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OHIO - BERCEAU DE L'AVIATION
CHORALE
- M. Schuester !
- Oui ?
J'ai pris des partitions
à la bibliothèque...
et je veux vous faire entendre des chansons
où je suis la chanteuse principale.
Merci, Rach, mais j'en ai
déjà choisi une.
- Laisse-moi porter ça.
- Merci, Finn. Tu es si galant.
- Merci. C'est bien, non ?
- Bonjour.
- Nous apprenons des chansons.
- Oh, oui ?
Comme ceci...
- Avec le doigt, hein ?
- Pas mal pour un blanc.
Merci. Ne soyez pas en retard
à la répétition cet après-midi.
- D'accord.
- D'accord.
- Bonjour, Kurt.
- Buenos nachos, M. Schue.
Hé ! Allez, Titans.
Oui. Allez.
Attends.
Un jour vous travaillerez pour moi.
SEO... SPÉCIALISTES EN ORDURES
Diana, merci pour la pomme.
C'était gentil de ta part.
- Will ! Oh, ciel.
- Hé, Emma.
- Bonjour.
- Hé.
Je voulais te remercier
de ton conseil de l'autre jour.
Enseigner ici et diriger
la chorale... J'adore.
De rien. C'est ce que je fais.
Je donne des conseils.
- Je suis conseillère.
- Oui, tu l'es.
Regarde. Nous sommes assortis.
Bigorneau.
ALLEZ COMBATTEZ GAGNEZ
- Oui.
- Prenez une chambre.
Mlle Sylvester veut vous voir
dans son bureau, M. Schue.
- Elle n'aime pas attendre.
- Entendu.
- Hé, Sue. Tu veux me voir ?
- Hé, vieux. Entre.
Je viens de faire sauter mes tendons.
Un comprimé de fer ?
Ça conserve ton énergie
quand tu as tes règles.
- Je n'ai pas de règles.
- Non ? Moi non plus.
Bon, j'ai parlé avec
le directeur Figgins...
et il a dit que si ton groupe
ne se classe pas au régional...
il supprime le programme.
Aïe !
Ne t'inquiète pas de la chorale.
Nous ferons très bien.
Oui ? Je suis allée à la bibliothèque
lire Cheerleading Today à haute voix...
pour les vieillards aveugles
et j'ai vu cette brochure.
Règlement du concours de chorales.
La chorale doit avoir
douze membres pour se qualifier.
Aux dernières nouvelles,
tu n'en avais que cinq et demi.
L'infirme en fauteuil roulant.
J'ai aussi pris la liberté de
t'indiquer des classes spéciales.
Tu pourrais peut-être
y trouver des recrues.
Je ne suis pas sûre que d'autres
voudront nager jusqu'à ton îlot...
de jouets pour inadaptés.
- Me menaces-tu, Sue ?
- Si je te menace ?
Oh, non, non, non. Je te donne
l'occasion de te compromettre ?
Tu parles.
Parlons clairement.
Tu veux être créateur.
Tu veux te mettre en vedette.
Bref, tu veux être moi.
Donc, voici l'affaire.
Fais avec ton petit groupe
de jeunes déprimants...
ce que j'ai fait
avec ma riche maman âgée.
Euthanasie-le. Il est temps.
Et je t'offrirai le poste
de deuxième assistant sur Cheerios.
Tu pourras aller me chercher du Gatorade
et laver mes sous-vêtements.
Ce sera très satisfaisant pour toi.
Tu sais quoi, Sue ?
Je décline poliment ton offre.
La chorale est là pour rester.
Je crois dans mes jeunes.
Je sais que tu avais l'habitude
de faire le paon autour d'ici.
Insultant.
Mais je crois que tes Cheerios
auront de la concurrence.
Nous serons au régional.
Je te l'assure.
Bonne journée.
Nous pourrions être le couple
le plus populaire de l'école...
- d'ici deux ou trois ans.
- Oui. Je sais.
Roi et reine du bal.
La royauté de la fête annuelle.
Je ne renonce pas à ces couronnes
pour que tu puisses t'exprimer.
Écoute, tu fais une trop
grande histoire de tout ça.
D'accord. Faisons un compromis.
Si tu quittes la chorale,
je te laisserai toucher mes seins.
- Sous ta chemise ?
- Sur ma brassière.
Non, non. Je ne peux pas.
Je veux chanter.
Chanter me rend heureux.
On pense que tu es ***, Finn.
Et tu sais ce que ça fait de moi ?
- Ta grosse barbe de ***.
- Écoute. Je dois aller en classe.
Détends-toi. Tout va s'arranger.
Tu écoutes aux portes ?
Tirons les choses au clair.
