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Voici ce que vous avez raté
la semaine dernière.
Emma et Ken vont se marier,
mais il semble qu'elle aime vraiment Will.
Si on classait les professeurs selon leur pouvoir
de séduction, tu serais d'emblée au 1er rang.
Ce que Ken a remarqué,
ce qui fait qu'il n'est vraiment pas comme Will.
Le monde entier sait que je ne suis
qu'un prix de consolation à côté de toi.
Comment crois-tu que je me sens ?
Aussi, Terri dit qu'elle est enceinte.
Mais elle fait semblant,
et M. Schuester n'est pas au courant.
Ce bébé est la seule raison
pour laquelle il reste.
Will prépare les jeunes pour le municipal là où
ils joueront contre l'école pour les sourds...
- Je suis sourd. Parlez dans celle-ci. Scarlatine.
- D'accord !
et à des jeunes délinquantes.
Aphasia, redonne
le portefeuille à M. Schuester.
Mais finalement
les deux sont très bons.
C'est comme de l'épilepsie en vogue.
Sue a viré Quinn des Cheerios
parce qu'elle est enceinte.
Je ne peux pas avoir
une fille enceinte dans mon équipe.
- Tu es une honte.
- Ce n'est pas très gentil, mais Sue ne l'est pas.
Ces boissons sont pourries !
- Et c'est ce que vous avez manqué dans...
- Chorale
INTERDIT DE FUMER
Hé, vous deux.
Je peux me joindre à vous ?
- Alors, pourquoi on se fait tous beau ?
- Les photos du recueil annuel.
C'est las 50e édition du Thunderclap
de l'école secondaire McKinley.
Je vais perdre 9 kg d'ici vendredi,
pour être super beau pour la photo...
et je pèserai un mince 95 kg
pour le mariage samedi prochain.
Bien sûr le mariage
allait être à Hawaii...
mais on m'a dit que je ne pourrais pas
emporter mes propres fruits.
- Alors...
- Mais les municipales sont samedi prochain.
Oh, ciel.
On dirait que tu ne pourras pas
y aller, M&M.
J'ai complètement oublié
les compétitions municipales.
Je suis désolée.
Je voulais y aller pour les enfants.
On ne va pas modifier notre programme.
Le hall VFW est réservé jusqu'en juin.
La seule raison pour laquelle
samedi prochain est disponible...
c'est parce que c'est le 1er anniversaire de
la macabre compétition de friture de poissons.
J'ai eu un rabais incroyable. On doit juste
avoir terminé avant la veillée aux chandelles.
Je sais.
Oh, mon Dieu.
Sue ? Quelqu'un t'a enfin frappé ?
Edie.
William.
Toi.
Chaque année quand le temps des photos
pour le Thunderclap se pointe...
je choisis toujours
de me faire opérer.
Cette année, je me suis fait
relever les paupières un peu.
Et tant qu'à y être, je leur ai dit
de m'enlever les canaux lacrymaux.
Je ne les utilisais pas.
J'ai une unité d'entreposage remplie
de trophées et de médaillons.
Mais pour le reste de vous
éducateurs...
ces recueils annuels ne que la seule
preuve concrète que vous avez...
que tout ce que vous avez fait dans votre
pauvre vie a fait une différence quelconque.
Mes Cheerios sont tellement excitées.
Elles suivent un régime aux patates douces.
Ça retire l'eau de la peau.
Je suis certaine que tes enfants
de la chorale vont aussi être excités.
Les jeunes de la chorale
n'ont pas de photo.
Quoi ? Pourquoi ?
Je viens d'avoir une réunion
avec le directeur Figgins, Eleanor.
Et avec tout le vandalisme que les photos
de la chorale endurent au fil des années...
je l'ai convaincu que mettre une photo de
la chorale cette année dans le Thunderclap...
assujettirait ces petits colons
à plus d'humiliation et de ridicule.
Et pourquoi ne pas accepter le fait que mes
jeunes vont remporter le municipal cette année ?
- Ça n'arrivera pas.
- Et cesse avec les vendettas sans raison.
Ce n'est vraiment pas juste, Sue.
- Je vais en parler à Figgins.
- Hé, bonne chance avec ça.
Vous m'ennuyez tous les trois.
Je vais aller faire autre chose.
- Où est Rachel ?
- Elle n'est pas encore arrivée.
Parfait. La chorale est sur le bord
d'un précipice délicat.
On a tous senti l'humiliation glaciale
de se faire barbotiner le visage.
Mais présentement,
notre anonymat relatif en tant que club...
nous protège contre
un niveau de persécution plus sévère...
bains de toilette,
le truc des bobettes patriotiques.
