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CHAPITRE IX
J'ai attendu et attendu, et le jour, comme ils sont écoulées, a pris quelque chose de mon
la consternation.
A très peu d'entre eux, en fait, en passant, en vue constant de mes élèves, sans
incident nouveau, a suffi pour donner à fantaisies graves et même à odieuse
souvenirs d'une sorte de brosse de l'éponge.
J'ai parlé de la remise de leur grâce enfantine extraordinaires comme une chose que je
pourrait cultiver activement, et il peut être imaginé si je négligeais maintenant à l'adresse
moi à cette source pour tout ce qu'il donnerait.
Stranger than je peux exprimer, certes, a été l'effort pour lutter contre mes nouvelles
les lumières, il eût sans doute été, cependant, une plus grande tension encore il n'avait pas
été si souvent réussi.
Je me demandais comment ma petite accusations pourraient aider à deviner que je pensais étranges
choses sur eux, et les circonstances que ces choses ne les rend plus
intéressant était pas en soi une aide directe à les maintenir dans l'obscurité.
Je tremblais de peur qu'ils ne voient qu'ils étaient si immensément plus intéressant.
Mettre les choses au pire, en tout cas, comme dans la méditation j'ai si souvent fait, toute
opacification de leur innocence ne pouvait être - sans reproche et comme ils étaient condamnés d'avance - un
raison de plus pour prendre des risques.
Il y avait des moments où, par une impulsion irrésistible, je me suis retrouvé leur rattrapage
et les pressant de mon cœur. Dès que je l'avait fait, je disais à
moi-même: «Que vont-ils penser de cela?
N'est-il pas trop trahir? "
Il aurait été facile d'entrer dans un triste enchevêtrement sauvages au sujet de combien je pourrais trahir;
mais le compte réel, je me sens, de l'heure d'une paix que je pouvais encore profiter était que
le charme immédiat de mes compagnons était un
enchantement provoqué encore efficace même sous l'ombre de la possibilité qu'il a été
étudiés.
Car si, il m'est apparu que je puisse occasionnellement soupçons par le peu
épidémies de ma passion, plus forte pour eux, donc trop, je me demandais si je pouvais ne pas
voir une bizarrerie dans l'augmentation de la traçabilité de leurs propres manifestations.
Ils étaient à cette période extravagante et surnaturellement m'aime; qui, après
tout, je pourrais réfléchir, n'était plus qu'une réponse gracieuse chez les enfants perpétuellement
penchée au-dessus et embrassé.
L'hommage de laquelle ils ont été si prodigue a réussi, en vérité, pour mes nerfs, tout à fait
aussi bien que si je n'ai jamais apparu à moi, que je puis dire, littéralement, pour les attraper à un
objectif en elle.
Ils n'avaient jamais, je pense, voulu faire tant de choses pour leur protectrice pauvres, je
dire - même si ils ont obtenu leurs leçons mieux en mieux, qui était naturellement ce serait
S'il vous plaît le plus elle - dans la manière de détourner,
divertissant, sa surprenante; lire ses passages, lui racontant des histoires, agissant elle
charades, bondir hors de son, de déguisements, comme les animaux et historique
personnages, et surtout son étonnante
par les "morceaux", ils avaient secrètement obtenu par cœur et réciter pourrait interminablement.
Je n'aurais jamais aller au fond - si je me laisse aller, même maintenant - de la prodigieuse
commentaires privés, le tout sous la correction encore plus privé, avec lequel, dans ces
jour, je overscored leurs heures pleines.
Ils m'avaient montré de la première d'une installation pour tout, une faculté générale qui,
prendre un nouveau départ, a réalisé des vols remarquables.
Ils ont obtenu leurs tâches peu comme si elles les a aimés, et se livrait, à partir de la simple
l'exubérance de la donation, dans la plupart des miracles unimposed peu de mémoire.
Ils ont non seulement sauté hors de moi que les tigres et que les Romains, mais comme Shakespeareans,
astronomes et les navigateurs.
Cela a été si singulièrement le cas qu'il avait sans doute beaucoup à voir avec le fait de
qui, à l'heure actuelle, je suis à une perte pour une explication différente: je fais allusion à mon
froid artificiel sur le sujet d'une autre école pour Miles.
