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Ainsi, on se rend compte que
mon amie Tamsin qui est en retard sur la route pour l'école,
freine à fond, le tape légèrement avec la roue avant de sa nouvelle voiture.
Le positif, c'est que c'est une Prius,
du coup l'accident a une empreinte carbone réduite.
OK. Et, et, et comment était-il à ce moment là?
Oh ! Vraiment choqué ! Tout tremblotant.
Donc je lui ai donné 3 gouttes de "Rescue Remedy" et du Pulsatilla.
Pulsatilla ?
En tout cas il a commencé à faire une crise.
C'était horrible. J'ai cru que sa tête allait se détacher.
Donc j'ai immédiatement pensé lui donner Thuya Occidentalis.
- Thuya ? - Vous n'auriez pas pensé Thuya ?
Je ne pense pas que le Thuya empèche la tête d'un chat de se détacher, non.
Non ! Non ! Stupide Dorcas !
Non, vous avez besoin de Venin de Serpent pour ça.
Au final, les choses ont beaucoup empiré
et il a commencé à avoir de l'écume qui sortait de la bouche
et faire une sorte de râle, un peu comme ça.
A-h-h-h-h-h-h-h!
Ouai. Ca c'est très certainement un signe.
Hum... On voit bien quand on regarde, euh...
Mosley.
Mosley. Que, euh... Il est vraiment souffrant, hein
Y-a pas une grande qualité de vie là, hein ?
Oh mon Dieu, non !
Non. Le pauvre. Donc, euh...
Je pense qu'il est temps pour vous de lui dire au revoir.
Oh ! Alors, il n'y a rien qu'on puisse faire ?
Il n'y a rien à faire. Surtout, surtout quand la tête est partie.
C'est dur de formuler ça, mais, euh...
- De la teinture du Bush Australien ? - Non.
- J'ai entendu dire que l'arnica est efficace. - Ça l'est, oui, pour une simple contusion.
Mais comme je le disais, il est, euh...
- Oh. Le pauvre. - Je sais.
Ecoutez, il y a deux injections à faire.
L'une est une petite injection, c'est un décontractant musculaire,
et ensuite il y a une aiguille quelque peu plus grosse
ça va l'endormir, hein ?
D'accord. Il ne va rien sentir, je vous le promets.
C'est parti.
- J'ai changé d'avis ! - Pardon ?
J'ai changé d'avis. J'aimerais le ramener à la maison.
- Je lui ai déjà donné le relaxant musculaire. - Et bien j'aimerais le ramener à la maison relaché.
Quand un véto dit relaché,
il veut dire relaché... de façon définitive.
Et bien, il ne fait que s'asseoir sur le canapé. C'est pas un problème.
- C'est à dire que... - Non. Je pourrais l'amener au travail.
- Il adorerait ça ! - Vous ne m'écoutez pas.
- Je pourrais le glisser sous le bureau... - Votre chat est pour ainsi dire... une manche à air !
Je vais m'occuper de lui, je vous le promet.
C'est le moins que vous puissiez faire, étant donné le bazar que vous mis.
Vous avez tué Mosley !
- Oh mon Dieu ! - Vous avez tué... !
Léger problème de communication avec Mme Waterson, Daniel. Euh...
Je pensais qu'elle ne la fermerait jamais.
J'ai besoin que son chat soit incinéré pour 17h demain, si c'est d'accord ?
- D'accord, mais... - Il n'y a pas de "mais".
Pas de mais, Daniel. Je suis le vétérinaire chef, tu te souviens ?
Ça veut dire que je ne prend que les animaux de prestige.
Les chats, les chiens, une licorne qui a besoin d'un vermifuge. Je prends ça.
Et ça veut dire que tu as...
Tout ce qui pue, tout ce qui est vieux et tout ce qui semble violent.
- Ouais. Et ? - Je fais le sale boulot.
C'est une crémation, Daniel !
On fait la crémation des animaux bien-aimés de nos clients.