Le truc des bobettes patriotiques ?
C'est quand ils t'accrochent au mât du drapeau
par tes bobettes.
Étrangement, ça m'a fait sentir
plus Américain.
Basé sur mon enquête,
je suis de l'avis...
qu'une photo dans le recueil ferait rempirer les
attaques terrorisantes contre le club de chorale.
J'ai fait une recherche
à la bibliothèque.
Peter Geller...
deuxième ténor de la chorale, 1998.
On peut le voir ici avec une moustache
de style Hitler et un petit chapeau chinois.
Peu de temps après la parution du recueil,
M. Geller a fait une dépression nerveuse.
C'est l'homme sans abri que l'on voit
dormir devant la bibliothèque publique.
- Bandeau ?
- Bandeau.
Il aboie après ma mère.
Preuve B.
Tawny Peterson.
JE SUIS LE COMTE STUUPIDE
Club de chorale de l'an 2000.
On la voit ici dans sa photo avec un
couteau dessiné planté dans sa tête...
dans un macabre tableau qui,
4 ans plus ***, prouva assez réaliste.
Je crois que je parle au nom de tous
quand je dis...
que ne pas avoir notre photo dans le recueil
serait une bonne chose en fin de compte.
Je propose qu'on ne se bat pas
contre la décision de Figgins.
Oh, hé, les amis.
Vous regardez les vieux Thunderclaps ?
- C'est assez troublant.
- Et vraiment pas juste.
Hé, je peux en emprunter un ?
Vous savez quoi ?
Le Thunderclap de cette année
va avoir une photo de la chorale...
montrant chacun
de vos jolis petits minois souriants.
Je vous le promets.
Schue, je rends service
au club de la chorale.
Nous enlevons la chance aux autres
enfants de les humilier encore plus.
Ces enfants montent sur scène...
se fichant de se que pensent les autres...
et ils performent.
Ils ne laissent ni rien, ni personne,
les atteindre.
C'est une chose qu'on doit encourager.
Sue a tord.
- Très bien. Ils vont avoir leur photo.
- Merci.
- Pour 1 000 $.
- Quoi ?
C'est le prix que ça coûte.
Le recueil a une valeur
publicitaire importante, Schue.
La maison funéraire Frederickson
a eu une hausse de revenus de 1,3 %...
après avoir pris une page annonce
complète l'an passé dans le Thunderclap.
D'accord.
Et un quart de page ?
Combien ça coûterait ?
325 $.
Ça va te donner assez d'espace pour une
photo avec deux membres de la chorale...
juste dessous l'annonce pour le Poulet
de l'oncle Sandro dans une gaufre.
- Figgins, c'est beaucoup d'argent.
- C'est un compromis, Schue.
Je suggère que tu choisisses la belle meneuse
de claques... pas celle qui est enceinte...
et le quart arrière pour la photo...
car leurs visages auront moins de chance
de se faire raturer par les étudiants.
M. Schuester,
désolé de vous interrompre.
Directeur Figgins, comme vous le savez,
ceci est ma première année de chorale...
et on vient de me dire que Nouvelles directions
n'aura pas sa photo dans le recueil.
Vous vous doutez sûrement que mes deux
pères gais sont très proche...
des membres de notre volet local
de l'UALC...
Je t'ai devancé, Rachel.
Ça va.
On va être dans le recueil annuel.
Fantastique !
Merci beaucoup.
Riez de moi comme vous voudrez, mais
les photos scolaires m'importent beaucoup.
Elles sont excellentes pour se pratiquer
à se faire photographier par les paparazzi.
Aussi invasive que la presse puisse être, les
vedettes en dépendent pour leur notoriété...
et je crois que je dois me préparer.
CLUB DE DISCOURS
Afin d'y arriver, je me joins
à autant de club que possible.
FAUSSES NATIONS UNIES
Je sais que vous pensez que je ne fais
que m'enrôler dans tous ces clubs...
CLUB DE LA RENAISSANCE
pour donner l'air que je suis investie,
est une pensée qui existe.
CLUB D'ÉTUDIANTS MUSULMANS
Mais la chorale est différente.
L'UNION DES ÉTUDIANTS NOIRS
J'adore la chorale.
Et je crois en ce qu'on représente.
On est défavorisé du début...
rejeté et ridiculisé par tous.
Et on a créé quelque chose... une chose
à laquelle je suis fière d'être associée...
une chose pour laquelle
je veux qu'on se souvienne de moi.
Je m'ennuie de mon uniforme
des Cheerios.
Je m'y sentais protégée et cachée.
Quand je me sentais oubliée, j'avais
au moins l'air d'appartenir à quelque chose.
