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Salut.
Je m'appelle Shoenice Shoenice, alias Shoenice22.
La plupart des gens me prennent pour un débile profond.
Mais en fait, je suis un débile professionnel
avec des années d'expérience.
À vos marques, prêts, Shoenice !
J'ouvre juste la bouche, et quelque chose se produit,
et là, je sais.
Comme Evel Knievel qui saute par dessus 20 bus.
Il sait qu'il peut y rester
mais quand c'est fait, c'est inscrit dans les annales.
Ça, c'est pour vous !
Les gens doivent me prendre pour un taré.
Je suis au bon endroit et au bon moment
pour faire ce que je veux faire.
Je veux pas être président des Etats-Unis.
Je vais sauver le monde grâce à ma chaîne YouTube.
Il fait beau aujourd'hui.
Le temps idéal pour faire trempette.
Peut-être un peu plus ***.
Tout ce que je fais, c'est voyager.
Ma famille m'a foutu dehors il y a deux ans.
Parce qu'ils ne comprenaient pas ma carrière sur YouTube,
ni pourquoi je faisais ça.
J'ai l'impression de toujours choisir des hôtels à proximité de cimetières.
Je sais pas pourquoi.
Les 4 derniers hôtels dans lesquels je suis allé,
en sortant le matin, j'ai remarqué qu'il y avait un cimetière.
Peut-être que Dieu essaie de me faire passer un message.
Mais peu importe, on est à Lake George, dans l'état de New York.
Pour répandre le message.
CERTAINS DISENT QU'IL DEVRAIT ÊTRE MORT.
On avait une super baraque, on était une famille géniale.
Mes parents ont eu moi puis mes deux frères.
C'était le bon temps.
Et puis les choses ont commencé à changer.
Mon père ne rentrait plus tous les soirs.
Et puis la maison a été mise en vente.
On est passés d'un truc super où chacun avait sa chambre
à une chambre pour nous tous, avec ma mère qui a commencé
à boire pour oublier.
Ça doit faire 35 ans.
Rien n'a changé.
On n'arrêtait pas de déménager
Parce que mes frères et moi on était fous,
les proprios disaient à ma mère qu'elle était adorable, mais que ses gosses
étaient timbrés.
Quoi de neuf, vieux ?
Ça va ?
Je vivais ici quand j'étais môme.
Aujourd'hui je suis célèbre sur YouTube, donc on tourne un documentaire
sur ma vie.
Au fait, moi c'est Chris.
Ravi de te rencontrer.
T'es le proprio ?
Ouais, enfin ma grand-mère.
Elle est propriétaire depuis les années 1950 ou 1960.
Ouais, on jouait souvent près du garage.
Je me souviens qu'on était pas censé
déménager.
Mais le proprio a dit à ma mère
qu'elle avait 3 adorables garçons,
mais que c'était des animaux.
Et qu'elle devait s'en aller.
On n'était pas méchants, on taggait les façades
des autres maisons,
je sais pas pourquoi.
On n'avait que 7 ans.
Mais on n'a jamais rien fait de mal.
C'était un plaisir.
Prend soin de toi, mec.
Ah, ce bon vieux quartier
n'a vraiment pas changé.
3 Aussi loin que je me rappelle, j'étais le gamin constamment fourré
sur un terrain de jeu ou dans le jardin.
Et tout le monde dans le quartier savait que je mangeais
n'importe quoi.
J'ai commencé par manger de l'herbe,
puis à avaler des galets.
Et pendant les cours d'économie domestique j'ai commencé à manger des trucs
comme du sel, du bicarbonate de soude.
C'est devenu tellement à la mode dans le cours d'économie domestique
qu'ils savaient que notre groupe
ne pourrait jamais finir les gâteaux,
les muffins et tout
parce que j'avais déjà mangé la moitié des ingrédients.
Et puis c'est devenu une manière
de gagner de l'argent.
Me voici avec trois Anglais qui ne me croient pas capable de boire
ces trois bouteilles de Budweiser fermées
en moins d'une minute et sans les mains.
À vos marques, prêts, Shoenice !
Dans mon lycée il y avait des gangs et le principal s'est fait couper l'oreille
en deux.
J'ai su qu'il était temps de partir.
Ma mère m'a dit que si je quittais le lycée,
je devais m'engager.
J'ai dis OK.
Et je suis rentré dans l'armée.
J'ai suivi l'instruction de base.
J'ai fait un tas de trucs.
Et puis Bagdad a été bombardée en 1991.
Je regardais ça avec mes coloc.
"Putain les gars, ils défoncent tout."