D'accord. Qu'est-ce que j'ai dit ?
Euh... Quand tu fais l'amour avec une femme,
Il est poli d'aller de l'avant vers l'arrière.
A propos de la crémation, Daniel.
Oh ! Hum... Ne fais pas ton radin sur le prix.
- Ouais. - Ne pas jouer Light My Fire à la réception,
ne crie pas la phrase, "Il est l'heure de brûler chaton",
devant son maître.
Cette dernière partie est très importante. Oui.
- Donc... demain. - Oui.
- Le 14 juin. - Oui, c'est ça.
La bataille de Naseby.
On fait une reconstitution dans le parc et je joue Sir Thomas Fairfax.
Ouais. Génial. J'ai dégotté une vrai épée aussi. Ne me demande pas.
Et c'est super, comme ça je suis prêt à affronter Simon, le petit con de la Co-op.
Tu te souviens de lui ? Je t'ai parlé de lui,
il m'a fait une clef de cou pendant la Bataille de Stamford Bridge.
Il faisait comme ça ! C'est ma revanche, je te le dis !
- Je l'ai écrit dans l'agenda de toute façon. Regarde. - Super.
- Oh qu'est-ce qu'il y a d'autre dans l'agenda pour demain ? - Ouais.
- Ouais, ton anniversaire. - Ouais !
♪ Joyeux Anniversaire... ♪
Oh, c'est pas nécessaire.
♪ Joyeux Anniversaire ♪
♪ Joyeux Anniversaire, tueuse de chat.. ♪
Honnêtement, je n'ai pas tué ce chat.
♪ Joyeux anniversaire, elle a tué un chat. ♪
Salut ! C'est moi. Tout va bien ?
Est-ce que j'interromps quelque chose ?
Oh, super ! Non, c'est super. Ok.
Désolée, c'est juste une très mauvaise communication. Ouais.
Mieux maintenant.
Ecoute, je suis vraiment désolée de pas avoir appelé.
J'étais en voyage d'affaires.
Juste une réunion de cadres, tu vois.
Vraiment, vraiment ennuyeux. Oui.
Tu te souviens la nuit où tu m'a fait loucher ?
J'ai bien bien envie de recommencer.
Et bien, pourquoi tu ne passerais pas ?
Il y a une clef sous le paillasson parce que je m'enferme dehors.
Salut !
Fredo, arrête ! Fredo, arrête !
- Salut. - Salut !
- Il est en train de devenir fou. Qu'est-ce que tu as dedans ? - Des côtelettes de porc.
Hum... vraiment nerveuse dans l'avion, du coup j'aime en garder dans mon sac à main
comme un... grigri. Tu veux boire un verre ?
Juste de l'eau. Soif après le concert.
Ah oui. Qui jouait ?
Euh... Je sais pas. Quelqu'un de Scandinave.
Ils ont tout déchiré. Trop cool.
C'était un peu un mélange entre du post-rock Norvégien
et une sorte d'ambiance Suédoise.
Mais doux, folk, juste relax.
C'était fou.
Ca semble fou.
Euh... Tu veux un yaourt ?
Euh... Vas-y. Prends un yaourt.
Je suis complètement d'humeur à, euh... prendre un yaourt.
Non, merci.
Je vais te dire ce que je vais faire,
juste laisser deux paquets de yaourt ici, juste, euh...
Au cas où tu sentirais une envie de calcium. Arrête ça !
On avait prévu quelque chose, non ?
J'ai bien envie de m'y tenir !
"Veuillez laisser un message après le bip sonore."
"Joyeux anniversaire, Sara ! Es-tu là ?"
"On a eu notre part d'événements aujourd'hui."
C'est le boulot. Désolée. Je ne serais pas longue.
"On a reçu un email ce matin d'un charmant Nigérian
disant que nous avons gagné à la loterie de Lagos
et tout ce qu'on a à faire c'est envoyer £250 de frais administratifs.
