et vendre ça aussi.
C'est très bon.
Merci. C'est délicieux.
Allez, vite! Dépêchez-vous!
Pas comme ces esquimaux à la télé. ça m'a vraiment rafraîchi.
Ce n'est pas de la glace! On ne peut pas appeler ça de la glace!
C'est juste de l'eau, du sucre et des colorants. Moi, j'utilise des vrais melons et zeste de citron.
Qu'est-ce qu'ils font? lls les parfument avec des extraits?
Comme si les colorants et les essences ne suffisaient pas, il les vendent pour 5 lires.
Ça ne leur coûte même pas 1 lire. lls ne peuvent pas nous apprendre ce business.
Les services de santé savent exactement ce qu'ils font.
Mais ils ont les mains liées parce que ces gens on des connexions.
Si ce n'était pas pour la publicité, ils ne vendraient rien.
lls vous feraient croire n'importe quoi avec ces annonces.
C'est tombé.
Les gens sont comme des moutons. lls croient tout ce qu'ils voient à la télé.
lls ont trois filles qui sucent de la glace et tout le monde y croit.
Quel moulin à paroles!
ll y avait ce gars. Comment il s'appelait?
Buvez votre eau. Vous êtes hors d'haleine.
C'était un auteur ou un journaliste. ll a dit que 60°/° des gens sont stupides.
ll s'est fait huer! Mais ce n'est ni 60°/°, ni 70°/°
Je dirais que c'est plutôt 95°/°. C'est sûr.
Ma moto!
Voleurs!
Bandits! Voleurs!
Voleurs! Bandits!
lls ont volé ma moto!
Arrêtez les voleurs! Attrappez-les!
Attrapez-les!
lls ont volé ma moto!
Vous allez payer pour ça! Bâtards de voleurs!
Attrapez-les!
Ma moto! Vous avez vu ma moto! lls ont couru par là!
Sales voleurs! Maudits!
Saadettin! Je veux porter plainte!
-Pas si vite! Quel est le problème? -lls ont volé ma moto!
Qui l'a volée? Où? Quand?
Aujourd'hui, aux environs de midi, à Sakarkoi. Je sais qui c'est! Ces gars Manda!
Allez-y les gars! Servez-vous! Vous n'aurez pas une autre chance!
Qui trouve, garde, qui perd, pleure ..
Ali est le perdant. ll ne retrouvera jamais sa glace.
Servez-vous les gars. Reprenez-en.
Ne passez pas cette chance. Ça n'arrivera pas souvent.
Qu'est-ce que vous racontez?
Qu'est-ce qu'un gros fabricant peut faire avec votre moto à moitié fichue?
C'est une affaire de gosses.
C'est ce que vous croyez. Ce n'est pas après ma moto qu'ils sont.
lls essayent de m'empêcher de vendre de la glace dans les villages.
lls sont de partout.
Et maintenant, ils veulent ils visent les villages.
lls ne sont jamais satisfaits. Qu'est-ce que ça fait qu'ils soient fabricants?
Ali, ils couvrent toute la Turquie.
Qu'est-ce que ça leur fait si vous vendez deux glaces à Sarkakoi?
S'ils ouvrent un magasin, vous êtes fini. lls ne sont pas après vous.
Mais bien sûr que oui!
Je me suis plaint aux services de santé à leur sujet.
J'ai dit qu'il ne mettaient pas assez de lait ou de salep dans leur glace.
Le manager était honnête avec moi. ll m'a dit qu'ils le savaient.
Mais il a dit qu'ils avaient des connexions. Des MP et des ministres derrière eux.
ll a dit, '' on ne peut pas les toucher. Vous non plus. ''
ll a dit que ça leur causerait des problèmes, c'est tout.
Arrêtez ce délire! lls ne voleraient pas votre moto.
Où irait votre moto? Elle reparaîtra dans un jour ou deux.
lls sont déjà à mi-chemin de lzmir, pendant que vous êtes assis ici à radoter.
Ma moto doit déjà être en morceaux.
Je suis ruiné! Ruiné! Et le monde ne fait que regarder!
Comment je vais finir de payer la moto maintenant?
Vos discours me tapent sur les nerfs? Je vous ai dit qu'elle réapparaîtra.
On va faire un rapport, vous le signez et vous partez. Je vous tiendrai au courant.
-Là, prenez du thé. -Je veux pas de thé!
Pourquoi vous nes les poursuivez pas au lieu de boire du thé?
Battez-les! Donnez-leur une râclée! Faites-les avouer!
Ecoutez, il n'y a pas d'évidence. Comment on peut les questionner?
Vous avez vu de vos propres yeux? Pourquoi vous avez laissé la moto en marche?
-Couillon! -OK. Allons-y.
OK, c'est moi qui suis coupable. Alors mettez-moi en taule.
ll y a un film de Yilmaz Güney que j'ai vu quand j'étais jeune.
Je n'ai pas compris à l'époque. Mais maintenant, je sais.
Le cheval d'un pauvre homme se fait écraser par la voiture d'un homme riche.
Au bureau de police, ils décident que le riche a raison.
Parce qu'il est riche.
Parce que ces gens de Manda ont des MPS et ministres derrière eux ..
Vous voulez me pièger.