Tu peux danser et chanter avec
lui. Mais tu ne l'auras jamais.
Je comprends que tu te sentes menacée.
Finn et moi avons établi un rapport.
Mais je suis une fille honorable.
Je n'ai pas besoin de voler ton homme.
J'ai bien d'autres soupirants.
La cote de la chorale monte
et la tienne baisse. Faut t'y faire.
- Super.
- Holà !
Ah, flippez
Le flip, c'est chic
- Flippez
- De l'énergie ! C'est du disco.
Le flip, c'est chic
Ah, flippez
- Faites-le à la John Travolta.
- Le flip, c'est chic
- Nous flippons. Allez.
- Flippez
Le flip, c'est chic
- En haut, en bas. Bien.
- Avez-vous entendu parler
- Bien. Bien. Bien.
- De la nouvelle danse
Écoutez-nous
Vous serez fascinés
- Gros fun
- Attention, la poulette !
D'abord, si tu essaies encore
de me toucher, je te mets en pièces !
Et cette chanson est terrible.
Non, non. Ce n'est pas la chanson.
Vous devez vous y mettre.
- Non, c'est la chanson. C'est ***.
- Il faut de la musique moderne.
Je suis désolé. Nous n'avons pas
le temps d'en discuter.
- Nous faisons la chanson vendredi.
- Devant toute l'école ?
Exactement.
On va nous lancer des tomates.
Et je viens d'avoir un soin du visage.
- Je poursuivrai si ça arrive.
- Écoutez.
Je ne peux assez insister
sur l'importance de ce vendredi.
Il nous faut des recrues.
Vous n'êtes que six.
Il faut être 12 pour nous qualifier
au régional.
Nous n'avons pas le choix,
sinon c'est la fin de la chorale.
Je sais que vous n'aimez pas
cette chanson...
mais nous avons remporté
le national avec en 93.
Elle plaît. Faites-moi confiance.
Reprenons à partir du début.
Je suis mort.
chorale
Papa disait qu'on devient homme
à l'achat de sa première maison.
Je ne sais pas ce qu'il voulait dire...
puisqu'il a brûlé la nôtre
après s'être bagarré avec maman.
Bienvenue à votre petite
tranche du rêve américain.
J'ai une question à propos des arbres.
J'ai toujours rêvé de couper
mon propre arbre de Noël.
Combien d'arbres de Noël
aurons-nous dans la cour ?
Et seront-ils de couleurs différentes ?
Parce qu'il est évident que
nous attendons une famille.
J'ai le sentiment que ce sera une fille.
Je ne peux pas croire que nous
en sommes là. C'est arrivé si vite.
Ça a commencé quand Kendra, la soeur
de Terri a emmené ses enfants au brunch.
Je ne vois pas où tu feras
une chambre d'enfants.
- Je sais.
- Nous avons une deuxième chambre.
Tu ne renonces pas à ton atelier,
Terri. Une mère a besoin de répit.
Cet atelier est le seul truc
qui t'empêchera...
de trucider ton petit ange.
La dépression post-partum
court dans notre famille.
- Où vas-tu ?
- À la salle de bains. Tout ce son.
Non, tu ne peux pas.
Kyle a besoin de son inhalateur.
De toute façon, cette conversation
est terminée.
Une nouvelle section
de notre subdivision est en chantier.
Tu n'emmènes pas ma nièce
ou mon neveu dans cet appartement.
Quand les poules auront des dents.
Puis-je manger ceci ?
Cette rampe a été faite
par des enfants de l'Équateur.
C'est super, Terri, mais il y a
neuf saisies sur notre rue.
Ces maisons sont à moitié prix.
Pourquoi ne pas en acheter une ?
Je n'élève pas mon bébé dans
une vieille maison malpropre.
Regarde le coin-repas.
N'est-il pas magnifique ?
Est-ce en supplément ?
Le prix indiqué dans la brochure
vaut pour le modèle de base.
Tout le reste est à la carte.
La grande entrée coûte 14 000...
et le coin-repas, 24.
Je vous laisse parler tous les deux.
- Merci.
- Merci.
C'est au-delà de nos moyens.
Nous avons fait le calcul, Will.
Il suffit de renoncer à Applebee...
et de ne pas faire marcher la climatisation
les deux ou trois premiers étés.
La grande entrée et le coin-repas sont
sûrement au-delà de nos moyens.
Si nous visons trop haut,
nous perdrons tout.
Tu dois choisir.
Suis-moi. Je vais vous faire voir
quelque chose de très spécial.
UNE PRINCESSE DORT ICI
C'est là où notre fille
ou notre garçon *** dormira.
Nous pourrions peut-être
y mettre un piano miniature...
et vous pourriez
me faire des spectacles.