Tu sais que je suis une maniaque de la paperasse.
Je viens juste de poster le chèque,
Donc on a réglé ça en premier ce matin."
Salut maman.
"Oh tu es là. Bonjour, chérie. Joyeux anniversaire."
Joyeux anniversaire, chérie !
- Tu as entendu ? - Oui.
Alors, 40 ans. Oh mon Dieu, je me rappelle quand tu étais tout bébé.
- "C'était il y a si longtemps." - N'est-ce pas!
Tu avais de grandes oreilles
et j'avais peur que ça reste comme ça.
C'est resté comme ça, mais maintenant j'ai des cheveux, donc c'est un peu caché.
"J'aime pas te savoir toute seule."
- Je m'inquiète, n'est-ce pas Donald ? - Elle s'inquiète, oui.
J'aime pas penser que tu es seule.
Euh... en fait, j'ai, euh... rencontré quelqu'un.
Je veux pas être indiscrète, mais quel est son nom ?
Euh... Chell. Euh... Il est français
et il est comercial dans une entreprise médicale.
Oh oui. Et qu'est-ce qu'il vend ?
Des jambes. Euh... principalement des jambes.
Des prothèses de jambe.
Oh, et bien, c'est utile, n'est-ce pas ?
- Très, ouais. - Tout le monde a besoin de jambes.
"Ouais, n'est-ce pas ?"
Ton père et moi on pensait venir
parce que ça fait longtemps qu'on s'est pas vus.
Et il y a un restaurant où on voudrait t'emmener
Ils te disent même le nom de la vache que tu manges
et ils te montrent une vidéo
des temps forts de sa vie pendant que tu manges.
Donc peut être que tous les 4 on pourrait y aller.
4 ? Ah oui. Ça serait super.
Et bien, qu'est-ce que tu dirais du weekend du 23 ?
Oh non, on peut pas parce qu'il est...
en voyage pour une conférence sur les prothèses de jambes.
Ah. Et bien, euh... une semaine après ?
Non. Je suis en train de regarder. Non plus. Il joue à la pétanque.
Et la semaine après ? C'est dans 6 semaines.
Tu peux pas être prise si loin à l'avance.
C'est bon. Je l'écrit.
D'accord, le 6. Oublie pas.
Non, je n'oublierai pas.
- Passe un joyeux anniversaire.
Oh ! Pamela m'a parlé de la dernière escroquerie en vogue.
Ces gangs te font des appels de phares
et si tu réponds en appel de phare ils viennent te tuer.
- Je vais garder ça à l'esprit. - S'il-te-plaît, oui.
- D'accord, chérie. Au revoir ! - Au revoir maman !
Désolée, je ne voulais pas écouter, mais c'était plutôt bruyant.
Pourquoi tu lui as dit que tu avais un petit-ami ?
Et 40 ? Tu avais dit 32.
- J'ai cru que tu me croirais pas. - J'aurais du m'en douter.
Tu bat la mesure avec ton pied.
tu invites quelqu'un pour coucher avec et tu lui offres des yaourts.
L'ostéoporose est vraiment en hausse, donc c'est...
C'est une situation vraiment pas cool. Je veux dire, je suis gênée.
A la prochaine.
"Salut ! Joyeux anniversaire !"
"Y-a plus important, j'ai un nouveau tapis, donc pas de chaussures quand tu rentres.
Oh, et laisse le chien dehors. Merci."
- Es-tu en train d'enlever tes chaussures ? - Oui !
Attention à la peinture, elle est fraîche.
Oh, c'est sympa, n'est-ce pas ?
Qu'est-ce que c'est ?
- Elephant's Breath ? (NDT:la couleur) - C'est Clown's Ejaculant.
- Oh, très chic. - Maintenant, fais attention sur le sol de marbre,
il vient juste d'être poli.
Tu as de la chance, je marches plutôt comme ça, polissage très naturel.
En fait, tu pourrais l'érafler.
