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Perdant!
T’es comme Berlusconi...
tu fonds entre les mains d’une jeune femme.
C’est le deuxième cette semaine.
Soit mes seins ont poussé...
soit la qualité de production en Chine a baissé.
C’est sûrement la Chine...!
Fait chier...!
Merde!
18 avril. L’année, 2011.
L’heure:
16 heures.
Comme on ne peut plus faire confiance aux contrôles qualité des fabricants,
je vais développer mes propres contrôles qualité.
PS:
Mauvaise conscience car j’ai tué une mouche.
Je vais m’excuser, la prochaine fois que je parle avec Dieu.
Fin du message.
Plus proche... magasin de... soutiens-gorge...
Qu’est-ce qu’il fait là, lui?
Vicky LaLa!
Qui c’est Vicky LaLa?
Jésus!
Pas vraiment.
Quoi?
Vicky LaLa n’est pas vraiment Jésus.
Jésus est Jésus et Vicky LaLa est Vicky LaLa.
Alors, qui c’est Vicky LaLa?
Super melons…!
Je sais. C’est pour ça que je les ai choisis.
Tu es déjà allée au Congo?
Comment le sait-il...?! J'essaie de changer de sujet!
Tu essayes de changer de sujet?
Non...!
Qu’est-ce que tu fais là?
Tu vas là-dedans?
Où ça?
Le magasin de lingerie sexy devant lequel tu es.
Non! C’est un magasin de lingerie sexy.
Je ne porte pas de lingerie sexy!
Que de la lingerie normale?
Oui!
Qu’est-ce que tu fais là, toi?!
T’achètes de la lingerie sexy...?!
Question conne.
Qu’est-ce que je peux bien faire ici?
Oui.
QUOI...?!
Oui.
Attends...! Tu ne peux pas rentrer là-dedans!
Ce qu'il dit n'a aucun sens.
Tu as raison... c’est fermé!
Vraiment..?
Merci!
Sofia...! Sofia!
Phase 1: trouver des objets tests.
Vous avez combien de pièces là?
Je crois que vous en avez plus de deux, non?
Prenez-en déjà deux...
non...?
Et vous reviendrez chercher le reste, d’accord?
Je vous les mets là…!
Alors...!
À tout de suite, allez?
Phase 2: Le test commence.
Test 1: Capacité de charge.
Pourquoi a-t-il fallu que tu inventes la gravité?
Tu ne me parles plus...?
C’est à cause de la mouche...?!
Je sais que tu es là!
Tu m'entends...?!
Non...
peut-être que les melons n’étaient pas le meilleur choix.
Test 1: Compromis pour cause de matériau de charge inadapté.
Je commence le test 2:
L’inflammabilité.
Test 2: Échoué.
L’objet test dégage des vapeurs potentiellement toxiques.
Je vais éloigner l’objet test de la zone de test et le remplacer par un nouvel objet test.
Tout va bien?
Oui.
Vous avez besoin d’aide?
Non.
Vous regardez encore?
Oui.
Vous ne sentez pas quelque chose?
Non.
Je crois que ça vient de dehors.
Oui.
Aïe...!
C’était toi?!
JE REGRETTE POUR LA MOUCHE!
Test 3:
Utilisation potentielle comme outil de survie.
Premièrement: Masque à gaz.
Je continue avec le Test 5:
L’élasticité.
Baisse-toi...! Oui...!
Merveilleux...! Montre plus tes jambes...!
Plus tes jambes...! Ouais...!
Oh super...!
Tu devrais punir de tels êtres!
Pas ceux qui tuent des mouches accidentellement...
Parce que c’était vraiment un accident!
Je m’en fiche si tu me crois ou non...!
Tu es peut-être tout puissant mais pas omniscient!
Quoi?
Manque de respect...?!
Je n’ai pas le temps de discuter...!
Je dois retrouver mon objet test!
Excusez-moi...
Excusez-moi...!
Oui?
RYAN!
Vicky...!
Vicky, Chéri...!
Ouiii... un instant...!
C’est toi, Vicky LaLa!
Oui.
Non...
Tu ne comprends pas.
Il...
va me donner plein d’argent...
...si je fais ce qu’il veut!
Il te paye?
Attends!
Attends...?
Vicky?
Tu ne vas pas obliger mon colocataire à se prostituer!
T’as compris?!
TU NE VAS PAS OBLIGER MON COLOCATAIRE À SE PROSTITUER!
Test 6:
Utilisation potentielle comme arme:
Réussi!