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- C'est quoi ?
- Une tasse.
Une nouvelle tasse ?
Oui, je me suis acheté
une nouvelle tasse. Elle te plaît ?
- On a une tasse.
- Oui, on a une seule tasse.
On avait besoin de deux tasses.
Pourquoi on aurait besoin
de deux tasses ?
Pour que je puisse prendre une tasse
de thé en même temps que toi.
Bret, tu as vu le planning tasse ?
Ton planning tasse.
Je ne peux pas boire de thé
entre 19 h et 21 h.
Je l'ai jusqu'à 21 h, et après,
tu l'as pendant 2 heures.
Ensuite, je l'utilise de 23 h à 1 h.
Puis, elle est à toi de 1 h à 3 h.
Je dois attendre jusqu'à 1 h
si je veux une autre tasse.
Et après, on laisse la tasse
se reposer un peu.
Elle n'a coûté que 2,79 $.
J'ai trouvé que c'était pas mal.
Il me faut une seconde
pour me calmer.
Ce n'est pas si grave.
Je suppose.
CE SOIR, THE FLIGHT
OF THE CONCHORDS
Un mois plus ***...
Notre chèque pour la facture
de téléphone était sans provision.
Selon notre relevé de banque,
il manquait 2,79 $ sur notre compte.
Combien a coûté cette tasse, déjà ?
2,79 $.
Intéressant, non ?
À cause du chèque sans provision,
ils nous ont facturé
30 $ d'agios,
ce qui a fait que le chèque pour le gaz
a été refusé.
Quelle barbe, vieux.
À cause de ta dépense excessive
de 2,79 $,
on doit 60 $ et le téléphone et le gaz
vont être coupés.
Quelle poisse.
On a reçu une lettre
de la compagnie d'électricité.
Qu'est-ce qu'elle disait ?
Je ne l'ai pas lue.
Lundi
Sympa, la loge.
Bret, où est ta guitare ?
Tu devrais avoir une guitare.
Je l'ai vendue pour payer les factures.
Tu ne peux pas y aller comme ça.
Ça ne sonnera pas bizarre, avec
juste la grosse guitare de Jemaine ?
Ça s'appelle une basse.
J'appelle ça le papa guitare,
parce qu'elle est plus du genre...
"Je suis ton papa. Hé, Murray,
va chercher la tondeuse
et occupe-toi du gazon".
Il faut la maman guitare de Bret
pour ajouter un peu de grâce.
"Allons, allons. Laisse Murray.
Il est avec moi. Pourquoi
es-tu rentré si ***, Gordon ?"
"J'ai bu quelques bières".
Ça ira très bien.
Pas du tout, Bret.
Tu n'as pas de guitare.
C'est comment, alors ?
J'entends à peine.
Il faudrait être sourd
pour entendre ça.
Les humains sont morts
Les humains sont morts
On a utilisé des gaz toxiques
Mardi
Bonne nouvelle.
Le nouveau bulletin du consulat
néo-zélandais est sorti.
- Et alors ?
- Ça devrait t'intéresser, Jemaine.
- Eh bien non.
- Je lis la section musicale ?
- Si tu insistes.
- Quoi ?
"Les Conchords s'effondrent".
Ça s'annonce mal.
"De Murray Hewitt".
- C'est toi qui as écrit ça ?
- "Flight of the Conchords..."
- Quoi ?
- "...a un potentiel énorme,
mais hier soir,
en ne jouant qu'avec une seule guitare,
le papa guitare,
ou la basse dans le jargon du métier,
et une guitare imaginaire
qui fut mimée,
ils se sont humiliés musicalement.
- Deux étoiles".
- Deux étoiles ?
Tu ne peux pas nous donner
deux étoiles, Murray.
Deux étoiles sur cinq ?
Non, malheureusement,
c'est sur 100.
- Je croyais que c'était sur 5.
- Ne le dis à personne.
Dis que c'est sur cinq.
On peut utiliser la caisse d'urgence
du groupe pour récupérer ma guitare ?
Eh bien...
Tout est investi, pour le moment.
C'est quoi, cet investissement ?
Avec un ami à moi, du Nigeria.
- Nigel Soladu.
- Quand es-tu allé au Nigeria ?