Croyez-moi, un peu de folie résout tout.
Je me fous des MP et des ministres!
Discours sur le communisme, hein? Où vous avez appris tout ça?
-Qu'est-ce que Yilmaz Güney a à voir avec ça? -Laissez-le en dehors de ça!
Oubliez son communisme. Où est son cerveau?
Tous ceux de sa famille sont des conservateurs. Asseyez-vous, officier.
Espèce d'emmerdeur! Vous avez perdu la tête?
Je ne peux pas m'occuper de vous avec cette chaleur. Dégagez maintenant!
Fou!
Attention s'il vous plaît!
La moto d'Ali le glacier a été volée à Sakarkoi.
Toute personne qui la voit est priée de contacter la municipalité au nom de la charité.
Je répète... Attention s'il vous plaît!
-Je suis désolé, Ali. -Merci.
Que Dieu bénisse toi.
La moto sera trouvée. Ne t'inquiètes pas.
-Özcan! Trouvez ma moto. -Quelle moto, Ali? La moto de qui?
Ne faites pas semblant de ne pas savoir. C'est vos hommes qui l'ont prise.
Assez! Tu te rends compte ce que tu dis?
Oui!Je suis pas encore sénile, merci mon Dieu!
Vous vous y êtes tous mis ensemble pour voler ma moto, putain de voleurs!
-Y en a assez! -Ali! Arrêtes!
Ali! Arrêtes! Tu es un adulte!
Je vais vous détruire!
Quelle honte!
Alors, çà c'est ce que j'appelle de la glace.
Vas-y! Manges!
Un peu plus pour moi.
-La cerise acide est délicieuse aussi. -C'est tout délicieux.
Ali, qui laisse une moto avec le moteur en route?
Dans quel époque est-ce que tu vis? Même le Saint Prophète dit ..
'' D'abord attaches le chameau, ensuite laisses-le à Dieu. ''
lls ont dû m'espionner. lls l'ont prise tellement vite.
As-tu remarqué si quelqu'un te suivait en route?
Muammer, ils ne laisseraient personne les voir!
Je suppose qu'ils ont étés mis au courant par Özcan et attendaient dans le village.
Pourquoi une companie aussi grande que ça voudrait traffiquer avec ta moto?
lls ne feraient pas ça.
Je me suis plaint aux autorités locales. C'est la première chose.
Deuxièment, j'ai fait l'annonce pour la TV.
Alors ça veut dire quoi?
Quand ils ont réalisé qu'ils ne pourraient pas vendre ici ..
Ali, comment ils auraient su pour ton annonce?
Qu'est-ce que je viens de dire? Özcan les auraient alertés.
Özcan est d'ici. ll ne ferait pas ça. Vous avez pas grandi ensemble?
Muammer, tu ne sais rien du tout. Tu es aveugle.
Ces gars s'achètent des ministres et des MPs.
Alors tu penses pas qu'ils pourraient acheter notre Özcan?
Özcan ne ferait pas une telle chose.
N'importe quoi, on va pas s'engueuler pour ça. Je suis désolé.
Soit plus prudent a l'avenir.
Précautions d'abord, après le destin.
Allez les gars, il en a eu assez. Laissons le respirer un peu.
Allez, allons-y.
Ali, crois moi.Y a aucun doute qu'Özcan avait rien a faire avec ça.
Si quelqu'un a fait ça, c'est ces gars de Manda a Gökova.
Tu devrais rester sur leurs talons.
Je peux rien manger de plus.
Moi non plus. ll me faut une pause et de l'eau.
-Nous continuerons plus ***. -Et bien si c'est pas toi, je le ferai.
Monsieur, d'où êtes-vous?
D'ou êtes-vous? De quel comté?
-ll est de Belgique, Tata. -C'est où la Belgique?
En Europe.
Maras! Crème fouettée! Maras!
Salut, Remzi.
-Comment ça va? -Qu'est-ce qui t'amène ici, Ali?
Pas des bonnes nouvelles, ami. Ma moto a été volée.
Oh non! Quand? Où?
-Midi aujourd'hui à Sakarköy. -Ça doit être ces séparatistes.
C'est pas des séparatistes, Remzi. Ça doit être ces gens de Manda.
C'est ce que je suis en train de dire. lls sont des pions pour les séparatistes.
lls ont du pouvoir sérieux derrière eux.
C'est gens qui veulent diviser la Turquie ils voleraient ta moto ..
Et ils brûleraient mon magasin.
Et bien, Remzi. Je suis pas sûr de ça.
Ecoutes, si tu vois une moto jaune dans les alentours, tu me le dis, d'accord?
Tu es presque comme de la famille.
Tu vends de la glace maison, comme je vends de la glace maison.
Faut qu'on s'y prenne ensemble pour sauver ma moto des griffes de ces gens de Manda.
-Comptes sur moi. Prenons le thé. -Non merci.
Bonne chance alors. Maras! Crème fouettée!
Epis de maïiïs! Maïiïs frais!
Voici pour vous.
Merci, monsieur.
Maïiïs frais!
-Fevzi! Comment vas-tu? -Ali, le roi de la glace!
-Qu'est-ce qui t'ammène ici? -Pas des bonnes nouvelles. Désastre total!
