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"Et le monde a besoin de nous
pour continuer à servir, en tant que puissants modèles de sociétés prospères et compatissantes,
c'est la voie du Canada, et de l'Australie."
C'est Rap News. Joyeuse nouvelle ère, et bienvenue.
En dépit de tous nous efforts; à coups de fuites de pétrole, aux fusions de coeurs de réacteurs nucléaires;
l'empire humain n'a pas été triomphant dans la réalisation de l'apocalypse 2012.
Mais gardez la foi: nous pouvons encore être en mesure d'y parvenir.
Dans les révélations du jour, nous visons à établir,
où les meilleurs progrès sont réalisés dans la dévastation
de ce qui reste de la relation entre l'Humanité et la planète.
Et quel meilleur endroit pour commencer, que l'Australie,
là où après deux cents ans d'invasion
nous pouvons enfin estimer les résultats de la civilisation.
Voilà notre correspondant colonial, Ken Oathcarn. Vous me recevez, Ken ?
- Ken Oathcarn, Robbo, joyeux Straya Day (jour de l'Australie) yeah?
- Salut Ken, comment l'Australie contribue à la fin du monde cette année?
- Pas de panique, L'Australie a une stratégie
multi-facettes complète pour apporter une calamité global, si rapidement
cette planète ne saura pas ce qui la frappe, jetez un oeil:
Nous avons la pire centrale électrique polluante du monde: Hazelwood.
Nous ravageons ce p'*** Kimberly, en le frappant droit dans les dents
et sculptons des conduits à travers la Grande Barrière de Corail.
- Bon sang! - mec, on est en feu!
Si intensément que nous avons du ajouter deux nouvelles nuances au spectre de température!
Et bientôt nous en aurons cinq autres à rajouter
comme finalement nous ouvrons les portes de l'enfer, avec l'extraction de gaz de charbon!
- L'Australie va bien alors, maintenant examinons
une autre capitale du monde civilisé dont, par tête
le progrès en direction de l'engendrement de l'apocalypse est admirable
nous rejoignons en direct notre correspondant au Canada.
Vous êtes là, Fagin Heighbard? - Fagin Heighbard!
Je suis sur les Sables Bitumineux de l'Athabasca. J'vais vous dire:
certains appellent cette terre les Sables Bitumineux, mais à coup sûr,
nous, Canucks, nous y surnommons "MORDOR"
- Donc le Canada peut contribuer à la fin de la vie sur Terre, définitivement?
- Nous avons le plus grand projet industriel de l'histoire
la plus grande contribution à notre extinction aujourd'hui,
et le Canada obtient le badge de distinction, eh!
Nous avons pris une terre parfaite, de la taille de la Grande-Bretagne
et défoncé la forêt boréale pour obtenir les barils de bitume.
Oubliez les pyramides, nos déchets toxiques sont visibles depuis l'espace
où nous irons quand la terre ne serra plus habitable pour la race humaine
- Err... c'est.. super - Woah woah contrôles-toi mec:
Nous avons le plus grand projet industriel sur la face de la Terre
- Mon Dieu, putain c'est quoi cette, chose?
- Cette, 'chose', c'est notre propre version des Sables Bitumineux, qui se lève.
Vous Con-adiens pensez extraire avec acharnement
mais obtenez une charge de Jabba le Hutt, alias Gina Rhinehardt
- Vous allez devoir faire mieux. Vous voulez une offensive? Essayez Harper:
Il a tweeté 'bacon' durant la grève de la faim d'une Ainée Tribale
- En parlant des Ainés, Je vois que Idle No More,
se lève pour une cause qui a provoqué une marée globale de soutien,
pour une fin à cet écocide aveugle et pour
exiger au Canada de respecter les traités signés dans le passé
- Quoi, vous signez des traités avec vos indigènes? mec!
- Ouais, mais ces traités ne signifient rien pour nous, ay
- Donc le Canada, comme l'Australie, est fondé sur le pillage des richesses et des terres?
- Ah, tu veux dire le Commonwealth! - Ah, tu veux dire le Commonwealth!
- Regarde, mec, c'est vrai que nous avons envahi et pris les terres
Mais les natifs ne s'en servaient pas de toute façon
- Ca semble équitable! - Tu l'as dit, eh!
ils avaient tous juste égratigné le terrain; tous ça c'est à notre nom
- en à peine quelques centaines d'années depuis votre arrivée en tant que colons
chacune de vos nations par tête, ont pourvut à une ahurissante
avancée vers une grosse apocalypse finale.
Dîtes-nous votre secret, Comment vous, les gars, avez accomplit ça?
- En étant civilisé - Comme vous êtes au dessus, vous ne faites pas partie de tout,
- Et quoi que vous fassiez, n'apprenez pas votre passé.
- Faîtes la guerre sur mère Terre - La Guerre sur Terra!
- Vous devez tout lui faire céder - ou quelqu'un d'autre l'aura
- Et rien de tout ça est durable je présume?
- Pffft! Tu nous prends pour quoi... des indigènes?
- Mais si vous n'êtes pas des indigènes, ça ne signifie pas que... vous ne venez pas de la Terre?
- Fagin Heighbard! - Ken Oathcarn! - Chante avec nous!
Whoa ohhh, Je suis un Australien, un alien illégal
Un Austr'Alien à Melbourne
Je suis un Canadien, un alien illégal
Un Canadien à Edmonton
Je bois Hortins, et mon pack de bières, eh
trace quelques pipelines (canalisations) qu'on pourrait étendre
ne pense jamais au long terme quand je parle
Un Canadien à Edmonton
Whoa ohhh, on est des aliens, des Aliens illégaux
Les envahisseurs de la planète Terre
Bouffon!
Félicitations à vous deux pour votre dominance.
Les autres, s'il-vous plaît ne soyez pas offensés: alors qu'ils pourraient être en tête de liste,
NOUS TOUS faisons de notre mieux pour déclencher l'Apocalypse.
Bon, nous devons finir, alors notre dernière réflexion est celle-ci:
Pourquoi certains d'entre nous sont désormais nommés "non-indigènes"?
C'est pertinent, j'imagine, pour une population qui veut imiter
ces scènes d'invasions d'extra-terrestres des films Hollywoodiens,
qui tuent les natifs et ravagent la planète de toutes ses richesses rapides.
Pour survivre, certains disent qu'on devrait écouter les Indigènes.
Peut-être, ce qu'on devrait aussi, c'est être des Indigènes.
Venons-nous de la planète Terre, ou d'une invasion extra-terrestre?
Une décision qui pourrait définir le sort de l'Humanité.
Bonne soirée