J'adore, Terri, mais nous
ne pouvons pas tout nous permettre.
C'est mon choix de Sophie.
Très bien. Je vais renoncer
au coin-repas pour la grande entrée.
Mais il me faut vraiment
les poignées polies.
Pense à notre famille, Will.
C'est notre rêve.
J'ai compris à ce moment
que je ferais n'importe quoi...
même si je devais travailler
au noir pour faire plus d'argent...
et réaliser ce rêve.
Allons signer les papiers.
Oui !
- Tu dois m'appeler avant de t'habiller.
- Comme tu veux. Comme tu veux.
- Tu as l'air d'un zèbre.
- Tu hais tout.
- On dirait que j'en fais partie.
- Tu essaies de me copier.
- On dirait que je l'ai planifié.
- Avec des cheveux longs, tu friserais.
D'accord.
Un peu de Kanye ?
Charmant !
- Pour l'école ?
- Nous ne serons pas prêts à temps.
Nous ferons du disco, mais
incluons-le dans notre répertoire...
et ce sera super au régional.
La communication est le fondement
d'un bon groupe musical.
Si nous voulons réussir,
nous devons communiquer.
Vous vouliez de la musique moderne,
je vous ai écoutés.
M. Schue, nous aimerions ne pas
faire de disco pour l'école.
- Finn, tu chanteras le solo.
- Quoi ? Je ne peux pas, M. Schue.
J'apprends encore à marcher
et à chanter en même temps.
Aucun problème.
Je te ferai répéter.
Défi.
- Mercedes, tu connais ceci ?
- Je l'ai.
CHANTE TA VIE
Elle prend mon argent
Quand je suis dans le besoin
Oui, c'est une amie
Insignifiante
Oh, elle est aventurière
PLAINES DE FOSSÉS
De l'autre bout de la ville
Qui me bêche
AURORE BORÉALE
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Je dois partir
Je dois partir
Je dois partir
Je dois partir
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Je dois partir
- Je dois partir
- Non, nous ne l'avons pas vue
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Je dois partir
Je dois partir
Je dois partir
Je dois partir
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Je dois partir
Je dois partir
Je dois partir
Je dois partir
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Elle me donne de l'argent
Quand je suis dans le besoin
Nous voulons un contrat
Oui
D'accord, juste comme ça. Prêts ?
- Rachel, viens-tu de vomir ?
- Non.
Tu as raté la cuvette.
La fille qui vomissait avant moi
a laissé cela.
J'ai essayé, mais je ne semble pas
avoir de réflexe nauséeux.
Quand tu seras plus vieille,
tu verras que c'est un don.
Parlons un peu, d'accord ?
AÏE ! ÇA PINCE !
JE NE PEUX CESSER DE ME TOUCHER
RADON : LE TUEUR SILENCIEUX
OUAH ! IL Y A UN CHEVEU LÀ !
ALORS TU AIMES VOMIR
COMMENT VAINCRE LA BOULIMIE
Rachel, la boulimie est
une maladie très grave.
Mais je n'ai pas la boulimie.
J'ai essayé et j'ai échoué
et je n'essaierai plus jamais.
- D'accord.
- Ça m'a dégoûtée.
D'accord. Mais je veux encore parler
des sentiments que tu as eus...
qui t'ont poussée
à vouloir vomir.
Je veux être plus mince.
- Plus mignonne, comme Quinn.
- Pourquoi donc ?
Avez-vous déjà aimé quelqu'un
au point de vouloir vous enfermer...
dans votre chambre, faire jouer
de la musique triste et pleurer ?
PETITES ANNONCES
Non.
Toute seule
Toute seule ! Je suis toute seule !
Je ne veux pas
Mais un béguin, hein ?
Je connais ça.
Pas maintenant. Ça me ramène...
Il y a longtemps, je connaissais ça.
Tu sais ? Tu dois te rappeler
de protéger ton coeur, Rachel.
Peu importe qui. S'il ne t'aime pas
comme tu es...
S'il est... tu sais, marié
et attend un bébé...
Ça ne vaut pas la peine. Tu ne veux
pas te compromettre pour cela.
As-tu essayé de lui dire
ce que tu ressens ?
Il ne me remarque même pas.
Je vois. D'accord.
Voici ce que je pense.
Les intérêts communs
sont la clé de l'amour.
D'accord ? Trouve ce qu'il aime.
Il te verra de façon positive...
et peut-être que tu finiras par faire
ce à quoi tu ne t'attendais pas.
DIRECTEUR
Voulez-vous dire au directeur
Figgins et à M. Schuester...
ce que je vous ai surpris à faire ?
C'était fortuit.
Je ne veux pas être impolie,
mais je crois qu'elle exagère.
