Flight of the Conchords S2E7 - Français Transcript

CE SOIR, THE FLIGHT OF THE CONCHORDS CONSULAT DE NOUVELLE ZÉLANDE (NEW YORK) HORAIRES : LUN-VEN 11 H - 14 H 30 SAM/DIM FERMÉ - Salut, Murray. - Je vous dirai bonjour dans un instant. Y a du monde. C'est comme un vrai bureau. Il va falloir faire vite aujourd'hui. Réunion de groupe. Bret, présent. - Jemaine, présent. Murray... - Tu nous laisses pas dire "présent" ? J'essaie de gagner du temps, Jemaine. Ça n'aurait pas pris beaucoup de temps. Je ne peux pas perdre de temps. Je suis stressé. Vous voulez savoir pourquoi ? Bon, je vais vous le dire. Le premier ministre de Nouvelle-Zélande vient à New York... Ah bon ? On m'a demandé d'être son conseiller. - Félicitations. - On ira même peut-être à Washington pour rencontrer le président d'Amérique. Ah bon ? La reine sera là ? Non, ce n'est pas si énorme. Juste une petite fête. D'ailleurs... Greg, le président d'Amérique m'a rappelé ? - Non, Murray. - Tu es là, Greg, à fouiner. Tu fouines là depuis combien de temps ? Peu importe. Tu peux rappeler la Maison-Blanche, s'il te plaît ? - D'accord. - Bon. Rompez. Il aime fouiner. Je vous ai trouvé un boulot. Super. Voilà. Des vêtements pour toi, Jemaine. - Merci. - Un beau manteau pour toi, Bret. - Merci. - Et aussi... Voilà une perruque. Tu pourrais la porter. - Une perruque ? Pourquoi Bret... - C'est pour le concert, d'accord ? Une perruque pour un concert ? - Je dois porter ça ? - C'est la tienne. Tout ce qu'il vous faudra, c'est... Vous connaissez les chansons de Simon & Garfunkel ? Tu nous as eu un concert en hommage à Simon & Garfunkel ? N'est-ce pas ? - Tu chauffes. - Tu essaies de le déguiser. J'ai essayé de vous faire une surprise. - Je l'admets. - On fait pas les chansons des autres. Je sais, Bret, mais voilà : j'ai écouté certaines de leurs chansons, et elles sont mieux que les vôtres. C'est une super opportunité de les chanter. Vous pourrez chanter leurs chansons, leur ressembler. Mais ils ont déjà chanté leurs chansons. C'est mieux que votre dernier boulot. C'était à peine un boulot. On est allés dans un bar de karaoké et on a mis nos noms sur la liste. - Exactement. - Ce n'est pas un boulot. - Si. Un sale boulot. - Ce n'est pas un boulot. Ce n'était même pas un boulot. Ce n'est pas un sale boulot. C'est une soirée karaoké. Pas besoin d'un manager, car on n'est pas payés. - On met juste son nom sur la liste. - On le sait, désormais. On est encore en phase d'apprentissage, n'est-ce pas ? Tu es notre manager depuis 2 ans. Je sais, mais c'était ma 1re fois dans ce bar de karaoké. Bref, ce boulot que je vous ai eu est très sérieux. Ça vient d'une agence qui cherche des sosies. On ne ressemble pas à Simon & Garfunkel. Le truc, c'est que les sosies ne se ressemblent pas, ils ne ressemblent pas aux types auxquels ils sont censés ressembler, et ils ont plein de taf. Alors j'y suis allé, et vous savez quoi ? Vous leur ressemblez. Donc on ressemble à des sosies de Simon & Garfunkel, qui ne ressemblent pas à Simon & Garfunkel ? C'est ça. Quelle chance. - Vous êtes contents ? - Apparemment pas. - On ne fera pas ça. - Je rendrai ces 50 $ alors. - 50 $ ? - Chacun. Qu'elle me fasse une chemise en batiste Il me faut une chemise Persil, sauge, thym et romarin Et romarin Sans couture ni point... Regarde ça. Ils ont des pommes. - Ah bon ? - Les gars. C'était génial. - Merci, Elton. - C'est bien de voir des gens comme moi, qui font la même chose que moi, vous voyez ? Mais tu ne fais qu'imiter Elton John. Je fais