Tip:
Highlight text to annotate it
X
Il va vous ramener dans le passé
pour jouer à des jeux nuls à chier.
Il préférerait
qu'un bison
lui chie une diarrhée dans ses oreilles.
Il préférerait manger
l'*** pourri
d'un putois tué sur la route en buvant une bière.
C'est le gamer le plus en colère de tous les temps.
C'est l'Angry Nintendo Nerd.
C'est l'Angry Nintendo Nerd.
Bon sang !
Qu'est-ce que...
Non...
Non !
Tu aimes Nintendo ?
Tu aimes jouer à des jeux de merde ?
Non !
Saloperie de nerd,
tu veux jouer à Dr Jekyll and Mr Hyde ?
Et mon jeu, ça te dirait d'y jouer, salope ?
Ce jeu est une horreur...
Ce jeu est mon pire cauchemar.
C'est un tas incohérent et frustrant de merde gerbée.
Même le premier écran est bizarre car on y voit Freddy sans son gant,
mais des lames sortent quand même de ses doigts.
J'ai peut-être une explication à ceci.
Dans La Revanche de Freddy...
Non, laissez tomber.
Vous incarnez un type qui a des couilles
vu qu'il frappe des serpents à mains-nues, en plein dans la face.
Ce n'est pas indispensable, vous pouvez juste sauter par-dessus.
Ce mec est malchanceux :
des rochers tombent du ciel de manière aléatoire,
et des hordes de chauves-souris vampires sont à ses trousses.
Même si ce jeu semble être un side-scroller typique,
ce n'est pas le cas.
Rien n'est évident, ni amusant dans ce foutoir diarrhéique.
Je ne sais pas où je suis censé aller.
Certaines portes sont ouvertes, d'autres fermées.
Mais c'est sans importance car en général,
une seule de ces maisons est accessible.
Qu'elles soient ouvertes ou fermées semble tout à fait aléatoire.
Bonne chance pour comprendre !
Vous entrez dans l'une des maisons, et devinez quoi.
Elle grouille d'araignées gigantesques.
Que faites-vous ?
Vous leur faites goûter vos poings.
Vous les frappez !
Vous leur pétez la gueule ! Connasses !
Putain d'araignées !
Prenez ça, sales putes !
Vous attendez quoi ? Frappez ces araignées !
Araignées !
Frapper !
Serpents !
T'en veux aussi ?
J'arrive ensuite à cette trappe, mais impossible de descendre.
La flèche indique le bas,
ça devrait indiquer la direction à suivre mais... impossible.
J'ai compris bien plus *** :
il faut d'abord ramasser tous les os de cette pièce.
Au début, je ne savais pas à quoi ils servaient.
Maintenant, je réalise qu'ils sont indispensables
puisque... c'est le but du jeu.
Si vous en oubliez un seul,
impossible de quitter la pièce.
Certains os sont quasiment invisibles.
Ils se fondent dans le décor tellement les graphismes sont nazes.
Oh ouais ! éclate-toi sur ce jeu merdique !
Le scénario veut que vous ramassiez tous les os de Freddy
pour les détruire dans un fourneau.
Ça vous semble bizarre ? En fait, Freddy est mort
et ses os sont dispersés dans les maisons de la rue de l'Orme.
Pendant ce temps, Freddy s'incruste dans vos rêves,
comme dans les films.
Il ne sera arrêté que lorsque sa dépouille
sera totalement éliminée.
Bon sang, il a une sacrée ossature !
Les os se ressemblent tous.
L'os de chien classique de dessin animé.
En y repensant, le scénario ressemble à celui de Simon's Quest.
Pourquoi Simon s'amuse-t-il à retrouver les morceaux de Dracula ?
Il a déjà été tué.
Fous-lui la paix !
Imaginez si Batman tuait le Joker,
dispersait son cadavre à travers la ville
pour aller le ramasser ensuite.
Quel gros tas de merde !
En fait, le jeu lui-même ressemble à Simon's Quest.
Il possède cet étrange univers...
dans lequel vous passez du jour à la nuit.
En l'occurrence, le monde du sommeil et celui de l'éveil.
Il a ce truc qui vous maintient en confusion permanente
et vous prive de tout sens de l'orientation.
Goûte à ce chef-d'œuvre de médiocrité, saleté de nerd !
Au bout de chaque maison, il y a une étrange incarnation de Freddy.
Ici, c'est la main de Freddy accrochée à une guirlande de couilles.
Où avaient-ils la tête ?
Vous cherchez alors une nouvelle maison à visiter.
Mais elles sont toutes fermées.
Le cimetière, peut-être ? Non... Impossible d'y aller.
C'est quoi ces zombies ?
On dirait des monstres de Frankenstein, les bras en avant.
Plus cliché, tu meurs !
La décharge, peut-être ? Non.
Je continue à me promener...
sur ce qui me semble être la rue de l'Orme,
qui pour le coup est la plus longue rue du monde !
Enfin une maison dans laquelle entrer !
Celle avec la porte fermée.
Logique, hein ?
C'est quoi ça ?
Des fantômes en papier avec des bras en allumettes ?
Les ennemis ont tous été conçus par un gosse pendant Halloween ?
