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L'an 2030
Les enfants, je vais vous raconter
une histoire incroyable:
Comment j'ai rencontré votre mère.
- Sommes-nous en punition?
- Non.
- Est-ce que ça va être long?
- Oui.
Voilà 25 ans, avant de devenir père,
j'avais une toute autre vie.
Cette histoire remonte à l'an 2005.
J'avais 27 ans et faisais mes débuts
comme architecte.
J'habitais New York avec Marshall,
mon meilleur ami d'université.
La vie était belle.
Mais l'oncle Marshall a tout gâché.
Veux-tu m'épouser?
Oui. C'est parfait.
Une fois fiancés, vous boirez
du champagne, porterez un toast
et ferez l'amour par terre dans la cuisine.
- Ne faites pas l'amour dans la cuisine.
- D'accord.
Merci pour ton aide, Ted.
Tu plaisantes, mon gars?
On parle de toi et Lily.
J'ai partagé tous vos grands moments
avec vous:
Votre première rencontre, votre premier
rendez-vous, d'autres premières.
Désolé, on te croyait endormi.
C'est de la physique:
Quand la couchette du bas bouge,
celle du haut bouge aussi.
Mon Dieu! Tu vas te fiancer, ce soir.
Oui. Et toi, qu'est-ce que tu fais ce soir?
Qu'est-ce que je faisais? L 'oncle Marshall
franchissait la plus grosse étape de sa vie.
Et moi?
J'ai téléphoné à votre oncle Barney.
J'ai toujours aimé
les filles à moitié asiatiques, oui?
Ma préférence a changé:
J'aime les Libanaises.
Les Libanaises ont remplacé
les filles à moitié asiatiques.
Tu veux sortir, ce soir?
Je te donne rendez-vous
au bar dans 15 minutes. En complet!
- Salut.
- Où est ton complet?
J'aimerais que tu en portes un,
quand je te le demande.
- Je l'ai fait, une fois.
- Tu portais un veston.
Je me tiens avec Marshall et Lily
depuis l'université.
Ce sera désormais Marshall avec Lily,
puis moi.
Ils vont se marier, faire des enfants.
En un rien de temps,
je serai le vieux garçon
que leurs enfants appelleront "oncle Ted".
Je vois de quoi il s'agit.
Tu as oublié notre première rencontre?
Ted, je vais t'apprendre à vivre.
- Barney. On s'est rencontrés à l'urinoir.
- C'est vrai. Salut.
Leçon numéro un: Rase ta barbiche.
Elle ne va pas avec ton complet.
- Je ne suis pas en complet.
- De deux: Achètes-en un.
Les complets sont cool.
Pièce à conviction A.
Leçon numéro trois:
Ne songe même pas au mariage
avant l'âge de 30 ans.
Trente ans. Oui, tu as raison.
Puisque mon meilleur ami se fiance,
- je commence à y penser, aussi.
- Je croyais être ton meilleur ami.
Ted, dis que c'est moi, ton meilleur ami.
- Tu l'es, Barney.
- Bien.
En tant que ton meilleur ami,
je suggère le jeu:
"Connaissez-vous Ted?"
Non, on ne jouera pas à ça.
Salut. Connaissez-vous Ted?
- Salut. Je m'appelle Ted.
- Et moi, Yasmin.
- C'est un très beau nom.
- Merci. C'est libanais.
Salut.
Je suis épuisée.
On a peint avec les doigts à l'école,
et un garçon de cinq ans
m'a touché les seins.
- Ça alors! Tu cuisines?
- Oui.
Est-ce une bonne idée, après l'incident?
Tu avais l'air très bizarre, sans sourcils.
Je suis capable.
Je crois que tu seras très surprise, ce soir.
Tu vas me surprendre autrement?
Comment?
Marshall faisait sa seconde année de droit
à l'université,
il a donc su s'en sortir rapidement.
Hou! Hou! C'est la fin des surprises.
Je vais faire la cuisine.
Je suis vraiment content pour Marshall.
Mais je ne songe pas au mariage,
pour l'instant.
- Crois-tu te marier un jour?