mon truc, je fais le truc d'Elton John. - Qu'est-ce qu'il fait, lui ? - Il fait son truc. - La même chose. - Je fais... mon truc, qui est de faire le truc d'Elton John, c'est pour ça que j'ai dit que je faisais mon truc... Vous n'avez rien entendu de ce que j'ai dit. Peu importe. Bon, écoutez. Là. Ils ont pris un autre imitateur d'Elton John le même soir que moi, habillé comme moi, la tenue "*** Château" de 1973. Voilà un type qui ne fait pas son propre truc. Voilà un type qui n'a pas une seule idée originale dans la tête. - Il fait le truc d'Elton John. - Il te ressemble. - Non, il fait mon truc alors que... - Salut, John. Serre-moi fort, petite danseuse. Tu as vu Elton numéro 2 ? Oui. Je te présente deux jeunes hommes de talent. Voici Parsley et voici Sage. Salut, Sage. Ils remplacent les types de Troubled Waters. L'un d'eux avait une infection urinaire. Dommage. Vous avez été merveilleux. Quel honneur de vous rencontrer. Y a de l'amour dans l'air, non ? Tu veux voir un type qui ressemble à Bono, de U2 ? Mais très musclé. Viens. Cool. Tu es superbe. En général, je suis plus beau. - J'aime ta hauteur. - Je fais cette hauteur, en général. Tu aimes les bains moussants ? Désolé, je mets la charrue avant les bœufs. Tu veux dîner avec moi demain soir ? Je vais voir si je suis disponible. Oui. Bret, cette fille m'a invité à sortir. MARDI NOUVELLE ZÉLANDE SEULEMENT 18 HEURES DE NEW YORK Oh, le premier ministre... - Le premier ministre. - C'est le décalage horaire. Il croit qu'on est demain. Ne le réveillez pas. Vous pouvez prendre une photo de moi avec lui ? Vas-y, Bret. - Tu peux bouger un peu... - Il se réveille. Sortez. Vite. Il vous a vus. Revenez. Désolé, Murray. Je me suis assoupi. C'est le décalage. - On est quel jour ? Hier ? - Non, aujourd'hui. Ah oui. Bien sûr. Je vais vous présenter, M. le premier ministre. Voici deux des étoiles de la communauté artistique néo-zélandaise à New York. Ah oui ? Vous êtes artistes ? Bravo. Vous peignez quel genre de chose ? - Des nus ? - On est un groupe, Votre Honneur. Je m'appelle Bryan, je suis le premier ministre de Nouvelle-Zélande. - Oui, on sait. - Enchanté, mon seigneur. Il faut m'excuser. Je suis un peu décalé. Quel long vol. J'ai vu quelques films dans l'avion, mais mon écran est tombé en panne au milieu de "Cars". Vous avez vu "Cars", Murray ? Vous connaissez la fin ? Je vais... Greg, le premier ministre veut savoir ce qui se passe à la fin du film "Cars". Plus précisément, j'aimerais savoir ce qui se passe entre la voiture principale et la voiture fille. Greg, petite mise à jour : le premier ministre veut savoir ce qui se passe précisément entre la voiture principale et la voiture fille. - Ils se mettent ensemble à la fin ? - Je crois, oui. - Ah, ils se mettent ensemble. - Bien. C'était pas sûr, au départ. - Merci beaucoup. Beau travail. - De rien. Voilà le genre de chose qu'on devrait faire en Nouvelle-Zélande. - J'en prends note. - Oui, prenez-en note. "Voitures parlantes". Je vous mets comme un des créateurs, - car vous avez inventé le concept. - Je pense bien, oui. - Mettez-moi comme créateur. - Ça vous dérange si je mets mon nom aussi, M. le premier ministre ? - Mettez : "Murray, co-créateur". - Merci beaucoup. À bientôt, les gars. Murray vous a dit que je rencontrais le président ? C'est quand, Murray ? Je dois encore arranger quelques détails, mais pour le moment, c'est prévu pour vendredi. Qu'est-ce que j'ai au planning d'ici là, Murray ? Je me suis dit que vous pourriez faire une visite