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Putain quoi !
Ça, c'est moi en train de travailler.
Vous êtes en train de vous dire que "putain mais nom de dieu de merde,
c'est exactement le genre de boulot qui me plairait"
sans même savoir ce que c'est.
Mon boulot, c'est d'être le pire ennemi de l'innocence de vos enfants.
Rappelez-vous la fois où le petit a écrit "Brutney" à la place de "Britney"
et que vous avez signé un gros chèque à un psy pour qu'il entende le gosse lui raconter
cette histoire de lances noires qui arrosaient les filles de Yop.
Ben c'était de ma faute.
Je suis comme Daniel Day Lewis dans There Will Be Blood.
J'achète du terrain mais sur Internet.
Puis je fais gicler le milkshake :
une faute de frappe, un clic malencontreux, une pop-up,
bref, une visite sur un de mes liens c'est du fric pour mes clients et mission accomplie pour moi.
J'adore ce job.
Hey SuperColoc !
M'appelle pas comme ça...
C'est gentil SuperColoc.
Je rentre pas ce soir mais dans trois jours normalement.
Okay, t'es un peu jamais là en fait. T'es trop super.
C'est gentil. Le nouveau est arrivé ?
Je l'ai pas bien vu mais il a l'air trop beau.
Tu veux dire... plus qu'Edward ?!
Eh te moque pas, c'est peut-être un super truc qui va m'arriver là.
Quoi ?
Genre je connais son nom...
Et alors comment s'appelle SuperVoisin que t'as vu deux secondes et qu'est trop beau depuis que t'as vu son nom ?
Alors moi, je suis allé à sa porte.
Il avait pas encore changé l'étiquette, c'était toujours le nom de la vieille qui s'était pétée la rate.
D'ailleurs, il paraît que son chat a commencé à la manger au bout d'une demi-journée.
Tu vois quand je te disais que les chats c'est des fils de putes.
Après je suis allée aux boites à lettres.
C'est là que j'ai vu son nom. Du moins une partie...
...bert Pattinson !
Non mais t'imagines si...
Ouais genre Robert Pattinson, le mec qui pue du cul, a emménagé dans notre immeuble.
Attends, les gays comme toi ils ont bien Vin Diesel pour s'exciter depuis qu'il a acheté un appart à Paris... C'est bon !
Ouais, si tu veux. Je suis pas gay au passage. C'est quoi cette histoire de "...bert" ?
Bah, l'étiquette était un peu déchirée...
"L'étiquette était un peu déchirée."
C'est toi qu'est déchirée avec tes conneries d'Edward Culkin !
Eh, je te fais pas chier avec ton Patrick Swayze cancéreux et plus petit que ma cousine
alors c'est bon, tu me fais pas chier avec ça, steuplé.
Parce que franchement sinon... Là sinon...
Sinon quoi ? Tu vas faire quoi ? C'est lui ou pas ?
Bah écoute, j'ai googlé, facebooké, twitté,
myspacé les Bert Pattinson mais j'ai rien trouvé de probant.
T'es pas si douée que ça, Shaolin. Tu vas devoir faire un truc qui te répugne : avoir un contact humain.
Invite-le à boire un verre.
Arrête, il va me prendre pour quoi ?
Je sais pas... Une fille facile. Une pute.
Nan mais attends, pire que ça même.
Elles, elles sont payées au moins.
Allez, invite-le, on passera pour quoi sinon si tu le fais pas ?
Et il te plaît déjà d'après ce que t'as vu, alors qui sait, c'est peut-être lui.
Ouais bon d'accord... Allez, à plus mec.
"Invitation pour venir boire un verre quand tu veux (ce soir, 19h). Lisa T. (Voisine d'en face)"
J'ai tapé à la porte mais c'était ouvert alors...
Ah ok, j'ai laissé ouvert moi... C'est chelou.
Salut ! Je m'appelle Lisa.
Ouais, Lisa Turpin.
Oui.
Mais ce nom me dit quelque chose, on se connaît peut-être.
Non non, je crois pas non.
Euh ben moi c'est Albert.
Je suis désolé, je suis un peu en retard, j'avais un truc à finir.
Non, non, pas de problème.
Sinon, t'es dans le quartier depuis longtemps ? C'est cool ? C'est calme ?
Ouais, ouais, très calme ouais.
Sauf que y'a un mec : Martinez. Lui, tu vois, c'est le nazi du bruit,
genre tu casses un verre ou t'écoutes la musique un peu trop fort
lui il vient et il te casse les couilles direct.
Vas-y, assois-toi.
T'habites avec ta petite soeur ? Elle est encore au collège ou... ?
Non, pourquoi tu dis ça ?
Non parce que lire ça quand on a plus de douze ans, c'est quand même assez alarmant.
Et tu les as lu avant de parler ?
Ben non, car je sais lire justement.
Ah ouais ? Et tu lis quoi toi ?
Uniquement les plus grands classiques contemporains.
Ah ouais, genre Spinoza, Descartes,
Fondements de la Métaphysique des Moeurs,
La Nausée, oh ouais...
Et du James Joyce aussi !
Faut surtout pas oublier Finnegans Wake !
Tous des amateurs. Non, moi, je te parle de
Harry Potter à l'École des Sorciers,
Harry Potter et la Chambre des Secrets,
Harry Potter et le Prisonnier d'Azkaban,
Harry Potter...
Harry Potter quoi !
Harry Potter et la Coupe de Feu,
Harry Potter et l'Ordre du Phénix,
Harry Potter et le Prince de Sang Mêlé...
Han ! Racisme !
Harry Potter et les Reliques de la Mort.
Sans oublier, bien sûr,
Les Contes de Beedle le Barde,
même si je te l'accorde, c'est quand même largement en dessous du reste de l'oeuvre.
Oui... Enfin comme je disais Harry Potter quoi. C'est pire que Star Wars dans le genre.
Ne compare pas HP avec ces balivernes.
HP ? Il vend des PC ?
Quoi ?
Nan, laisse tomber.
Bon, je vais être en retard...
Ah ouais ? Et pour quoi faire ?
Tu vas aller sucer la baguette magique d'un mec déguisé en Ron ?
Bonne soirée !
Et on n'en restera pas là !
Ouais. C'est pas Edward hein.
C'est un putain de gros con.
Qu'est ce qu'il t'a fait ?
Je crois qu'il m'a déclaré la guerre.
Et qu'est ce que tu vas faire ?
Je vais le couper en morceaux et je vais brûler les restes.
J'avais peur que tu dises ça...
C'est la guerre !