- Un jour, peut-être.
Un jour d'automne.
À Central Park, peut-être.
Une cérémonie simple,
avec des vœux personnalisés.
Avec musique sur scène.
Les gens vont danser.
Je n'ai pas à m'en faire.
Merde. Pourquoi Marshall a-t-il voulu
se fiancer?
Rien de plus beau qu'un gars
qui s'imagine un mariage fictif, pas vrai?
- En fait, je trouve ça charmant.
- Vous êtes sûrement soûle.
Un autre verre pour la dame!
Regarde ce que j'ai acheté.
Oh! Mon chéri, du champagne.
Oui.
Tu es trop vieux pour avoir peur
d'ouvrir une bouteille de champagne.
Je n'ai pas peur.
- Ouvre-la, alors.
- D'accord.
Ouvre-la, je t'en prie.
Tu es incroyable, Marshall.
Il existe deux questions
qu'un homme se doit de poser,
dont une qu'on prévoit poser
et une qui sort toute seule
quand on est à moitié soûl dans un bar.
Veux-tu m'épouser?
Veux-tu sortir avec moi, une bonne fois?
Bien sûr, espèce d'idiot!
Je suis navrée,
mais Carl, c'est mon copain.
Ça va, Carl?
J'ai promis à Ted qu'on ne ferait pas ça.
Savais-tu qu'il y a une tartelette
Pop-tarts sous ton frigo?
Non, mais elle est à moi.
Où est le champagne?
J'aimerais en boire avec ma fiancée.
J'ignore de quoi j'avais peur.
C'est facile, non?
Pourquoi je perds la tête, tout à coup?
C'est fou.
Je ne suis pas prêt à me marier.
Comment Carl a-t-il eu une fille libanaise?
On a toujours dit
que c'était tabou avant nos 30 ans.
Exactement.
Ce type n'est même pas en complet.
Marshall a trouvé l'âme sœur.
Même si j'étais prêt,
ce qui n'est pas le cas,
mais même si j'étais prêt, je dirais:
"Ça y est. Je suis prêt. Où est-elle?"
Puis je l'ai vue.
C'était comme dans un vieux film,
quand le marin voit une fille
sur la piste de danse
et se tourne vers son ami en disant:
"Tu vois cette fille?
Je vais l'épouser, un jour. "
Barney, tu vois cette fille?
Oh! Oui. Elle a l'air cochonne.
- Va lui parler.
- Je ne peux pas.
J'ai besoin d'une stratégie.
Quand elle ira aux toilettes,
je vais me placer
juste à côté du juke-box pour que...
Salut. Connaissez-vous Ted?
Salut.
Laissez-moi devinez. Vous êtes Ted.
Je suis désolé, Lily.
Je suis navré. L'hôpital, je vous prie.
Holà! L'avez-vous frappée?
S'il m'a frappée? Voyons donc.
Il sait à peine me donner une fessée au lit,
pour s'amuser.
Il me demande:
"Ma chérie, t'ai-je fait mal?"
Je lui réponds: "Allez! Vas-y plus fort,
espèce de pédale."
- Je ne vous connais pas.
- Non, ça va. Continuez.
Dites, ces fessées ont lieu
en pyjama
ou dans le plus simple appareil?
- Quel est votre travail?
- Journaliste, Metro News 1.
- Ah.
- Je suis comme une journaliste.
Je suis chargée des segments légers
en fin d'émission,
comme un singe qui sait jouer de l'ukulélé.
J'espère être chargée
de trucs plus importants.
Comme un gorille
qui sait jouer de la contrebasse?
Désolé. Vous êtes très jolie.
- Vos amies ont l'air mécontentes.
- Oui.
Celle du milieu vient de subir une rupture.
Tous les hommes ici sont donc
ses ennemis.
Si ça peut la remonter,
vous pourriez me lancer
un verre au visage.
Ça ferait son bonheur.
Et ça a l'air amusant, au cinéma.
Aimeriez-vous souper avec moi, samedi?
Je serai à Orlando pendant une semaine
à partir de vendredi.