Je suis étonné de ne pas voir de squelettes.
En fait, il y en a.
Putain...
Pourrait-on faire des monstres plus banals ?
Genre : "OK pour le jeu flippant avec Freddy.
"Comme monstres, on met quoi ?"
"Pourquoi pas des chauves-souris, des fantômes, des araignées,
des squelettes et des Frankensteins pour les gamins ?"
C'est possible d'être moins créatif que ça ?
Autant ajouter des sorcières,
des chats noirs et des citrouilles volantes.
Ils auraient dû appeler le jeu "Bouh ! Maison hantée !"
ce qui était sûrement l'idée initiale
avant qu'ils se disent : "Attendez ! Utilisons Freddy.
"On a déjà massacré Vendredi 13.
"C'est au tour des Griffes de la Nuit."
Eh oui. C'est la même boîte.
On ne dira pas qui c'est.
Mais leurs initiales signifient "Lopettes Juvéniles Non-membrées."
Et puis, écoutez cette musique.
Ça vous dit quelque chose ?
En fait, on dirait un recyclage de...
Qui veut la peau de Roger Rabbit ?
Un autre tas d'ordures qu'ils ont fait.
Où avaient-ils la tête ?
Tu l'aimes, ce jeu, pas vrai ?
Voilà comment fonctionne le monde des rêves :
Vous avez une barre de sommeil qui se vide.
Si vous ne bougez pas, elle descend.
Si vous vous faites toucher, elle descend.
Et avec le temps, elle se vide toute seule.
Quoique vous fassiez, ou pas, la barre de sommeil se vide.
Casse-couilles, n'est-ce pas ?
Une fois la barre vide, vous vous endormez.
À moins que vous ne soyez déjà endormi, avec ce jeu soporifique.
Dans le monde des rêves, les ennemis sont plus forts.
Ce n'est pas un problème, car vous pouvez incarner un autre personnage
qui lance des javelots et fait des saltos.
D'autres personnages sont jouables
après avoir ramassé des jetons de rêve.
Comme dans le 3e film, Les Griffes du cauchemar.
sauf pour les jetons.
Au bout d'un certain temps dans le monde des rêves,
la musique de Freddy démarre.
Ensuite... merde !
Freddy arrive ?
Certainement !
De toutes les choses moisies dans ce jeu,
cet écran est tellement ringard,
qu'il en devient génial.
Mais l'effet est ruiné par le symbole TM.
Bref, vous combattez Freddy,
qui s'avère être vraiment décevant.
C'est une pièce vide dans laquelle Freddy fait des allers-retours,
gesticulant dans le vide comme un aveugle.
Du nerf, Freddy !
Pour sortir du monde des rêves, il faut trouver une radio.
Il faut ensuite se taper l'animation de transition.
C'est aussi chiant que dans Simon's Quest.
Mais dans Simon's Quest, c'est encore pire :
c'est contre votre volonté, fréquent et de façon inattendue.
Au moins, dans ce jeu, c'est vous qui le déclenchez,
puis il y a une musique, plutôt qu'un silence de mort.
Mais maintenant, me voilà à nouveau à mains nues !
Rendez-moi mon javelot ! Je veux retourner dormir !
Dans le monde de rêves, au moins, vous avez des armes.
Vous savez ce qui est bizarre ? Ce jeu offrait la possibilité
de jouer à quatre grâce à un accessoire qui permet
de brancher quatre manettes à la NES.
Je vois mal comment quatre personnes pourraient jouer à ce jeu.
Qui voudrait jouer à cette daube ?
Trouver une personne serait déjà un miracle.
Il est plus probable que je parvienne à me cloner.
Attendez, attendez.
Je viens de me cloner.
Dans un rêve, on peut tout faire.
Alors pourquoi ne pas simplement arrêter de jouer à ce jeu ?
Qu'il aille en enfer !
Ouais... Qu'il pourrisse en enfer.
Qu'il aille se faire mettre en enfer !
Qu'il aille se faire enculer en enfer, ce gros tas de merde !
Du calme...
La cartouche, on en fait quoi ?
Pourquoi pas l'écraser avec un marteau ?
On peut faire mieux.
Je sais, jetons-la par la fenêtre.
Allez, un peu de créativité !
Chions dessus.
Bien ! Bonne idée ! Vide-toi sur ce jeu.
Je n'ai pas envie de chier, et toi ?
Qui a envie de chier ?
- Moi, j'ai envie de chier. - Alors chie !
Largage de la bombe.
Je t'emmerde, démon de la diarrhée !
Vous exagérez, là.
Meurs !
Porte d'entrée ? Placard ? Porte d'entrée ?
Placard !
Meurs !
Regarde-moi !
Je suis une saleté de nerd !
Quelle daube !
Diarrhée de bison pourri !
Tu vois, nerd,
personne ne t'oblige à jouer à ces jeux à part toi-même.
Tu es donc ta propre hantise.
Et maintenant, tu vas mourir.
Tu peux toujours t'arracher la bite par l'***, meurtrier de mon cul !
Je possède le Power Glove !
Quel rêve étrange...
SUITE ET FIN AU PROCHAIN ÉPISODE...