Change de ton, jeune fille.
Les parents *** encouragent la rébellion.
Il y a des études là-dessus.
D'accord, dis-moi
ce qui s'est passé, Rachel.
Finn s'inquiétait de devoir
chanter en solo à l'école...
devant ses amis dont
les chromosomes sont handicapés.
Je me suis préoccupée
de son manque d'amour-propre...
et j'y ai remédié.
Oui, c'est ce qu'elle a dit.
Tu sais, un truc étonnant
dans les arts de spectacle...
c'est que tu peux le faire fructifier
de bien des façons.
Comme Justin Timberlake...
C'est un chanteur, mais il a aussi
une collection de vêtements.
Il fait des trucs comme
des chemises et des ceintures.
- Qui c'est, Justin Timberlake ?
- C'était un plan en deux étapes.
QUI A COMMENCÉ AVEC LA CHORALE ?
Nous avons pensé qu'avec
la bonne stratégie de marketing...
DEVENIR VEDETTE COMMENCE ICI
nous pouvions attirer
tous les élèves...
et créer la chorale diverse
dont cette école a soif.
La photocopieuse est à l'usage
exclusif des Cheerios.
Payée par des dons des anciens.
Je ne peux imaginer...
le dommage que vous auriez fait
au programme si vous l'aviez brisée.
Un instant, Sue.
Je n'aime pas qu'on me fasse
attendre, William.
Je ne serai pas traité en citoyenne
de seconde zone à cause de mon sexe.
Il y a une bureaucratie très claire
pour ce qui est des photocopies...
et tu sembles penser que
tes élèves n'y sont pas astreints.
Je recommande que
ces deux élèves soient punis.
- Combien de copies avez-vous faites ?
- Dix-sept.
- Et combien coûte une photocopie ?
- Quatre cents et demi.
- Et s'ils payaient les copies ?
- J'aime bien ce compromis
Payez Mlle Sylvester et vous
n'aurez qu'un avertissement.
Et, Sue, je suis désolée,
mais je dois te demander...
de nettoyer les protéines congelées
dans la salle de photocopie.
C'est le travail des concierges.
Sue, nous sommes en récession
et il faut faire des concessions.
J'ai viré la moitié des concierges.
Nous devons tous
mettre la main à la pâte.
Dame Justice a pleuré aujourd'hui.
Je suis désolé, M. Schue.
J'aimerais afficher les prospectus
avant le dîner demain.
Je ne veux pas en entendre parler.
Cette chanson va tuer
toutes les chances de la chorale.
- C'est une idée terrible.
- J'ai des nouvelles pour toi, Rachel.
Des fois, tu dois faire
ce que tu ne veux pas faire.
Nous chantons devant l'école
et tu n'affiches pas ces prospectus.
Tout le monde aime le disco !
C'est officiel. Je suis mort.
Écoute, je sais que tu es nerveux,
mais tu es très, très doué.
- Arrête.
- Peut-être que tout va bien aller.
Veux-tu répéter demain
après l'école ?
Je ne peux pas. J'ai une réunion
du Club des célibataires.
Chérie, j'ai de mauvaises nouvelles.
Un parent riche est mort ?
Je n'ai pas de parents riches.
J'ai battu le pavé toute la semaine
après les répétitions de la chorale.
Je ne trouve pas de travail au noir.
Donc, pas de grande entrée.
Pourquoi n'avons-nous
jamais de chance ?
Ça va aller, chérie.
- Nous n'avons pas besoin d'entrée.
- Non. Tu sais quoi ?
J'en ai ras le bol des compromis.
Je veux ma grande entrée.
Je veux ma maison de rêve.
Je travaille fort. Je fais des sacrifices.
Je la mérite.
Tu sais, nous donnons et donnons.
Crois-tu que les gros bonnets
à Sheets 'N' Things se soucient...
que je vende plus de massages
que n'importe quel autre cadre ?
Non. Ou crois-tu que ces jeunes...
Qu'ils se soucient
que nous ayons si peu...
parce que tu passes ton temps...
à chorégraphier ces stupides
numéros de danse ?
Quand commencera-t-on
à nous donner en retour ?
Je croyais que tu avais
demandé à Sue de nettoyer.
Sue a une note de l'infirmière...
disant que son lupus l'empêche
de se pencher sur un seau d'eau.
Je suis ici jusqu'à 22 h tous les soirs
à frotter avec du Vamoose jusqu'aux coudes.
Je peux prendre un de ces emplois
de concierge de nuit à temps partiel ?
Je travaillerai à mi-salaire.
La séance du Club des célibataires
est maintenant ouverte.
Grâce à une règle nous permettant
d'admettre n'importe qui au club...
nous accueillons un nouveau
membre cette semaine...