Oh, tu as toute la méticulosité d'un homme gay
avec aucune qualité qui compense ses défauts.
- Joyeux anniversaire ! - Merci.
Alors, dis moi, quoi de neuf ? Stp, essaie de trouver quelque chose de nouveau.
J'ai pas l'énergie de feindre m'intéresser aux même regaines.
Q'uest-ce que tu veux dire ?
Oh, la crise de la quarantaine, ta phobie de l'engagement,
- si tu vas botoxer ton arcade sourcilière... - Arrêtes toi là.
C'est toujours la même histoire.
Oh. J'ai honte, Jamie. Tout le temps.
- C'est comme le lierre, grimpant autour de moi et je... - Oh !
- J'ai juste peur que si je l'enlève... - Ooh !
- ... Il restera plus rien en dessous.
Quoi ?
Désolé, je me demandais à quel moment ce serait moins impoli de t'interrompre,
pour te demander d'enlever tes pieds de la table.
Peut être que je vais aller trimballer mon angoisse existentielle sur quelqu'un
qui a couché avec autre chose qu'une pastèque
durant ce millénaire.
C'est pas une pastèque, c'est un melon d'espagne,
son nom est Patricia et on est très amoureux.
C'était là. Je suis sûre de l'avoir garée là.
"Zut alors! Nous avons perdu la voiture!"
- Quoi ? - Quoi ? (dit en français)
- Est-ce que tu parles français ? - Non. En français ? (dit en français)
- Non. (dit en français) - Très bien. Tu vois, tu t'en sors bien.
La raison de cette question est...?
"Qu'est-ce que c'est le problème?"
Tu es presque bilingue maintenant.
Ce que j'ai besoin de savoir c'est,
as-tu une bonne connaissance du squelette humain,
avec une connaissance particulière des "jambes" ?
Tu as 5 secondes pour me dire ce qui se passe
avant que je crie dans tes grandes oreilles.
- Oh, mes grandes oreilles ? - Oui.
D'accord, ok, euh...
Et bien ma mère a appelé et elle vient me voir...
C'est fantastique. Ça va être sympa de la rencontrer, enfin.
... et je lui ai dit que j'avais un petit-ami...
et qu'il était français... et vendait des jambes.
Je sais pas ce qui m'a prit et puis j'étais très stressée.
J'étais paniquée et j'ai réagit de la meilleure façon que j'ai pu.
C'est seulement pour une soirée.
Tu rassurera ma mère à mon sujet. Tu veux bien? S'il-te-plaît ?
"S'il vous plaît?"
Tu sais, je crois que je vais faire comme si j'avais rien entendu.
Oh, mon Dieu, j'avais oublié qu'il venait.
Est-ce mal de vouloir raser un chien ?
Oui, c'est très mal.
C'est juste que, je viens tout juste de faire nettoyer ma voiture, donc...
Qu'est-ce qu'il y a dans le sac ?
Des trucs du boulot. J'ai besoin de les déposer en passant, si ça te va ?
Oui bien sûr. T'as pensé à l'électrolyse ?
Est-ce qu'ils font ça pour les chiens ?
Arrête d'essayer de rendre mon animal chauve.
Tiens, ton cadeau.
Je sais déjà que ce n'est pas la lampe que j'avais demandé.
- Oh, mon dieu, ça a commencé. - Quoi qui a commencé ?
L'amusement forcé.
Oh, non, l'amusement forcé commence plus ***.
C'est juste un statut embarrassant qui va s'accroître avant l'amusement forcé.
En parlant de ça, viens dîner chez moi.
7h pile.
D'accord, et c'est un dîner, hein ? C'est pas, euh, c'est pas une surprise ?
Tu sais bien que je dé*** les surprises.
Parce que tu sais que j'ai une armoire à médicaments
Juste à l'ouvrir et te donner du myxomatosis...
défoncée.
C'est un risque que je suis prêt à prendre.