Regardes! Metin est ici aussi!
Bonjour, bienvenue Ali!
Alors tu reviens vendre ici après toutes ces années, hein?
Ali, vas demander si tu veux. Mais je crois pas que ça ira nulle part.
Même si les gars l'ont volée, ils vont pas l'avouer, n'est-ce pas?
Tu as raison Metin. Mais faut jamais baisser les bras, hein?
Je vais au moins parler aux gars. Juste deux mots, c'est tout.
C'est comme tu veux, Ali.
Ali, écoutes. Demandes gentiment, ne te mets pas dans le pétrin.
-Essayes de leur faire donner des indices. -OK. Ne t'inquiètes pas, Fevzi.
-Hé, bonjour. -Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
-Comment vont les affaires, l'ami? Bien? -Oui, pas mal.
-Quel parfum voulez-vous? -Moi? Je sais pas. Vous avez quoi?
Cerise acide, chocolat, amande, vanille et melon.
Melon? Vrai melon ou avec des colorants? Et est-ce qu'ils utilisent salep?
Salep? C'est quoi? Je sais pas comment ce truc est fait.
Je connais juste les prix.
Pourquoi vous vendez quelquechose dont vous ne savez rien?
Vous allez acheter de la glace ou pas, monsieur?
Je suis un glacier moi-même, monsieur. J'ai besoin de ma moto, pas de glace.
Hé, on fait le même travail. C'est sur la maison alors.
-Mais on ne vend pas de motos ici. -Je n'en suis pas si sûr.
Je vais pas me faire arnaquer de ma moto pour un cornet de glace.
On trouvera cette moto tous ensemble.
Ecoutez, mon ami. Je veux pas faire d'histoires avec vous.
Je vends ma glace dans les villages et vous avez votre kiosque ici.
Ma moto ne vous sert à rien. Je ne vous fait pas de mal non plus.
Allez. S'il vous plait. Prenez votre glace et rentrez chez vous.
Je préfererai aller au cimetière que de partir sans ma moto!
Rendez moi ma moto!
Pour l'amour de Dieu! Vous avez un coup de soleil ou quoi?
Ce n'est pas une zone industrielle ici!
Alors rendez moi ma moto! Putain de voleurs!
Je vous détruirai tous!
Arrêtez! Arrêtez ça!
Vous le regretterez! Vous verrez! Je reviendrai!
Voyez si je rigole! Un peu de folie résoud tout!
Reprends-toi, Ali. Allez.
Vas te perdre, mongol!
Ali, tu peux pas aller de partout en attaquant tout le monde!
-Tu seras mis en prison pour vandalisme. -Qu'ils aillent se faire foutre!
-Rendez moi ma moto! -Quelle moto?
Rendez moi ma moto!
Que vous n'ayez jamais de profits!
Sale maquereau!
Sale maquereau!
Vous êtes impur. Allez faire vos ablutions!
Au nom de Dieu, le Compatissant, plein de grâce ..
Qu'il me protège du mal ..
J'ai l'intention de faire mes ablutions du corps entier pour faire plaisir à Dieu.
Je déclare qu'il y a un Dieu.
C'est quoi? Ca s'est arrêté d'un coup.
-C'est probablement à cours d'essence. -Laissons-la ici alors.
Non, cachons-la sous les buissons ou quelqu'un la volera.
Ok, mettons-la là-bas.
On peut avoir de l'essence demain et se ballader tant qu'on veut.
Ali, arrêtes un peu avec la moto. Prends la mienne si tu veux.
Mes jambes sont infirmes mais ton esprit, ton coeur est infirme.
ll y a toujours des problèmes. Mais nous trouverons un moyen.
C'est juste une moto. Tu ne vas pas à être éxécuté.
Sûr. Un peloton d'éxécution n'attend pas.
Viens maintenant. Allons-y avant qu'il fasse nuit.
Si c'est pas trouvé, c'est pas trouvé. Qu'elle aille se faire foutre la moto!
Que se passe-t-il, patron? La moto a été trouvée?
Personne ne va trouver cette moto. Allez. Fermons le magasin.
Pourquoi ne rentres-tu pas chez toi? lls vont s'inquiéter pour toi.
Je voulais pas avant votre retour. lls seront chez vous de toute façon.
Vraiment?
Quelle journée pour nous deux, Kamil. On arrive avec des roues ce matin ..
Et on a à revenir à pied. Quand même, votre moto sera chez vous.
Mais ma moto sera en morceaux d'ici là.
Je m'attends à ce que mon frère ai fait la même chose avec mon vélo.
-Patron, voilà les recettes du jour. -Merci, mon garçon.
Ne dites pas un mot, OK? On se verra à la mosquée demain.
Où est-ce que tu a été?
Je t'ai pas dit de rentrer directement à la maison après l'école? Hein?
Ne me frappes pas! Pourquoi tu me frappes?
Tu sais quelle heure il est?
Pouquoi est-ce que tu as volé le vélo de ton frère?
Assez! Arrêtes! ll a juste volé le vélo de son frère.
Ta gueule, toi!
Tu me rends dingue!
C'est quoi cette fois-ci, Ayse?
ll rentre encore en retard! C'est quoi. J'en ai marre de lui!