Ce que je retiens, c'est que j'étais content non, pour le moment, d'ouvrir la question, et
que le contentement doit avoir jailli du sens de son spectacle perpétuellement frappant de
ingéniosité.
Il était trop intelligent pour une gouvernante mauvais, pour la fille d'un pasteur, pour gâter, et la
étrange si elle n'est pas la plus brillante fil dans la broderie pensive je viens de parler était
l'impression que je pourrais avoir obtenu, si j'avais
osé s'en sortir, qu'il était sous l'influence certaine de fonctionnement dans sa petite
la vie intellectuelle comme une incitation énorme.
Si c'était facile de réfléchir, cependant, qu'un tel garçon pourrait retarder l'école, il était à
au moins aussi marquée que pour un garçon d'avoir été «expulsés» par un maître d'école était un
la mystification sans fin.
Permettez-moi d'ajouter que dans leur entreprise maintenant - et je faisais attention presque jamais d'être hors de lui - je
pourrait suivre pas d'odeur très loin. Nous vivions dans un nuage de musique et de l'amour et
succès et théâtre privé.
Le sens musical de chacun des enfants a été des plus rapides, mais l'aîné de
particulière avait un talent merveilleux de capture et de répéter.
Le piano de classe ont fait irruption dans toutes les fantaisies macabres, et quand cela a échoué
il y avait des conciliabules dans les coins, avec une suite d'un d'entre eux vont dans le
plus les esprits dans le but de "venir dans" comme quelque chose de nouveau.
J'ai eu moi-frères, et ce n'est pas la révélation pour moi que les petites filles pouvaient être
idolâtres servile de petits garçons.
Qu'est-ce dépassé tout était qu'il y avait un petit garçon dans le monde qui pourrait
ont pour l'âge inférieur, le sexe, et l'intelligence si belle considération.
Ils étaient extraordinairement moins un, et de dire qu'ils n'ont jamais querellé ou soit
se plaint est de faire de la note de louange grossière pour leur qualité de douceur.
Parfois, en effet, quand je tombé dans la grossièreté, j'ai peut-être tombé sur les traces de
compréhensions peu entre eux par lequel l'un d'eux devrait me tenir occupé pendant
l'autre échappé.
Il ya un côté naïf, je suppose, en toute diplomatie, mais si mes élèves pratiquée sur
moi, il était sûrement avec le minimum de grossièreté.
Tout était dans l'autre quart qui, après une accalmie, la grossièreté éclate.
Je trouve que j'ai vraiment rester en arrière, mais je dois prendre mon plongeon.
En se passe avec le dossier de ce qui était hideuse à Bly, j'ai non seulement contester le
la foi la plus libérale - pour lequel j'ai peu de soin, mais - et cela est une autre affaire - je
de renouveler ce que je me souffert, j'ai de nouveau pousser mon chemin à travers elle à la fin.
Il est venu tout à coup une heure, après quoi, comme je regarde en arrière, l'affaire me semble avoir
été toute souffrance pure, mais j'ai au moins atteint le cœur de celui-ci, et le
sur la route rectiligne est sans doute à l'avance.
Un soir - avec rien de mener vers le haut ou de le préparer - je me suis senti le contact froid de l'
impression que j'avais respiré sur moi le soir de mon arrivée et qui, beaucoup plus léger
puis, comme je l'ai mentionné, je devrais
sans doute ont fait peu de la mémoire a été mon séjour ultérieur moins agité.
Je n'étais pas allé au lit; je lisais par un couple de bougies.
Il y avait une salle pleine de vieux livres à Bly - dernière-Century Fiction, certaines d'entre elles, qui, à
l'étendue d'une notoriété nettement déprécié, mais jamais à autant que celle d'un
spécimens errants, avait atteint les séquestrés
la maison et fait appel à la curiosité inavoué de ma jeunesse.
Je me souviens que le livre que j'avais dans ma main était Amelia de Fielding; aussi que j'ai été
totalement éveillé.
Je me souviens encore à la fois une conviction générale qu'il était horriblement en retard et un particulier,
objection à regarder ma montre.
Je figure, enfin, que le rideau blanc drapé, à la manière de ces jours, le
chef du petit lit de Flora, enveloppée, comme je m'étais assurée bien avant, le
la perfection de repos enfantin.