guidée de New York City. Peut-être que ces deux gars pourraient être vos guides. Formidable. Merci à vous. Je me réjouis d'avance. Quel grand homme. Murray, c'est toi qui devrais lui faire visiter New York. Désolé, les gars. Je suis dans le pétrin. Je n'ai pas organisé de rencontre avec le président et le premier ministre ne le sait pas. Murray, on ne peut pas trimbaler le premier ministre. - On ne sait pas comment faire. - Mais si. C'est facile. - Il n'a pas de garde du corps ? - C'est le premier ministre. Un garde du corps ? - Eh bien, voilà... Bret. - Quoi, moi ? Tu pourras le protéger. Y a-t-il une arme officielle de Nouvelle-Zélande ? Oui, mais c'est l'armée qui l'a. Tu peux faire semblant d'avoir une arme, tu mets la main dans ta veste, comme ça. Ne bougez plus. Ne sors pas ça, car ce n'est pas une arme, bien sûr. Quand tu la sors, fais genre : - "Elle est encore là". D'accord ? - D'accord. Autre chose ? MERCREDI TROCANTE ENTREZ - OUVERT Bonjour, c'est Warrick ? C'est Warrick ? Oui, salut, c'est Bryan. C'est le style FBI. Elles ont été portées par le FBI à plusieurs occasions. Comment va le pays ? Sérieusement ? - C'est qui, ce type ? - Le premier ministre néo-zélandais. - Il parle quelle langue ? - L'anglais. Bon, comment va l'environnement ? - On peut le nettoyer un peu ? - Oui, peut-être. Je ne sais pas. Réunissez donc quelques cousins et nettoyez un peu tout ça. Dave, j'ai un rancard avec une femme ce soir. - Tu vas la baiser ? - Elle n'en a pas parlé. Elle a parlé de dîner. Tu me diras comment ça s'est passé. C'est bien ce que je pensais. Où avez-vous eu "Matrix" ? Ça vient de sortir en Nouvelle-Zélande. Je pourrais parler au président, je vous prie ? Comment savez-vous que j'ai déjà appelé ? Ah oui, vous avez vu le numéro. Oui, bon, c'est moi, mais cette fois, le premier ministre est arrivé. Il n'était pas encore arrivé, avant, mais maintenant, il est là, et c'est devenu très urgent que j'organise une rencontre entre ces 2 grands hommes. Il est venu de Nouvelle-Zélande. Nouvelle-Zélande. C'est un pays ! Mais si ! Bon, merci. Je suis très occupé aussi. Je vais y aller. Je dois vous rappeler. Comment savoir si on est vraiment ici en Amérique, et non pas dans la matrice ? Tout dans l'expérience... Sommes-nous vraiment là ou faisons-nous partie d'une pile géante ? Je ne crois pas vraiment à la matrice, Votre Honneur. - Non, moi non plus. - Moi non plus. - Bien sûr que non. - C'est juste une idée intéressante comme sujet de discussion. - Je crois en la matrice, Votre Majesté. - Je le savais. Moi aussi. Tu sais pourquoi, Dave ? Tu as déjà eu un déjà-vu ? Sans arrêt. Vous savez ce que c'est ? Un dérapage dans la matrice. Un peu, mon n'veu. Alors, Sage, tu es un grand fan de Simon & Garfunkel ? J'aime bien certaines de leurs chansons, comme celle sur la foire... "Scarborough Fair" parenthèses "Canticle". C'est celle avec la liste de courses... DINGUE Un type a une liste de courses pour un autre type avec des herbes et des épices... Du persil, de la sauge, du thym et du romarin ? - Oui, c'est ça. - Excusez-moi. Un appel pour vous. Vraiment ? Je reviens. Jemaine. Mel, qu'est-ce que tu fais ? Comment es-tu arrivée là ? Jemaine, elle est folle et dangereuse. J'agis en amie. Tu dois partir. Je suis en rancard, là. Je te préviens, Jemaine, c'est une folle. Je vous ai observés et je n'ai jamais vu une telle psychose de toute ma vie. Dehors. Va-t'en d'ici. Il n'y avait personne. - Bizarre. - C'est très étrange, oui. Je peux te poser une question ? Qu'as-tu fait à tes cheveux ? Rien. J'y ai juste mis un peu plus d'eau qu'à l'habitude. - C'était différent, l'autre soir. - C'était une perruque. C'était une grosse perruque orange. Tu veux bien rentrer et mettre ce que tu portais l'autre soir ? J'étais très attirée par ça, mais pas par ça. Oui, je pourrais me changer. S'il te plaît. Tout de suite. Super, merci. Je vais baisser un peu la lumière. Tu es sûre que je dois porter... - Juste un peu plus sombre. - ...la perruque ? - Un peu plus sombre. - Il fait très sombre. Juste un peu plus... Et viens ici. Tu peux mettre tes jambes là et bloquer cette lumière avec ta tête. - En général... - C'est la bonne hauteur si tu pouvais juste... - Enlève tes lunettes. - J'aimerais les garder, - car j'aime bien voir... - Enlève-les. J'aime bien voir les détails. Tu parles toujours avec cet accent ? - Ouais. - Ne parle pas. - Chante. - Pardon ? Chante "Bright Eyes". - Je ne crois pas que... - Chante. Ne chante pas. Ne parle pas. Parfait. Femme endiablée Femme endiablée Femme endiablée Tes cheveux sont comme la soie Mais je crois que je te déçois De ton espèce, je ne suis pas Femme endiablée Diabolique moitié Femme endiablée Assise sur un rocher Tu es très belle et bien roulée Mais je suis un peu affolé Femme endiablée Diabolique moitié Femme endiablée Tu me fais larmoyer J'en suis tout excité Chez toi, tu m'as ramené Pour ta famille me présenter Enchanté Tu m'as ensorcelé - Parfait - Femme endiablée Femme endiablée Diabolique moitié Femme endiablée Les orteils des chiots tu aimes couper Et tirer les nez Mes habits, comment tu les as enlevés Femme endiablée Ramène-moi dans ta chambrée Au clair de lune, fais-moi crier Au temple des entrailles, fais-moi prier Femme endiablée Diabolique moitié Tes seins sont enflammés Je me suis brûlé les doigts En jouant avec toi Femme endiablée Femme endiablée Femme endiablée Diabolique moitié. VENDREDI Prends une cuillère de céréales pour qu'on ait l'air de petit-déjeuner. - Salut, Jemaine. - Salut, vieux. Tu es parti depuis 3 jours. J'étais en rancard avec cette femme. Pourquoi tu portes ton costume d'Art Garfunkel ? Je ne sais pas. Elle préfère quand je le porte. Une photo de plus, d'accord ? Ce n'est pas bizarre. - Si, c'est bizarre. - Je n'ai pas dit ça. - Mais ça l'est. C'est bizarre. - Non, c'est vraiment bizarre. - Dave a raison. - C'est aussi le truc le plus génial - que j'aie jamais entendu de ma vie. - Merci. Tu sais quoi ? Vas-y, fonce. Recueille le fruit d'être dans un groupe de tribut. Des femmes m'ont abordé en disant : "Elton, je t'aime. Je veux un enfant de toi". Et j'ai 11 enfants, tous des bébés d'Elton. - Elton John est gay. - Moi aussi, dans mon personnage. - Tu vas continuer combien de temps ? - Je ne sais pas. Quelques années. Le prix du taxi était exorbitant. 1 000 dollars néo-zélandais. Oui, mais vous dirigez le pays pour le moment. Essayez de régler ça. Pas de téléphones portables durant la visite. Je dois y aller. Je vais rencontrer le président. - Oui, maintenant. - Monsieur, pas de téléphones. - C'est très strict ici. - C'est vrai. Bonjour. Je suis Bryan, premier ministre de Nouvelle-Zélande. Ça va ? Vous allez rencontrer le président pour quoi, vous ? - Vous avez une question ? - Demandez. Oui, quand va-t-on rencontrer... vous savez... - Je crois qu'on doit voir... - El Presidente. - Excusez-moi ? - Désolé. Je suis Murray Hewitt. C'est le premier ministre de Nouvelle-Zélande. Je suis Bryan, le premier ministre de Nouvelle-Zélande. Une seconde. J'ai