Je n'y suis pas allé.
C'est le plus génial.
Il m'a envoyé par hasard
une lettre sur Internet,
m'offrant de faire affaires avec lui,
et je me suis lancé.
Dans quelques jours,
il me rendra l'argent investi,
plus 1 000 % d'intérêts,
et une part de sa fortune familiale.
- C'est une arnaque.
- Mais non.
Pourquoi quelqu'un voudrait
m'arnaquer, Jemaine,
et sur Internet,
une des institutions les plus fiables
de notre société ?
Tu as à manger ici ?
Tu veux des biscuits ?
On peut en commander.
Remplis ça.
Mets combien de biscuits tu veux,
ton nom,
et il faudra apporter
une pièce d'identité.
On renvoie ça à Wellington.
Tu auras tes biscuits d'ici mardi.
Mercredi
Qui va vouloir acheter ça, Bret ?
Surtout ceux qui veulent boire
de loin.
Des super-pailles !
- Bonjour, les gars.
- Salut, Mel.
Une super-paille, s'il vous plaît.
- Génial.
- Voilà.
Super concert, l'autre soir.
Bret, j'ai remarqué
que tu n'avais pas de guitare.
Tu avais oublié ?
Tu tentes un truc nouveau,
ou il va falloir que je m'y habitue ?
Je l'ai vendue
pour me faire de l'argent.
C'est très romantique...
Deux musiciens en difficulté
vivant dans la pauvreté
et le désespoir,
devant vendre leurs instruments.
Dit comme ça, ça fait bien,
mais en fait, c'est plutôt déprimant.
On n'a plus d'électricité ni de gaz
parce que Bret a acheté une tasse.
Je pourrais vous donner de l'argent.
Merci, Mel.
Il faudrait le gagner, bien sûr.
Ce serait vous insulter
que de vous le donner par charité.
Il faut qu'on fasse quoi ?
Vous...
faites des massages ?
Bret, oui.
- Non. Toi si.
- Bret, oui.
- Moi non. Mais Bret oui.
- Lui, oui.
- C'est Jemaine, l'expert.
- Bret le fait sans arrêt.
- Je t'ai vu faire.
- Bret massage sans arrêt.
Bret est un masseur extraordinaire.
Bon. Alors Bret,
je te retrouve chez moi à 16h30 ?
Je m'allonge ?
Non, c'est bon.
Je devrais peut-être me déshabiller
pour que tu puisses...
Non, c'est bon.
Bret, quand commence le massage ?
Quand vas-tu me toucher ?
J'y vais doucement
- pour commencer.
- Ah oui ?
Je ne sens rien.
Je veux le sentir.
J'essaie de...
- Reste assise.
- D'accord.
Tu es sûre que Doug est d'accord ?
Oui, ce n'est qu'un massage.
Ça ne posera aucun problème à Doug.
Oui, ça ne me pose pas problème.
À moins de sentir quelque chose,
je ne pourrai pas vous payer 30 $.
Je vais le faire.
Tu es bon.
Tu es comme un samouraï,
un samouraï du massage.
Je ne fais que la tapoter.
J'ai l'impression d'avoir engagé
un ***.
Je rigole.
Je n'engagerais jamais...
Enfin, si, mais je ne te paierais pas.
Si. Je te paierais tant d'argent.
Je rigole.
Je ne suis pas comme ça.
Ce n'est pas mon genre.
Je plaisante. En fait non.
En fait si. Non.
Bret, tu te souviens, tu m'as dit
que tu étais bon au lit ?
C'est vrai ?
C'est parce que tu m'as demandé
devant Sally.
Ah oui.
Tu mentais, alors.
- Non, j'exagérais un peu.
- Tu mentais.
- Non, j'exagérais.
- Peut-être que Mel a raison.
On pourrait être prostitués.
La prostitution permet de gagner
de l'argent rapidement.
Ce n'est pas dégradant.
Ce n'est pas dégradant.
Tu as vu "Pretty Woman" ?
C'est l'histoire d'un prostitué
qui s'appelle Richard Gere,
qui sort avec une "pretty woman",
Julia Roberts,
qui lui paye beaucoup d'argent.
Tu trouves Julia Roberts jolie ?
