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Tu veux te défoncer ?
Carrément. On veut tous les 2 se défoncer.
De la noix de betel.
C'est un excitant, tu vas être tout émoustillé.
La première fois que j'ai pris du tabac à mâcher,
j'ai bu une demi bouteille de ***
et j'ai vomi sur une meuf,
le jour de la visite des parents à la fac de Pittsburg.
Donc...
j'espère que ça va pas me faire la même aujourd'hui.
[MARCHÉ NOCTURNE NOIX DE BETEL PÊCHE À LA CREVETTE]
Eddie ! David !
Eddie !
On a planté 45 minutes.
Ils ont perdu notre trépied, on va peut-être devoir en louer un.
On est arrivés y'a pas une heure et il s'est déjà fait voler des trucs.
C'est pas bon. Ce mec fait de la gym douce.
Avec une sangle abdominale.
OK George. Je te dis quand on en voit une bien.
C'est bon, arrête-toi là. Je vais ouvrir la porte.
Salut ! Oh mon Dieu, salut ma petite. T'es aussi belle qu'une noix de betel.
OK.
[VENDEUSES DE NOIX DE BETEL, TAIPEI] Le plus gros coup marketing de Taiwan,
c'est les vendeuses de noix de betel.
La noix de betel est une amphétamine hyper à la mode.
Ça ressemble à du tabac à mâcher, mais ça t'excite vraiment.
C'est connu dans toute l'Asie, mais Taiwan est connue
pour les beautés de betel. Bon, celle-là c'est pas vraiment un canon,
elle a connu des jours meilleurs.
Ils prennent de l'alcool de riz et ils rajoutent des amphétamines
pour te filer la pêche, t'exciter.
Chacun a sa propre mixture perso.
Quand t'as une noix de betel, tu fais comme ça :
t'enlèves le bout. Tu le mâches
et tu recraches direct, comme si tu giclais.
Tu recraches la première, et après tu mâches,
comme du tabac. Et ça te fait décoller.
J'essaie de pas en prendre trop souvent, parce que... regardez...
George, viens voir. Souris, George.
Vous voyez ? Avant. Après.
Je vais l'enlever et la foutre dans mon lit. Merci.
Au revoir.
Hé, on l'a pas déjà vu, cette meuf ?
Fais gaffe, ils vont t'écraser, bro.
[MARCHÉ DE NUIT DE SHILIN, TAIPEI] C'est l'un des nombreux marchés de nuit de Taiwan,
mais c'est de loin le plus connu.
Voilà un spot souvent imité, jamais égalé : Hot Star
Large Fried Chicken, pigé ?
Ils assaisonnent ça, un peu de poudre de piment,
du mélange de 5 épices, du sel, du sucre et c'est parti.
Écoute-ça : on dirait des Rice Krispies.
Hyper croustillant, juteux, débordant de jus,
et cet assaisonnement. Tu sens ? C'est taré.
Hot Star.
Ça c'est une saucisse remplie de riz gluant.
Parfois ils mettent des champignons shitake et de l'échalote,
puis il te met une sauce au soja sucrée
et il vient de rajouter des radis en saumure,
et du tatsoï, qu'on a déjà goûté tout à l'heure.
Désolé. Du concombre hâché.
Et une saucisse taïwanaise.
De la saucisse à la saucisse.
T'as l'impression de manger une saucisse qui aurait une capote en riz gluant.
Et c'est bien meilleur que ce qu'on pourrait croire.
Des noix.
Des noix.
De la glace.
De la glace aux noix. Glace aux noix ?
T'aimes t'en mettre plein la bouche ?
C'est un de mes top 5 de ce qui se fait ici. Ça s'appelle un ba-wan.
Ils combinent le swag du bambou à l'essence du porc
et rajoutent des champignons shitake et de l'échalote,
pour faire cette pâte à base de viande.
Dans ce gros saladier, il y a la pâte de féculents.
Ils mettent la farce à l'intérieur, et après ils lui donnent sa forme. Quand c'est fait,
on les met là, ils sont cuits à la vapeur puis on ajoute cette sauce.
Parfois, les gens l'accompagnent de piment doux.
Le truc qui rebute les occidentaux dans la bouffe asiatique,
c'est qu'elle fait envie, mais elle a cet aspect gélatineux.