Le téléphone a sonné.
Est-ce Christopher Thomas Schewe 097 B, B, B ?
J'ai compris dès que mon numéro de sécu a été énoncé
que j'étais sur la liste pour le départ.
Et je suis parti.
Je m'occupais de l'approvisionnement en nourriture.
Je devais nourrir et donner à boire aux troupes
quand elles arrivaient.
Un jour y'a eu une tempête de sable,
et j'ai trouvé deux gosses ensevelis,
dans une petite dune.
Je leur ai donné des raviolis et une boîte de ragoût de bœuf.
come back in them, too. On pouvait les voir reprendre des forces.
Et c'est pour cette raison que je veux que plus aucun gosse sur cette terre,
n'aille se coucher affamé.
Aujourd'hui la communauté YouTube m'a permis d'accéder au niveau supérieur :
mettre un terme à la faim dans le monde,
une bonne fois pour toute.
Je vais vous expliquer quelque chose, à vous tous.
C'est la vérité.
Un jour ma mère m'a dit :
"Chris, tu vas sauver le monde."
Oui je vais sauver le monde, et ma mère le savait.
SHOENICE PENSE QUE GRÂCE À SES FANS SUR LES RÉSEAUX SOCIAUX, IL POURRA MENER UNE RÉVOLUTION EFFICACE POUR METTRE UN TERME À LA MALNUTRITION.
C'est mon fils qui m'a créé un compte YouTube
quand il avait 8 ans.
Je savais même pas qu'on pouvait avoir une chaîne YouTube.
C'est lui qui m'a inscrit.
Et il m'a dit : "Papa, la seule manière de faire savoir
aux gens que t'es sur YouTube,
c'est de t'inscrire sur Facebook."
Quand j'ai posté sur Youtube, il y avait 40 vues le lendemain.
J'étais conquis.
Je savais que c'était le meilleur moyen de promouvoir
ce que tu voulais vendre ou défendre.
Au début, sur YouTube, je faisais juste des blagues.
Ça a pris de l'ampleur et puis les gens me suggéraient de faire
ce que je faisais au lycée, à la cantine.
"Tu prenais le PQ, les serviettes
et tu mangeais tout."
J'ai dit : "OK. je vais le faire."
J'ai fait une série en trois partie dans laquelle je mange un rouleau
de 1 000 feuilles de PQ, en 10 minutes.
C'est ce qui a fait décoller ma carrière.
Et tout ce que je mangeais après avoir mangé de la colle,
c'était à la demande de mes fans.
On va manger au diner de mon pote Nathan, le Wakin' Bacon !
Je suis déjà venu l'autre jour.
J'ai élaboré un nouveau challenge pour son menu.
Hey, mais c'est mon pote Ian !
On connait tout le monde ici.
Comment tu vas Ian ?
Je vais me faire un petit-déj' là !
Ça va ?
Super.
Tant mieux.
Qu'est-ce que tu regardes ?
On gueule sur les passants.
On déconne.
Les gens nous connaissent ici, ils savent qu'on se prend pas la tête.
Salut tout le monde, c'est Shoenice.
Bon, c'est ma première interview
en tant que célébrité YouTube.
Glazed420, aussi connu sous le nom de Ian.
Ce mec ne rigole pas.
Il m'a beaucoup aidé, c'est mon pote.
J'ai rencontré Shoenice et j'ai tout de suite adoré ce qu'il faisait.
J'ai commencé à regarder son blog télé et lui en live.
Et puis j'ai appris qu'il arrivait en ville,
pour un truc.
Il descendait la rue Lake George
et j'étais là : "Shoenice !"
Et puis on s'est immédiatement plus.
J'ai un compte YouTube
qui s'appelle glazed420.
Je fais des entraînements, parce que je fais de la gym suédoise.
Alors je fais le poirier pendant une minute et demi.
Plein de tractions.
Je fais beaucoup de vidéos chelou.
Il y en a une qui a pas mal marché. Celle ou je me fais taser
par un flic au concert de Phish.
La vidéo a connu un succès fou : environ 40 000 vues.
Je vais garder mon t-shirt.
Je peux plus le faire !
Je peux plus.
Je peux plus, Ian !
Je peux plus.
Merci.
Ça m'a coupé la respiration.
Je dois avoir l'air d'une tapette, mais essayez un peu.
Bon sang, mes clés sont dans mon pantalon mec.
Je connais Chris depuis des années.
Depuis 11 ans.
Et il s'est installé à l'hôtel récemment,
il m'a parlé de son succès sur YouTube.