Imagine-toi en train
de coucher avec des femmes
qui ressemblent à Julia Roberts,
tout en étant payé pour le faire.
Jemaine, on ne va pas nous payer
pour coucher avec nous.
- Pourquoi ?
- On couche pas, et on se fait jamais payer.
Bret, les femmes sont folles
de mes sucrettes.
- Ta quoi ?
- Regarde.
Toutes les femmes
matent mes sucrettes.
Je vais vous dire
Je vois les nanas
Mater mon matos
Je vois les nanas
Mater l'avant de mon matos
Je vois les nanas mater le matos
Puis mater mes fesses
Puis revenir à mes sucrettes
Quand je me remue
Rien ne va plus
Vous devez penser
Que mon froc a les oreillons
Mais ce ne sont que mes sucrettes
Impressionnantes
C'est pour ça que je les mets devant
Toutes les nénettes
Les regardent en passant
Mes sucrettes
Elles rendent les nanas délirantes
Toutes ces donzelles
Qui me matent le falzar
Déchaînées, ça les rend
Quand je porte un froc moulant
Mon bénard
Les rend hilares
Toutes retournées, elles sont
En voyant mon caleçon
Mes sucrettes,
c'est deux larrons en foire
Adorables et tendres
Et parfaitement séduisants
Les gonzesses sont prêtes à faire
Toutes sortes de niaiseries
Pour pouvoir
Tâter les bijoux de famille
Mes boulets de canon
Font un vrai carton
Les nanas, elles en raffolent
De mes testicules
Si vous faites la fête
Avec le prince de la fête
Vous aurez deux bonbons
Gratuits comme commémoration
On vous voit, les tendrons
Mater notre pantalon
On vous voit, les tendrons
Mater le devant notre pantalon
On vous voit mater notre matos
Puis mater nos fesses
Puis revenir à nos sucrettes
Dans ma boutique, je traîne
Quand un mec s'amène
Avec la bite en écharpe
Je lui dis : "Sans déconner
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?"
Il me dit : "Combien tu me files
Pour les bijoux de famille ?"
Je lui dis : "10 billets"
Il me dit : "Refusé"
"10 billets et un frisbee"
Il me dit : "C'est parti"
Alors j'ai pris ses sucrettes
Et je les ai mises à la fenêtre
Je les ai vendues comme jouets
Avant la fin de la journée
Les nénettes
Tout ce qu'elles veulent
Ce sont mes belles sucrettes
Mes adorables sucrettes
Les nénettes
Tout ce qu'elles veulent
Ce sont mes sucrettes
Mes adorables sucrettes.
Qu'en dis-tu, Bret ?
Je ne veux pas être prostitué.
- Quoi ?
- Tu devrais te prostituer, toi.
C'est toi qui as acheté la tasse.
Bonjour, vous avez besoin
d'un prostitué ?
Excusez-moi.
Désolé de vous déranger,
mais vous voyez mon ami, là-bas,
avec la chemise rouge ?
Il est prostitué à temps partiel.
Je me demandais...
- Non merci.
- Et si je vous offrais ça ?
Un pain aux noix.
- Elle a dit non.
- Elle a dit pourquoi ?
Peut-être que tu devrais porter
un short, montrer tes jambes,
et un chapeau de cow-boy,
pour couvrir un peu ta tête.
Je n'ai pas de chapeau de cow-boy.
J'ai un vieux chapeau de soleil.
Il va falloir que tu ailles jusqu'au bout.
Tu ne peux pas t'en tenir
à une embrassade.
Juste des embrassades, jusqu'à
ce que je me sente plus confiant.
Tu veux échanger un moment ?
Excusez-moi.
Vous voulez faire la fête
avec mon copain ?
Pardon ?
Vous voulez danser ? Le mambo ?
- Quoi ?
- Vous voyez mon ami là-bas ?
C'est un Casanova, un noctambule.
50-101-152
D'accord, 25-76-127.
- De quoi vous parlez ?
- 5 $.
Il ira jusqu'au bout et il est clean.
- Ça vous intéresse ?
- Quoi ?
Ça vous intéresse pas ?
Dégagez le passage.
Allez. Je marche.