Tu peux même conduire un cheval!
C'est trop! Notre belle moto! Les petits enfants ont pas eu de ballade.
On ne l'a même encore remboursée. Ne dis pas que y'a rien de mal.
Comment puis-je avoir un mari aussi bête?
Comment est-ce qu'elle a pu être volée en plein jour?
Comment on est supposé payer le reste?
ll ne m'a même pas emmenée faire un tour une fois ce diable.
Ne t'inquiètes pas, Ali.
Désolé pour la moto, Ali.
Bienvenue, Ayse. As-tu déjà mangé?
-Nous ça va, mais Kerim n'a pas mangé. -Venez alors.
-Où est mon vélo? -Je ne l'ai pas mangé. ll est à la maison.
Kamil, allumes cette TV. Les nouvelles vont commencer.
Bonsoir, Mugla. Les nouvelles. D'abord les évènements.
Le maire de Mugla a dit que toutes les rues de Mugla seront pavées de béton.
La moto du vendeur Ula de glace Ali a été volée.
Saison touristique est morte cette année. Plus de détails après les publicités.
ll vont le montrer maintenant.
Avez-vous déjà gouté de la vraie glace?
La vraie glace ça veut dire glace Nasip.
Plein de salep, plein de lait et sucre ..
Plein de salep, plein de lait et sucre.
Glace Nasip .. Le parfum, goutez la crème!
Quel acteur!
Tu vas avoir à vendre la glace sur le dos d'un âne maintenant!
Mon Dieu! Comment on peut avoir un mari aussi bête!
Quelqu'un qui a sa moto volée aujourd'hui aura ses caleçons volés demain!
Ça y est! Sale vache! Je vais te tuer!
Je vais t'attraper! Viens ici! Sale vache!
Lâches-moi! Fous moi la paix! Je vais en ville.
Si je reste ici je vais devenir fou.
Oublies aller en ville. Vas plutôt à l'asile!
Tu as ruiné ma vie!
Qui serait assez fou pour laisser une moto avec le moteur en route?
Tu as transformé toute cette chose en une blague de Nasreddin Hodja.
Un jour, un voleur entra dans la maison de Hodja
Quand les voisins l'entendirent ils se retournèrent contre Hodja ..
'' Pouquoi ne vérouilles-tu pas la porte? Qui garde de l'argent sous le matelas? ''
Hojda écouta calmement. Et finallement il dit ..
'' Voisins, le voleur n'est-il pas aussi en partie coupable dans cette affaire? ''
Alors, dites-vous que les voleurs de moto ne sont pas coupables aussi?
Vous devriez avoir honte! Montrez un peu de compassion.
Ali! Viens ici! Bois un coup. Ça te consolera. Oublies la moto.
Mehmet, l'alcool n'agrée pas avec moi. Vraiment.
Vas-y. Ne comptes pas sur moi.
La moto d'Ali a été volée. ll est un peu déprimé aujourd'hui.
Qu'est-ce que tu penses? Les gars de Manda.
Je suis désolé Ali. Ne t'inquiètes pas, la moto sera trouvée.
Buvons ce soir.Oublies tes problèmes. Oublies tout ça.
Tu t'en fous de la moto. L'important c'est ta santé. Allons-y, maestro!
Mon Dieu ..
Pourquoi vous avez arrêté de jouer?
Vous n'entendez pas l'appel à la prière?
Et quoi? Continuez à jouer et laissez-les appeler tant qu'ils veulent.
Chacun pour soi.
Pourquoi ne peuvent-ils pas montrer de compréhension pour changer?
Nous voilà en train de bien nous amuser. lls peuvent pas laisser passer une fois?
De plus, c'est juste quelques vieux mecs qui vont à la mosquée.
lls pourraient les appeler à la prière par téléphone.
Et le revoilà en train de faire un de ses discours de fou.
Vous mettrez Dieu en colère! Et puis ma moto ne sera jamais trouvée!
Vous prenez Dieu pour un bureau des objets perdus et trouvés?
Si vous allez croire, soyez sincères, pas pour profiter.
Allez, c'est pas le moment de se disputer. Allons en boire quelques uns à la taverne.
Allez, allons-y. On peut jouer un peu plus là-bas.
Ali, tu peux pas affronter ces monopoles.
Pourquoi tu continues sur les monopoles? Je vends pas d'alcool ou de cigarettes.
Mon ami ignorant, pas ce monopole! Je veux dire cartels, trusts, companies.
Mustafa, arrêtes ces bétises communistes. Ne vas pas me mettre des idées en tête.
Et ma tête est déjà un bazar, alors ton bavardage rend les choses pires.
Trouvons nous un endroit et puis j'expliquerai.
C'est pas trop difficile à comprendre. Mets ton cerveau en vitesse.
Les gars, on est à la taverne maintenant. Laissez tomber les politiques.
-Alors comment on fait de la glace? -Avec du lait.
-D'où vient le lait? -Vaches.
-Que mangent les vaches. -Foin.
D'où vient le foin?
Mustafa, tu te moques de moi?
-Allez. C'est quoi la réponse? -Du champ.