Je veux que mes enfants puissent
regarder ces livres et voir qui j'étais...
les rendre fière.
Pas le bâ*** que je porte
maintenant, bien sûr.
Ceux que je vais avoir
quand je serai mariée et prête.
Je n'ai peut-être plus l'air
de la capitaine des meneuses de claques...
CAPITAINE QUINN FABRAY
mais je suis encore elle
au fond de moi-même.
J'en ai fini de jouer les victimes.
Quand ils vont prendre la photo
des Cheerios pour le recueil annuel...
Je vais y figurer et je serai de retour dans
l'équipe, que ça plaise ou pas à Sue Sylvester.
Hé, chérie, laquelle de ces cravates
s'agence mieux à ma chemise ?
- Tu me bloques la télévision, Will.
- Allez. J'ai besoin de ton aide.
Pour les photos de l'école.
Eh bien, dans ce cas...
porte la rouge pour la photo des profs
et la verte pour le club de chorale.
Elle paraîtra plus quand les étudiants
vont faire leurs graffitis dessus.
Ouais. Je...
Je voulais te parler de ça.
Figgins a cessé de mettre la photo
du club de chorale dans le recueil...
car elle se fait toujours vandaliser,
et j'ai de la peine pour les jeunes.
Ils travaillent si fort.
Ils méritent d'être reconnus.
Ne pas être dans ce livre donne l'impression
que la chorale n'est pas importante.
Je veux acheter une annonce et l'utiliser
pour montrer la photo de la chorale.
Ça coûte environ 300 $.
Oh, super.
Pourquoi ne pas leur donner la nourriture
dans notre réfrigérateur tant qu'à y être ?
Will, cette nourriture va de ma bouche
directement au ventre de notre bébé.
Il nous reste un peu d'argent
de la vente du Blue Bomber II.
La réponse est non, Will.
Mais si on...
À L'ORDRE DU DIRECTEUR FIGGINS
Pourriez-vous ne pas l'encaisser
avant jeudi ?
Kurt, j'ai une idée géniale
pour un club...
ça me rendrait officiellement l'étudiante
la plus impliquée de toute l'école.
Je veux qu'on forme l"'All *** Lesb."
- Pardon ?
- L"'Alliance des gais et lesbiennes."
All *** Lesb.
Hé, les amis, bonnes nouvelles.
La chorale va avoir sa photo
dans le Thunderclap.
Ouais.
Elle va montrer à tout le monde de l'école
que la chorale prend de la popularité.
Quand on va remporter le régional, ces Claps
vont devenir une pièce de collectionneurs.
Tous vos camarades de classe vont
vous supplier pour vos autographes.
- Ouais.
- Ouais.
Mais j'ai dû faire un compromis.
Nous n'avons qu'un quart de page
à l'arrière...
alors qu'on doit choisir deux capitaines
d'équipe pour paraître dans la photo.
Donc, demain, on va voter.
Excitant, non ?
D'accord.
Eh bien, on est tous là.
On devrait voter.
Avec votre permission,
j'ai préparé quelques mots.
- Je propose la candidature de Rachel.
- Je seconde.
D'accord, votons immédiatement.
Je dois aller au gymnase et pomper mes biceps
et pectoraux pour la photo de football.
Il semble que vous avez tous
voté pour Rachel.
Incluant Rachel.
- On a besoin de deux capitaines, les amis.
- Pourquoi deux ?
Ça nous va que Rachel nous représente
dans le Thunderclap toute seule.
On préférerait ça.
Le pire c'est qu'après tout ce temps,
ils sont encore gênés d'être dans la chorale.
Ils se voient encore comme perdants.
Je dois juste en persuader un des autres
à devenir co-capitaine.
Peut-être que tu devrais les laisser
utiliser le capitaine qu'ils ont déjà élu.
Parfois les choses sonnent très différemment
en venant d'une autre étudiante...
même si cette étudiante
est aussi agaçante que Rachel.
Rien de tout ça importera
s'ils gagnent au municipal.
Je suis vraiment désolée
de ne pas pouvoir y aller.
Ouais, je voulais t'en parler.
Je pense que Ken a planifié votre mariage
le même jour par exprès...
pour que tu ne puisses pas y aller.
- Pourquoi ferait-il ça ?
- Voyons.
On connaît bien tous les deux
ses sentiments envers notre relation.
J'épouse Ken, Will.
Je sais que je lui ai donné des raisons
d'être jaloux dans le passé.
Mais j'ai besoin que tu saches
que ça n'arrivera plus maintenant.
Ken a beaucoup de fautes.
Il en a 74 à ce jour.
Mais tu sais quoi ?