Je marche.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Pas intéressée.
Il fait noir, Bret.
Je sais.
C'est quoi, l'expression sur ton visage ?
Une expression de culpabilité.
C'est quoi, la tienne ?
De tristesse, car on n'a pas
d'électricité,
mais aussi de satisfaction,
car j'avais raison pour la tasse.
Drôle d'expression.
Bret, tu les vends combien,
ces super-pailles ?
Un dollar.
Il faut combien de pailles
pour former une super-paille ?
Cinq.
Quel est le coût de ces cinq pailles ?
2,50...
J'en ai vendu pas mal.
Les humains sont morts
Les humains sont morts
Il fallait le faire
Pour se divertir.
Jeudi
Écoutez cette critique, les gars.
"Flight of the No-Chords.
Difficile à dire si le groupe
était un groupe
ou une troupe de mimes.
Aucune étoile".
C'est ce qu'ils disent sur vous.
C'est ce que tu dis sur nous.
C'est toi qui l'as écrit.
Peu importe qui l'a écrit, Jemaine.
C'est ce que lisent les gens.
C'est le rapport écrit sur vous,
- que quelqu'un a écrit.
- Oui. Toi.
Peut-être.
- Ça dit : "Par Murray Hewitt".
- Oui, je sais.
Il y a ta photo, là.
Vous êtes un groupe
sans instruments.
- Ça fait quoi ?
- Ça craint.
En effet. Vous connaissez
des musiciens célèbres
- sans instruments ?
- La Chorale du Tabernacle Mormon.
- D'accord.
- Boyz II Men.
Bobby McFerrin. Pavarotti.
Bret a raison. Il n'y en a pas.
Personne d'autre ne le fait.
La salle ne veut pas
que vous reveniez
à moins d'avoir
vos instruments.
C'est ce qu'ils ont dit ?
Devinez ce que j'ai fait ?
J'ai fait une chronologie,
si vous regardez là...
Pour nous montrer combien de temps
ça va prendre
pour collecter l'argent
pour récupérer vos guitares.
Elle est longue.
Oui, l'échelle est faussée
au départ,
et c'est pire après.
Si vous voyiez la première que j'ai faite.
Celle-là est nettement mieux.
En gros, vous devriez
récupérer vos guitares
dans environ 14 ans.
14 ans ?
Si tu arrêtes de vendre
ces pailles, Bret.
Et l'argent investi
avec M. Nigel Soladu ?
J'attends toujours.
J'ai de bonnes nouvelles.
- Je vous ai obtenu un boulot payé.
- Super.
En fait, juste pour Bret.
Ce n'est pas musical,
en fait.
Tu vas te déguiser en costume,
pour un type nommé Eddie.
Oui, tu connais Eddie ?
- Mon patron ?
- Il m'a appelé. Tout est arrangé.
Il a dit de te dire que ton téléphone
ne fonctionnait pas,
et que tu avais un boulot
si tu veux.
Il a laissé un message, alors.
C'était une offre de boulot, non ?
C'est déjà mon boulot.
Alors...
Je n'ai pas de pourcentage là-dessus ?
Non, c'est déjà mon boulot.
Je fais ce boulot.
Bon, je vais le noter.
"Pas de commission
sur le boulot de Bret".
- Et toi, Jemaine ?
- Quoi ?
Tu as une autre source de revenus ?
Si on veut.
Je pourrais bosser dessus avec toi
et avoir un pourcentage.
Je pense pas que tu veuilles.
J'aimerais beaucoup.
J'ai besoin d'argent.
Carol, c'est Jemaine.
J'appelais juste pour te dire...
Tu te souviens
qu'on a couché ensemble
environ six fois, je crois,
l'an dernier, en février ?
Je suis prostitué maintenant.
Alors je me demandais
si tu pouvais me payer pour ça,
disons 40 $ le coup ?
C'est une remise de 3$.
Et ça te plairait de ressortir ensemble,
un de ces jours ?
Moi, j'adorerais. Bon, salut.
- Alors ?
- Faut voir. C'est prometteur.
Tu devrais te prostituer, Bret.
J'ai trouvé qu'être prostitué
était dégradant.
Capotes gratuites. Capotes gratuites
offertes par la capote humaine !
