Vendredi 13 - Angry Nerd de jeux vidéo

Il va vous ramener dans le passé pour jouer à des jeux bien daubés. Il préférerait qu'un bison lui chie une diarrhée dans ses oreilles. Il préférerait manger l'*** pourri d'un putois tué sur la route en buvant une bière. C'est le gamer le plus en colère de tous les temps. C'est l'Angry Nintendo Nerd. C'est l'Angry Nintendo Nerd. Bon... Vendredi 13 sur NES. Que dire ? Le couteau qui se plante dans l'œil dès le début nous indique à quel point ce jeu est cool. Ce jeu est tristement connu pour être... génial, non ? Tout le monde aime ce jeu, tellement il est génial. Le concept est sensationnel. Adapter une série de films d'horreur en jeu pour les gosses... brillante idée. Niveau persos, vous avez le choix entre 6 moniteurs de ski. Qu'ils soient issus ou non du film, je m'en fiche puisque... c'est un bon jeu ! Balancer des pierres sur des zombies, ramasser des briquets, chercher des cheminées... Que demander de plus ? Et tout bon jeu permet de consulter une carte. Vu que le jeu est un side-scroller, vous ne savez jamais dans quelle direction aller. Mais... ça ne fait rien. Ça ne fait rien. Ça ajoute du piment, j'aime ça. Quand vous allez vers la gauche mais qu'en fait, c'est vers la droite. J'adore ce genre de feinte. J'adore. C'est super. Comme du vomi d'âne ! Quel ramassis de saloperie de merde ! Autant avaler une coulée de diarrhée sortant de la bite d'un bison ! Si vous pensiez que j'étais sérieux... vous... aviez tout bon... C'était une blague... Je vous jure, c'était juste une blague ! Ce n'est pas un ramassis de merde... J'adore ce jeu. J'adore comme les pierres ratent les zombies parce qu'elles passent bien au-dessus de leur tête. Fantastique. Il faut trouver le couteau. C'est indispensable. Vous entendez ? C'est l'alarme de Jason. Quand vous l'entendez, vous devez regarder votre carte, et regarder quelle cabine clignote. Vous voyez ce point ? Je suis ici. Et là-bas, ce point qui clignote, complètement à l'opposé, Je dois aller là-bas pour combattre Jason. Et le temps est limité. Je dois donc aller là-bas au plus vite sinon Jason tue l'un des moniteurs de camp. Donc, dans quel sens marcher ? Vers la gauche puisque c'était à gauche sur la carte. Plutôt logique. Donc me voilà, à suivre la route en briques jaunes. Ça y ressemble, non ? La scène de l'épouvantail. Mais c'est pas grave, parce que ce jeu déchire. Eh merde ! Regardez la carte. J'ai marché dans la mauvaise direction ! Quel jeu formidable ! Les simples règles de la droite et la gauche ne s'y appliquent pas. C'est ce qui fait tout le jeu : il est libéré de toute logique. La logique, c'est pour les baltringues. Donc... j'arrive enfin à la cabane, j'entre et le moniteur de camp me dit "Merci." Merci d'être... entré dans la cabine ? Je n'ai pas encore combattu Jason, mais... de rien. Il n'est pas loin. Oh ouais, il arrive. Il arrive. J'ai failli me *** dessus ! Maintenant il me bastonne comme dans Punch Out!. Je le bats, mais il reviendra... à maintes reprises. Comme dans les films. Même après le quatrième film, appelé Chapitre final, ils ont trouvé un moyen d'aller jusqu'au 10, appelé Jason X, où il est dans l'espace. Mais c'est une autre histoire. Pour l'instant, je continue à me promener en cherchant des cabanes à cheminées. C'était pas une super idée, ça, la 3D pour les intérieurs ? J'adore la fluidité des mouvements de caméra. La décoration, la moquette-gazon... tellement ingénieux ! Les boutons sont si réactifs qu'il faut parfois appuyer dessus 2 fois. Amusant, hein ? J'adore chercher une porte quand je n'en trouve pas et que j'ai envie de me barrer. Je veux me barrer d'ici... me barrer d'ici... parce que c'est de la merde. Merde ! Bordel. Bordel de merde ! Tu vas t'ouvrir, saloperie ? Eh merde. Ne me tuez pas ! Tuez-moi. Je me promène, je cherche des cheminées, je me déplace quand l'alarme de Jason retentit. Sur mon chemin, je continue à ramasser des briquets, des clés, des fioles bizarres. Et puisque ces pierres ont l'effet de boules de papier, il est impératif de trouver le couteau. Je vais dans une cabane et je tombe sur un autre moniteur de camp. Ils n'ont pas de visage, j'adore. C'est créatif. J'adore toutes ces options sur la droite, qui auraient pu être réduites à la simple utilisation du bouton A. Mais ce jeu complique les choses parce qu'il vaut mieux que ça. Essayons l'option "changer." OK, j'incarne un autre moniteur de camp. Maintenant, mon personnage est plus lent, je n'ai plus aucun objet et je me retrouve à nouveau à balancer de la caillasse. Quel grand pas en avant ! La transition jour/nuit se fait en douceur. Je suis sérieux. C'est un énorme progrès depuis Simon's Quest, où une fenêtre apparaît et interrompt le jeu. C'est un détail, mais au moins Vendredi 13 n'a pas ce problème. prouvant ainsi qu'une transition jour/nuit peut donner quelque chose. Jason apparaît de temps en temps pour vous foutre les jetons. Il est beau en violet, non ? Ça lui va bien. Jason aurait pu être le seul ennemi dans ce jeu mais l'ajout de zombies, d'oiseaux, et même de loups est intéressant. Même la mère de Jason fait une apparition. Elle me fait penser à ces connasses de méduses dans Simon's Quest. Non, attendez... C'est dans Castelvania 3. Je dé*** ce jeu aussi ? Enfin bref, de retour à Vendredi 13. Je suis mort. Une fois que les moniteurs de camp sont morts, la partie est terminée. C'est magnifique. C'est le meilleur écran de fin de tous les temps. Sans déconner. Là, je suis vraiment sérieux. 100% sérieux. C'est splendide, non ? "Vous et vos amis sont morts. "Fin de partie." Ça n'a pas de prix. J'y crois pas ! C'est pas méchant de dire ça à des gosses ? Personne ne meurt dans les jeux Nintendo. Ils sont soit "battus" ou s'évaporent dans l'air. Mais ce jeu, Vendredi 13, arrête ces foutaises, vous pose les burnes sur la table et vous dit cash : Vous êtes mort. Vos amis aussi. Magnifique. S'il y a une suite, le message devrait être encore pire. J'ai une idée de ce que la suite devrait dire. Ça devrait être : Vous êtes mort. Vos amis sont morts. Votre famille est morte. Vos connards d'animaux ont été écorchés vifs. Votre mère est une sale pute. Vous ne valez rien. Tout le monde vous dé***. Vous irez en enfer. Faites-vous à l'idée. Partie terminée. Bon... voilà. Je ne sais plus quoi dire. La musique ? Écoutez-moi ça... C'est énorme. Encore mieux : ça joue en boucle. Vous entendez la même chose constamment. Magnifique. J'adore ces gamins sans visage dans les cabanes. J'en fais des cauchemars. Comme si la carte n'était pas assez déroutante, quand vous allez dans la grotte ou dans les bois, vous êtes paumé. Sur un chemin, appuyez sur "Haut" et l'écran change. Vous ne savez pas où vous êtes tellement les fonds se répètent. Chaque foutu écran se ressemble. Je ne sais ni où je suis, ni où je vais avec ces conneries. Et les cabanes sont simplement épouvantables. Je ne trouve pas ces cheminées, je me paume une fois à l'intérieur, je ne peux même pas me tourner pour voir la porte. La maniabilité est à chier. Autant jouer à Doom sur Atari. Autant jouer à Halo sur une Tiger Electronics. Autant me noyer dans de la diarrhée. Autant manger mes propres burnes et les gerber par le cul. Autant *** un cactus. La musique est pire que la vie elle-même. J'aimerais couper le son, mais je n'entends plus l'alarme. Ce jeu met mes nerfs à bout et je l'emmerde profondément ! Saloperie ! Tu es plus facile à tuer en vrai que dans le jeu, espèce de sale... Ce putain de jeu est horrible ! À SUIVRE...