Il y a un type qui va faire
la plus grosse crêpe du monde.
- C'est pour le travail.
- Une semaine pour ça?
Il va la manger, aussi.
Un autre record mondial.
Qu'est-ce qui te retient?
Je sais que je n'ai pas grand-chance,
mais que diriez-vous de demain soir?
D'accord. Pourquoi pas?
Crétin!
C'était amusant.
Re... Attends! ...jeté.
Rejeté.
On sort demain soir.
Je croyais qu'on allait jouer à Lazer Tag,
demain soir.
Je n'avais aucune intention
de jouer à Lazer Tag.
Le lendemain soir, je l'ai amenée
à un petit restaurant à Brooklyn.
Ça alors.
- C'est un méchant cor d'harmonie bleu.
- Oui.
On dirait un pénis de Schtroumpf.
Fiston, écoute ce conseil:
Si tu sors avec quelqu'un pour la première
fois, ne dis pas "pénis de Schtroumpf".
Les filles n'aiment pas ça, habituellement.
Mais cette fille n'était pas habituelle.
Lily.
Depuis quand es-tu assis là?
Foutu cache-œil.
Maman, papa,
j'ai trouvé ma future épouse.
Comment ai-je toujours décrit
la femme rêvée?
Voyons.
Elle aime les chiens?
J'ai cinq chiens.
Elle aime le scotch?
J'aime les scotches vieillis
pendant des décennies.
Elle sort des répliques de SOS Fantômes?
"Ray, quand on te demande
si tu es un Dieu, réponds par oui!"
J'ai réservé la meilleure partie pour la fin.
Les veux-tu? Je dé*** les olives.
- Elle dé*** les olives. Super!
- La théorie des olives.
La théorie des olives est basée
sur mes amis Marshall et Lily.
Il dé*** les olives, pas elle. Étrangement,
ça les rapproche encore plus.
C'est l'équilibre parfait.
J'ai un bocal d'olives dans mon frigo
depuis très longtemps.
Je pourrais t'en débarrasser.
Elles sont à toi.
C'est parti!
C'est parti, jusqu'à l'infini!
Il n'est que 22 h 30. Que s'est-il passé?
Ça me prend un cor d'harmonie bleu
pour mon foyer.
Il faut qu'il soit bleu et français.
- Une clarinette verte?
- Non.
Un tuba mauve?
Un pénis de Schtroumpf, sinon rien.
Te voilà!
On a un suicidaire,
un détraqué sur le pont de Manhattan.
Viens-t'en, c'est à toi.
D'accord. J'arrive tout de suite.
Je suis navrée.
Je me suis beaucoup amusée, ce soir.
Oui...
L'as-tu embrassée?
Ce n'était pas le moment.
Je risque d'épouser cette femme.
Notre premier baiser doit être super.
Ted, c'est adorable.
Tu as donc eu peur,
comme une poule mouillée.
Quoi? Je n'ai pas eu peur.
Je ne veux pas de conseils d'un pirate
qui n'a pas été célibataire
depuis le début de l'université.
Même les célibataires te diraient
la même chose.
Même la personne
la plus stupide au monde.
Et si tu ne me crois pas, téléphone-lui.
T'aimes ça, ne pas jouer à Lazer Tag?
Parce qu'y jouer, c'est super!
Je t'ai tué, Connor.
Ne m'oblige pas à moucharder.
J'ai besoin de ton opinion sur un truc.
Rendez-vous au bar dans 15 minutes.
En complet!
Ces deux-là pensent que j'ai eu peur.
Et toi?
Je n'arrive pas à croire
que tu n'es toujours pas en complet!
Elle ne m'a pas fait le signal.
Elle est censée te faire
des signaux en morse avec ses paupières?
"Ted,
"embrasse-moi."
- Non! Tu l'embrasses, c'est tout.
- Pas sans obtenir le signal.
- Marshall m'a-t-il fait le signal?
- Non!
Je le jure.
Et je me coucherai ce soir,
sachant qu'il n'y aura rien
entre moi et Marshall.
Tu aurais dû l'embrasser.