Rachel une telle.
- Où sont les garçons ?
- À l'autre bout du couloir.
La première demi-heure...
nous nous séparons, puis nous nous
joignons pour partager notre foi.
Je suis encore indécis à propos
du Club des célibataires.
Je m'y suis joint juste
pour séduire Quinn Fabray.
C'est une façon productive...
de nous réunir et de parler
de questions sexuelles.
Je crois que je vais me tuer.
Je suis sérieux.
Nous sommes bombardés
d'images sexuelles tous les jours...
Annonces de bière, minijupes.
Je suis censé être
entouré de tentations...
- Sans pouvoir rien n'y faire ?
- Tu rigoles ?
Ces jupes sont sensass.
Santana Lopez s'est penchée
l'autre jour et je jure que...
je pouvais voir ses ovaires.
Dieu bénisse le pervers
qui les a inventées.
Souvenez-vous de la devise.
L'essentiel est d'allumer
et non pas de plaire.
Recule comme un tombereau !
Jusqu'où Quinn
te laisse-t-elle aller ?
Nous nous pelotons.
Comment évites-tu d'arriver tôt ?
Quand je pelote...
Cinco de Mayo.
Ce n'est pas un problème pour moi.
En fait, c'est un gros problème.
Quelqu'un m'a dit un jour que
pour éviter de faire éruption...
trop tôt, tu penses
à des chats morts.
Mais la seule image qui me réussit...
est celle du jour où maman m'a
exercé pour mon permis de conduire.
Très bien, chéri. Qui a dit
qu'il faut une figure de père, hein ?
- C'est amusant de conduire.
- Oui.
Oh, mon Dieu !
Oh, mon Dieu, tu l'as tué.
Que vas-tu faire ?
ALLEZ CHEERIOS !
Mettons-nous en couples
pour l"'Affection immaculée."
Rappelez-vous,
si le ballon éclate...
le bruit fait pleurer les anges.
- Tu m'ensorcelles.
- Oui.
- Arrête !
- Prends-le. Oui !
- Finn !
- Il a dû frapper mon fermoir.
Vous savez quoi ?
C'est une blague.
Saviez-vous que les études
ont démontré que...
le célibat ne fonctionne pas
dans les écoles ?
Nos hormones nous rendent
trop folles pour nous abstenir.
Dès que nous nous disons...
qu'il n'y a pas de place pour
le compromis, nous cédons.
La seule façon de traiter avec
notre sexualité, c'est d'être prêtes.
D'où la contraception.
Ne mentionne pas le mot "C".
Vous voulez savoir le secret
qu'on tente de vous cacher ?
Les filles ont envie de sexe
autant que les garçons.
Est-ce vrai ?
Will ?
Emma... Que fais-tu ici si *** ?
Je prépare les étudiants
aux tests d'aptitude aux études les mardis.
Es-tu concierge ?
Non.
Vraiment ? Parce que tu es vêtu
en concierge et ta chemise dit "Will".
Terri et moi essayons
d'acheter une maison...
et nous avons du mal
à joindre les deux bouts.
Je suis vraiment embarrassé.
Tu veux garder ça entre nous ?
Oui.
Oh, oui, ton secret est
complètement sûr avec moi.
Merci.
Tu veux un coup de main ?
Non. Ça va, vraiment.
Vraiment ? Je vois que tu as utilisé...
un produit pour nettoyer les vitres
sur le plancher.
Et ce clavier
fourmille d'E. coli...
parce que je sais que
Mlle Hoffmeyer...
ne se lave pas les mains
après avoir fait ***.
Je t'admire de travailler si fort
pour une chose que tu veux.
Faisons une entente.
Tu m'aides avec mon problème.
Si je t'aidais avec un des tiens ?
Oh, non, je n'ai pas de problème.
Tu frottes ce taille-crayons
depuis une heure.
J'ai un peu de mal
avec le désordre...
mais ce n'est pas un problème.
D'accord.
Quand j'étais petite, je rêvais
de travailler dans une ferme laitière.
- Vraiment ?
- Oui.
Et quand j'avais huit ans,
nous en avons visité une...
et après la dégustation de yaourt...
mon frère m'a poussée
dans la décharge.
- Quoi ?
- Et depuis...
j'ai un peu de mal
à oublier l'odeur.
As-tu pensé à...je ne sais pas.
Voir quelqu'un à ce sujet ?
Oh, non. C'est sous contrôle.
Tu sais, je prends des tas de douches
et je ne mange pas de produits laitiers.
Donc, c'est...
Je veux tenter...
- une petite expérience.
- Oh, non.
Non, je ne suis pas vraiment
à l'aise avec cela.