Les gens qui vivent à l'hôtel,
c'est rare.
On n'en veut pas.
Mais Chris peut rester autant de temps qu'il veut.
Parce qu'il me redonne le sourire
quand ça va pas.
Et ça, c'est génial.
Shoenice, sur YouTube, il aime la simplicité.
Il est très simple.
Il veut pas d'intro avec des textes, ni rien.
Il veut que ce soit clair et concis.
Je suis prêt.
Et si je mangeais de la colle aujourd'hui.
Salut tout le monde.
C'est encore Shoenice.
Vous vous demandez sûrement
pourquoi je porte un micro,
c'est parce que l'équipe de VICE a débarqué
aujourd'hui
et ils m'enregistrent en ce moment.
Et lui, c'est Dan !
Il a une bouteille de colle à bois, qu'il va ouvrir
et verser dans ma bouche.
Il va même la goûter avant.
C'est de la colle.
Je t'aime, mec.
À vos marques, prêts, me tue pas, Shoenice !
Vas-y, continue.
Ouais, vas-y.
On a bientôt fini ?
Bon sang.
Mec, pas sur le visage !
Il me salope tout le travail !
Je dois sortir après !
Attends.
Ça me sort par le nez, attends.
L'eau c'est pour les faibles mais la colle, non.
OK mec.
Allez on va finir, mec.
on av dire que c'est bon.
Je pense que ça suffit, pas toi ?
Ouais.
C'est bon !
C'est bon.
Merci.
De la bombe.
C'est comme ça que Shoenice fait ses vidéos.
Je vais me laver.
Ça va ?
Aussi, je me soigne à la marijuana.
J'ai la maladie de Crohn.
Donc je fais ça pour me soigner,
au lieu de dépenser des milliers de $ dans des médocs qui provoquent
plus d'effets secondaires que la maladie elle-même.
Je suis en rémission depuis 25 ans en fumant des trucs
qui proviennent de la terre.
Bref, comment ça va ?
La plupart des gens n'apprécient probablement pas que je fume de la weed,
et que je fasse des vidéos pour les jeunes.
Mais je préfère voir un gosse fumer un arbre
qu'encastré dedans.
Faut arrêter l'alcool, tu vois ce que je veux dire ?
Mais bon, les prisons ne seraient remplies qu'à 30%.
Ça c'est un de mes secrets.
Le jus de cranberries résout tous les problèmes.
Bon, allez, on va mettre cette vidéo sur YouTube.
L'équipe de VICE est sur place.
Quand je me suis inscrit sur YouTube, je n'avais jamais eu d'ennemi.
Je savais pas ce que ça faisait
d'être Rush Limbaugh.
D'avoir plein de gens, qui te détestent.
Beaucoup de gens se disputent
par commentaires interposés.
Quand je me connecte le lendemain,
je vois des disputes de plusieurs heures sur des trucs débiles.
Laisse moi te montrer ce que les gens
disent dans les commentaires.
Je pense pas qu'il y ait autre chose que : "Oh mon Dieu,
c'est dingue."
T'es un ouf, mec.
C'est la première foi que je vais dire que c'est cool d'être le premier.
J'adore ce Behind the scenes, Shoenice.
VICE n'est jamais tombé aussi bas.
Peu importe.
Ce sont juste ceux qui cherchent la guerre.
T'as l'air putain de défoncé, haha.
Génial, haha, on dirait vraiment que tu kiffes !
Je pense juste que beaucoup de ces personnes
sont juste jalouses de moi.
elles veulent rester chez elles et faire leur truc.
On m'a envoyé des bouteilles d'alcool.
Je me la suis collée, et j'ai été payé pour ça.
C'est marrant de troller.
Ne nourrissez pas les trolls.
Ne nourrissez pas les trolls.
C'est bien ce que je dis.
Troller, c'est faire ou dire des trucs
pour attiser la colère des gens.
T'essaies de dire un truc
juste pour les énerver tu vois ?
T'en veux ?
Ouais.
Tu veux en manger un ?
Ouais.
Sérieux ?
Ouais !
Tu vas en manger un.
Ouais.
Tu vas en manger un avec moi ?
Je l'ouvre pas !
Oh, t'en as renversé sur tes genoux.
Je fais comme ça.
Tu peux pas en manger, ça garde
tout le sucre ensemble.
Des gens ont fait de fausses vidéos annonçant ma mort.
Genre : "Mon frère est mort en essayant." Ça me blesse.
je vais sauver des millions d'enfants avant de mourir.
