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Il faut que quelqu'un tombe enceinte pendant l'émission.
Enceinte ?
Quelqu'un doit tomber enceinte. Il faut que quelqu'un...
[EDDIE HUANG CONSEILLER EN FERTILITÉ] Il t'a pas dit ?
C'est Vice Media.
Il faut que quelqu'un tombe enceinte.
On va dans différents quartiers ethniques
et on fait des bébés.
C'est notre truc.
T'aurais un beau bébé. Un beau bébé.
Sérieux, on pourrait avoir un bébé.
Je pourrais voir ce bébé.
10 points. On y va.
[PRINCE OF PERSIA DE LOS ANGELES]
J'étais hyper chaud pour le quartier persan de L.A.
Je me suis pointé,
je pensais que j'allais rencontrer l'Iron Sheik à l'épicerie,
pécho un peu de plutonium au coin de la rue
et traverser une averse de safran.
[MAGASIN DE TAPIS DAMOKA]
Quoi de neuf ?
Cool.
Si tu te perds dans la Perse de L.A.,
va au magasin de tapis
et tu trouveras un sympathique Persan du quartier.
Voilà Nima Nabavi.
Il est connu dans le monde entier.
Un plaisir.
Merci de nous montrer le quartier.
Qu'est-ce que les tapis persans ont de particulier ?
Le truc, c'est qu'il faut 10 ans pour faire la plupart d'entre eux.
- Pour un tapis ? - Ouais, un tapis.
Ça c'est une décennie de la vie d'un mec ?
Ça coûte combien ?
Honnêtement, je serais surpris que ce soit moins de 25 000 $.
C'est le prix d'une voiture.
On lui demandera, mais je suis presque sûr...
- C'est le prix de l'université. - Ouais, ouais.
C'est un gros truc.
Je vais me mettre au tapis
parce que plein de mecs sont dans les sneakers,
dans les voitures...
Le vrai truc, c'est les tapis mec.
Tu serais un précurseur avec ce truc.
Des tapis persans.
C'est des paons ?
C'est quoi comme oiseau ?
C'est des paons, on est connus pour ça.
Wahou. Pause !
C'est comme un concessionnaire.
Quand quelqu'un vend un tapis,
genre à 25 000 $, ça lui fait son mois.
Par contre, y'a pas de donuts ici.
- Pas de donuts et pas de café ? - Non.
On a du baklava et du thé.
Qu'est-ce qu'on mange dans le coin ?
En général, il y a le stéréotype du kebab,
du riz et tout, et c'est génial. - J'ai vu ça.
Mais je vais t'amener dans un spot à sandwichs.
Cette zone est officiellement le coin persan
et ils ont choisi cet endroit parce que
le vendeur de sandwiches où on va
est le premier établissement persan de la zone.
Cool. Un peu d'histoire.
Ils sont là depuis 1974. On va voir ce que ça dit.
Ils ont de la cervelle en vitrine.
Tu vois ça ?
C'est quoi comme cervelle ? De la vache ?
Du mouton.
Je crois que tu devrais tester la cervelle. Je vais prendre la langue.
- Tu goûteras un petit morceau. - J'en prendrais un petit bout.
C'est de la cervelle.
- La cervelle et la langue. - Oui.
T'en penses quoi ?
- Délicieux. Tendre. - Ouais, t'as vu ?
Cette langue me donne l'impression d'être à 2nd Avenue Deli, man.
Elle est vraiment juteuse.
Et ces cornichons !
Le genre de cornichons que tu trouves dans la bouffe libanaise.
Persane...
C'est genre, aigre, funky
et fin, c'est cornichons.
Tu sais que c'est l'heure de la cervelle, hein ?
Toi d'abord mon petit.
Tu sais à quoi ça me fait penser la cervelle ?
À des huîtres-mammifères. Je peux pas y faire face.
Je le fais pour vous tous.
Tu vas manger plus que du sandwich de cervelle jusqu'à la fin de ta vie. Regarde.
C'est ça le truc. C'est pareil avec toutes les bouffes bizarres.
Ça me dérange pas d'en manger.
Des abats, ce que tu veux.
Mais le truc, c'est que c'est jamais génial.
- C'est ce que je disais. - C'est jamais un événement.
- Pour moi, c'est de la hype. - Ouais, ouais.
C'est pour ça que la bouffe bizarre me fait pas flipper.
Enfin, le truc aussi,
c'est que dans beaucoup de ces cultures, c'était vraiment...
- Ils aiment ça. - Ben, pas vraiment.
On tue un mouton, on mange tout.
Mon père peut venir et te promettre qu'il adore ça.
Tu proposes quoi pour la suite ?
On va aller se prendre une vraie glace persane, mec.
Un vrai truc de fou que t'as jamais goûté.
Un glacier persan. Je suis prêt.
Je vois "safran". Je vais prendre du safran.
J'ai déjà choisi.
- Ah ouais ? - Ouais.
Je vais tester ce sorbet gelé riche en fibres.
Et voilà.
Je peux avoir plusieurs parfums ? Je peux les mélanger ou pas ?
Ah oui, c'est servi comme ça.
Beaucoup de Persans sont intolérant au lactose ?
Ouep.
C'est une épidémie dans mon quartier.
Les péteurs laitiers.
Y'a beaucoup de péteurs laitiers à Chinatown.
Merci monsieur.
Tu vas avoir un monosourcil.
Je crois que ma bite vient de grossir.
C'est comme des ailerons de requins.
Tu vois ce que je veux dire ?
Si tu fais 1500 points,
papi t'amènera manger une glace au safran.
Bon. On a mangé des sandwiches.
- On a maté des tapis. - C'est vrai.
- On a mangé de la glace. - Oui monsieur.
Comment un Persan finirait-il cette journée ?
Avec une bonne chicha.
Y'a un bon spot pas loin.
Ça s'appelle le Habibi Cafe.
On devrait y aller, croiser des potes
et fumer un peu.
Eddie. Enchanté.
Edgar.
Eddie. T'es Edgar.
T'es Edgar.
Incroyable. C'est sexy.
C'est cool. J'aime bien.
Tu viens d'où ?
- On est tous Perses. - Tous Perses.
Je suis content que vous soyez là,
sinon tous les gens qui regardent Vice
auraient cru que les Perses étaient des mecs avec un monosourcil.
- Ouais. - Presque.
Il a mis du lait dans la base.
- Je te l'avais dit. - Dingue.
Oh, c'est une pomme.
Je faisais ça au lycée quand je pouvais pas m'acheter de pipes.
On se demandait ce que faisaient les Perses
et il m'a dit : "Rendez-vous au magasin de tapis.
Après on va manger des sandwiches.
Puis on ira prendre une glace."
Je me disais : "Mec..."
C'est 3 trucs que j'ai jamais fait de ma vie.
On était dans la Perse de L.A.
Ça fait bien 3 à 5 pâtés de maison
mais c'est vraiment une librairie,
un magasin de musique,
le glacier,
le marchand de tapis,
le vendeur de sandwiches.
Une succession de commerces
ne fait pas une communauté.
Il faut aussi les gens.
Il faut de la vigueur. Il faut de l'énergie.
Il faut du son. Il faut des saveurs.
On aimerait que cette culture fasse son trou
un peu plus profond à L.A.
Prochainement dans Fresh Off the Boat...
Cette putain de sauce est méga épicée.
Cette sauce épicée met le feu.
Je peux pas faire ça.
Mon cul serait en feu avant 19 h.