Comment as-tu put ? Comment penses-tu que je vais ?
Est-ce que tu penses que je voulais passer un anniversaire marquant
à faire un écart autour de la zone industrielle
- avec un chat tigré qui se liquéfie sur mes genoux ? - Sort de là ! Sort de là !
Bonjour, je me demandais si vous pouviez m'aider.
Je dirige le cabinet Parket Lane et j'ai vraiment besoin que ce chat...
- Bienvenue. - Merci.
Bienvenue à Green Valley, pompe funèbre
pour les chiens, les chats et les autres animaux de compagnie.
Puis-je vous adresser toutes mes condoléances.
Oh, mon dieu, vous inquiétez pas, c'est pas mon chat !
Dans ce cas je suis désolé pour le propriétaire...
et en même temps attristé qu'ils n'aient put se charger
eux même de ce dernier au revoir.
S'il vous plaît, asseyez vous je vais vous donnez notre brochure à consulter.
Nous avons une très grande gamme de plaques et statues commémoratives,
y compris l'édition limitée de la pierre tombale Gilbert et George
entièrement fait à partir de fumier injecté dans le moule.
En fait, je suis un peu pressée...
Oui, je vois ça. Un anniversaire.
Trop dommage de gâcher la surprise !
Pourquoi pas fourrer le corps dans un sac
et le jeter sur la route pour la prochaine discothèque ?
C'est pas comme ça.
La propriétaire veut les cendres du chat dès que possible, comme, aujourd'hui...
et pendant que j'attends, est-ce...?
Ce crématorium n'est pas un drinving, madame.
On ne fait pas les ventes à emporter.
Ici on prend soin et respecte.
On le prépare nous même, on exprime nos sentiments... on prie...
D'accord. Oh, c'est bien. Et bien...
... Donc quand vous suggérez que par hasard j'incinérerais ce félin,
vous n'insultez pas seulement la mémoire de cet créature bien aimée
mais vous insultez aussi les soins et l'attention
que nous prodiguons individuellement au défunt à Green Valley.
Pouvons nous faire un compromis et dire que si je le laisse ici
vous l'aurez brûlé à 5h ?
Seulement 2 types de personnes portent des bavoirs... les bébés et les gens comme toi.
C'est tout ce que je dirais.
Ouai, mais les jupes c'est canon.
Il n'y a rien de sexy dans une mini jupe à plis en nylon, Justine.
En dessous de 25ans c'est vicelard, au delà de 25ans c'est juste une faute de goût.
Je ressemble à une Britney post-dépression dans cette tenue.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je prends une boisson, pour ravitailler mon corps... Je rentre en hyper-concentration.
Je suis... concentrée.
Maintenant, excusez moi, j'ai besoin de me concentrer sur mon mantra.
Est-ce que le distributeur vend toujours des clopes ?
Ils ont pris Mme Tiggywinkle comme shooteuse !
C'est Toria.
On dirait une sorte de haka asthmatique de cité.
Qui est Toria ?
Juste une connaissance.
Oh, vraiment ?
Est-ce que c'était pas une sorte de frisson sexuel que j'ai remarqué ?
- Non. - Si, ça l'est, tu rougis !
- La ferme, tu veux ! - Tu rougis !
Regarde toi, le Don Juan du netball.
C'est quoi le netball ?
- Ça c'est du netball. - Ah bon ? Je pensais que c'était du basket
Est-ce que t'as vu le ballon rebondir une seule fois en 5 ans ?
Je sais pas, je pensais juste que vous étiez pas très forte à ça.
Oh, ouais !
Règle des 3 secondes !
C'est bientôt finit, c'est bientôt finit.
Génial !
Ah ! Arbitre !
Carton rouge !
Tu vas avoir du mal à t'en débarrasser de celui là !
C'est bon, j'y vais !
En fait, vous me faites une faveur là !
Parce que je veux pas passer mes weekends
à jouer au catch avec un tas de... grosses gamines !
Elle parlait de nous ?
