Battletoads - Angry Nerd de jeux vidéo

Il vous ramènera dans le passé pour jouer à ces jeux de merde il aimerait mieux avoir un buffle qui lui prend une décharge de diarrhée dans l'oreille. Il aimerait mieux manger le trou de cul pourri d'une moufette écrasée et le descendre avec une bière Il est le plus furieux des joueurs que vous ayez jamais entendu parler il est le nerd furieux du Nintendo il est le nerd furieux du Atari et du Sega il est le Nerd furieux du jeu vidéo. Battletoads sur Nintendo Maintenant, ne vous inquiétez pas, c'est un bon jeu. C'est même un des plus mémorable de la librairie NES. Au moment de sa parution, beaucoup de gens ce sont demandés : "Qu'es-ce que c'est, un plagiat bon marché des Tortues Ninja?" Mais finalement, c'était vraiment bien... Bordel, qui es-tu? Je suis ton guitariste. Je chante ta chanson thème, de l'arrière du canapé? ALORS RETOURNE À L'ARRIÈRE DU MAUDIT CANAPÉ! Mon dieu... Tu sais quoi, ce n'est pas le bienvenue que j'espérait avoir. Écoute, tu ne peux pas simplement t'assoir ici pendant la critique du jeu. Pourquoi, je ne pourrais pas faire la critique du jeu avec toi? Parce que ce n'est pas comme ça que ça MARCHE! JE CRITIQUE LE JEU ET TOI... ... RAMÈNE TON CUL À L'ARRIÈRE DU PUTAIN DE CANAPÉ! Il n'y à jamais de place pour moi... Tu n'utilises presque plus ma chanson thème... POURQUOI ES TU À L'ARRIÈRE DE MON PUTAIN DE CANAPÉ DE TOUTE FAÇON? IL N'Y A AUCUN AUTRE ARRIÈRE DE CANAPÉ DE DISPONIBLE!... Quel jeu de merde! MERDE! PUTAIN! Vous ne savez foutrement pas à quel point cette merde merdeuse c'est de la putain de merde. C'est tellement mauvais que c'est nul! C'est tellement nul à chier que ça chie de la nullité! J'aimerais mieux manger, le trou de cul pourri d'une moufette écrasée que de jouer à ce jeu. Kawabunga... Kawabunga de putain de merde de chien! Ce jeu c'est de la diarrhée qui sort de ma queue. Ce jeu est aussi intéressant qu'un putain de merde de rat d'égout sale et infesté de merde... Bon, ça va! Tu peux t'assoir ici JUSTE POUR CETTE FOIS! Merci! Bon, t'es content? Je suis très content. Très bien, alors voilà, Battletoads sur NES... POSE ÇA PAR TERRE! MET LE PAR TERRE! Putain! Tu ne peux pas jouer à ce jeu avec moi! Pourquoi pas? Parce que ce n'est même pas un jeu à deux joueurs! Oui ce l'est! Non ce ne l'est pas! Regarde, tu vois "2 joueurs"? "Appuyer sur Start", c'est tout. De toute façon, la partie commence et... Comment t'as fais ça? J'ai appuyé sur Start? Oh! C'est le style arcade! Le deuxième joueur doit appuyer sur Start pour s'ajouter à la partie. Pourquoi pas un menu de sélection comme n'importe quel autre jeu NES. Parlant de ça, l'intro présente trois grenouilles, Rash, Pimple et Zitz. Pourquoi des noms aussi dégueulasses? Pourquoi pas ***, Verrue Génitale et Gonorrhée. De toute façon, Pimple n'est pas dans le jeu, il est capturé et le but est de le sauver. Mais de retour au jeu. Le premier niveau est un classique "Beat'em'up". Tabasser tout le monde est tellement satisfaisant. J'aime comment tes poings s'agrandissent. Les coups de têtes deviennent des cornes de bélier. Et quand tu donne des coups de pied, ton pied devient une botte géante. Tu peux lancer tes ennemies, ramasser des armes, tellement de plaisir! Et quand tu fais "pause", tu as droit à ce rythme accrocheur! Quelle est l'utilité de ça? Quand tu fais "pause", ça devrait être juste le silence! Un dragon! Frappe-le! Pourquoi t'as fais ça? Je ne savais pas que je pouvais te frapper! Frappe le cochon, tabasse-le! HEY! Tu m’as tué! Désolé. - Les mouches, je les prends! - Non, j'en ai besoin! - À moi, à moi! - À moi, à moi! Oh, regarde c'est un 1UP. AH PUTAIN! Ouais! C'est injuste, tu me tue et tu prends