Il n'est pas vindicatif.
Il est, en fait, un très bon gars.
Il est aimable, et il est bon avec
les étudiants ici à l'école McKinley.
On a ça en commun.
Et, oui, c'est vrai
son hygiène laisse beaucoup à désirer.
Mais il est plein de compassion, et...
Eh bien, c'est pour quoi je l'épouse.
Tu as raison.
Ce n'était pas gentil de ma part.
Ça ne se reproduira plus.
Vous vouliez me voir, M. Schue ?
Oh, ouais, Rach.
Assieds-toi.
Alors, comment ça va
avec ton poste de capitaine ?
Je crois que mon élection unanime me donne
un appui solide pour faire des changements.
Super.
Eh bien,
j'ai un boulot pour toi, Capitaine.
On a besoin d'un co-capitaine.
Mais tu as tellement
de bonnes idées...
que tu devrais avoir de l'aide
pour les faire accepter.
J'aimerais bien avoir un lieutenant en qui
je peux faire confiance. J'ai 65 propositions.
Alors, je peux compter sur toi ?
Pas de problème. Je m'en occupe.
Je ne peux pas être co-capitaine.
Je n'ai pas le temps. Kwanzaa.
Kwanzaa est en décembre, Mercedes.
La photo est jeudi.
Ouais.
Je me prépare tôt cette année.
J'aimerais paraître
dans la photo, Rachel.
Mais tu vas être debout et moi assis.
Ça ne ferait pas une belle photo.
Je me pencherai.
Mais si tu te penches...
ça va te donner des bourrelets
sur le ventre.
En y pensant bien, je ne pense pas que
tu aies ce qu'il faut pour être capitaine, Artie.
Suiveur.
Brittany, c'est une chance unique.
- Pas question.
- Pourquoi pas ?
Je ne veux pas être dans une photo
avec toi. Elle va se faire vandaliser.
- Non, voyons.
- Si. C'est moi qui vais la vandaliser.
Je suis désespérée.
La chorale a besoin de toi, Finn.
Je suis très honoré
que tu me le demandes...
mais ne devrais-tu pas choisir
quelqu'un à qui ça tient plus au coeur ?
Pas que ça ne compte pas pour moi.
Mais j'ai le football et des amis et tout.
La chorale n'a commencé qu'a bien
fonctionner qu'après ton enrôlement.
On n'aurait pas les meneuses de claques
et les joueurs de football sans ta présence.
Tu sais que j'adore la chorale. J'ignore
juste pour quoi je dois la représenter.
Parce que tu es un chef, Finn.
Et c'est ce que les chefs font.
Ils prennent des risques
pour les gens qu'ils aiment.
Il y a beaucoup en jeu ici.
Le moral est bas. Tu le sais bien.
Si ça ne change pas, on va perdre
au municipal et le club sera dissous.
- Je n'y arriverai pas toute seule.
- Ce ne sera pas nécessaire.
Je suis un chef.
C'est qui je suis, qui je veux être.
Tu as ton co-capitaine.
Je vais prendre la photo avec toi.
Je comprends très bien qu'en tant que
capitaine de l'équipe de football...
tu as travaillé très fort pour projeter
une apparence dure et rude.
Mais la chorale est différente.
On doit présenter l'apparence
du positivisme et de l'optimisme.
Alors, on va pratiquer...
et je vais t'enseigner comment
sourire correctement pour ta photo.
Quand tu m'as laissé
J'en voulais plus
Tu embrassais cette fille d'à côté
- Pourquoi as-tu fait ça
- Pourquoi as-tu fait ça
Quand tu m'as laissé
J'ignorais quoi dire
Je n'avais jamais été seule
Je m'asseyais seule toute la journée
J'étais si perdu
Mais avec un peu d'aide de mes amis
J'ai trouvé la lumière au bout du tunnel
Et là tu m'appelles
Pour te plaindre un peu
Et c'est juste parce que tu t'ennuis
Au début quand je te vois pleurer
Ça me fait sourire
Ouais, ça me fait sourire
Au pire ça m'ennuie un peu
Mais ensuite je souris
Je commence à sourire
Au début quand je te vois pleurer
Je te vois pleurer
- Ça me fait sourire
- Me fait sourire
- Ouais, ça me fait sourire
- Ouais, ça me fait sourire
- Au pire ça m'ennuie un peu
- M'ennuie un peu
- Mais ensuite je souris
- Souris
- Je commence à sourire
- Commence à sourire
CEUX QUI RESTENT
SERONT DES CHAMPIONS
Mais que diable ?
Hé, vieux.
On se pratique, vieux. Détends-toi.