Là.
Dix secondes.
Nouveau record.
Il est ***. Je devrais...
Je devrais y aller.
Je déclare ouverte
cette séance de la chorale.
- Mais M. Schuester n'y est pas.
- M. Schuester ne vient pas.
J'ai payé un bizut pour lui demander
de l'aider avec ses verbes irréguliers.
J'en ai assez de t'entendre
râler, Eva Perón.
Laissez-la parler.
J'ai une autre idée pour le récital.
Puis-je m'opposer encore une fois
à cette tentative de suicide ?
On ne nous tuera pas... Parce que
nous leur donnerons ce qu'ils veulent.
- Du sang ?
- Mieux.
Du sexe.
Silence, les enfants. Silence.
D'abord, une annonce.
Les toilettes sont encore brisées.
Nous réglons le problème,
mais laissez-moi vous avertir...
Nous ne tolérerons pas
qu'on salisse le terrain de l'école.
Nous n'aurons pas de répétition
de la dernière fois.
Nous avons une surprise pour vous.
M. Schuester.
Oui, la chorale !
La chorale, bravo !
Bonjour.
Quand j'ai fréquenté cette école,
la chorale la dominait.
Et nous y revenons.
Mais nous avons besoin de recrues
pour grossir nos rangs.
Je pourrais vous parler
longuement de la chorale...
mais je laisserai mes amis
vous la montrer plutôt.
Monte là-dessus
Monte là-dessus
Chérie, chérie, chérie, chérie
Chérie, chérie, chérie, chérie
- Monte là-dessus
- Hé !
- Monte là-dessus
- Pousse
Le sel et le poivre sont là
Attendez, vous tous.
Cette danse n'est pas pour tous.
Juste les gens séduisants.
Alors les petites mères...
sortez et dansez.
- Dansez, j'ai dit ! Holà.
- Le sel et le poivre sont là
Et nous faisons effet
Je veux que tu pousses, chérie
Au frais le jour
Et la nuit en sueur
Allez, les filles
Montrez aux gars que nous savons
Comment devenir numéro un
dans une fête sexy
- Maintenant, pousse
- Pousse
- Pousse au fond
- Pousse
- Pousse jusqu'au fond
- Pousse
- Pousse au fond
- Pousse
- Pousse jusqu'au fond
- Pousse
Monte là-dessus
- Hé !
- Monte là-dessus
Hé, chérie, oui, toi
Viens, fais-moi la bise
Fais vite
ou sinon je m'excite
Entends-tu la musique
battre fort
Comme j'aimerais que tu fasses
Maintenant pousse
- Pousse
- Pousse au fond
- Pousse
- Pousse jusqu'au fond
- Pousse
- Pousse au fond
- Pousse
- Pousse jusqu'au fond
Pousse
- Monte là-dessus
- Pousse
- Monte là-dessus
- Holà !
- Monte là-dessus
- Pousse
- Hé !
- Pousse
Oui !
Je vais briser la glace.
C'est le truc le plus offensant
que j'aie vu en 20 ans de métier...
Et cela inclut une production
de Hair à l'école primaire.
Nous avons reçu des courriels
de parents en colère...
qui pensaient que leurs enfants
allaient entendre...
un paralympique parler
de surmonter l'adversité.
Je ne sais pas quoi dire.
Laisse-moi t'aider alors.
J'ai d'abord pensé que tes élèves
devraient être en foyer d'accueil.
Mais c'est toi
qui devrais être puni.
J'exige ta démission...
et la dissolution de la chorale.
Un instant, Sue.
Il s'agit de contenu.
Ces jeunes sont doués.
Et je n'ai pas vu
les élèves aussi excités...
depuis que Tiffany a chanté
au North Hills Mall.
J'ai pris la liberté
d'appeler mon pasteur...
et de lui demander une liste
de chansons pour la famille...
qui reflètent nos valeurs.
La chorale ne peut interpréter
que ces sélections musicales.
Mais " Jésus" ou "ballons" sont
dans les titres de toutes ces chansons.
Ce sont aussi des chansons
à propos du cirque.
L'oeuf est au plat, Will.
Il te faut de nouveaux costumes.
J'ai eu quelques visions de sous-vêtements
de ton groupe aujourd'hui...
et je ne parle pas des filles.
Alors, Sue, je réduis
ton budget de nettoyage à sec...
pour payer les nouveaux costumes
de la chorale.
- C'est inacceptable.
- Oh, Sue.
Les nettoyeurs d'ici sont aussi bons
que ceux d'Europe.
- M. Schuester, je suis désolée.
- Comprends-tu ce que tu as fait ?
Tu m'as menti.
Et tu as ruiné nos chances.