Jemaine,
tu te prostitues devant mon bâtiment ?
Comment le sais-tu ?
Bret te l'a dit ?
Je l'ai vu sur l'annonce publicitaire
au tableau dans le hall.
Tu as retiré ça du tableau
publicitaire dans le hall ?
Je n'ai pas de copie.
On ne pourra pas payer notre loyer,
autrement.
On est ruinés.
Essaie les hôtels. Les hôtels chic
et ceux près de l'aéroport.
Merci pour la suggestion.
- Comment le sais-tu ?
- Je l'ai lu dans un livre.
- Quel livre ?
- Un livre normal.
Un livre normal, quelconque.
- Un livre que j'avais.
- Juste un livre.
- Juste un livre normal.
- Un livre très normal.
Un super...
Un livre qui explique
où vendre son corps.
Un livre normal
avec toutes sortes d'informations.
- Celle-ci, entre autres.
- C'est quoi, le titre ?
"Mode d'emploi".
Cet ascenseur est lent.
Réunion de groupe.
Bret ?
Présent.
Jemaine. Pas présent.
Absent.
Bret. Non, je t'ai déjà appelé.
Ça m'a perturbé.
Où est Jemaine ?
Il fait le tapin.
Le tapin ?
- Il tape sur une batterie ?
- Non, c'est un ***.
- Un quoi ?
- Un prostitué.
Jemaine est péripatéticien.
Une pute ? Vraiment ?
- Un prostitué.
- Un homme prostitué.
Je crois.
Jemaine ne devrait pas faire ça.
C'est bien vrai.
Murray... c'est qui ?
Voici Nigel Soladu.
Mon nouvel associé.
De l'Internet ?
Tu imagines ? Sur les centaines
de personnes qui utilisent l'Internet,
j'étais le seul à accepter de l'aider.
Voici Bret.
Bret, tu dois aller arrêter Jemaine.
D'accord ? Il ne devrait pas
se vendre dans la rue !
Jemaine ne trouve pas ça
dégradant.
C'est dégradant.
Il essaie d'être courageux.
- Personne n'aime se prostituer.
- Jemaine aime ça.
Pourquoi tu ne deviens pas prostitué ?
Pourquoi je ne suis pas prostitué ?
Pourquoi je ne suis pas
prostitué, Bret ?
Tout à fait, Nigel.
Pourquoi Nigel n'est pas prostitué ?
On pourrait tous faire partie
d'un club de prostitués.
C'est à cause de la tasse. Tu n'aurais
jamais dû acheter cette tasse.
Je voulais une nouvelle tasse.
On n'en avait qu'une.
On est deux,
et je dois souvent attendre
que Jemaine finisse son...
Bref, bonne nouvelle
côté finances.
Ma famille vous remercie du prêt.
Grâce à la confiance
et la générosité de Murray,
votre investissement
a fructifié.
On peut récupérer vos guitares
et payer la facture d'électricité.
Tu voudrais dire quelque chose
à M. Soladu ?
Merci beaucoup, Nigel.
Et de la part de Jemaine...
Il se prostitue en ce moment...
- N'en rajoute pas.
- Merci.
Bien. J'ai quelque chose à dire.
Je l'ai bien dit ?
Je ne sais pas ce que vous avez dit.
Je m'entraîne encore.
Je pourrais utiliser votre ordinateur ?
- Je voudrais vérifier mes e-mails.
- Bien sûr.
Le clavier est là. La souris.
Vous pouvez monter et descendre
avec les touches. Je n'utilise pas ça.
L'écran de télé.
Tais-toi. Ne dis rien.
Il va sur Internet.
Tu dois aller sauver Jemaine.
Il va faire nuit.
C'est dangereux dans la rue,
- pour un prostitué.
- Je vais aller lui dire.
- Vas-y, Bret.
- À plus.
Eugene, tu as vu Jemaine ?
Il est allé...