une carte de visite. Voici Greg. Le photographe. Et Bret, c'est un garde du corps. N'est-ce pas, Bret ? Voilà. - Ça dit "John". - Oui, je sais. C'était le dernier premier ministre. On en a fait imprimer 3000. On ne pouvait pas les jeter. C'est le même numéro de téléphone, non ? Même numéro. Quand vous appelez, demandez Bryan au lieu de John. - Ça change tous les trois ans. - On a rendez-vous avec le grand boss, le chef. De chef à chef. Je ne peux pas vous autoriser à entrer dans le bureau ovale. Mais nous avons une rencontre de prévue. - Vous avez prévu une rencontre ? - C'est ce que je viens de dire. Une rencontre de prévue, prévu une rencontre. - Hein, Murray ? - Oui, vous savez, il y a les rencontres prévues et les rencontres par hasard. En fait, j'ai prévu une rencontre par hasard. J'ai un billet de 20 dollars américains. On a un problème dans le couloir du président. - Qu'y a-t-il ? Ça va ? - Salut, Mel. Tu es contrarié ? À cause de cette foldingue ? - Ma petite amie, oui. - Elle t'a malmené ? - Non. - Elle t'a trompé ? Elle t'a quitté ? Mel, je peux te dire quelque chose de personnel ? Bien sûr, tu peux tout me dire. Je t'en prie. Tu peux me faire confiance. Je suis là pour toi. Elle me fait me déguiser en Art Garfunkel pour faire l'amour. Quoi ? C'est tordu. C'est dégoûtant. Ça me rend malade. Quelle débile désespérée serait d'accord pour faire ça ? Ben, je l'ai fait. Elle appelle ça "s'envoyer en Garfunkel". J'ai très peu d'amour-propre. Désolée. J'étais tellement dégoûtée par ce que tu as fait, je n'arrive plus à écouter ce que tu me dis. Je disais que mon amour-propre est au plus bas, maintenant. Tu veux... poser ta tête sur ma poitrine ? Ça ira, Mel. Merci. PAROLE MUSIQUE CHANTEUR : BRET IL TE REGARDE TU ES EN BONNE SANTÉ AVEC LES QUALITÉS D'UN FAISAN D'UN FAISAN ! MAIS L'AMOUR PARFOIS, QUEL OBSTACLE ? DE TELS PROBLÈMES SONT MULTIPLES PARFOIS, L'AMOUR EST AUSSI BON QU'UN KALBI (MET À BASE DE BŒUF) PARFOIS, LE GOÛT EST COMPARÉ AU LAIT D'UNE VACHE QUI N'A RIEN FAIT DE MAL PARFOIS L'AMOUR EST DUR COMME UN GENRE DE PIERRE POUR CONSTRUIRE LES MAISONS PARFOIS, C'EST AUTREMENT DANSE, BABY, DANSE DANSE JOYEUSEMENT ! DANSE, BABY, DANSE DANSE JOYEUSEMENT ! Réunion gouvernementale d'urgence néo-zélandaise. Premier point : qu'est-ce qui s'est passé, Murray ? Vous deviez rencontrer le président et j'étais censé organiser la rencontre, mais Greg et moi n'y sommes pas parvenus. Murray, vous m'avez menti. Je ressens cette émotion quand on a envie de... - La colère ? - Non, plus que ça. Le niveau supérieur. - Vous êtes livide. - Je suis livide, Hewitt. Je voulais vraiment rencontrer le président. Je suis très déçu. J'ai dit à tout le monde en Nouvelle- Zélande que j'allais le rencontrer. J'ai dit à ma mère que j'allais rencontrer le président. Qu'est-ce que je vais lui dire quand je rentrerai, que je n'ai pas pu rencontrer le président ? Je vais avoir l'air d'un imbécile fini. Ce n'est pas vous, l'imbécile. Greg et moi sommes les imbéciles. Je suis navré. C'étaient des excuses officielles ? Oui, monsieur. "Excuses officielles faites par Murray Hewitt. Excuses acceptées". - Merci. - Bien. On a quand même le barbecue. J'y pensais justement, Murray. Un barbecue, c'est un peu vieillot, non ? Pourquoi pas une soirée fondue ? J'ai le fromage. Que pourrais-tu apporter, Murray ? - Les salades peut-être ? - Tout à fait. - Bret, que peux-tu apporter ? - Une demi-douzaine de croûtons ? Tu peux faire plus qu'une demi-douzaine ? - 900 ? - Ils seraient tout