Aucun parent sensé ne laissera
son enfant se joindre à la chorale.
Et voici une liste des chansons
que nous sommes autorisés à chanter.
Qu'est-ce qu'un "Luftballon" ?
Écoute, je sais combien
tu tiens à la chorale...
et je comprends que tu aies fait
ce que tu as fait...
mais je n'aime pas la façon
dont tu l'as fait.
Ils sont pour Tulip-A-Looza.
C'est un festival de tulipes
au Centre des congrès de Columbus.
C'est censé sentir bon.
C'est gentil de ta part, Ken,
mais je fais de l'asthme.
Qu'est-ce que tu fais ?
Tu cours après un type marié.
Je t'ai vue jouer à la maison
avec lui le soir, Emma.
Écoute. J'en sais peu
sur les relations.
Les miennes sont brèves
et s'éteignent après le sexe...
mais je sais que tu ne veux jamais
être sur le rebond.
Je suis un bon homme, Emma.
Je te traiterai bien.
Je ferai tous tes caprices.
On ne peut pas me virer
parce que je suis d'une minorité...
et je serai toujours capable
de pourvoir à tes besoins.
Tu pourrais faire pire...
et dans cette ville,
tu ne feras pas beaucoup mieux.
Bon, j'ai fini de parler.
Essaie.
- C'était bon.
- Bien. Un ton plus haut.
- C'était vraiment bon.
- Ça va ?
Oui, c'est comme le Saint-Graal
pour un bary-ténor, donc c'est bon.
Je commence au bas de la gamme
et nous monterons graduellement.
Pouvons-nous nous reposer ?
Chanter me donne un peu faim.
Oui, oui, bien sûr.
Heureusement, je m'y suis préparée.
Ouah ! Je me demandais
de quoi il s'agissait.
- Tu veux t'asseoir ?
- Oui, oui.
Absolument.
Je me demandais pourquoi tu m'as
demandé de t'aider avec le chant.
Tu as bien fait au spectacle.
Eh bien, c'est ma seule chance
d'être aussi bon que toi.
Tu crois que je suis bonne ?
Eh bien, au début,
je te trouvais un peu folle.
Tu parles plus que tu devrais
et, pour être franc...
j'ai regardé sous le lit pour
m'assurer que tu n'y étais pas.
Puis, je t'ai entendue chanter.
Je ne sais pas comment dire,
mais tu as touché une corde.
Juste là.
Ton coeur est de l'autre côté
de ta poitrine.
Il bat vraiment fort.
Tu es super, Rachel.
- Veux-tu à boire ?
- Oui.
- Cosmos Vierge.
- Super.
Ce que tu as dit au Club du célibat...
C'était vraiment super.
Merci.
Eh bien...
- Santé.
- Santé.
On dirait des coupes d'avion.
Tu as un peu de Cosmo...
ici.
Tu peux m'embrasser
si tu veux.
Je veux.
Quoi ?
Oh, mon Dieu !
Ai-je fait quelque chose ?
Non, non. Je dois y aller.
Ne parle de cela à personne,
d'accord ?
Je ne veux pas que mon bébé
ait un bras en trop...
parce que je vis dans la misère
noire et que je suis stressée.
Je veux que vous fassiez
tous les examens nécessaires.
- Faites-moi confiance. Vous êtes bien.
- Vous êtes sûr ?
- Positif.
- Est-ce un garçon ou une fille ?
Je ne sais comment dire.
- Il n'y a pas de bébé.
- Est-il passé ?
Non. Vous n'êtes pas enceinte.
- Mais j'ai pris cinq kilos.
- Probablement d'avoir mangé.
Je vois une aile de poulet que
vous avez dû avaler entière.
Vous faites ce qu'on appelle
une grossesse fantôme.
Vous voulez tellement un bébé que
votre corps en mime les symptômes.
Si vous êtes destinée à devenir
enceinte, ça arrivera.
Je dois dire, je suis surpris
que vous vouliez auditionner.
Je suis sûre que vous l'avez vu
dans le journal de l'école.
Finn et moi sortons ensemble
depuis un moment.
Quelle sorte de petite amie
serais-je si je ne l'appuyais pas ?
Eh bien, voyons ce que vous avez.
Une petite prière pour toi
Dès que je m'éveille
- Avant de me maquiller
- Maquiller
- Je dis une petite
- Prière pour toi
Tandis que je me peigne
- Et me demande quoi porter
- Porter
- Je dis une petite
- Prière pour toi
Toujours, toujours
Tu resteras dans mon coeur
Et je t'aimerai
Pour toujours
Nous ne nous quitterons jamais
Oh, comme je t'aime
Ensemble, ensemble
C'est ainsi que ça doit être
Vivre sans toi
me fendrait le coeur
Pour moi
Laissez-moi comprendre.
