Lorsque les ours - Saison 2 : Episode 11 PAUSE DANS LES OURS

C'était vraiment une bête idée, Nelson. Qui va croire que je fais partie de l'équipe de nettoyage? Je t'ai dit, je suis célèbre maintenant! Une interview pour on livre sur un blog d'un gosse de 12 ans à Fargo, Dakota du Nord ne fait pas de toi une personne connue, Reggie. Et moi alors? Je suis un modèle connu. Je dé*** te dire ça Wood mais la seule couverture que tu pourrais faire maintenant c'est pour la revue Masques. Je suis un acteur. Laissez-moi faire. Je peux vous aider? Eh salut. Comment ça gaze? On est les nettoyeurs de chez Acme. On est ici pour faire les bureaux. Attendez une minute. Vous venez normalement les mardis. Ouais mais on a entendu dire que c'était un sacré foutoir là derrière, pas vrai les gars? On doit nettoyer les bureaux ce soir. C'est quoi ça? Les affranchis? Je ne savais pas qu'on prenait des accents. On est ici pour nettoyer les sols! Pourquoi tu parles comme une fille? Je ne sais pas. Je ne suis pas habilité à vous laisser rentrer. Compris. On n'est jamais trop prudent. Soit dit en passant, je suis totalement pour une fouille approfondie si vous voulez. Je n'ai pas saisi ton nom. Charlie Et bien Charlie, il se trouve que j'ai un faible pour les hommes en uniforme. Et bien c'est dommage car je meurs d'envie de l'enlever. Désolé. Je ne peux pas vous laisser passer. Écoute bien, imbécile, tu ferais mieux de nous laisser aller nettoyer ces putain bureaux parce que c'est ton cul qui sera botté et pas le nôtre. Ouais ça sera ton cul. Ok. Passez. Allez-y. Je préfère ça. Allez les gars! Qu'est-ce que tu fais? Mon job. On est ici pour récolter des indices. Dégage cette serpillère. Ouais. Je suis surpris de voir que tu sais utiliser une serpillère. Quand il faut nettoyer la maison t'es complètement inutile. Eh, j'ai engagé un homme de ménage avec l'argent de mon livre mais tu m'as dit que ça te mettait mal à l'aise. Il nettoyait notre maison à poil. Ça faisait partie du service. Je payais un extra pour ça. Et bien désolé mais je trouvais dégueulasse de regarder sa saucisse quand je mangeais la mienne au petit déjeuner. Il me manque. Tu sais, je faisais le tour de la maison pour ramasser tous les moutons que je pouvais et je les mettais sous mon lit. Alors j'allais le chercher pour lui montrer comme ça il devait se mettre à quatre pattes avec son swiffer et j'avais la plus parfaite des vues sur son... La vache, Wood! Boucle-la, on a compris. Eh! Le tiroir personnel de Danny Pendelton. Aidez-moi. C'est fermé à clé? Oui c'est fermé. À 3, on tire ensemble. Je tire ton bras, ok? Un, deux, trois... Eh! Qu'est-ce qu'il se passe ici? On fait du yoga, pas vrai les mecs? Oui. C'est pour ça qu'on est au sol. Namaste! Fais la position du chien tête en bas! Woof! Woof! Fais la position du guerrier! Le guerrier? Regarde comme c'est relaxant Charlie. Ça fait du bien. Ouais, c'est une bonne position. Tu devrais essayer le yoga, Charlie. Ça libère du stress. Pas vrai les gars? Ok, pause yoga terminée. Au boulot. Oh allez! C'est toujours trop court. Ouais je sais mais c'est sain. Ça élimine le stress. Ok, il nous a cru. Bon on doit se séparer et chercher des indices. Stop! Stop! Toi, tu vas là! Toi là! Et moi je vais là! Eh! J'ai trouvé le bureau de Danny. Venez! Eh. Danny a écrit l'adresse de Turbo dans sa liste de contacts. Bon, pourquoi aurais-tu besoin de l'adresse de ton coach personnel? À moins qu'il n'y ait un peu plus que ça Ça ne prouvera pas nécessairement que… Ça ne prouve pas nécessairement qu'ils couchaient ensemble. Ils devaient bien le faire quelque part. Ils ne pouvaient pas le faire chez lui. Il est trop malin pour risquer que Mary Ashley ne tombe sur une facture d'hôtel. Wood, prends une photo. Oh d'accord. Pas de nous! Prends une photo de l'adresse, imbécile! Tu ne t'entraines pas assez pour avoir besoin d'un coach personnel. Il n'a pas besoin d'un coach personnel. Il a besoin de prendre une photo de l'adresse pour qu'on puisse la donner aux détectives pour qu'ils puissent le questionner, nigaud! D'accord. Tu sais quoi? Je vais simplement utiliser ma mémoire photogénique pour mémoriser l'adresse. Et pourquoi on ne prendrait pas une photo simplement pour être sur, non? D'accord. C'est une perte de temps mais ça m'est égal. La ferme! Vous savez, je parie qu'ils pourraient mettre la pression sur Turbo pour qu'il avoue que son amoureux Danny l'a poussé à faire le sale boulot. Il a un coffre! He! Tu ne vas jamais arriver à ouvrir ça. Non! En plus d'avoir une mémoire photogénique, je peux aussi ouvrir des coffres! On n'est pas ici pour fracturer des coffres. On doit foutre le camp d'ici. Et…Voilà! Oh mon dieu. Allez! Haut les mains! J'essaie de lever les mains.