Ces gars ont 1000 vaches, une usine, 1000 ouvriers et 1000 acres de champs.
lls obtiennent leur foin des champs et leur lait des vaches.
lls font leur glace dans l'usine et la vendent à travers leur réseau de ventes.
lls font de la publicité sur leur chaines de TV et des promotions dans leurs journaux.
-Allez, laisses tomber les politiques. -Laisse-moi finir.
En d'autres mots, ils ont des milliers de champs, vaches, ouvriers, camions...
Et des as dans leurs manches. Alors que tu n'as qu'un as, une vache,...
...un champ, un ouvrier et une moto.
Vraiment?
Ces gars vendent dans le monde entier.
Si besoin est, ils donneraient de la glace gratuite à la pelle.
Et ils se débarrasseraient toujours de toi.
J'ai eu un cauchemar comme çà. lls me fonçaient dessus avec des camions.
L'industrie a fait quoi aux tailleurs? Et le supermarché aux épiciers? Tu vois?
La règle d'or du capitalisme: le gros poisson avale le petit poisson!
lls ne disent jamais de vivre tous ensemble dans le même océan! Jamais!
Ali, ralentis un petit peu.
Est-ce que ça dit tout ça dans les livres communistes?
Hé, allez! Pas de polique dans la taverne.
Pas de polique dans la taverne, pas de politique dans les immeubles de l'état ..
Pas de polique dans les syndicats, les écoles. On est supposé parler politique aux toilettex?
Est-ce que la politique est réservée à l'élite militaire et bureaucrate?
OK. Calmes-toi! Je dis juste ça pour pas qu'il s'inquiète.
On est supposé cacher la vérité, ignorer la lutte des classes ..
Juste pour qu'Ali ne s'inquiète pas?
En plus, en parlant scientifiquement, le commerce des glaces n'a pas de futur.
Pourquoi pas?
D'après la théorie de Kant-Laplace, la terre s'est éloignée du soleil...
...il y a des milliards d'années.Elle est passée par 4 ages géologiques pendant qu'elle refroidissait.
C'est là que la vie commençait à naître. Le refroidissement est toujours en cours.
En d'autres mots, refroidissement global.
C'est pour çà que l'hiver a duré jusqu'en mi-Juin cette année!
Mais je parle d'un processus qui prend des millions d'années.
Avec ma chance, il me trouvera même si c'est une chance sur un million.
Mustafa, si ça prend un million d'années, pourquoi nous en inquiéter maintenant?
Pas de politique, pas de science! Je peux parler de quoi que ce soit?
Je suis supposé te demander de quoi parler?
Lâches-moi le bras! C'était pas aussi mauvais même en prison!
OK. Reviens! Assieds-toi! Tu sais pas comme il se met en colère?
Merde au refroidissement, réchauffement, monopoles et tout le reste!
Koral! Vas-y! Voyons ce que tu as à dire!
Si la terre refroidit, elle refroidit. ll peut neiger toute l'année si ça veut.
Pourquoi devrais-je m'inquiéter? Laissez ces bâtards de Mendo s'inquiéter.
-Silence! Vous allez réveiller les voisins. -C'est tout à propros de gros capital, hé?
Tu me regardes juste mettre un bâton de dynamite sous leurs putains d'usines.
Et les arroser avec de l'essence ..
Monopoles, hein? Monopoles .. Je vais leur montrer aux monopoles.
Je vais leur péter leurs freezers avec une masse demain. Un par un!
Ali, tu vas réveiller ta femme. Donnes-moi ce verre.
Touches pas à mon verre! Elle peut se réveiller, la pleurnicheuse.
Je boirai du Folidol et je me tuerai. Et je la tuerai aussi.
Je l'étranglerai!
Au nom de Dieu ..
Dieu me pardonne.
Merde au refroidissement et au réchauffement! Merde à la moto et Manda ..
Pourquoi je suis en train de me tuer pour cette merde?
Hé, qu'est-ce que vous faites ici au milieu de la nuit?
Je vais me tuer! Et me débarasser de vous tous!
A l'aide! Voisins, aidez-moi! Mon mari est en train de devenir fou!
Lâches-ça! Lâches! A l'aide! Voisins, à l'aide!
Voisins, à l'aide! Mon mari est en train de devenir fou!
Comment peux-tu nous quitter tous? Que va t'il nous arriver?
Quelle honte! Je vais te tuer!
Qu'est-ce qui se passe?
Je l'ai attrapé dans l'étable. ll était en train de se tuer au Folidol.
Je vais me tuer!
Je le jure je vais me tuer!
Qu'est-ce qui se passe? Calmez-vous! Qu'est-ce que c'est?
ll était en train de boire du Folidol. Je l'ai attrapé en train de se tuer!
Allez-y doucement avec cet homme s'il était en train d'essayer de se tuer!
Occupez-vous de Canfeda. Je vais aller chercher Ali et le calmer.
Ali, n'as-tu aucun sens dans cette tête qui est la tienne?
Comment peux-tu penser à te tuer et laisser ceux que tu aimes derrière?
Que puis-je faire, Arif Dayi? J'ai un tas de dettes à payer.
Et même si je trouvais ma moto .. Où je vais vendre de la glace..
...quand le temps devient vraiment froid? J'ai perdu la tête.
Oh, allez! Que veux-tu dire?