Et si quelqu'un meurt en mangeant un ***, c'est un dommage collatéral,
pour être honnête,
Tout le monde essaie de ressembler à son héros à un moment donné.
Et y'a plus de 5 000 parodies de mes vidéos,
des insultes, des moqueries, des imitations.
C'est encore Shoenice.
Qui font comme moi.
Soit pour m'honorer,
ou soit parce qu'ils veulent vraiment me tuer.
Je comprends pas.
Shoenice, c'est du fake !
Je veux juste que vous le sachiez.
J'ai sorti toutes les bières de mon frigo le 4 Juillet et
je n'ai plus touché à l'alcool, pendant 6 ans.
Et puis j'ai commencé ma carrière YouTube.
Toujours sobre.
Mon ex-femme n'a pas supporter ma notoriété.
Alors elle m'a demandé de partir,
je suis allé dans le garage.
On voit que j'ai des vidéos faites dans le garage.
Et puis j'ai fini par quitter la maison.
Ce soir là, je savais que je ne coucherai pas mon fils,
alors j'ai bu.
À vos marques, prêts...
La seule raison pour laquelle je lâche la bouteille,
c'est la famille.
Sans eux, j'ai replongé.
J'ai été à la rue un moment.
J'ai fais des cascades avec des d'allumettes.
À vos marques, prêts, Shoenice !
Fort !
Regardez sa langue.
Je suis prêt.
Bande de putes !
J'ai été banni de tous les bars.
Je ne pouvais vraiment aller null part.
Bonsoir, tout le monde.
Ferme la !
C'est Shoenice22.
Je vais manger un *** en moins d'une minute.
J'ai toujours été habitué à avoir un toit.
Quand je me suis retrouvé dehors, je pouvais rien faire.
Je pouvais pas accéder à mon compte en banque, rien.
Mais j'avais cette faculté d'ébahir les gens
dans la rue.
Je pouvais rentré dans un bar sans un rond,
et ressortir complètement bourré, avec 400 $ en poche en une heure.
Ça a marché pour moi,
mais j'ai un talent que d'autres non pas, tu vois ?
J'ai rencontré le propriétaire de cet hôtel
à l'époque où il le retapait.
Il m'a nourrit, donné l'occasion de laver mon linge.
Il avait vraiment besoin de quelque chose, c'est un vétéran.
Je lui ai filé un coup de pouce, et après je l'ai vu sur YouTube.
Puis il est revenu et m'a dit qu'il voulait passer du temps à Lake George
et qu'il voulait me louer un chambre.
Je l'ai aidé et...
...j'étais content de le revoir.
Il a emprunté ma voiture, il est allé dans un magasin
et quand il est revenu, il avait fait le plein, m'a donné de l'argent,
et ceci et cela.
Il a vraiment bon coeur.
Il doit aimer rendre les gens heureux.
Je compte sauver l'Afrique.
Tous les pays d'Afrique.
On commence à s'entraîner
en faisant des dons aux passants.
Les gens derrière nous ne nous ont jamais vu,
et on va surprendre la dame avec un billet de 20 $.
Vous n'êtes pas...
Je suis sérieux.
Je gagne de l'argent grâce à Google.
Je sais ce que c'est d'être à la rue.
Je dis pas que vous êtes à la rue
mais on aide les gens.
J'avais que 20 $ mais mon cameraman, Ian,
est adorable.
Ça va passer à la télé ?
Je suis passé dans Tosh.0 et World's Dumbest.
En gros, je suis un timbré.
On était tellement pauvres que ma mère disait :
"Tu as intérêt à finir ton assiette,
il y a des gens qui meurt de faim dans le salon."
T'as compris ?
Ma mère était sûrement trop jeune
pour élever seule trois garçons.
L'alcool a pris le dessus.
Et puis elle est sortie
un vendredi soir.
Elle voulait pas oublier ses enfants
mais elle finissait par faire des blackouts.
Elle voulait quitter un peu la maison.
Les voisins se demandaient quand est-ce qu'elle allait rentrer,
le lendemain après-midi.
J'ai toujours subvenu à mes besoin
quand y'avait rien à manger à la maison.
Quand y'avait pas de sandwich,
je prenais du papier toilette.
Et je le fais toujours.
Ça cale le bide.
Mais mon père nous a récupérés et tout a changé.
J'aime pas sortir avec des gens bourrés.
Ma mère était une alcoolique chronique.
C'était une femme géniale.
Mais quand je l'ai retrouvée morte sur le sol du salon à 56 ans,
j'ai su que son calvaire était terminé.
Parce qu'elle ne vivait que de ***.
Ça doit être d'elle que je tiens ma bonne descente.