Je me souviens en bref que, bien que j'ai été profondément intéressé par mon auteur, je trouve
moi-même, au tournant d'une page et avec son sort tous dispersés, en regardant droit jusqu'à
de lui et durs à la porte de ma chambre.
Il y avait un moment pendant lequel j'ai écouté, a rappelé le sens défaillir j'avais eu, le
première nuit, de l'existence de quelque chose de undefinably émoi dans la maison, et a noté
la douce haleine de la fenêtre ouverte il suffit de déplacer les aveugles demi-dessinée.
Puis, avec toutes les marques d'une délibération qui doit avoir semblé magnifique s'il n'y avait
eu personne pour l'admirer, je me suis couché mon livre, me levai, et, prenant une
bougie, est allé tout droit sorti de la salle et,
du passage, sur lequel ma lumière fait peu d'impression, sans bruit fermé et
verrouillé la porte.
Je peux dire aujourd'hui ni ce qui a déterminé, ni ce qui m'a guidé, mais je suis allé tout droit le long
le hall d'entrée, tenant ma grande bougie, jusqu'à ce que je arriva en vue de la haute fenêtre qui
a présidé le grand tournant de l'escalier.
À ce point, je me suis retrouvé précipitamment conscient de trois choses.
Ils ont été pratiquement simultanée, et pourtant ils avaient des éclairs de succession.
Ma bougie, sous un flourish audacieux, sortit, et je m'aperçus, par la fenêtre à découvert,
que le rendement des premiers au crépuscule du matin a rendu inutile.
Sans elle, l'instant suivant, j'ai vu qu'il y avait quelqu'un dans l'escalier.
Je parle de séquences, mais je n'avais pas voulu laps de secondes pour me raidis pour une
troisième rencontre avec Quint.
L'apparition avait atteint le palier à mi-hauteur et était donc à l'endroit
près de la fenêtre, où, à ma vue, il s'arrêta et me fixe exactement comme il
m'avait fixes de la tour et du jardin.
Il me connaissait aussi bien que je le connaissais, et ainsi, dans le froid, le crépuscule pâle, avec une lueur
dans le verre haut et une autre sur le vernis de l'escalier de chêne-dessous, nous avons été confrontés les uns les autres
l'intensité dans notre commune.
Il était absolument, à cette occasion, un séjour, détestable, présence dangereuse.
Mais ce n'était pas la merveille des merveilles, je réserve cette distinction pour une toute autre
circonstance: la circonstance que la crainte avait indéniablement m'a quitté et qu'il n'y
avait rien en moi là-bas qui ne répondaient pas et lui mesurer.
J'ai eu beaucoup d'angoisse, après ce moment extraordinaire, mais j'ai eu, Dieu merci,
aucune terreur.
Et il savait que je n'avais pas - je me suis retrouvé au bout d'un instant magnifiquement conscients
de cela.
J'ai senti, dans une rigueur féroce de confiance, que si j'ai tenu bon une minute je devrais
cessent - pour l'instant du moins - de l'avoir à compter avec, et pendant la minute,
en conséquence, la chose était aussi humain et
hideux comme une vraie interview: hideuse juste parce qu'il était humain, aussi humain que d'avoir
rencontré seul, au petit matin, dans une maison endormie, un ennemi, certains
aventurier, certains criminels.
Ce fut le silence de mort de notre long regard de si près qu'il a donné dans l'ensemble
horreur, comme il était énorme, sa seule note de l'artificiel.
Si j'avais rencontré un meurtrier dans un tel endroit et à telle heure, nous avons encore moins serait
ont parlé.
Quelque chose serait passée, dans la vie, entre nous; si rien ne s'était passé, l'un des
nous aurait déménagé.
Le moment était donc prolongée qui il aurait fallu, mais un peu plus pour me faire douter
si même j'étais dans la vie.
Je ne peux exprimer ce qui a suivi le sauver en disant que le silence lui-même - qui a été
en effet dans une manière d'une attestation de ma force - est devenu l'élément dans lequel je
vu la figure disparaît; dans lequel je
bien vu tourner que je pourrais avoir vu le misérable faible à laquelle il avait une fois
appartenu tour à la réception d'une commande, et passer, avec mes yeux dans le dos crapuleux
qu'aucune intuition pourrait avoir plus défiguré,
vers le bas de l'escalier et dans l'obscurité dans laquelle le prochain virage a été perdu.