Laisses-le temps se rafraichir. Tout se balance à la fin.
Qu'est-ce que je vais faire à mon âge? Facile de dire laisses-le se rafraichir.
ll y a moi et ma femme à la maison, et puis la fille qui est veuve ..
Et deux petits-enfants sans père. lls vont vivre sur quoi?
Dieu pourvoit pour tout le monde.
Alors tu peux vendre des trucs chauds.
Par exemple .. Tu pourrais te mettre à vendre du salep.
Vraiment? J'ai vu un homme à Mugla.
ll avait rempli une bouilloire de salep. ll se faisait une fortune!
Bravo, Arif Dayi! Pourquoi n'y ai je pas pensé avant?
Voisins, à l'aide! Mon fils est en train de mourir!
-Qu'est-ce qui se passe, voisin? -Mon fils est vraiment malade!
Le mien aussi. Sa gorge est toute enflée et il transpire comme un cochon.
Appelons un taxi et emmenons-les chez le docteur.
Chaque problème a son remède. D'abord le problème, ensuite le remède.
Tu dois avoir les idées claires.
Et si il n'y a pas de solution? Est-ce que ça vaut la peine de te tuer?
Ta vie n'est pas la tienne de toute façon.
Dieu nous prête seulement ces corps. Tu n'as pas le droit de maltraiter ce corps.
Dieu donne la vie. Et Dieu la prend.
Ça n'a pas d'importance Dieu, et la mère qui t'a élevé?
Et la femme qui fait la cuisine pour toi, l'ami qui t'achète un thé?
Même l'homme qui a fait cette chemise a un droit sur toi.
Tu as vécu d'air et d'eau fraîche? N'as-tu jamais mangé? Ou bu de l'eau?
Ces montagnes, les forêts, l'air .. lls ont des droits sur toi aussi.
Pourquoi renoncer à la salade d'aubergine, haricots verts dans l'huile d'olive ..
Poires et raisins et décider que tu veux mourir?
Tu ne penses pas à ça en ce moment. Le monde devient sombre autour de toi.
Faut pas! La mort viendra de toute façon. Tu peux pas y échapper.
Tu es pressé?
Le monde est une fenêtre. Quand il est temps, on a le droit de regarder dehors.
Laisses le défini et vas après le probable.
La mort est une certitude, mais la vie est seulement une possibilité.
Comment sais-tu ce qui arrivera après?
Avant j'étais comme toi. J'ai décidé d'en finir avec ma vie.
-Heureusement que je ne l'ai pas fait. -C'était quand?
J'avais 18 ou 19 ans. Je suis tombé amoureux de Dürüye.
Je perdais la tête, je ne mangeais plus, ne buvais plus, ne sortais plus...
Je pensais uniquement à Dürüye. Mais elle ne ressentait rien pour moi.
Plus elle m'ignorait, plus je la désirais.
Puis j'ai dû partir au service militaire.
Au lieu de compter les jours, je pensais à Dürüye.
A cette époque, le service militaire durait 4 ans.
Puis un jour j'ai reçu une lettre, Dürüye allait se marier avec Hulusi.
J'ai perdu la tête! Je me suis échappé de l'armée pour kidnapper Dürüye.
J'ai commencé à rôder autour de sa maison, mais je n'ai jamais aperçu Dürüye.
Puis vint le jour du mariage.
J'ai bu, mis un pistolet dans ma ceinture...
...et allait à la salle du mariage.
J'ai demandé une chanson de Zeybek et dansé le Zeybek.
Mes yeux ne quittaient pas Dürüye. Si seulement elle m'avait regardé...
Je me serais enfui avec elle. Mais elle ne m'a même pas remarqué.
C'est la pire des douleurs. Le monde s'est assombrit autour de moi.
Je suis retourné chez moi. J'ai mis le pistolet à ma tête.
J'allais appuyer sur la gâchette quand j'ai entendu une voix divine.
''Que fais-tu, Arif? lmbécile! Est-ce que ça en vaut vraiment le coup?''
''Est-ce que c'est la peine de se suicider pour une fille qui ne t'aime pas?''
''Sera-t-elle aussi belle plus ***? Jette ce pistolet!''
Je ne sais pas comment, mais j'ai jetté mon arme.
Des années ont passé. J'ai vieilli. Elle aussi.
Elle a eu des dizaines d'enfants et de petits-enfants.
Son visage est une mer de rides, ses nichons traînent par terre.
Mais elle est toujours belle.
Je n'étais pas amoureux de la vraie Dürüye, de toute façon.
C'était la Dürüye de mon coeur. La belle Dürüye est ici.
Je me sens tellement chanceux de ne pas m'être tué.
Peut être que je devrais me mettre à vendre de la barbe à papa.
Ça se vend toute l'année. Contrairement à la glace.
Dépêches-toi! Appuyes sur l'accelérateur!
Plus vite!
Cafer, que se passe-t'il?
Le garçon est malade. On va l'emmener chez le docteur.
-Qui? Kamil? -Non, le plus âgé.
Qu'est-ce qui ne va pas avec lui?
Je ne sais pas. ll vomit constamment. ll a de la fièvre aussi.
C'est étrange au milieu de l'été.
-Et Kamil? -ll va bien. ll s'est endormi.