Ma mère avait toujours une grosse bouteille de ***
sous l'évier, à côté du produit à vaisselle.
Je trouvais ça normal, en 4e,
d'être bourré à midi.
On se prenait un grand verre de ***
à l'arrêt de bus.
On se le passait et on allait à l'école.
Mais tout ça vous rattrape un jour.
Ça me rattrapera.
On m'a envoyé une bouteille de Devil's Spring à 80°
15° en moins.
Mais je vais vous parler un peu
avant de descendre cette bouteille.
C'est pas du faux.
C'est juste que je tolère extrêmement bien l'alcool.
Le Devil's Springs, c'était un putain de 80°.
Mes potes étaient là.
J'étais un peu léthargique, dans les vapes...
Ils arrivaient pas à me réveiller.
Quand je me suis réveillé, j'avais un tube dans la gorge.
C'est la seule fois que je me suis fait faire un lavage d'estomac.
Pour être honnête, ça m'a rendu fou
parce que j'avais pas d'assurance santé
et je savais que ce truc allait me couter dans les 400 $.
L'alcool c'est vraiment mauvais.
Les deux seules fois que j'ai fumé du crack,
j'étais bourré.
Je n'aurais jamais pensé marcher dans la rue,
à la recherche d'un caillou à 4 heures du mat' en faisant ça.
Quand Shoenice descend des bouteilles d'alcool
je m'inquiète pour sa santé.
Je veux pas le voir mourir
à cause d'une de ses vidéos d'alcool.
Je lui ai dit que je m'inquiétais et quelques mecs sur Facebook
et YouTube aussi.
Alors il a fait une video avec de l'Everclear pour marquer la fin
de ses vidéos alcoolisés.
Il défie la mort, quelque part.
Tu vois ce que je veux dire ?
Si des gens normaux faisaient ça,
ils en mourraient.
Et c'est ça que les gens aiment,
ces défis face à la mort.
Genre wahou, ce type est un mutant.
Shoenice a quelque chose de spécial pour tenir aussi bien
face à tout ça.
C'est dur à entendre pour certains, mais il y a des fumeurs,
et tout.
La vie est une succession de choix et il fait les siens.
Si je suis d'accord lui ?
Non.
Mais ça l'a mené loin non ?
Est-ce que je le ferais ?
Non.
Mais les gens font n'importe quoi pour de l'argent.
Il gagne un peu d'argent, c'est pour ça
qu'il mange de la colle, des tampons, et tout un tas de trucs.
J'essaie de trouver quelqu'un qui puisse m'accompagner
dans cette révolution.
Je connais des musulmans qui sortent avec des Blancs d'Alabama du sud.
Des gens sont venus me dire :
"Shoenice, tu m'as sauvé du suicide.
Tu as réunifié notre couple.
Tu es dans nos cœurs maintenant, ne nous quitte jamais.
Arrête tes bêtises, parce que
tu vas sauver le monde.
Je suis une autorité morale pour beaucoup de gens.
Je suis leur antidépresseur.
Mais où est-ce que tout cela va mener ?
Ça me fait flipper parfois.
Il fait ce qu'il fait.
C'est pour ça que les gens le suivent.
Ce qu'il fait est dément.
J'espère pouvoir remédier à la fin dans le monde
d'ici trois ans, parce que je suis fatigué.
Mais si je meurs, je sais qu'il y aura des gens
pour prendre la relève.
Je serai un bon martyre et un homme meilleur pour cette planète.
C'est sûr et certain.
Cette ville m'appartient !
Vous entendez ?
Faites pas les morts, dans le cimetière !
Bon.
Quelle belle journée !
Salut Aaron, c'est Shoenice.
Bien joué pour le documentaire.
J'ai adoré.
Y'a juste un truc sur lequel j'aimerais revenir.
Quand j'ai dit que si un gosse mourrait en essayant de m'imiter,
ce ne serait qu'un dommage collatéral.
J'aimerais retirer ça.
Ça m'anéantirait rien que de penser
que je puisse être responsable de la mort de quelqu'un.
Donc merci d'avoir fait ce documentaire sur ma vie.
It should help me out a lot with my hunger campaign. Ça pourrait beaucoup m'aider pour ma compagne contre la famine.
C'est le seul truc que j'aurais aimé
ne pas avoir dit, ce truc
de dommage collatéral d'ado qui mourrait
en m'imitant.
Parce que ça me briserai le coeur.
Merci Aaron.
Mais si tu le laisses, y'a pas de problème.
Un documentaire est un documentaire.
Merci.