Fresh Off The Boat Avec Eddie Huang : Retour à Taiwan ( Partie 2/ 3)

C'est frais ! Y'a des échalotes... Arrêtez de tourner ! Ouais, des échalotes. Qu'est ce qu'il a dit ? Rien, il est timbré. C'est le chef. Désolé. Otto s'énerve si tu touches à son bus scolaire ! Alors on va toucher à rien de ce qui est dans son bus. Je vous ai dit d'arrêter de filmer ! Quelle finesse ! [LAIT DE SOJA COSPLAY TOILETTES] Vous voyez le petit chinois trapu, il aime pas petit-déjeuner, et titiller son métabolisme dès le matin. Mais ce mec, Huckleberry Finn-is moi cette pute m'a fait : " Faut que tu te fasses un petit-déj' à Taïwan !" Pas vrai ? Mais pas un truc à la Starbucks. Ni une connerie de McDo. On va se faire le meilleur lait de soja de Taïwan. Du putain de lait de soja bien chaud pour ma gueule, direct. Pas de photos, pas de photos. Dieu est là. Cet endroit s'appelle Le Meilleur Lait de Soja au Monde mais c'est tellement bon, et le quartier s'appelle Yung Ho, que c'est devenu connu comme Yung Ho Doujiang (lait de soja) C'est le plus réglo. Le meilleur. Comme de la très bonne tweed. C'est les incontournables d'un petit-déj taïwanais. On a commandé la totale pour que vous découvriez ces délicatesses. on est venus pour ça : un bon lait de soja chaud. Matez mes yeux quand je mange. Ça défonce. [LI CHING-YU PROPRIÉTAIRE] Ce lait de soja défonce ! C'est les seuls qui torréfient les graines de soja avant de faire le lait. Ils les torréfient, comme le café. C'est ouf ! Ça, c'est du boeuf dans un Shoabing, une sorte de pancake. Je l'ouvre pour que vous voyiez. Matez un peu ces graines de moutarde, et le petit piment ! Et ça c'est du jarret de boeuf, et on dit "bu", ça veut dire qu'il est braisé. Mais braisé avec du 5 épices. Ça, c'est un pancake aux œufs. La pâtes est frite en dessous, comme une pizza sicilienne, et recouverte d'œufs. C'est une vraie tuerie Trop bon. C'est débile. Je me réveille, je mange ça, je bois ça, je cours 30 km dans le sable, et je vis plus longtemps que le cannabis. Ça c'est du Mee Jung, une soupe du matin à base de riz gluant et de cacahuètes. Ça c'est du shao bing you tiao. Y'a un beignet frit à l'intérieur. C'est le churro taïwanais. Je vais tremper ça là-dedans, les saveurs se combinent parfaitement. Un churro à l'intérieur, un pancake à l'extérieur, et ça a le goût de beurre de cacahuète et de confiture, putain de combo mec. C'est bon ! Putain de bon ! Allez, goûte-moi ça. Petit Indien ! Petit Indien ! [DAVID ASSOCIÉ DE M. HUANG] C'était bon, mec. Vous n'ajoutez pas trop de sauce, c'est bien, vous goûtez les vraies saveurs des plats. C'est ce que font les chefs. Je suis content que vous soyez contente, parce que je veux honorer votre cuisine comme il se doit. Hey, mais pourquoi je te parle chinois ? Je parle toujours chinois à ce type. Médaille d'or du lait de soja. On est à Sunny, l'Université Normale, et moi je suis le type anormal. Je suis vraiment curieux de savoir, qui va à l'Université Normale. Je sais pas quelle pièce ils vont jouer mais à vue d'œil, soit y'a Justin Bieber, soit Jeremy Lin va sauter d'un toit. J'espère que ça va vraiment arriver. Ça roule, Biebs ? On dirait une cérémonie des Hots d'or sauf que tout le monde ressemble à Asa Akira. Mate ça. S'il vous plait... Pas de photos parce que... Oh, parce qu'on voit sous la jupe ? Oui. Bon, on va mater sous les jupes. Tiens, là. Là aussi, et là. Je sais pas si j'assume encore d'être Taïwanais. La plupart des vos it-girls préférées ont pas été invitées. Désolé, Anna Wintour, mais ton invitation s'est perdue. Aujourd'hui, il y a un défilé de cosplay pour célibataires. Rien que pour votre serviteur. On va voir ce qu'on a raté. Elle maîtrise la tronçonneuse automne/hiver 2012. On aime beaucoup. Quel