C'est bon ! J'y vais !
Oui, c'est moi, de retour.
J'ai juste oublié mon sac... et mon chien.
Merci.
Et... Oui, j'ai conscience de l'embarras que c'est pour tout le monde.
Donc, euh... Au revoir.
Excusez moi !
C'est bon, reste là, reste là.
Vous n'avez pas vu le panneau ? "Chiens tenus en laisse"
Ils ont grillagé la zone avec du fil barbelé durant la semaine
mais non, pourquoi faire quand on peut le laisser courir en liberté !
- C'est tellement inconscient de votre part... - C'est pas mon chien, trésor.
- Oh, désolée. - Oh mon dieu, il va bien ?
Et bien non, visiblement, il ne va pas bien, il va...
...bien, vu la situation, en fait.
C'est vous qui l'avez aidé ? Merci beaucoup !
C'est rien, vraiment. J'étais juste sur mon chemin pour aller au boulot.
D'accord. Vous travaillez souvent dans les bois ?
Oui, euh, je suis un apprenti elfe.
Je vois. Ok, donc quand aurez vous votre chapeau ?
Vous connaissez beaucoup les elfes, n'est-ce pas ?
Euh, loin de là, en fait.
- Bien entendu, parce que c'est Fairy Key Stage Three. - Ouai. D'accord.
Et les oreilles ?
- ça fait 6 mois que je les ai pas mises.
Je présume, étant un elfe, vous travaillez dans la filière du bois.
On essaye justement de combattre les stéréotypes.
Donc, je suis directrice.
- Une directrice ?! - Quoi ?
Et bien, ça ne veut rien dire !
On doit l'associer à un autre mot, comme...
"commerciale" ou "vente" ou "publicitaire"...
- Mais j'en doute fort, habillée comme ça ! - Vétérinaire.
Une directrice vétérinaire ?
Oui, en fait, on est les meilleurs de l'élite des vétérinaires.
- Êtes-vous un peu embarrassée ? - Un peu embarrassée, oui.
Pourquoi ?
Je sais pas.
Je suppose que les gens pensent que les vétérinaires passent toutes leurs journées
avec leur poing dans le cul d'un animal, et pour être honnête,
c'est seulement 95% du boulot.
Et bien, ça ne me fait pas peur. Salut, je suis Eve.
Je suis Sara.
- Merci d'avoir pris soin de mon chien. - De rien.
- Et bien... je suis un peu pressée. - Bien sûre !
Il va aller mieux ou vaut mieux que je l'emmène consulter ?
Tu devrais, oui, tu devrais vraiment l'emmener consulter.
Peut être même prendre un rendez-vous le plus vite possible.
Il va avoir besoin d'antibiotiques, anti-inflammatoire, antidouleur,
- IRM, scanners, ultrasons... - D'accord.
En fait, ce que je suis en train de dire,
c'est que tu pourrais voir une elfe joueuse de netball... vétérinaire.
Tu veux dire une elfe joueuse de netball directrice vétérinaire ?
Ouais.
Et bien, as-tu une carte ?
- Je pourrais l'emmener à ton cabinet dans la matinée. - J'ai, je pense...
quelque part, ici. Là.
- D'accord, merci. - De rien.
Tu ne regardes jamais dans les yeux, n'est-ce pas ?
Pas si je peux l'éviter, non.
Et bien, tu devrais essayer. Tu serais étonnée de voir ce que tu pourrais y apprendre.
Allez viens !
Est-ce que tu voudrais venir à une fête ?
Excuses moi, as tu 12ans ?
Non, je m'habille juste comme si je les avais ! Euh, c'est une surprise.
Pour qui ?
Eh bien, pour moi, en fait.
La surprise est de voir à quel point je sais jouer la surprise
quand tout le monde sortira et criera "Surprise !"
D'accord.
Est-ce que je dois te surprendre en sachant comme par magie l'heure et le lieu ?
