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Il vaut mieux utiliser des déjections d'enfants entre 4 et 7 ans.
Il faut se débarrasser de ses préconceptions.
C'est délicieux !
Je suis venue en Corée du Sud quand j'ai entendu parler d'un vin à base d'excréments humains, le Ttongsul.
Apparemment, c'était une boisson médicale très répandue à une époque,
pourtant j'ai eu du mal à trouver des informations fiables sur le sujet sur Internet.
Donc je suis venue ici en apprendre plus, de mes propres yeux, et avec ma propre langue.
Mais bon, on parle quand même de merde humaine. Putain.
Je suis allée voir le Dr Lee Chang Soo, un docteur qui pratique la médecine traditionnelle coréenne.
Il dit être l'un des derniers Coréens à savoir faire du vin de selles.
Je suis triste que les selles humaines ne soient plus utilisées dans la médecine orientale.
Entrez, je vous en prie.
Normalement, je prends des selles d'enfants de 4 à 7 ans.
Je les garde au frigo pendant 3 ou 4 jours.
Les selles d'un enfant de 6 ou 7 ans ne sentent pas.
C'est pour ça que je préfère utiliser ça.
Et ils ont pris des vermifuges, pour se débarrasser des vers.
Les selles d'enfants sont très pures.
Les Droits de l'Homme m'empêchent de me procurer de l'urine ou des excréments d'enfants moi-même,
donc je les obtiens grâce à l'aide d'une jeune mère ouverte d'esprit.
J'ai développé beaucoup de choses concernant la médecine orientale,
parce qu'elle est aussi efficace que la médecine occidentale.
Malgré l'odeur, nos ancêtres n'ont jamais considéré les selles humaines comme quelque chose de sale.
On gardait l'urine et les selles pour les champs, avant l'apparition des engrais chimiques.
On a fait du vin de selles humaines pendant des générations.
Il y a même un dicton coréen qui dit :
"Même les crottes de chiens ne sont pas là quand on en a besoin."
À l'époque, on punissait les paysans en les battant à coups de massue.
On les frappait avec une massue grosse comme ça.
Et les fermiers tombaient souvent par terre, ou du haut d'un arbre.
Ça pouvait causer des infections.
Mais on ne pouvait pas traiter les blessures autrement qu'en buvant des selles.
Le monde a changé.
Il n'y a plus de raison de tomber d'un arbre ou de se prendre des coups de massue.
Donc de moins en moins de gens ont recours à ce genre de médecine, et presque plus personne n'en fait.
On a beaucoup de documentation sur le sujet.
Beaucoup de choses ont été écrites.
Les fientes de chauves-souris pour traiter l'alcoolisme,
celles de poules pour les maux de ventres et ainsi de suite.
La médecine traditionnelle coréenne utilisait beaucoup les selles.
Comment pouvez-vous dire que les selles sont bonnes ? Pour moi, c'est du déchet.
Je pense que le vin soulage de la douleur beaucoup plus rapidement.
Je ne parle pas de ses effets immédiats, mais du long terme.
Le vin de selles traite les patients plus vite.
Quand quelqu'un se fait mal suite à une mauvaise chute, on l'hospitalise 20 jours, un mois.
Le vin de selles peut traiter un patient en 10 jours. Il est 2 fois plus rapide.
Je vais faire du vin en faisant fermenter l'eau rapidement.
Ce sera fait en 24 heures.
L'odeur vous dérange pas ? Non ?
On vient de voir comment faire l'eau à la merde pour le Ttongsul.
Mais comme c'est une boisson traditionnelle, je voulais savoir si les jeunes d'aujourd'hui la connaissaient.
Je suis à Hongdae, un quartier avec beaucoup de jeunes,
et je vais leur demander s'ils connaissent le Ttongsul.
C'est parti.
Vous connaissez le vin de selles ?
Quoi ?
Quoi ?
Non.
Non.
C'est pas un truc qu'on met sur la peau, plutôt qu'une boisson ?
C'est une caméra cachée ? On dirait une blague.
Vous feriez quoi si vous aviez l'opportunité de goûter ?
Je ne voudrais pas y toucher.
Je veux pas boire ça.
Si ça a pas l'air trop dégueu, je pourrais essayer.
Plus ***, lui il en boira !
Mais je sais pas ce que c'est.
Arrête de déconner. Pourquoi tu veux me faire boire des trucs bizarres ?
Le vin peut servir à réparer les os cassés et a des effets détox.
Je vais essayer de pas me faire de fractures, alors.
Aujourd'hui, on va mélanger l'eau de selles qu'on a faite hier avec d'autres ingrédients.
Après l'expérience plutôt traumatisante d'hier, je suis pas spécialement pressée.
Qui sait ce qui va se passer... Allez, c'est parti.
On a 70% de riz sans gluten, et 30% de riz avec gluten.
Le riz sans gluten sert à fermenter l'alcool, parce qu'il contient beaucoup de protéines.
