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Ok, la page viens juste d'arriver. C'est tout noir et blanc avec une image de machine à écrire en haut.
Oui, c'est ça.
Ok, quoi maintenant?
Comment?
Quoi maintenant? Tu me montrais ton blogue, mais ça n'a pas l'air d'un blogue.
C'est parce qu'il faut encore que tu navigue JUSQU'AU blogue.
Je pensais que je venais juste de le faire.
Quoi?
Est-ce que je ne suis pas déjà sur le blogue?
Tu as tapé l'adresse, appuyé sur « enter », et rien fait d'autre, correct?
Correct.
Alors, tu n'es pas encore rendu sur le blogue.
Je pensais que tu me montrais ton blogue.
C'est ce que je fais.
Mais ça, ce n'est pas ton blogue?
C'EST mon blogue, mais tu as encore à--
Je fais juste dire que toi, étant l'écrivain et tout, tu manques peut-être un peu de clarté, tu vois?
Tu as juste besoin de cliquer sur le lien!
Quel lien?
Celui qui dit “blogue”.
Ok, attends, as-tu PLUS qu'un blogue?
Oh. Mon. Dieu...
Ok, ça a l'air d'un blogue.
Je suis tellement content que tu approuves.
Peux-tu me dire quelque chose par contre?
Si c'est dans ma capacité de communiquer à un degré très en dessous de mon vocabulaire habituel.
Quoi?
Quoi?
Si c'est dans ma ca--
Quoi?
Si c'est dans ma capacité de communiquer à un degré très en dessous de mon vocabulaire habituel.
Je ne comprends rien de ce qui passe dans cette publication. Qui est Clarence et pour l'amour de Dieu, qu'est-ce qu'une « queue de raptor à laser »?
Qu'est-ce que tu fais? Tu ne peux pas commencer l'histoire là!
Quoi? Où? Je suis au début de ton blogue.
Non, c'est la fin.
C'est la fin maintenant?
Bien, pas la fin—je n'ai pas fini d'écrire—mais c'est où je suis rendu.
Le début?
La fin!
Tout ce que je veux savoir, c'est où je suis supposé commencer à lire ce truc-là?
Tu dois aller en bas de la page.
Je dois aller EN BAS de la page pour lire le COMMENCEMENT de ton blogue? Est-ce qu'il y a une explication en bas de la page à propos de la queue de raptor à laser?
Non, il y a des liens de navigation au bas de la page. Tu dois cliquer pour revenir au début du blogue.
Le début n'est pas où j'ai commencé?
Non, tu as commencé à la fin.
Tu sais que tout ce bordel-là est mélangeant, pas vrai? Pourquoi est-ce que je ne suis pas allé au début du blogue directement en commençant?
Parce que ce n'est pas comme ça que les blogues fonctionnent.
IL Y A CINQ CENT TRENTE-NEUF PAGES DANS TON blogue?
C'est à peu près ça.
Combien y a-t-il de publications sur chaque page?
Dix.
C'est un peu beaucoup.
Comment peux-tu le savoir?
Pourquoi ne publies-tu pas simplement un livre?!
Bien––
LES LIVRES SONT PLUS FACILES À PARCOURIR! TU SAIS TOUJOURS OÙ COMMENCER ET TU *TOURNES* SIMPLEMENT LA PAGE.
Je le publierai quand j'en aurai fini.
C'EST UN BLOGUE DE CINQ CENTS TRENTE-NEUF PAGES. Et ça continue. Vas-tu UN JOUR avoir fini?
Non... probablement pas.
Ça…
C'est problématique.
On est en train de parler de l'épique, blogue de science-fiction sans fin?
L'as-tu lu?
Je le connaît.
Tu ne l'as jamais lu?
Je le CONNAÎT.
J'ai lus chacun de tes livres.
Et j'ai lu TON livre. Avec emphase additionnelle sur la définition du mot singulier « livre ».
Évidemment que tu l'as lu. Tout le monde l'a lu. C'est un best-seller.
ÉTAIT un best-seller. Il y a six ans. Ce succès battant tous les records fut suivi d'un blogue que tu écris depuis cinq ans et dont tu ne sembles avoir aucune idée comment le finir.
C'est une anthologie.
C'est incompréhensible.