- Ouai, pourquoi pas ? - Ok...
Je vais considérer ça comme un challenge.
A plus *** !
Justine, arrête ce que tu es en train de faire et écoute moi.
Je ne peux pas arrêter parce que je ne fais rien.
Et bien cette fête que tu es en train d'organiser
C'est un piège, c'est ça ? Ils ont dit que tu ferais ça.
Je veux m'assurer qu'il n'y aura aucune des choses que je vais citer...
jongleurs, poètes, clowns, stip-teaser, costume de gorille,
fontaine de chocolat, rien sur échasses.
Oh, et, Justine... pas de ballons.
" Tu es en retard !"
Écoutes, laisse moi entrer, je me suis enfermée dehors et j'ai des nouvelles.
- Aller laisse-moi entrer ! - Non.
Jamie ?
Surprise !
Oh-oh-oh ! Mon dieu ! Je sais vraiment pas quoi dire !
- Je vais te tuer. - C'est sympa d'avoir fait un effort.
Mange, bois, renverse pas.
D'accord, merci.
Qu'est-ce qu'elle fait là ?
J sais pas. Elle est venue avec les amis de Justine. Tu la connais ?
Un peu. En surface.
Salut soldat ! Tout va bien ?
Ouai. Alors, vous avez gagné ?
Vous avez pas l'habitude de changer les résultats quand vous rejouez les batailles, donc oui.
Qu'est-ce qui est arrivé à ta tête ?
Une pique dans le front. Une erreur de débutant. J'ai mis un pansement au boulot.
Et bien, et Simon ?
Oh ouai, je crois que je me suis débrouillé pour lui cassé le nez
pendant le combat au corps-à-corps.
J'avais cette pierre, là,
et je l'ai frappé au visage, comme ça...
donc maintenant on est quitte.
Je vais aller prendre un verre.
Je croyais qu'un soldat ne désertait jamais !
- Salut. - Salut.
Euh... écoute, je voulais juste m'excuser pour tout à l'heure.
Ce n'est pas mon problème.
Ce n'est pas mon problème ce que tu dis à ta mère.
En fait, tu avais raison.
Oh, j'ai pris ta clée par erreur tout à l'heure, désolée pour ça.
C'est pas grave, merci beaucoup.
Surprise !
Tu es là. Tu es là. On est tous...
là.
Super. Euh... Eve, voici Clara.
- Chiara. - C'est pareil.
Et, comment vous vous connaissez ?
Et bien, on vient tout juste de se rencontrer, vraiment,
mais ton ami Daniel était en train de me dire
- comment tu pouvais castrer une tortue d'une seul main. - Ouai.
Wow, c'est une sacrée astuce !
- Je pourrais le castrer maintenant. - ça va Eve ?
Elle est passé au boulot prendre des trucs,
Je lui ai dit où se trouvait la fête.
D'accord.
Oh, je vois.
J'ai transformé le triangle sexuel en un carré embarrassé !
Fredo, non ! Fredo, non, non ! C'est une nouvelle moquette !
C'est une nouvelle... c'est une nouvelle moquette !
Sara, est-ce le chat que tu as tué ?
- Ouai. - Je croyais que tu avais dis que tu t'en occuperais.
J'ai essayé, n'est-ce pas ? Mais c'était très compliqué.
Qui devra parlé à la propriétaire demain ? C'est moi. N'est-ce pas ?
Merci beaucoup. Merci pour ça.
Pourquoi il y a un chat mort dans ton sac ?
J'aime bien le balancer à travers la pièce, juste pour voir à quel point c'est gros.
Pourquoi y a-t-il un chat mort dans ton sac ?
Elle est directrice, elle fait ce genre de choses tout le temps.
Ce mot ne veut rien dire. Directrice de quoi ?
Vétérinaire.
Vétérinaire ?
Pourquoi tu m'as dis que tu étais un gourou globe-trotter de la publicité ?
Oh, pour que je puisse répondre à tes appels nocturnes un peu plus vite ?