J'aurais dû l'embrasser.
Dans une semaine, à son retour d'Orlando.
Une semaine?
Ça correspond à un an pour les filles.
Elle t'aura oublié.
Sache que tu ne la reverras plus jamais.
La voilà.
Elle est jolie. Carl, monte le son.
... l'a persuadé à changer d'avis.
À ce moment-là,
l'homme est descendu du bord,
et cette histoire bizarre
s'est bien terminée.
Ici Metro 1 News.
- À toi, Bill.
- Le type n'a pas sauté.
Je vais l'embrasser.
- Tout de suite.
- Mon gars, il est minuit.
En tant que ton futur avocat,
je te dirais que c'est complètement fou.
Je ne fais jamais rien de fou.
J'attends toujours l'occasion propice,
je la planifie.
Elle s'en va demain, et ça risque d'être
ma seule occasion.
Je dois faire ce dont l'autre type fut
incapable: Je dois faire le saut.
Ma métaphore est imparfaite,
car je ferai le saut pour me marier,
et lui, pour mourir.
En fait, ta métaphore est parfaite.
En passant, vous ai-je félicités?
- J'y vais.
- C'est parti.
- Oui.
- On t'accompagne.
Barney?
D'accord, mais à une condition.
Regarde-toi, espèce de salaud,
tu es en complet.
Je vais mettre ça dans mon blogue.
Arrêtez la voiture. Arrêtez-la juste ici.
Je dois faire un truc.
Pardon. Excusez-moi un instant.
- Je vous laisse.
- Hé!
Hé!
Démarrez!
Il faut apporter des fleurs.
Ça y est, c'est l'heure.
- Souhaitez-moi bonne chance.
- Ted va coucher avec une journaliste.
"Nouvelle éclair." D'accord.
- Embrasse-la comme il faut.
- Jusqu'à ce qu'elle n'en puisse plus.
Marshall, souviens-toi de ce soir.
Dans ton discours de garçon d'honneur
à notre mariage,
tu raconteras cette histoire.
Pourquoi c'est lui, le garçon d'honneur?
C'est moi, ton meilleur ami!
En chemin vers sa porte,
j'ai pensé à un million de trucs.
Mais je n'ai pas pensé
à un truc en particulier.
J'ai cinq chiens.
Ce n'est pas bien. Pas bien.
- Non!
- Retourne.
Tu portes un complet!
Ted?
Salut.
Je...
Monte.
Le tour est joué.
Dites donc, Ranjit, vous avez sûrement
couché avec une Libanaise, non?
Je viens de franchir ma limite de Barney.
Je vais voir s'il y a des toilettes à ce resto.
En fait, je viens du Bangladesh.
- Les femmes sont belles, là-bas?
- Voici une photo de ma femme.
Il aurait pu simplement répondre par non.
Elle est charmante.
Dis donc, Ted, que fais-tu à Brooklyn
à 1 h du matin, en complet?
Je voulais simplement
venir chercher les olives
que tu m'as promises.
Aimerais-tu les prendre
avec du gin et du vermouth?
Veux-tu me soûler?
Pour commencer.
Merci.
Dis donc, Marshall, à propos
de la théorie des olives, sur toi et Lily...
- Oui.
- Tu as horreur des olives.
- Lily les aime, tu en as horreur.
- J'en ai horreur, oui.
Voilà deux semaines,
au bar espagnol, 79e Rue.
Un plat d'olives. Tu en as mangé.
Comment ça?
Tu dois me jurer de ne rien répéter.
- Je le jure.
- Je le jure.
À notre premier rendez-vous,
j'ai commandé
une salade grecque.
Lily voulait mes olives.
J'ai dit: "Vas-y. J'ai horreur des olives."
Mais tu les aimes.
J'avais 18 ans, tu vois? J'étais vierge.
J'avais attendu toute ma vie
qu'une jolie fille veuille de mes olives.
Marshall, voici ton cadeau de mariage,
en avance:
Ne te marie pas.
Je crois aimer ta théorie des olives.
Je crois aimer
ton nouveau cor d'harmonie.