Qu'est-ce qu'il y a Ali?
-Rien.J'ai les frissons tout d'un coup. -ll commence à faire froid, allons-y.
Mon fils est en train de mourir!
-Docteur lsmail! -Mon fils est en train de mourir!
Mon Dieu. ll est déjà l'heure de la prière.
Rentrez chez vous. lls vont s'inquiéter. Je viens boire un café après les prières.
Je pense que je vais y aller avec toi. Mais ça fait des années que j'ai pas prié.
J'ai oublié comment dire les prières, ce qu'on a à faire.
T'inquiètes pas. Tu n'as qu'à me regarder. C'est acceptable aussi.
Dites 'aaah'!
Etrange! J'ai vu d'autres garçons ce soir avec les mêmes symptômes.
Toutes ces amygdales enflées un jour d'été. C'est très étrange.
J'éspère que ce n'est pas une épidémie. Dieu préserve!
Gorges irritées, vomissement, diarrhée ..
Ce sont tous des symptômes d'un rhume.
Etes-vous sûr de ne leur avoir rien donné de froid à manger?
Nous n'avons eu que des haricots verts.
-Et nous de l'ocre. -Notre fils a mangé des haricots noirs.
Qu'ont-ils mangé à midi?
Dieu est puissant
Ma moto, ma moto, ma moto ..
Aides-moi à trouver ma moto Seigneur!
Mon Dieu! Qu'est-ce que cette maladie!?
lls ont certainement eu quelquechose de très froid sans que vous le sachiez.
Allez maintenant, les gars. Dites-moi. Qu'avez-vous mangé?
Allez, ma patience est à bout. Je vous donnerai une injection!
Avouez. Ou je vous pique avec ça. Je vous circoncirai! C'était quoi?
Glace.
Ne perds jamais l'espoir tant que tu vis. Pries beaucoup.
J'ai beaucoup prié.
Ne t'inquiètes pas autant pour tout.
Merci, Arif Dayi. Tu m'as fait me sentir beaucoup mieux.
Allô? Oui?
Saadettin Bey, désolé de vous déranger. Pourriez-vous venir à ma clinique?
-ll y a un problème, docteur? -Rien d'important. Un petit problème.
-Bienvenue, Ali chéri! -Bienvenue, Papa.
Le petit-déjeuner est prêt. Allez, chéri. Tu n'as rien mangé hier soir.
Je vais juste aller faire chauffer le thé. Cher Papa adoré ..
Vas-y. Cher mari adoré ..
Qu'est-ce qui va pas avec vous deux? Vous avez pris un pot de fleurs à la tête?
Vous voulez être emmenées à l'hopital?
Pas besoin de les emmener à l'hopital. lls iront bien dans un jour ou deux.
Comment tu as pu mangé une chose volée? Comment as-tu pu faire ça?
Qu'est-ce qu'on est suposé dire au patron de ton frère maintenant?
Comment on va lui faire face? Hein?
Hé, arrêtez çà! Non! Arrêtez!
Me voici, docteur. Que se passe-t-il ici?
Que se passe-t-ici, docteur? Hé, arrêtez ça!
Ali chéri, ouvres ta bouche maintenant. Tu es mon destin. Tu es mon mari.
Tu es mon père, le grand père de mes enfants.
Tu es comme un camion. Oublies la moto.
On cueillera du tabac et on fera des ménages si besoin est. On remboursera la moto.
Tant que ton moteur est OK.
Je vais retourner un peu au lit. Les enfants dorment de toute façon.
-Bon petit-déjeuner! -OK. On va bientôt aller au lit aussi.
Mon taureau sauvage! Démarres le moteur et chevauches-moi!
J'en ai marre, je suis fini et stréssé. Même pas un cric pourrait le lever.
Où est-ce que tu étais ces six dernières années?
On va voir ça maintenant. Je suis meilleure qu'un cric!
Maintenant démarres ce moteur. Allez! Allons à l'intérieur.
Allez, vieil homme en chaleur. Allez. Lèves-le maintenant.
Réglons ça avant que le sergent arrive.
Dis-moi la vérité. Est-ce que tu dragues d'autres filles?
Je peux parier. Je te connais.
Est-ce que je ferais ça? Hein?
Doucement! Ne presses pas les choses. C'est quoi qui presse?
Comment pourrais-je en regarder une autre? Tu ne sais pas combien tu m'as manqué.
-Doucement! Attends. Ne te presses pas. -C'est toi que j'ai attendu.
C'est quoi ça? A cette heure si tardive?
Bonnes nouvelles! Bonnes nouvelles! On sait où est la moto.
Vraiment?
Oh, merci Seigneur!
Pardon, Ali.
On dirait que tu es occupé. On reviendra plus ***.
Elle est où? Elle est où?
Quel soulagement! Dieu soit loué!
Purée de moto!Elle aurait pas pu être trouvée cinq minutes plus ***?
Au nom d'Allah, Plein de grâce, plus Miséricordieux ..
Dites: ll est Allah, l'Unique. Allah l'Eternel, l'Absolu.
ll ne prend point, et ll n'est point pris. Et il n'y a aucun comme lui.
Bonne fille! Bravo.
Où peut bien être le gang Tingoz?