On dit que tu vas être dans la photo de
la chorale, et on veut pas rater notre coup.
Va te faire foutre, Karofsky !
J'en ai assez que tu abaisses les gens !
Hé, vieux, ne me raconte pas
ces trucs d'eau douce.
Tu sais que c'est le système
mis en place pour garder la paix ici.
Hé, tu sais quoi ? Écoute, je vais
te donner des options, d'accord ?
Tu veux que je te dessine une moustache
d'Hitler sur ta photo de chorale...
ou veux-tu des dents croches
sur ta photo de chorale ?
Que veux-tu ? Vieux, je m'en fiche.
Je vais dessiner les deux...
Hé, comment on épelle "perdant" ?
Je vais le lui écrire sur le front.
Sa grosse tête de patate.
On peut écrire tout un haïku
sur ce truc.
On peut commencer ?
Très bien.
Je suis prête. Je vais le faire seule.
Attendez. J'insiste pour qu'on me photographie
seulement sur le côté gauche.
Ouais, j'ai besoin de voir tes dents.
C'est mon boulot qui le demande.
Désolée. Je suis juste...
Je suis contrariée.
Mon co-capitaine ne s'est pas pointé, et...
j'ai besoin d'une minute.
Réveille-toi.
Cesse de te définir par ce que pensent les
gens de toi ou comment ils te désappointent.
On est seul au sommet. Tu le sais.
Qu'elle est cette chanson qui parle de surmonter
les déceptions professionnelles et personnelles ?
Oh, ouais.
Quand tu souris
Quand tu souris
Le monde sourit avec toi
Je suis prête.
Super.
Attendez, attendez, attendez.
C'est tout ?
J'ai pratiqué plus de 18 poses
pour cette photo...
et je ne vous ai même pas montré mes
poses par-dessus l'épaule, vous voyez ?
Désolé, petite. Je dois partir. Je dois
dénicher des acteurs dans 30 minutes.
Une audition pour quoi ?
Mon beau-frère veut tourner
un commercial pour son magasin.
Je suis le réalisateur.
Je fais ces photos scolaires pour l'argent.
OK. Attendez. Non. Ne pleurez pas.
Je peux prendre quelques
photos de plus.
Je peux pleurer n'importe quand. C'est un
de mes maints talents. Je suis très versatile.
Et à part la nudité
et l'exploitation des animaux...
je serais prête à faire presque tout
pour percer dans le monde du spectacle.
Eh bien, vous avez l'air assez talentueuse
et tout, mais j'ai besoin...
Il y a d'autres personnages
dans cette annonce.
J'ai besoin d'un tas d'acteurs.
Je peux vous aider avec ça.
Commençons la réunion.
Allô, Finn. C'est gentil de te pointer.
Écoute, je suis désolé. Les gars me
harcelaient dans les vestiaires pour la photo.
Si je fais cette photo, ils vont me donner une
moustache d'Hitler ou des dents croches.
Et j'aurai l'air d'un bel idiot.
Est-ce que j'ai une tête de patate ?
Je réalise maintenant que vous pensez tous
que la chorale n'est qu'une blague.
Et vous êtes convaincus
qu'on ne peut pas gagner...
et vous êtes heureux de rester là
jusqu'à ce que Figgins démantèle le club.
Eh bien, je suis sur le point de vous
présenter une rare opportunité...
celle de devenir des vedettes.
Comment ?
Nous sommes maintenant tous acteurs
pour le commercial d'une entreprise locale.
- Es-tu sérieuse ?
- Oui, Finn.
Et tandis que vous étiez tous si concernés
par votre apparence dans cette école...
j'ai déniché le premier grand coup
de la chorale.
Simplement dit,
on va tous être des célébrités.
OK, et personne ne joue de tour aux
vedettes, ni ne vandalise leurs photos.
Quel est le commercial ?
Tenez vos chapeaux
et soyez prêts à vendre...
des matelas.
Super.
Je vais m'acheter une belle paire
de bretelles noires.
- Ma mère va être très fière.
- Faisons nos visages pour la caméra.
Je n'arrive pas à croire qu'on a enfin
percé dans le monde du spectacle.
Écoutez, je veux qu'on se souvienne
toujours de ce moment précis.
Bientôt il y aura peut-être des agents
et des gérants et des contrats de films.
Mais présentement, je veux qu'on se souvienne
ce qu'on ressent ici ensemble, en équipe.
Peu importe. Dès que j'aurai signé mon
contrat de chant, je ne vous parlerai plus.
Bon, les amis,
nous sommes heureux de vous avoir ici.
Le Monde du matelas croit...
que les matelas ne sont plus juste fait
pour dormir ou s'envoyer en l'air.