Je crois aimer ton nez.
Je crois que je suis amoureux de toi.
Quoi?
Quoi?
Quoi?
Tu as dit que tu avais mal au ventre, non?
Tu sais de quoi il s'agit?
Tu es avide d'expériences.
Tu es avide de quelque chose d'inédit.
D'olives.
Mais tu as trop peur pour t'assumer.
Oui, j'ai peur, d'accord?
Mais quand je songe
à passer le reste de ma vie avec Lily,
à m'engager envers elle,
à ne plus jamais fréquenter
d'autres femmes, ça ne me fait pas peur.
Je vais épouser cette fille.
Lily.
Lily, j'aime les olives.
On va s'arranger.
Tu vas à Orlando?
Lras-tu aussi à Disneyworld?
- Tu m'aimes?
- Seigneur.
Je n'arrive pas à y croire.
Pourquoi ai-je dit ça?
Qui dirait ce genre de truc?
- Je vais y aller.
- Attends.
Un instant.
Je te les ai promises.
- Les olives.
- Oui.
Merci. Je t'aime.
Qu'est-ce qui ne va pas, chez moi?
Pourquoi on est encore là? Partons.
On a le temps de sortir.
Qu'en dis-tu, Lily?
"Yo ho ho, et une bouteille de rhum!"
- Tu es un pirate, non?
- Je retire mon cache-œil.
On ne peut pas abandonner Ted.
Si ça se passe mal,
il aura besoin de notre appui.
Ça fait 20 minutes.
Crois-tu qu'ils s'envoient en l'air?
Devant les chiens?
Comme le font les chiens.
Une fille à l'université avait un chien...
Ça y est.
Allons au bar, mais arrête de parler.
Allez-y, Ranjit.
Quand tu raconteras cette histoire
à tes amis,
omettrais-tu le terme "psychopathe"?
Je préfère qu'on me traite d'excentrique.
Bonne nuit, le psychopathe.
Super.
- Comment je me rends au train?
- Ah.
- Deux pâtés de maison par là, à droite.
- Merci.
Tu sais quoi?
Finie, la vie de célibataire. J'y suis pourri.
C'est évident qu'on ne dit pas
à une femme qu'on vient
de rencontrer qu'on l'aime,
mais c'est nul, ça.
Je vais te dire un truc. Si une femme,
pas toi, mais une femme hypothétique,
était capable de me supporter
à travers tout ça,
je ferais un très bon mari,
parce que je suis doué pour ces choses-là.
Je saurais comment la faire rire,
comment être un bon père,
comment promener ses cinq chiens.
Comment l'embrasser.
- Tout le monde croit bien s'y prendre.
- J'ai des références.
Bonne nuit, Ted.
- Et je sais comment donner la main.
- Très bien.
Et c'est tout. Je ne la reverrai
probablement plus jamais.
- Quoi?
- C'était ça, le signal.
Cette longue poignée de main.
Tu aurais dû l'embrasser.
Il n'existe pas de signal.
Mais oui, c'était ça, le signal.
Le signal.
Carl, merci. Je dois faire un truc.
En passant, t'aurais dû l'embrasser.
Carl, vous n'étiez pas là.
Je trouve ça très séduisant.
Faites-moi confiance. J'ai déjà vu le signal.
- Elle ne l'a pas fait.
- Ted, on a changé de sujet.
- À ma fiancée.
- À l'avenir.
À une belle soirée!
Elle ne m'a pas fait de signal.
Je lui ai posé la question, quelques années
plus ***. C'était le signal.
J'aurais pu l'embrasser.
Mais le destin fonctionne ainsi.
Il arrive, qu'on le veuille ou non.
Je ne croyais plus jamais la revoir.
Mais en fin de compte,
j'étais trop impliqué dans le casse-tête
pour en voir les morceaux.
Parce que ça, les enfants, c'était l'histoire
de comment j'ai rencontré
votre tante Robin.
Ma tante Robin?
Ce n'était pas ton histoire avec maman?
Calmez-vous. J'y arrive.
Je vous ai déjà avertis:
C'est une longue histoire.