mouvement ! Elle a tué la compétition ! Maintenant un numéro musical qui porte le must-have de l'hiver 2012, le protège-couilles en acier. Voisine coquine version taïwanaise ? Je pense que Pharrell l'adorerait. C'est son genre. Ah, la minorité modèle. Très studieuse. Deux valent mieux qu'une ! L'une a un sabre laotien. Style torsionnaire. L'autre a un petit ventre. Ça me plaît. Two girls... one gun. Bien, bravo. Elle manie sa tronçonneuse avec élégance. Oh, les deux meufs sont jalouses. Elles matent la fille à la tronçonneuse, elles sont genre : "Mate cette pute. Elle croit qu'elle envoie du lourd avec sa tronçonneuse. On va lui montrer de quel bois on se chauffe." Deux pour le prix d'une. Bon, votre serviteur vient de bénéficier d'un traitement de faveur, le défilé de cosplay pour célibataire. Mais pour couronner le tout, on va aller bouffer dans des toilettes. Beaucoup de gens aiment ce restaurant, Modern Toilet. J'avais vraiment envie de tester. je vais m'assoir sur le visage de cette rate. Elle a l'air sympa. Regardez le col relevé de ce type ! J'ai besoin d'un tour de cou mec. Mon tour de cou mec. Y'a que toi qui peut te le permettre pas vrai ? Hey les filles, si vous êtes chanceuses, Je vous emmènerai ici. Vous en avez rêvé non ? Ça déchire ! C'est un peu genre, vis ma vie de toilettes... Dans ta face. C'est dégueulasse. De ce que je peux voir, en tant qu'étranger, je dirais que c'est l'équivalent d'un Léon de Bruxelles à Taïwan. C'est là que t'emmènes ta dulcinée à la Saint Valentin. Complimentez le chef pour moi. Pas cool. Je devrais le renvoyer en cuisine ? Je pensais que les saucisses allemandes étaient grosses et larges. Mais c'est genre... comme si une belette avait baissé ton fute et que tu lui présentais ta saucisse en tranches. Genre : "Oh ouais... Tu vas me mettre cher, ce soir." Laisse-moi voir le matos. À tous les Asiats, Laissez jamais votre broussaille plus grosse que votre attirail. OK ? Même si vous êtes doté de ce genre de truc, il n'en sera que plus beau, sans ce putain de buisson. Enlèvez tout ça et on se dira : "Oh... Ça va pas être très drôle, mais il est sympa." Les saucisses asiates sont... ...Sont pas bien grosses. Mais elles ont bon goût. C'est mon nouveau restau taïwanais préféré. Et vous savez pourquoi ? Parce que c'est une satire et une parodie, de toute les cuisines qui sont pas taïwanaise ou chinoise. Qu'est ce qu'ils mettent dans les toilettes ? De l'indien à la japonaise, de la cuisine italienne, de la cuisine allemande. Et ils sont là : "Ce que vous bouffez c' est tellement de la merde, c'est ni taïwanais ni chinois, on va vous aider. On va vous le mettre là où ça devrait être, pour qu'on puisse l'apprécier comme il se doit. dans des putain de toilettes !" Modern Toilet. Le meilleur de tous Numéro 1. Carrément sublime. Putain de sublime. C'était une journée à la Jekyll et Hyde, parce que le petit dej était purement local, le plus taïwanais des petits-déj'. Ça défonçait. J'ai même adoré quand le chef a frappé le caméraman parce qu'il voulait protéger sa recette. Il voulait que personne ne voit. Le défilé... Le cospaly, c'était cool. C'est comme aller au Comic con. Quand tu regardes, tu te dis que ces gens sont des attardés Parfois, faut arrêter de se la jouer et juste passer un bon moment. Je me suis éclaté. Et pareil pour le restaurant toilettes... On se fout de ce qu'il y a dans les toilettes. Le truc, c'est les toilettes. Le fait de bouffer dans des toilettes, c'est dingue, c'est débile, tu vois ? Cet épisode doit faire comprendre au gens... que le couvercle ne fait pas les toilettes. On se casse. Dans le prochain épisode Hey les mecs, on est à Sheng Keng, c'est l'ancienne rue. Aujourd'hui, on va tester le célèbre tofu qui pue.