MARIS : approprié n'est pas la Parole ( 1/3 )

Approprié n'est pas le mot Bonjour, monsieur Kelly. Bonjour, madame Cheeks. Dodoooooooo... Mais on fête nos 3 semaines de mariage. Trois semaines ? - C'est les noces de diamants. - Pas du tout. Je préfère un baiser, de toute façon. Magnifique. Le soleil m'illumine. Filtre, filtre... J'aime bien le 1977, Mais Kelvin est plus approprié, non ? Attends, ne poste pas ça... Tu as dit "attends" ou "haletant" ? Cheeks, une telle photo peu faire de la mauvaise pub. Mauvaise pub, ce que t'es drôle, mon coeur ! Regarde ! Des gens ont vu la photo ! Ils l'ont commentée ? Likée ? Retweetée ? Partagée ? Ces photos nous restent en travers de la gorge, nos gorges sont sales ! Ce n'est pas de la saleté pour les enfants ! L'info à la vitesse du tweet. Ensuite, on aura un appel de... Mon agent. Salut, Wes ! Je sais qu'on en avait parlé. Oui, j'ai vu la photo... Oui. Un jour, les ennuis commenceront après que je sois levé. Redis-moi ça ? Je suis de ton côté, c'est mon job. Mais si l'équipe pense que tu déroges aux règles morales, elle peut, pour ainsi dire, te virer. Me virer ? Tu veux être défaitiste ou me laisser finir ? Au baseball, on veut des héros entiers. Tu peux définir "entier" ? J'ai un verre de lait. De lait entier ! En fait, c'est mon Bailey's. Quoi, je dois aller bosser. Mon show a été annullé. Mais c'est pas trop dur, parce que j'ai un mari, qui paie les factures. C'est la belle vie ! Tu es très bien, Brady. Grand. Plausible. Concentrons-nous sur... appelons-le ton "mari". C'est mon mari ! Exactement, oui, c'est certain. L'arc-en-ciel, au pouvoir. Mais pourrait être plus... - approprié n'est pas le mot. - Approprié ? Si, c'est ça. Je suis prêt à faire un défilé *** sur des seringues pour que ça change, Mais homosexuel, c'est pas vendeur. Je comprends, oui. J'adore Cheeks. Il a la voix d'une tulipe. Je peux entendre ses cils à travers le téléphone. Mais c'est ça le problème. Il est outrageusement sexy et ça terrifie l'Amérique. Les gays acceptables sont obèses, quadragénaires, trop professionnel avec leurs amants en public. - Compris ? - Ils peuvent vraiment... - me virer ? - Brady, Brady. Tu n'écoutes pas. Respire. Ca n'arrivera pas, Pas tant que tu tiendras Cheeks en laisse. Métaphoriquement. Ou littéralement, seuls, si c'est votre truc. Tant mieux. Je dis juste que si tu tiens à ta carrière, et à ta nouvelle maison, et à manger, rends Cheeks moins... gay. Tu peux faire ça ? - Bien sûr ! - Bien. Faut que j'y aille. A plus, les copines ! De nouvelles photos scandalisent l'Amérique ! Pourquoi c'est masqué ? Mon agent dit que l'Amérique a peur du sexe. C'est cela... On est un couple marié qui s'embrasse, c'est une "nontroverse". En fait... c'est la clause morale que j'ai signée avec la Ligue de Baseball. Tu as promis de "ne pas choquer ou ridiculiser la morale publique." Moi non plus, tout va bien ! Oui, justement. Wes pense que tu fais des choses qui peuvent nuire à ma carrière. - Il n'a pas un exem... - Il a envoyé un disque. Dis donc ! Tu me fais une intervention multimédia ? Quel est le secret d'un mariage qui dure ? Eviter de vomir ! Aidez-vous Brady pour les matchs ? Je joue avec ses balles. Vous étiez voué à une grande carrière. Oui, j'avais un bon glissé arrière. C'est clair ! Que propose Wes ? Une interview en direct. Pour nous excuser. On est Kobe Bryant. L'Amérique est notre femme. Je n'ai pas compris. Mais. Pour toi... Je veux bien passer à la télé. Merci. Et... sois un peu moins gay. Et... dispute. Moins gay ? Moins gay. Quand tu dis ça en changeant la ponctuation... Moins gay, comme toi. - Parce que tu es moins gay. - Attends. - Tu sais ce que "gay" veut dire ? - Qu'un garçon en aime un autre. Tu es gay uniquement quand tu es membre du sex-club de même sexe. - Tu vas dans des sex-clubs ? - Sex-club du même sexe. Pas sexe dans le même sex-club. Tu vois ? Tu peux répêter ? Tu es gay parce que tu es attiré par les hommes. C'est tout. Tu couches avec des hommes. Un homme. Moi. Tu couches avec moi. Et ça, c'est gay, mon pote ! Mais les gens ne veulent pas connaître notre vie sexuelle. Je peux te montrer quelques forums... Sur internet. Mais... Moi, je joue au baseball à la télé. Les gays de la télé, ils chantent leur différence, font des shows pour les ménagères, ils adoptent des bébés de Chine ou de mères porteuses. Je ne suis pas comme ça. Tu me connais, non ? Ecoute, tu es un grand acteur. Tu as tout joué, d'un elfe à... un lutin... Tu pourrais être... L'Aldorande de mon originalité devrait être détruite par l'Etoile Noire du "moins gay" ? C'est ça ? Je ne suis pas sûr... mais les références geek, c'est un bon début. Si tu portais des lunettes, on verrait l'intello et pas le gay. Tu veux que je sois Jean-Luc Delarue. Enfin, s'il était gay. - Tout ce que je veux... - Je sais ce que tu veux, Brady. Okay. Va pour moins gay. Génial ! J'appelle Wes pour avoir son avis sur les lunettes. Oh, Jack. Il n'a pas idée de ce qu'il vient... Anticlimax. Qu'est-ce qu'il y a ? Mon petit ami pense que la fac va me changer en machine de sexe. M'en parle pas. Le mien pense que je deviendrai une poupée gonflable sans cervelle. Tu sais quoi ? On devrait leur donner une leçon. Ah, oui ? S'ils nous traitent comme ça, autant réaliser leurs peurs. Oui ! Ferme les yeux. Tu m'as bien eue ! Qu'est-ce que tu vas faire ? Ca ! Pas trop fort ! Arrête ! Toi, arrête ! Tu es trop sexy ! Je me sens beaucoup mieux ! Moi aussi. Les batailles d'oreillers arrangent toujours tout. On me l'avait dit, mais je croyais que c'était bidon. Bidon ou édredon ? Très drôle ! Je n'avais jamais fait ça avant. Avec une fille. Les études semblent beaucoup plus intéressantes. A donf ! Adaptation : Matthias Delobel [www.italiansubs.net]