Le riz avec du gluten sert d'anti-inflamatoire, soulage la douleur et améliore le goût.
Apportez-moi de la levure.
Ça sent déjà la merde.
Il faut que ce soit homogène.
Voilà le concentré.
Vous devriez le sentir.
Ça sent plus fort qu'hier.
C'est beaucoup plus intense qu'hier.
Non, pas du tout.
Tout devient de la bonne bactérie, après la fermentation.
C'est à quelle température ?
Je mets la couverture pour maintenir une température comprise entre 30 et 37°.
Le pot à crotte prend une allure sympa.
J'enroule la couverture autour.
Maintenant, on a la base de notre Ttongsul.
On a ajouté un ferment au riz bouilli, et on l'a mélangé avec l'eau de selles d'hier.
C'était tout simple. Maintenant, il faut attendre 7 jours que ça fermente.
Préparez le bain de bouche.
L'intérêt de la Corée pour les excréments va-t-il plus loin que les livres de médecine ?
Je m'interrogeais sur le rôle de la crotte dans l'Histoire et la culture coréennes,
alors pendant que le vin fermentait,
je suis allée visiter le mondialement célèbre musée des toilettes, à la sortie de Séoul.
Comme vous pouvez le voir, ce petit fait une crotte dorée.
Il y a très longtemps,
les gens croyaient que les excréments dorés
étaient une représentation de l'or.
Cette sculpture représente une scène intéressante :
un chien court vers un enfant pour manger sa merde.
C'était des toilettes de roi.
On mettait ce bol sous les toilettes.
Quand il avait terminé, l'un de ses serviteurs sentait les excréments,
les examinait et les goûtait,
pour vérifier la santé du roi.
On ne sait pas quel goût était signe de bonne santé.
Ça a duré jusqu'à la fin de la dynastie.
Puis l'autorité des rois s'est effritée,
donc il n'était plus nécessaire de renifler leurs excréments.
Et là, c'est le travail
d'un artiste coréen.
Toutes les sculptures qui défèquent, et celles d'à côté
sont l'œuvre de Yong-Duk Won.
Ils ont tous les fesses à l'air pour faire ***.
Vous voyez les 3 sculptures au fond. À droite, c'est Jésus,
à gauche c'est Bouddha et au milieu, c'est Ève.
Le docteur m'a appelée ce matin pour me dire que le Ttongsul devrait être prêt.
On va chez lui pour le récupérer.
On devait le récupérer il y a 2 jours, mais il a appelé pour dire que si on le buvait,
les germes contenus pouvaient être dangereux, donc on n'y est pas allés.
Là, apparemment c'est à la limite entre curatif et dangereux pour la santé.
Comment je vais pouvoir me marier après ça ?
Il est temps.
Mon Dieu. Qu'est-ce que je dois faire ?
Au début, je pensais que ce serait intéressant.
Quand il l'a fait, y'avait qu'un peu de merde dedans.
Je pensais que ce serait peut-être pas si mal,
mais maintenant que je suis là...
Mais bon, c'est une occasion unique.
Où que tu sois sur la planète, tu rencontres rarement des personnes qui ont déjà mangé de la merde.
À moins que ce soit vraiment leur truc.
Ça fera une histoire marrante.
On a été très occupés.
C'est délicieux !
Est-ce que c'est dangereux ?
Pas du tout.
Tout va bien.
Ça devrait pas être dangereux, puisque c'est médical.
Je viens de sentir le ***.
De l'air chaud s'en dégage...
Ce sera peut-être un peu aigre.
C'est délicieux. Essayez.
Amenez-nous du poulpe séché.
C'est dans la tête !
C'est bon, c'est dans la tête.
Et ça ne sent pas du tout.
C'est dans la tête, ça va bien se passer si vous n'y pensez pas.
On dirait de l'alcool de riz, mais quand je souffle par le nez, ça sent la merde.
Détendez-vous et videz votre esprit.
C'est délicieux !
Maintenant, j'ai une bouteille de boisson médicinale traditionnelle sud-coréenne.
Je vais la rapporter au Japon.
Il dit que vous devez finir.
Vous en voulez plus ? Ça va vous faire les joues rouges.
C'est à combien de degrés ?
Ça doit être à 9 degrés.
Ça va vous détendre l'estomac.
Et vous ne vomirez pas.
Il n'y a pas de quoi s'inquiéter.
C'est pas meilleur, quand on en boit plus ?
Buvez bien ! C'est un bon médicament.
Je sens la merde.
Quand j'ai bu la tasse qu'il m'a donnée,
j'ai vu un petit bout de merde flotter dans le fond.
Je sais pas, le docteur dit qu'on se sent mal parce qu'on trouve ça dégoûtant...
Mais je pense pas que ce soit psychologique.
Sérieux, ça pue la merde.
J'ai envie de pleurer !
Le goût n'est pas si affreux, ça ressemble vraiment à l'alcool de riz.
Sérieux, je pourrai jamais me marier, maintenant.