C'est l'équivalent culinaire du boogie-man pour un palais américain ou occidental.
Mais j'adore ça. C'est la quintessence de la saveur taiwanaise.
Yo.
Faut faire une pause.
Des gaufres en forme de bites.
Offre-les à tes amis, fais-leur peur,
ou amène-les en soirée pour être la reine de la fête,
grâce à cette boîte de gaufres-pénis à 10 $.
Quoi de mieux à ramener à une baby shower ? Salut m'man !
Qu'est-ce qu'on a de bon ?
On a la Plaxico Burress, la Dhani Jones,
la Victor Cruz, on a la Lawrence Tynes.
et la Eli Manning.
Regarde cette pépée.
C'est chaud de se faire prendre dans cette position, non ?
Qui accepte de poser sur ce genre de photos ? Mon Dieu !
C'est celle de Lexington Steele : une grosse bite chocolatée bien croustillante.
Oh mon Dieu !
Si je la mange, tu suce celles-là.
- Tu vas en sucer une. - Des bites glacées ?
Non ! Arrête !
[DAVID, PORTEUR DE BITES GLACÉES POUR M. HUANG.] Regarde un peu ça. Y'a des noix dans les noix.
Je peux pas faire ça mec, je peux pas.
Mon grand-père serait tellement déçu.
Qui c'est ça ?
Qui c'est ?
Hé ! Foutez-vous ça dans la bouche.
Non merci.
On lui passe les menottes, Alcatraz.
Là. Visez.
Elle est chaude. Elle kiffe les bites gelées.
Y'a qu'à Taiwan qu'on trouve un stand de pénis gaufres
dont le solgan est "A Piece of Gayke." Je sais pas quoi ajouter
à propos de Taiwan, ou du marché nocturne.
Je pense que cette bite en boîte résume tout.
Fresh Off The Boat. Une chaîne. Deux bites.
Eddie Huang. On se casse.
Qu'est-ce qui m'arrive, bro ?
Pourquoi tout le monde me regarde ?
J'ai du *** sur le visage ?
Yo, il est minuit passé.
T'es bourré, tu sors d'un club,
t'as pas pécho. Où tu vas avec tes potes ?
Pas dans un bar, pas dans la piaule de quelqu'un pour sniffer de la coke.
On est dans le meilleur spot de Taiwan :
Un stand de pêche à la crevette ouvert 24 h / 24, gros !
C'est parti.
Y'a un petit Whack-a-Mole : "Jig Pup."
Y'a des vraies beautés dans le coin. On va voir ce qui se passe.
Prends une bière.
On va pêcher de la crevette. OK ?
C'est un peu comme la Soho house, sauf qu'au lieu d'être remplie de meufs, la piscine
est pleine de crevette.
J'en ai une !
Elle doit être handicapée.
Oh mec.
Vieux, cette crevette m'a giclé à la gueule.
Dans le monde de la pêche sportive, c'est l'équivalent d'une pute crevette .
Si tu paie pour jouer, c'est pas drôle.
Tu trempes ton jonc dans l'eau et tu lèves de la crevette.
Encore combien de temps, chef ?
Je comprends pas ce que vous dites.
Le chef dit qu'on peut manger.
Je me demande si c'est bien malin de manger des crevettes qui viennent de cette piscine.
C'est un peu comme les perches que je chopais dans les bassins de terrains de golfs.
Matez-ça.
Observons un peu ce putain de club de pêche à la crevette.
Tout le monde tire la gueule. Y'en a qui portent des masques de chirurgien,
beaucoup de célibataires.
Y'a une meuf.
C'est l'endroit le plus déprimant au monde pour passer sa soirée.
Quand on n'est pas là, les gens doivent foutre les pieds dans l'eau.
Ça sent comme les sources chaudes. Je sais pas du tout...
L'eau est putain de verte.
Y'a pas de végétation.
On devrait sans doute pas manger ces crevettes.
Je pense que c'est plus pour le côté sportif.
Mais c'est pas vraiment sportif, en fait.
Sur ce, on se casse.
Fresh Off The Boat avec Eddie Huang, à Taiwan.
Peace.
Dans le prochain épisode
[À SUIVRE DANS L'ÉPISODE 2]