petits, - comme des miettes. - 900... Ça fait trop. Bon, faisons un compromis. Essayons de faire moins de 900, mais plus que six ou sept. Je pourrais faire 15 croûtons si vous voulez. Parfait. Excellente idée. Vous êtes très prometteur, jeune homme. "Bret, un garçon prometteur. P.M". Qui ça peut bien être ? Tu peux ouvrir ? Mel ? - Salut. - Salut, Art Garfunkel. Pardon... Karen est là ? Karen... Art Garfunkel est à la porte. Mon Dieu ! J'arrive dans une minute. - Salut, Karen. - Art, qu'est-ce que tu fais là ? Karen, tu vas continuer de faire ça encore longtemps ? Quoi donc ? Je ne vois pas de quoi tu parles. Je sais que tu as encore des sentiments pour moi. Tu es vraiment égocentrique. Tu ne penses qu'à toi. Voici mon petit ami Sage. On a une relation très saine. - Tu ne le supportes pas, hein ? - Arrête. Un autre imitateur d'Art Garfunkel ? Je devrais y aller. Si tu pensais un peu moins à toi-même, et un peu plus à moi, je ne serais pas obligée de faire ça. Je ne pense à rien d'autre qu'à toi, et je sais que tu penses encore à moi. C'est vrai ? - Je ne comprends pas. - Ne me fais plus jamais ça. - Je vais y aller. - Tu m'as manqué. - C'est le douzième ? - Je... Non... Greg, baisse le niveau. Désolé. Bonjour, tout le monde. Bienvenue à la soirée fondue du premier ministre. Pour votre gouverne, il y a quatre types de fromage différents à goûter ce soir, et ils ont tous été apportés de Nouvelle-Zélande, par notre propre premier ministre. Le premier ministre est venu aux États-Unis pour rencontrer le président. Malheureusement, des choses se sont passées. Ou pas. La Maison-Blanche... très difficile à joindre, et bref, ça n'est pas arrivé. Alors j'ai réussi à exercer mon influence - pour le faire venir ce soir. - Quoi ? Veuillez accueillir... le 44e président des États-Unis ! Embrasse-moi. Bret ? Jemaine. - Bonjour. - Désolé. - Je croyais... - Salut, Jemaine. - Bonsoir. - Bon, conduis. Démarre, Doug. Avance. M. le président, je voudrais vous présenter l'homme à qui l'on doit cette occasion historique... Murray Hewitt... l'attaché culturel adjoint de Nouvelle-Zélande ici à New York. Oui, je l'ai rencontré à l'agence. Je fais aussi Usher, et parfois Will Smith. L'agence ? De quoi parle-t-il, Murray ? La CIA, c'est l'agence. Ça doit être des noms de code. Opération Will Smith. Je peux avoir une bière ? Absolument. Que quelqu'un donne une bière au président des USA. Une bière néo-zélandaise, Greg. - Une photo. - Oui, une photo serait super. Greg, moments photo. Oublie la bière. Prenons des photos. Enlève l'autofocus et recule un peu. On pourrait en prendre une où on a l'impression que vous écoutez mes conseils ? C'est celle qu'on va passer dans le journal, alors... Maintenant une où on est face à face, tels des égaux. En fait, si vous pouviez vous baisser un peu... - Juste un peu plus. - Sur la pointe des pieds, Bryan. Super. Maintenant une où on se serre la main comme si on venait de conclure un accord commercial important. - Bravo, premier ministre. - Oui, bien. Bon, faisons venir un de vos gars de "Matrix", et on fera comme si on avait des armes. Il a une arme ? Tenons-nous comme les drôles de dames, celle-ci est pour la chambre de mes enfants. Ce sont des fans des "Drôles de dames". C'était super. Faisons venir Bono et Elton John pour la suivante. Je le savais, un dérapage ! Je le savais ! Il va au bord du gouffre ! Va le chercher, Greg ! Salut, Jemaine. Tu es rentré... tôt. Voilà mes nouveaux amis. Bret, tu répètes les morceaux de Paul Simon ?