Vous vous joignez à la chorale ?
Je suis désolée, Mlle Sylvester...
mais il se passe quelque chose
entre Finn et cette fille.
Vous avez vu comme
elle le déshabille des yeux.
Ne nous excluez pas des Cheerios.
Cessez-le-feu sur l'aqueduc.
Je ne veux ni entendre, ni voir.
Tu sais, Q, quand je t'ai vue
pour la première fois...
je me suis rappelé
la jeune Sue Sylvester...
quoique tu n'aies pas
ma structure osseuse.
Mais ce n'est que maintenant...
que je vois à quel point
nous nous ressemblons.
Vous serez mes espionnes.
J'ai besoin d'yeux à l'intérieur.
Nous allons saper la chorale
de l'intérieur.
Et je retrouverai mon petit ami.
Je me fiche un peu de cela.
Hé, Emma. Devine ?
J'ai trouvé ces nouveaux
chiffons désinfectants.
Qu'en dis-tu ?
Les toilettes des garçons
au pavillon des sciences ? 21 h ?
Will, que faisons-nous ?
Tu attends un bébé.
Et de toute façon...
- J'ai un rendez-vous.
- Oh, c'est super.
- Oui.
- Oui. Avec qui ?
Je vais au Tulip-A-Looza.
Avec Ken.
Voilà mon homme.
Qui ramène sa paye à la maison.
Tu as fait à souper.
Je croyais que tu serais couchée.
Eh bien, je voulais te parler
de quelque chose...
et j'ai fait un pâté au poulet.
À partir de zéro.
Terri, c'est vraiment attentionné.
Oui, tu sais, je travaille si fort
depuis quelque temps...
que j'oublie parfois
pourquoi je le fais.
La famille,
c'est ce qui compte pour moi.
Toi et le petit ou la petite
en route.
- J'espère que tu le sais.
- Oui.
Je suis désolé.
De quoi voulais-tu me parler ?
Je suis allée chez le médecin.
- Et ?
- Et...
c'est un garçon.
- Oh, mon Dieu. Terri, c'est super.
- Oui.
Oh, mon Dieu.
Je veux que tu cesses d'être concierge.
- Quoi ?
- Nous n'avons pas besoin de maison.
Nous transformerons mon atelier
en chambre de bébé.
- C'est un compromis que je veux faire.
- Vraiment ?
Oui.
Le seul projet auquel je veux
travailler, c'est nous.
Je t'aime tellement.
Ne cesse pas de croire
Vous donnez le solo à Quinn ?
- C'est mon solo.
- C'est ta faute, Rachel.
C'est toi qui voulais vendre
le sexe à l'école.
Le chant d'audition de Quinn
était sur la liste de Figgins...
- et elle l'a très bien chanté.
- Vous me punissez.
Contrairement à ce que tu crois,
il ne s'agit pas que de toi.
Ni de moi.
Écoute, j'ai gaffé aussi.
Je suis aussi responsable que toi
de ce que tu as fait.
Je n'aurais pas dû insister sur le disco.
Quand nous l'avons fait en 93...
le disco revenait à la mode.
C'était cool.
Nous nous sommes amusés.
Et c'est ce que la chorale
est censée être.
Si nous voulons réussir, nous
devons changer notre état d'esprit.
Tu ne seras pas toujours la vedette.
Mais je promets de faire de mon mieux
pour ce que tu t'amuses toujours.
C'est une bonne chose, Rachel.
Nous sommes en bonne voie.
Puis-je utiliser la salle
plus *** pour répéter ?
Nos voisins nous poursuivent.
Bien sûr.
Tu as l'air si bête
Debout à ma porte
Essayant de t'excuser
Tu es laid quand tu pleures
Cesse, je t'en prie
Et ne me dis pas que tu es désolé
Parce que tu ne l'es pas
Chéri, tu n'es désolé
que parce que tu as été pris
Mais tu fais
tout un cirque
Tu m'as vraiment eue
Il est temps de partir maintenant
Le rideau tombe
C'était tout un cirque
Très divertissant
Mais c'est terminé maintenant
Mais c'est terminé maintenant
Tire ta révérence
Oh, et le
Prix pour
Le meilleur menteur
Va à toi
Pour m'avoir fait croire
Que tu pouvais
m'être fidèle
Écoutons ton discours
Tu fais tout un cirque
Tu m'as vraiment eue
Il est temps de partir maintenant
Le rideau tombe enfin
C'était tout un cirque
Très divertissant
- Mais c'est terminé maintenant
- Mais c'est terminé maintenant
Tire ta révérence
Mais c'est terminé maintenant
French - Canadian