Qu'est-ce que TU as écrit? Hein? Rien du tout? Qu'est-ce tu fais de toutes façons dans ce chat?!
TU m'as demandé de lire ton blogue!
Je m'excuse… Mais TOI––
Moi?
LUI.
Au moins j'ai EU un best-seller, même si ça n'a juste été qu'un seul. Commet fonctionne toute cette entreprise d'auto-édition pour toi, espèce d'enfant de chienne?
Wo, les gars. Est-ce qu'il y a une certaine hostilité dans l'air ou est-ce qu'il pleut juste du sperme de rhinocéros ou quelque chose du genre?
J'ai le sentiment qu'on a vu tout les deux la même nouvelle ce matin.
Cupid’s Third Stand?
Cupid’s Third Stand.
Quoi?
Est-ce que quelqu'un a mentionné le titre du dernier épisode de ma romance chrétienne fantastique/vache à lait mettant en vedette nul autre que Cupidon, le dieu héroïque du désir érotique?!
Ton nouveau livre est sorti?
Hier, il est déjà numéro 12 sur le palmarès Amazon de la romance.
Félicitations!
Oh, pour l'amour de--
Non—ce genre de formules merdiques ne mérite aucune remarques de félicitations.
Oh, ces gars sont juste amers parce que je, et pas eux, fait actuellement de l'argent avec ce que j'écris.
En prenant avantage et en exploitant un marché dans lequel tu n'as rien à faire!
La romance chrétienne?
Il est athéiste!
Coupable des charges. Mais, je suis toujours un écrivain. Mes talents créatifs et mon étonnamment perspicace intellect me permettent de façonner des histoires qui INTERPELLENT le marché chrétien.
C'est comme si un végétarien devenait un boucher.
Parce que TU AS ÉTÉ dans l'espace et que tu as mis tes propres mains à l'entour d'une lancinante queue de raptor à laser?
Tu as lu mon blogue alors?
Oubliant le fait que tu sois un athéiste—Comment peux-tu écrire des nouvelles romantiques quand tu n'as jamais été dans une vraie relation de toute ta vie?!
Ça s'appelle une FICTION.
Ça s'appelle de la ***.
Ça s'appelle de la jalousie, c'est ce que c'est.
Toi, l'ami, tu es un vendu de la pire espèce.
C'est ignoble.
C'est odieux.
C'est inexcusable.
C'est répréhensible.
C'est vil, putride, et tout à fait sans goût.
Totalement ignoble.
J'ai déjà dit ça.
Quoi? Oh, je m'excuse.
Pas de problème.
Je sais pas trop, il écrit et il vend ses livres avec succès. Ça sonne comme si vous ÉTIEZ un peu jaloux les gars.
Ouaaaaaais, comme IL dit.
Ça sonne comme si on avait des STANDARS.
De l'éthique.
Des comportements qui SONT éthiques.
Des scrupules même.
Des obligations morales d'écrire d'une manière digne...
Digne d'écrivains qui veulent être FIERS de leur travail.
De la FIERTÉ. Oui. On a de la fierté.
De la fierté? Tu es fier de ta bibliothèque de nouvelles auto-publiées que personne ne lit? Et toi? Es-tu fier du bordel tordu d'un blogue de science-fiction qui prend un diplôme de quatre ans en ingénierie pour le comprendre et savoir si retrouver?
Est-ce que c'est de ça dont vous êtes FIERS? Parce que, moi, je suis fier d'avoir construit une carrière à partir de quelque chose que j'aime faire.
…en escroquant un système et en manquant de respect à tous les auteurs véritables de ce monde?
C'était quoi ça?
Les haïsseurs vont haïr, mon gars.
Ouais. Bien, écoutez, c'était super de se retrouver avec vous, les gars. Il faut que j'y aille. J'enregistre une entrevue à propos de Cupid's Third Stand. Ça va passer en onde nationalement demain matin. À la télé. Nationalement.
Alors... Ouais. À plus ***.
Cool le gars.
Je l'haïs de toutes les fibres de mon corps.
Cupid’s Third Stand... C'est un titre tellement stupide.
...Je suis tellement jaloux.
Je veux son succès.
Il n'arrête jamais décrire, comment écrit-il tant que ça?
Et c'est le créneau parfais.
N'est-ce pas?! Une romance chrétienne.