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Hé, salut les mecs et les fillettes! CouilleBleu est de retour pour jouer...
Voici les runes, les masteries, la distribution des skills et les items dont vous aurez besoin pour gifler magiquement des belles faces avec votre poteau.
Avant de péter chaque lane comme Winnie l'Ourson, vous devez prendre votre buff bleu, buff rouge et blablabla pour devenir un monstre arc-en-ciel de niveau 3.
Et après, utilisez votre sirène de poulet sur l'herbe pour détruire ces caméras stupides que le grand-père de Teemo a données à des personnes aléatoires gratuitement.
Maintenant que vous avez complété ces deux étapes prises directement du Guide pour Jungler de Saison 4 pour les nuls, vous pouvez finalement *** l'équipe opposé avec votre Enculé d'Ami.
Et le succès de vos ganks dépendent tous sur comment vous utilisez un skill : l'Helicopter Smash.
Un Jax super mauvais utilisera ce skill beaucoup trop tôt, ce qui permet à l'ennemi de s'enfuir et de rire de vous parce qu'il vous a vu venir de loin.
Mais si vous êtes vraiment chanceux, vous serez capable de stun quelqu'un qui est tout simplement trop paresseux
de faire le plus petit détour du monde pour éviter un coup de lampadaire sur le pistolet inférieur.
Si vous insistez à utiliser l'Helicopter Smash en avance pour transformer un mauvais Jax en Jax de Dieu,
vous êtes mieux de sauter sur un gars qui n'a pas de « escape » pour le stun afin d'avoir un ménage à quatre merveilleux que vous n'oublierez jamais.
Le petit ninja transsexuel a un skill d'escape? Alors attendez qu'il utilise ce Electric Train pour coller votre bâton sur son faux bâton.
Une autre chose que vous pouvez faire est de créer un combo de CC avec votre Enculé d'Ami pour maintenir un bébé gamin malchanceux sur le sol
et tout ce qu'il peut faire, c'est de regarder deux gars le « fister » des deux bords.
Voulez-vous surprendre une demoiselle sexy? Alors balancez votre bâton sur cette tête avant qu'elle ait la chance d'utiliser une seule technique sur vous.
Toutefois, la meilleure façon d'utiliser votre Helicopter Smash est de suivre un troll, bloquer son chemin pendant que votre coéquipier lui tire dessus avec une masse de balles
et utiliser vos autres skills lorsqu'il est assez bas pour voler son argent de poche.
D'accord, assez avec tout ce blabla sur un maudit skill.
Ce qu'Oncle Couille veut vous montrer, c'est que plus ***, vous serez capable de sécuriser tous les kills avec n'importe quel autre skill!
Exactement! Que ce soit une gifle de lampadaire dans le trou de cul de l'ennemi, un coup de bâton brillant sur le cheetos de l'ennemi,
un saut de huggies sur une femme laide ou n'importe quels skills combinés ensemble,
votre setup d'AP ne ratera jamais de vous procurer le kill.
Mais, soyez conscient que votre saut peut être utilisé sur un ami sans sexe, alors soyez sûr de ne pas l'utiliser sur son **** solide comme le roc si vous voulez être le meilleur maître des KS du monde.
Habituellement, les gens vont utiliser un skill caché d'Hadouken appris de Grand-Père Teemo Sensei
sur quelqu'un juste avant d'utiliser ses techniques pour augmenter les dégâts magiques infligés au paysant malchanceux,
mais vous pouvez aussi l'utiliser à la fin pour passer de « meilleur maître des KS du monde » à « meilleur maître des KS de la galaxie ».
Trinket de disco-dance, vérifié!
Mini boule de feu, vérifié!
Tombe, vérifié!
Ne vous en faites pas, les enfants. La fête ne fait que commencer.
Mais s'il-vous-plaît, pour l'amour de Dieu, n'utilisez pas votre Hadouken au milieu de votre combo
ou vous commencerez à faire couler des larmes de Jesus parce que vous vous êtes fait KS par la queue magique de Leblanc.
Grâce à votre Lich Bane, vous deviendrez un mini Nasus qui infligera des dégâts ridicules.
N'est-ce-pas merveilleux?
Admirez la beauté du Jax doré.
Et maintenant, vous pouvez sauter librement à travers les arbres pour (SEXY CYRUS).
Dans les teamfights, vous pouvez juste rester immobile jusqu'à ce qu'une cible facile est en vue et sauter à travers les arbres sur la victime pour la briser en morceaux.
Le faire qu'une fois n'est pas suffisant pour satisfaire votre désir, alors plongez sur ce fuckabish même si elle est plus laide que l'élève du secondaire qui vous stalk 24/7.
S'il y a un obstacle entre vous et la pute personnelle du Père Noël, vous pouvez utiliser cette caméra de sécurité pour le traverser, sans problème.
Et après, faites ce que vous voulez de sale avec elle, laissez vos amis avoir leur fun avec elle pendant que vous chassez son grand-père,
n'abandonnez pas la chasse même s'il est un peu loin parce que vous serez capable de sauter sur lui lorsque vous rétrécisserez la distance entre vous
et suivez-le à l'autre bout du monde jusqu'à ce que vous pouvez utiliser votre ButtFucking Jump-Shiny Stick Strike combo pour le kill.
La femme de Spiderman tente de mordre votre coéquipier? Sauvez-le en stunnant cet insecte avec votre Helicopter Smash et il sera corr...
Eh bien c'est chien.
Une belle demoiselle se sacrifie pour sauver son animal? Ça marche pour moi, trois personnes sont nécessaires pour boucher tous ses trous.
Eh bien, c'est le temps d'utiliser ce trinket commode dans des buissons pour être sûr qu'il n'y a pas de ward et ninja ganker ces pauvres petits...
Tous mid, gars et filles!
Aw come on!
C'est tout pour l'instant, tout le monde!
N'oubliez pas de visiter ma chaîne pour visionner plus de vidéos plates de League of Legends.
Sentez-vous à l'aise de laisser un commentaire dans n'importe quelle langue que vous voulez, mais je ne répondrai qu'à ceux qui sont en français ou en anglais parce que je suis un fuckabish raciste.
Ciaossu!