Nous croyons qu'acheter un matelas
abordable devrait être amusant.
Alors, lisons le dialogue.
Je crois qu'il est génial.
Je l'ai écrit moi-même. Action.
Ah, moi.
Qu'est qui ne va pas ?
On vient de perdre nos emplois...
à l'usine.
Et on n'arrive pas à dormir
comme il le faut.
Souriez ! Venez au Monde du matelas !
On a des prix près du gros
pour votre style de vie et votre budget.
Désolée. M. Casperberg.
Ce dialogue est brillant, mais nous
sommes une chorale, et on devrait chanter.
Chantez les répliques
comme je les ai écrits.
Une minute, Dennis.
Qu'as-tu en tête ?
Je me lève
Et rien ne m'effondre
C'est dur
J'ai vu les plus durs
Et je sais
Bébé, comment tu te sens
Il faut prendre la vague
Découvrir la vérité
VOTRE SUPER-BOUTIQUE DE MATELAS
Ne me vois-tu pas là
Le dos contre la machine à disques
Tu as sûrement vu pire
Sûrement vu pire
Ne vois-tu pas de quoi je parle
Ne vois-tu pas de quoi je parle
- Ouais, ouais, ouais
- Aussi bien sauter
Sautez
Aussi bien sauter
- Allez, sautez
- Sautez
Allez, sautez
- Sautez
- Ouais
Sautez
- Ouais
- Aussi bien sauter
Aussi bien sauter
- Allez, sautez
- Hé, hé, ouais
Allez, sautez
Sautez, sautez
Ouais
Sautez
Visitez le Monde des matelas !
Visitez le Monde des matelas !
Terri, tu as vu mon mouchoir ?
Terri ?
Terri.
Un mouchoir va te faire
ressembler à Ted Knight.
Qu'est-ce que c'est ?
Un coussin de grossesse.
Ils les ont dans les boutiques
de maternité pour essayer les vêtements...
pour se voir quand on va avoir
une grosse bedaine.
Kendra l'a volé pour moi afin que
j'essaie ses vêtements...
Lève ta blouse.
Quoi ? Non.
- Lève ta blouse.
- Tu me fais peur, Will.
Pense à ce de quoi tu m'accuses.
Penses-y, retourne-toi
et va dénicher ton mouchoir.
S'il te plaît.
Pourquoi nous as-tu fait ça ?
Je ne comprends pas.
Je croyais que tu me laissais.
Tu es si différent, Will. On le sait tous
les deux. Je te sens. Tu t'éloignes de moi.
Car j'ai commencé à te tenir tête,
à essayer d'avoir une relation égale ?
Non, à cause de ta maudite chorale.
Depuis que tu l'as lancé,
tu te crois meilleur que moi.
Je devrais avoir le droit
de me sentir bien dans ma peau.
Tu veux penser à ça, Will ?
Ce mariage fonctionne parce que
tu ne te sens pas bien dans ta peau.
Ce mariage fonctionne parce que je t'aime,
parce que je t'ai toujours accepté.
Le bon et le mauvais.
Tu aimes la fille que tu as rencontrée
quand tu avais 15 ans.
- Je ne suis pas cette fille-là.
- Je ne te connais plus.
Es-tu heureuse ? Satisfaite ?
Ça n'a pas commencé
par un mensonge.
Je me croyais réellement enceinte.
Et ensuite le médecin m'a dit que c'était
une grossesse hystérique, et j'ai paniqué.
C'est de la folie.
Qu'allais-tu faire quand
tu serais à terme ?
Quinn Fabray.
C'était si parfait.
Elle ne voulait pas de son bébé,
et j'en avais besoin d'un.
J'ai forcé le médecin à utiliser son DVD
d'ultrason au rendez-vous où tu es venu.
Je t'aimais, Terri.
- Je t'aimais réellement.
- Je suis si désolée, Will.
Je suis si désolée.
Tu te souviens de ce rendez-vous ?
Tu te souviens de ce qu'on a dit ?
Qu'à ce moment, peu importe
ce qui arriverait, on s'aimait.
On peut retrouver ce sentiment.
Tu peux m'aimer à nouveau, Will.
S'il te plaît, Will. Ne pars pas.
Ne pars pas ! Je t'en prie !
Oh, mon Dieu.
HÉ LES ENFANTS !
MERCI POUR VOTRE BEAU TRAVAIL
Est-ce que j'en demande trop, cher Conseil
de la planification des fêtes de l'Ohio ?
Je ne demande qu'une journée par an...
LE COIN DE SUE AVEC SUE SYLVESTER
où je ne me fais pas visuellement attaquer
par les laids et les gros.