Parce que je suis si superficielle ?
Tu sais quoi, la prochaine fois que tu as envie d'une brève, et, si j'ose dire,
une baise profondément ingrate...
J'étais très fatiguée !
... appelle quelqu'un d'autre.
Et bien, c'est plutôt en train de devenir une fête surprise, n'est-ce pas ?
Je n'arrive pas à me rappeler pas la dernière fois où j'ai autant apprécié une fête !
Euh, je vais aller fumer. Tu veux venir ?
Je vais juste attendre que la couleur de mon visage
redescende de Alex Ferguson à juste une framboise normale.
Tout le monde, fermez-là.
Sara, on a quelques choses qu'on voudrait te dire.
Justine, s'est un peu perdue. Il y a un... bout de patte.
Je ne suis pas très bon en improvisation donc j'ai écrit quelques choses.
Sara, tu es suffisante, peu sûre de ton intelligence,
compliquée et un cauchemar pour une petite-copine.
Super discours !
Mais tu es aussi, et ça me fait mal de le dire, adorable.
Parce qu'on t'aime on veut que tu sois heureuse.
Donc, avec ça en tête,
on s'est assemblé pour t’offrir un cadeau mystère.
Ooh, c'est ma partie, n'est-ce pas ?
Premièrement, tu as besoin de te bander les yeux.
Maintenant, bras devant et suis moi.
Je brûle ?
Surprise !
Surprise !
- Qu'est-ce que c'est la surprise ? - Qu'est-ce qu'elle fait ici ?
Tu te souviens de Toria. Toria est une coach de vie.
Coordinatrice d'amélioration de vie personnalisée.
Elle est ton cadeau de la part de tout le monde.
Tu vas devoir travail avec elle pendant les 5 prochaines semaines,
elle fera tout ce qui est en son pouvoir...
sera ton atelier, ton groupe de conseils...
ta batterie de thérapies.
Tu avais dis que ne mentionnerais pas ça.
Tout ça pour que quand tes parents viendront te voir, tu puisses
les regarder dans les yeux et leur dire que tu es une vieille grosse lesbienne.
- Très bien. C'est une blague ? - Non.
Et si le moment vient, tu peux toujours le faire.
Toria a été instruite pour le faire à ta place.
"Salut, Angela, Sara est une grosse..."
Si tu veux mon avis,
tu choisiras la première option... beaucoup moins douloureuse.
Tu vas me outer à ma mère ?
Qu'est-ce qui ne va pas avec toi ?
Qu'est-ce qui ne va pas avec toi ?
Tu préfèrerais avoir un ami qui parle français
et prétende être ton petit-ami plutôt que dire la vérité ?
Tu as tellement peur de qui tu es,
que tu as même peur de dire aux gens que tu viens de Streatham.
- Je ne viens pas de Streatham. - Tu vois ?
Regarde, à l'extérieur il y a cette incroyable fille.
Il y a toujours une fille.
Ouais, mais celle là est différente.
Et tu es toujours la même.
C'est le problème, tu ne le vois donc pas ?
J'ai juste besoin de temps seule et je vais le faire.
Je n'ai pas besoin d'elle, d'accord ?
Je suis désolé.
On... on voulait t'apporter quelque chose qui
on pense pourrait changer ta vie.
C'est ça. Soit libre.
Sois heureuse, pour une fois.
Remercie dieu,
tu es la seule femme ici dans une tenue imaginaire !
Qu'est-ce que c'est ? Britney post-dépression ?
Maintenant, je sais qu'on a pas commencé du bon pied,
ce qui est une sacrée honte parce que je suis terriblement pleine d'amusement,
et de folie avec un grand B !
donc, viens par là, viens par là, fait un gros câlin à ma poitrine.
Non, non, non...
C'est ça, balancer et bercer, balancer et bercer.
Mais je voulais juste une lampe !
- synchro par chamallow - - www.addic7ed.com -