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Il va vous ramener dans le passé
pour jouer à des jeux bien daubés.
Il préférerait
qu'un bison
lui chie une diarrhée dans ses oreilles.
Il préférerait manger
l'*** pourri
d'un putois tué sur la route en buvant une bière.
C'est le gamer le plus en colère de tous les temps.
C'est l'Angry Nintendo Nerd.
C'est l'Angry Nintendo Nerd.
Top Gun est le précurseur d'un genre.
Il s'agit de l'un des premiers simulateurs de vol pour la NES.
Du moins, il était reconnu comme tel.
Évidemment, il fait pitié face aux jeux actuels.
On pourrait donc penser qu'il est inutile de s'en plaindre.
Mais non...
Il est merdique aujourd'hui tout comme il l'était à sa sortie.
Regardez...
La mission 1 est "un entraînement pour la suivante."
Ça m'a l'air plutôt simple.
Vous devez choisir vos missiles. Vous préférez en avoir plus, ou moins ?
En voilà un choix ! Plus, bien sûr !
L'idée, c'est que moins ils sont nombreux, plus ils sont puissants,
mais quand vous tirez sur un avion ennemi,
un tir suffit à les descendre.
Même votre mitrailleuse basique les descend en un coup,
alors quel est l'intérêt ?
J'adore ce panneau de contrôle bourré d'informations inutiles.
Altitude, vitesse...
Sérieux... on s'en tape.
Regardez-moi tous ces cadrans qui servent de déco.
Le premier problème avec ce jeu, c'est simplement qu'on se fait chier.
Pendant 90 % du temps, vous volez à travers un ciel vide
en observant passer de petits bouts de coton.
Oui, je sais, ce sont des nuages...
Notez également l'absence de musique.
Je sais qu'ils ont tenté quelque chose de nouveau,
plus réaliste, mais du coup,
ce jeu vous donne l'impression d'errer dans un néant assommant.
Si le purgatoire existait, voilà à quoi il ressemblerait :
Top Gun sur NES.
Autant piloter un avion de cargaison rempli de merdes en plastique.
Aïe, je suis dans la merde.
Je dois me poser sur un porte-avion.
Autant dire "mission impossible."
Votre radar vous donne des instructions pour atterrir,
mais quoique vous fassiez, vous vous écrasez.
À chaque fois que j'arrive à ce passage,
je me dis que j'ai une chance, que c'est la bonne.
On va enfin faire atterrir cet avion.
Ralentir. Gauche, gauche.
Accélérer. Droite, droite.
Accélérer. Ralentir.
Gauche, gauche. Accélérer. Ralentir.
Haut, haut.
Haut, haut. J'appuie sur "Haut" !
Merde !
Putain !
Rien à faire !
Pourquoi est-ce si difficile ?
Ils ont dû vouloir rendre le jeu réaliste.
Comme un vrai atterrissage sur un porte-avion.
Je doute fortement qu'aucune simulation n'égale le vrai pilotage.
Je me suis écrasé mais je n'ai perdu qu'une vie,
et je peux passer au niveau suivant.
"Mission 2 : Détruire un porte-avion ennemi."
Pas de problème, tant qu'il ne s'agit pas d'atterrir !
Avec le niveau 2, la seule différence
est que vous êtes sous les nuages et vous voyez la mer.
En fait, c'est juste un bleu plus foncé que le ciel.
Surtout, n'approchez pas ces navires de guerre qui vous dégomment.
Le mieux est rester en permanence en altitude.
À la moitié du niveau, le carburant vous manque.
Cet avion de ravitaillement arrive alors,
et il faut en manœuvrer la pompe.
Tout comme l'atterrissage, c'est mission impossible.
Je n'y suis jamais parvenu.
Il faut être chanceux, c'est tout.
Vous devez être d'une précision millimétrée.
Pour être honnête, je n'ai aucune idée de comment ça marche.
Bas, bas. Accélérer.
Bas, bas. Gauche, gauche. Haut, haut. Accélérer.
Gauche, gauche. Bas, bas.
Haut, haut. Gauche, gauche. Droite, droite. Haut, haut, haut.
Gauche, gauche. Bas, bas. Haut, haut.
Bordel !
J'étais censé faire quoi ?
Regardez, l'avion se barre ! Genre : "Démerde-toi."
Vous êtes abandonné à votre mort.
Là, il devrait y avoir un "Game Over."
Mais vous pouvez encore jouer, ce qui n'a aucun intérêt.
C'est déjà mort.
L'avion de ravitaillement ne reviendra pas
et dans quelques minutes, votre réservoir sera vide
et là, vous aurez perdu.
Je n'ai jamais passé ce niveau.
Quel ramassis de merde !
Ce jeu est un broyeur à merde.
Ce jeu vous arrache les burnes et vous les fourre au cul.
Il n'y a que 4 niveaux. C'est la même chose que Karate Kid :
le jeu est court,
mais aussi intorchable qu'une bouse de T-Rex.
Puisque que je n'ai jamais réussi ce niveau,
je n'ai jamais vu les 2 derniers niveaux.
J'ai donc décidé de créer ma propre version de ce qui,
à mon goût, devrait être la suite du jeu.
"Mission 3 : Faire tout péter !"
"Mission 4 : Libérez votre colère et détruisez votre TV."
Crève !
Hadouken !
Sonic boom !
Vous ne vous êtes pas assez torturé avec ce jeu horrible ?
Vous en voulez encore ?
C'est votre jour de chance : Il y a une suite.
Top Gun : The Second Mission (Top Gun : La Seconde mission)
C'est déjà n'importe quoi,
puisqu'on dirait qu'il s'agit de la seconde mission du 1er opus.
Ça devrait pas reprendre à la mission 5 ?
Même les hauts des cartouches sont totalement identiques.
Top Gun... et Top Gun.
À l'aide d'un microscope, vous pouvez lire
"The Second Mission", juste ici.
Pour être honnête, ce second épisode n'est pas aussi mauvais que le 1er.
Par contre, il est bien plus difficile,
même si c'est dur à croire.
Le jeu est bien plus nerveux,
vous pouvez voler à l'envers et vous retourner,
même si je n'en vois pas l'intérêt.
De plus, le nombre de points morts
où vous attendiez qu'il se passe quelque chose, a été réduit.
Ici, les ennemis viennent à vous
et ne vous laissent aucun répit, ce qui vous oblige à être très réactif.
Les missiles sont durs à éviter
et comme dans le 1er, un missile suffit pour vous tuer.
Mais là, c'est encore pire car ils sont plus rapides,
et ils explosent à une distance plus rapprochée qu'avant.
Dans le 1er Top Gun, les missiles vous touchent à cette distance.
Et dans le second...
Bien plus loin.
Si vous avez d'abord joué au 1er, vous serez désorienté
par le peu de temps que vous aurez pour dégager.
Les missiles ressemblent toujours à des boules de bowling enflammées.
Je n'ai jamais dépassé le 1er niveau car je n'en ai pas la patience.
En plus, il y a un mode versus.
Quand vous jouez contre l'ordinateur, gagner est impossible.
Votre adversaire disparaît d'un coup
puis réapparaît derrière vous pour vous la coller en beauté.
La version 2 joueurs n'a rien de spécial.
Juste 2 joueurs qui se tirent dessus.
Un point très décevant : quand vous explosez votre adversaire,
vous le voyez se tirer en parachute.
Vous ne voulez pas voir ça ! Vous voulez le voir mort !
Bref, je n'ai rien d'autre à dire sur cette merde.
Saloperie de merde.