Dis-leur de venir. Qu'ils aient appris les versets ou pas.
Kamil n'est pas là non plus. Ce Kerim est un mauvais exemple pour son frère.
Enfin .. Le sujet du jour est le péché d''avidité.
Si vous êtes avide, ça ira contre vous dans ce monde et le prochain.
Nous sommes les plaignants!
ll a empoisonné nos enfants avec sa glace caillée!
-On veut nos droits de consommateurs! -On ira au tribunal pour être compensé!
Quelle compensation? Quelle glace caillée?
Asseyez-vous! C'est pas une ferme!
Tu vois, Saadettin? lls sont coupables et n'ont aucune honte!
Je ne veux pas m'en mêler.
Soit vous vous débrouillez entre vous ou on fait ce que dit la loi.
On aurait dû le rapporter depuis longtemps mais les gosses se sont abstenu pour moi.
Maintenant vous décidez.
Oubliez qu'on a souffert toute la nuit, qui va payer la facture du docteur?
Et bien, c'est votre choix. Je passerai le cas aux tribunaux.
La loi décidera du châtiment. Personne n'échappe à la loi.
Et si les enfants sont envoyés dans un centre de détention .
Alors? Soit payer cet homme...
Soit je fais un rapport et je l'envoie au procureur.
Combien de kilos de glace ont été volés?
Deux boîtes. Si je vendais six ou sept kilos de chaque boite ..
C'est à peu près 14-15 kilos.
-Votre glace est combien au kilo? -20 lires.
Allez, Ali! Pas votre prix de vente. Quel est le prix de gros?
OK. Disons 16 lires.
Attendez!
14 .. C'est 224. Divisé par sept... Egale...
Chacun paie 32 lires. Allez maintenant!
32 lires par enfant.
Allez! Passez l'argent.
Voilà, Ali. Prenez l'argent.
Et ils ont utilisé deux litres d'essence. Qui va payer pour ça?
Ali, ne pouvez-vous pas laisser tomber deux litres d'éssence?
Pourquoi devrais-je? Je la prend pas au robinet, non?
OK, je paierai pour l'essence alors.
Voilà. Sale lâche!
Maintenat dégagez! Vous tous! Garder vos gosses sous contrôle.
Qu'avez vous à dire à propos de l'incident?
Je suis pas d'humeur à faire un film! Je suis debout depuis hier. Je suis crevé.
Vous m'avez fait filmer une annonce et ça a été ma ruine.
Je ne peux plus m'embêter avec les films. Laissez les cinéastes penser aux films.
ll n'y pas de salep, pas de lait .. Juste de l'eau, du sucre et des colorants.
Ma glace n'est pas comme ça.
Les gens volent ma glace. lls risquent d'aller en prison.
lls croient qu'ils peuvent nous berner avec leurs films.
lls devraient y repenser. Je m'y connais mieux que ça!
Je le dirais encore.
Je parle pour tout le monde ici.
Un vrai film devrait dire la vérité.
Vous continuez à faire des films désordonnés qui ne veulent rien dire.
A faire des films ne veut pas dire A avoir des filles nues de partout.
Ne faites pas un film...
...si vous ne croyez pas en vous. Un peu de folie peut tout résoudre!
-Content que la moto t'ai été rendue, Ali. -Merci .. Merci ..
Vas dormir. Reposes-toi. Tu peux sortir pour vendre demain.
Ta grand mère qui est morte va payer la moto pendant que je dors, c'est ça?
Bien sûr! C'est elle qui la conduit! Tu es fou, toi!
-Ali, je te verrai au magasin. -OK. Au revoir.
Tu vois ton diable de frère? ll a empoisonné la journée pour nous deux.
-Pourquoi t'as pas ouvert le magasin, fils? -Je l'ai fait. Avant de venir ici.
Dans des moments comme ça le magasin est entre tes mains.
Dieu préserve, il n'y a pas moyen de savoir les hasards de ce monde.
S'il m'arrive quelque chose, ma famille est entre tes mains.
Occupes-toi de ton travail d'abord.
Supposes que je sois envoyé en prison. Qui s'occupera d'eux?
Qui trouvera l'argent pour la caution?
Tu le feras. C'est pour ça que le travail vient en premier.
Surveilles ton argent. Ne le gaspilles pas en boissons gazeuses.
Qui a besoin de boissons gazeuses quand il y a de la glace?
Ne gaspilles pas d'argent en livres bêtes. Je parle pas de livres d'école.
Surveilles tout le monde à l'école manges des pois chiches sucrés en hiver.
Qu'est-ce que j'essaye de dire? Comme mon père qui est mort disait..
Manges vite pendant l'été, repentis-toi à loisir pendant l'hiver.
Donc il a trouvé la moto. Et alors?
Ali! Je viens de lire dans le journal.
Quand on joint l'Union douanière la vente des produits non-emballés sera interdite.
ll faut commencer la lutte maintenant.
Oh non! Ça veut dire pas de vente de salep non plus.
Merde aux douanes! Merde à l'union!
Merde à l'Europe et l'Amérique!
Y en a marre!
Assez!
Ali, non! Arrêtes!
Calmes-toi, Ali! Calmes-toi!
Appelez une ambulance!