Sérieusement, Ohio,
ces rétines ont besoin de vacances.
Alors, voici le rêve.
Le vendredi après Noël, qui est mon jour
de congé, si vous êtes lais, ne sortez pas.
Passez la journée entière
à regarder des vidéos maison...
d'un temps
où vous n'étiez pas trop répulsifs.
Et c'est ainsi que Sue le voit.
- Rod.
- Super, Sue.
On revient après la pause.
Hé, Andrea,
ce "Coin de Sue" que je viens de faire...
je parlais de toi.
Allez, sautez
Qui dit que trouver un matelas
ne peut pas être amusant ?
Au Monde des matelas, on en a
de toutes les tailles et de toutes les formes...
à des prix qui ne vous ruineront pas.
Pas de crédit ? Pas de problème.
Le Monde des matelas vous offre
un financement facile à 12,9 %...
sans aucun acompte
et pas de paiements jusqu'à l'an prochain.
Nos prix
vont vous faire sauter de joie.
Visitez le Monde des matelas. !
Coach Sylvester, on doit parler.
Je n'ai rien à te dire, boulette.
La photo des Cheerios est demain,
et je veux refaire partie de l'équipe.
C'est ce que tu veux ?
Ce que je voulais c'était une meneuse de
claques qui n'allait pas s'écarter les jambes...
sur le siège arrière de la première voiture
familiale dans laquelle elle pouvait s'infiltrer...
crachant ainsi sur toute chance
qu'elle aurait pu avoir dans la vie.
Ça serait bien pour l'école... de montrer
à tous que les apparences ne comptent pas.
Parfois les gens doivent
gérer un peu d'adversité.
J'ai appris ça dans la chorale.
Eh bien, ce petit proverbe éducatif a dû
provenir de la bouche de Will Schuester...
juste après sa leçon sur comment
disqualifier votre chorale des municipales.
- Quoi ?
- J'ai vu votre petite publicité à la télé.
Ciel, les jeunes de la chorale
ont vraiment fait faux pas.
Schue, Sue a raison.
Vous avez fait faux pas.
- J'ignorais tout de cette histoire.
- Bien sûr, William.
Tu ne saurais pas si ta chorale
utilisait ton bureau...
pour faire l'élevage de lapins comme
animaux domestiques ou comme nourriture.
Tu sais pourquoi ? Parce que tu es
trop occupé à courir les jupons...
et à appliquer une quantité
énorme de produits capillaires.
Aujourd'hui, on dirait juste
que tu as utilisé de la graisse de porc.
De quoi tu parles ?
Écoute, les jeunes ont fait le commercial
pour se sentir plus unis...
après que toi... et personne d'autre...
tu les aies fait bannir du recueil annuel.
- C'est ce que j'ai fait, oui.
- C'était une erreur innocente.
Et si je te tuais innocemment, Will ?
Je devrais quand même
aller en cour.
Je m'en tirerais probablement avec une peine
pour un homicide justifiable.
Laisse-moi te rafraîchir la mémoire
sur les règlements.
- C'est de la folie.
- Amendement 63, 7 e addenda.
"Aucune activité professionnelle
ne sera tolérée...
et tout paiement pour ces services rendus
rendront invalide le statut d'amateur...
résultant en
une disqualification immédiate."
- Hé.
- Gardez ça civil. Gardez ça simple.
Hé quoi, bonhomme ?
Gardez ça simple. Hé, désolé, Schue,
mais je ne peux pas laisser ça passer.
Mais les enfants
n'ont pas été payés.
Il y a une pile de matelas
dans la salle de chorale...
aussi haute que la pile de bouteilles de gel
dans le Dumpster en dehors de chez toi.
- On va redonner les matelas.
- Schue, l'un d'eux a été utilisé.
On ne peut pas retourner
un matelas usagé.
On ne peut même pas
le donner à une bonne oeuvre.
Les poux. Les punaises de lits.
J'ai regardé sur Internet.
Est-ce qu'il y a une raison pour laquelle tu as
un matelas usagé dans ton bureau, Will ?
Est-ce que toi et la rousse êtes devenus
si dépravés sexuellement...
que vous avez dû commettre vos actes
d'adultère entre tes périodes de classe ?
- Quoi...
- J'ai dormis... Tu sais quoi, d'accord, ça va.
J'ai couché ici, d'accord ?
Pardon ?
Je songe à quitter ma femme.
Je ne m'y attendais vraiment pas.
William, je suis désolé de tes problèmes
personnels, mais j'ai les mains liées.
Sue a raison.
Tu n'as pas respecté les règles.
Je ne peux pas me battre
contre le conseil scolaire.