Quelle froide soirée
Dans les rues illuminées
Il y a un homme
Dont le pantalon est trop serré
- Son pantalon est trop serré
- Mon pantalon est trop serré
Il se tient là
Le regard las
Il veut gagner de quoi
Se payer un taxi et se tirer de là
Mais il devra
Rentrer à pied cette fois
J'ai pas assez
Pour me faire raccompagner
Les rues sont d'une cruauté
Mais il garde sa sérénité
Il va bosser
Avec sa seule denrée
Jemaine, tu peux ranger ta denrée
Pas besoin d'être prostitué
Plus besoin
D'être péripatéticien
Ciao, le ***
Pas besoin d'être prostitué
Tu peux refuser
D'être gagneuse, gueuse
Michetonneuse
Il n'arrive pas à s'en sortir
Je n'arrive pas à m'en sortir
Il n'arrive pas à s'en sortir
La prostitution
Semble être ma seule option
Il n'arrive pas à s'en sortir
Je n'arrive pas à m'en sortir
Il n'arrive pas à s'en sortir
Il vend sa chair
Pour payer les factures
Mais regarde ton CV
Tu dois avoir d'autres qualités
Tu as d'autres qualités
Comme la sténo ?
Ils le voient faire
Lui qui veut les satisfaire
Il veut se les envoyer
Mais ils veulent même pas le payer
Ils pensent pas qu'il vaille ça
Même si tous, ils fuient
Il essaie de les ramener chez lui
Ce serait d'enfer
S'il n'avait pas de colocataire
Mais tu as un coloc, Jemaine
Ne les ramène pas
Pas besoin d'être prostitué
Tu peux refuser
D'être une poufiasse
Une radasse
Pas besoin
D'être péripatéticien
Tu peux refuser
D'être une gagneuse, une gueuse
Une michetonneuse.
J'ai 200 $. Ça suffit ?
Vraiment ?
Je devrais pouvoir ajouter
50 % de plus.
Super.
J'ai des règles.
D'abord, on ne rit pas.
Surtout pendant.
Ça me bloque.
Règle numéro 2 :
s'il y a des heures sup,
je dois vous facturer
pour les 20 minutes suivantes.
- Une ou deux minutes...
- Vous voulez le faire ou pas ?
Oui.
Toutes mes clientes
doivent prendre une ***.
Tu n'as pas besoin d'être prostitué.
C'est bon. L'argent de M. Soladu
est arrivé.
- Sors de là.
- Je suis sérieux. Tout est résolu.
Murray a dit que c'était dégradant.
Ce n'est pas dégradant. Ça va.
Tu es sûr ?
Je me sens mal,
à cause de la tasse.
- T'inquiète pas.
- Vraiment ?
- Oui, sors de là.
- C'est plus sympa.
Exactement.
On peut s'asseoir,
prendre un thé ensemble.
Sors, Bret. J'ai une cliente.
Une jolie fille.
Police. Ouvrez.
- Police.
- Ouvrez.
- Je les ai appelés pour te sauver.
- Quoi ?
Police de New York.
On nous a appelés au sujet
de prostitution à cette adresse.
Vous êtes le prostitué ?
Oui.
Vous êtes prostitué aussi ?
Non, je suis le type qui porte
la grande capote.
C'est la barbe, la prison, hein ?
Il n'y a rien à faire.
Je savais que si tu achetais une tasse,
on finirait en prison. Je le savais.
Ce sont vos gars ?
C'est bien eux.
- Salut, les gars.
- Salut, Murray.
Quelle aventure historique.
Plus bas que bas.
Vous faites honte
à la Nouvelle-Zélande.
Jemaine, c'était bien
de te prostituer ?
- Eh bien...
- Non.
Bret, tu as de la chance
que je te sorte de là.
Malheureusement, j'ai dû utiliser
tous les profits du fonds Nigel Soladu,
donc on est de retour à la case départ.
- Typique, non ?
- À la case départ ?
On était à la 2e case,
et maintenant on est revenus.
- Quand ça ?
- Ne parlons plus de cases.
Allons-y. Vous n'êtes que des...
oiseaux de bas étage.
Quand vont-ils rallumer
l'électricité ?
Ça devrait déjà marcher.
Il est quelle heure ?
Ça devrait te faire plaisir.
Les nanas sont là
Quand je suis sur la véranda
Elles m'offrent des trucs
Comme de la soupe au poulet
Des jetons de bibliothèque
De la soupe de poulet
Debout au coin, elles sont là...