mon 1UP? Hey, je t'ai laissé essayer de le prendre ce n'est pas de ma faute si t'as foiré. C'est le boss. Ne te fais pas toucher. Imbécile! Ok, niveau 2, tu es agrippé à des cordes en descendants vers un genre de trou. - Frappe l'oiseau! - J'essai! - AH! Fils de pute! - Je ne l'ai pas fais par exprès! C'est vraiment un problème, on ne devrait pas pouvoir se frapper C'est de la PUTAIN DE CONNERIE! Allez espèce de p'tite merde! ARGH! Qu'es-ce qui est arrivé? Je suis mort. Mais moi je ne suis pas mort. Oh c'est salaud, si un joueur meurt, tu dois recommencer le niveau du début! Ok, donc on ne doit pas se frapper tu prends la droite, je prend la gauche. Ok Qu'es-ce que c'était ça? J'ai dis garde la droite! J'ai pas pu faire autrement, ce stupide boulet de démolition ne fait que balancer d'un coté à l'autre. Oops! Je n'ai pas fait exprès! Tu vois? Pourquoi avoir une attaque comme ça dans un jeu où tu peux nuire à l'autre joueur! À PUTAIN! Comment veux tu qu'on travail en équipe alors que tu ne fais que me tuer? Niveau 3, nous sommes vraiment chanceux de s'être rendu jusque là. OUAIS! Tabasse ce gars dans le sol! - Ah! Qu'es-ce que c'est ca? - Occupe-toi en. - Non, toi tu t'en occupe. - D'accord. Tellement génial, tu l'écrase sur le sol et tu lui donne un coup de pied. Putain, qu'es-ce que c'était que cette merde?! Bon maintenant, ne t'écrase pas sur un mur. Prend la rampe! Prend la rampe! Ah putain! Comment t'as manqué ça? Je ne sais pas Bon, réessayons à nouveau. MERDE! T'as manqué la rampe! Partie terminée? Elle est terminée pour toi pas pour moi! Ah, je ne sais pas! Quoi?! Tu dois être en train de te payer ma putain de gueule. TU es mort, mais on doit tout les deux recommencer le niveau! Désolé. C'est de la putain de merde! C'est de la programmation terrible! En quoi c'est juste que lorsqu'un joueur meurt on meurt tous les deux, et mon énergie n'est pas remplie! Il me reste seulement une vie, ce qui veut dire que je vais mourir le prochain et qu'on va avoir à recommencer tous les deux encore. - Attention, Attention! - Je sais! Je sais! - C'est quoi le problème? - Je jure que ce n'était pas intentionnel, je voulais frapper le mec! Ok, maintenant c'est vraiment important, aucun de nous deux ne doit heurter le mur. SAUTE! SAUTE! AH PUTAIN! - Wow! - Beau travail. Oh mon dieu! Et bien, il faut tout recommencer. Combien de vies il te reste? Deux je crois. Et bien je crois qu’on n’ira pas plus loin! Et bien, je pourrais simplement mourir délibérément et on pourrait tout les 2 recommencer... Non non non! Oublie cette putain d'idée! Il n'y aucune raison pourquoi le jeu devrait être programmé de cette manière. Et on ne devrait pas l'endosser! Ah! Au diable ce jeu de merde! Au diable ce putain de jeu de merde! Au diable ce bâ***, épuisant, banane de buffle de connerie! Ouais, là tu parles! Dans tous les cas, Battletoads... Je m'en vais à l'arrière du canapé! Ouais fait donc ça, va te réfugier à l'abri de tous ces jeux de merde! Ouais! Donc, Battletoads n'est pas un jeu à deux joueurs, avoir un deuxième joueur est aussi pratique qu'avoir un bouledogue siamois attaché après ton ***! C'est que... déjà à 1 joueur c'est difficile, mais à deux c'est carrément injouable! Il est le plus furieux des joueurs que vous ayez jamais entendu parler Tu peux le parier sur ton cul! il est le Nerd furieux du jeu vidéo. mettant en vedette et créé par co-vedette Thème piano AVGN par VA À L'ARRIÈRE DU CANAPÉ DE QUELQU'UN D'AUTRE! IL N'Y A AUCUN AUTRE ARRIÈRE DE CANAPÉ DE DISPONIBLE... En résumé, Battletoads est simplement... JE M'EN VAIS À L'ARRIÈRE DU CANAPÉ! Ouais fait donc ça, va te réfugier à l'abri de... PUTAIN! Sous-titré en français par : Yannick Martin