Désolé, mais c'est la fin de la chorale.
C'est terminé.
VICTOIRE
Cher journal...
j'ai enfin réussi à me libérer
de Will Schuester et de la chorale.
Ceci est un jour qui aura
une triste notoriété.
J'ai gagné, encore une fois.
Mlle Sylvester.
C'est comme voir une vedette de ***
dans un costume de nonne.
Je voulais vous montrer
que ce costume me faisait encore.
Mon bedon de grossesse n'est pas si mal.
C'est comme si j'avais trop mangé pour dîner.
Enlève-le.
Tu dois bien comprendre...
que tu ne feras pas partie de cette photo,
ni des Cheerios... point final.
- Vous êtes une hypocrite.
- Pardon ?
Je viens d'apprendre que vous avez enlevé le
statut d'amateur à la chorale pour un matelas...
tandis que vous obtenez un tas de trucs
pour les Cheerios.
J'ai reçu des souliers gratuits, des sessions
de bronzage, des coupes de cheveux.
Les abonnements de Cedar Point ?
On les a vendus sur eBay.
Avec profit.
Il me semble que si Figgins le savait,
vous seriez banni de la compétition.
Très bien.
Tu peux revenir avec les Cheerios.
Je vais te donner la corvée
du nettoyage à sec à temps plein...
et je te planterai au dernier rang de la photo
pour cacher ta honte.
Je n'ai pas terminé.
La chorale va avoir une page complète
pour sa photo.
Ça ne relève pas de moi.
Vous allez donner l'une de vos
six pages pour les Cheerios...
et vous allez la donner à la chorale
gratuitement.
Tu sais, Q, j'avais oublié...
a quel point tu es impitoyable.
Comme une jeune Sue Sylvester.
Maintenant, sors de mon bureau...
si tu es assez mince pour prendre la porte
sans larguer ton eau sur mon nouveau tapis.
Vous savez quoi ?
Je ne veux plus faire partie
des Cheerios après tout.
Je ne veux pas faire partie d'une équipe
à laquelle je n'aurais que l'air d'appartenir.
Je préfère faire partie d'un club qui veut
bel et bien de moi, comme la chorale.
C'est de ma faute.
Si je n'avais pas couché sur ce matelas,
on aurait pu les retourner et continuer.
- Hé, je peux te donner un conseil ?
- Bien sûr.
Tu dois être plus tendre
envers toi-même.
Réellement.
Tu vas trouver une solution pour les enfants.
Tu trouves toujours.
Mais je crois que présentement, tu dois
te concentrer sur ta propre vie.
Ce n'est pas facile de divorcer.
Qui a parlé de divorce ?
Oh, mon Dieu, je suis désolée.
J'ai juste cru que c'est...
C'est ce que tu ferais ?
Eh bien...
Quand j'ai entendu ce que Terri avait fait,
je pensais qu'il devrait y avoir une loi.
Mais ensuite, j'y ai pensé
plus profondément...
et à ce que j'aurais fait
si je pensais que je te perdais.
Tu n'aurais jamais été
aussi cruelle.
Ses méthodes étaient méchantes.
Mais...
je comprends ses intentions.
Tu risques de perdre beaucoup, Will.
Mais on ne veut pas aller
au municipal sans vous.
C'est sans moi, ou pas du tout.
C'est moi qui ai couché sur le matelas,
alors je les ai acceptés, pas vous.
Ce qui veut dire que je suis disqualifié
de la compétition.
- Mais pas vous.
- Il mange la claque pour nous.
Solide.
On a travaillé trop fort
pour que vous ne puissiez pas participer.
On ne peut pas
le faire sans vous, M. Schue.
- Et probablement pas avec vous non plus.
- Ce n'est pas vrai.
Vous êtes bons.
Vous êtes très bons.
Vous avez fait "Sautez"
pour le commercial sans moi, pas vrai ?
Écoutez...
les meilleurs profs
ne vous donnent pas les réponses.
Ils ne font que vous pointer sur la bonne
voie et ils vous laissent faire vos choix...
vos propres erreurs.
De cette façon,
vous obtenez toute la gloire.
Et vous la méritez.
Mais si vous ne pouvez pas
gagner sans moi au municipal...
alors je n'ai pas fait mon travail.
Nous sommes vraiment
désolés, M. Schue.
Je sais.
Je veux que vous vous fassiez tous
une beauté...
et allez poser pour votre photo
de la chorale avec fierté.
Je veux tous vous voir sourire.
UNE NOTE QUI DONNE 2 TEMPS
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ENTRAÎNEUR DE FOOTBALL
CLUB DE LA CHORALE 2009
BRAVO McKINLEY
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