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Ce jeu est horrible !
Ce jeu est tellement mauvais
que je n'ai aucune envie d'y jouer.
Mais Dark Vador est venu de la planète Vulcain et a juré
de me faire fondre le cerveau dans le cas contraire.
Je n'ai pas le choix.
Ce que j'admire avant tout, c'est la fidelité au film.
Et cette musique est trop géniale.
Nom de Zeus !
On dirait le film, hein ?
Et ça continue en boucle, encore et encore.
Vous n'allez pas y croire : c'est l'unique musique du jeu !
C'est pas vrai !
Eh oui ! Du menu jusqu'à la fin.
La même musique de merde.
Je préferai qu'un bison me chie dans les oreilles
plutôt que les soumettre à ce détritut auditif.
Et le gameplay ?
Eh bien, c'est une course contre la montre.
et vous devez ramasser des montres pour obtenir plus de temps.
C'est original, non ?
Vous vous balladez dans Hill Valley, vous faisant assaillir
- par tout et n'importe quoi. - Putain de merde !
Des brutes, des filles avec des cerceaux,
des abeilles tueuses,
des gens qui tiennent des fenêtres.
Comme dans le film.
Que s'est-il passé ?
On est à Hill Valley ou en enfer ?
Non, c'est Hill Valley, mais je ne crois pas que l'enfer soit pire.
Comment une fille avec un cerceau peut être si meurtrière ?
Pourquoi veut-elle tuer Marty ?
C'est un connard.
En plus, on ne dirait même pas Marty.
Regardez ses cheveux.
Et depuis quand porte-t-il un débardeur noir ?
Oh, une boule de bowling.
Ça vous dit quelque chose ?
Vous vous rappellez la scène où il lance des boules sur les gens ?
- Qui a eu cette idée ? - Crétins.
Où avaient-ils la tête ?
Allô ! Allô ! Y'a personne au bout du fil ?
Ah, le skateboard, voilà qui est plus raisonnable.
Mais c'est la chose la plus agaçante du jeu.
Vous pouvez aller plus vite, mais pas vous arrêter.
Vous vous prenez tout dans la gueule
et ça complique considérablement les choses.
C'est pas le pied.
Sauter ne sert à rien.
Impossible de sauter au-dessus du banc.
Pourquoi pouvoir sauter si ça n'est d'aucune aide ?
Que font-ils avec cette fenêtre ?
Et que me veulent ces abeilles géantes ?
Foutez-moi la paix !
Que fait Marty quand il meurt ?
On dirait qu'il a une crise d'épilepsie.
J'imagine que j'en aurais aussi une si des abeilles, des danseuses
et toutes ces conneries qui me harcèleraient.
Foutez-moi la paix !
J'essaye de ramasser des montres.
Merde !
Merde !
Merde ! merde !
Je ne me suis jamais rendu loin dans le jeu
mais après les niveaux à l'extérieur,
vous allez dans le bar.
Quel soulagement de voir quelque chose de différent
et de ne plus entendre cette horrible musique.
Vous vous déplacez derrière le comptoir,
jetez des milkshakes sur des gens.
Si quelqu'un touche le comptoir, c'est terminé.
Contrairement aux apparences, ils sont difficiles à toucher.
Si on se met devant quelqu'un et qu'on lui lance quelque chose,
ça devrait le toucher.
Impossible de déterminer où se positionner.
Si vous avez la patience de parvenir à la fin du niveau,
devinez ce qui suit.
- Des niveaux à l'extérieur. - Non !
Pitié, Seigneur, non !
Vous savez ce que ce jeu a de pire ?
C'est qu'il porte le nom "Retour vers le futur",
un film qui, pour son adaptation, aurait mérité plus de soin
et un jeu bien meilleur.
Le film date de 1985, le jeu de 1989.
Il n'ont pas d'excuse. Aucune excuse.
Des commandes sont passées. "Vite ! Faîtes un jeu de merde,
"donnez-lui le nom d'un grand film
"et foutez-le dans les magasins
"à 50$, les enfants l'achèteront."
50$, putain !
À l'époque, il n'y avait pas Internet pour chercher des critiques.
Vous achetiez un jeu, vous espériez qu'il soit bon.
Avec Retour vers le futur, ça ne peut que donner du bon.
Putain, on voit le résultat.
Si j'avais chié dans un sac
et écrit "Retour vers le futur" dessus,
ça aurait été la même chose que ce tas d'excréments.
Ma colère n'en est que plus grande.
Quelle merde !
Je n'y jouerai plus jamais.
C'est la dernière fois.
Je préférerai manger l'*** pourri d'une mouflette tuée sur la route
que de devoir y retoucher...
... une seule fois.
Je suis 100% sérieux.
Vous savez quoi ?
Vous savez ce qu'il y a de pire ?
Devinez quoi...
Il y a une suite.
C'est la triste vérité. Back to the Future II & III.
Deux jeux de merde pour le prix d'un.
Voyons voir.
Oh merde ! La DeLorean !
Ça, je m'en souviens du film.
Par contre, pas les piranhas, ni les escargots,
ni le visage volant, ni les grenouilles,
le balle rebondissante,
le machin qui sort de l'égoût et tue Marty,
les petits dinosaures,
le nuage qui lâche des boules,
cette chose volante immonde...
Et ça ? C'est quoi ?
Des Goombas, les trucs à pics... ?
... tout droit sortis de Super Mario Bros. ?
Putain de feignasses !
Quand vous mourez, la DeLorean vous dépose
et on dirait qu'elle vous emmène volontairement
dans la direction opposée à votre objectif.
Sapristi !
Non ! Pas l'oiseau bleu !
Fais chier !
La clé ! Prends-la !
Ouais, le hoverboard !
Cool, un niveau bonus !
Ouah...
Ta mère.
J'aimerais retourner dans le passé
pour empêcher la conception de ce jeu.
Malheureusement...
Il me faut un convecteur temporel et du plutonium
pour générer les 1,21 Gigawatts d'éléctricité...
Quelle idée...
Donc...
Concluons sur un point positif.
Il y a un point positif à propos de ce jeu.
Je sais lequel.
Il entre dans un grille-pain.