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Mémé et Jésus
Excusez-moi, est-ce que vous vendriez des «pi-ssas» ?
Non, je vends des raviolis.
Ah, merci.
Non, on n’en vend pas.
Ah bon ? Merci quand même.
Non, désolé, on n’en a pas.
Ce n’est pas grave.
Bonjour Monsieur Jésus.
Aujourd’hui je vous prépare des pi...pi...
des pizzas.
J’aurais dû vous préparer du porc, du poulet, du poisson,
et des fruits,
mais j’ai entendu dire que
les dieux venant de l’étranger sont différents.
Heureusement que j’ai vu par hasard un poteau électrique
sur lequel est marquée la bouffe que vous préférez.
Vous savez quoi ? J’ai mis les bouchées doubles pour la trouver.
«Jésus aime des pizzas.»
«Jésus vous aime.»
Pour être honnête,
je ne vous croyais pas, vous les étrangers.
Mes deux chenapans m’ont dit qu’ils allaient aux ...
aux cours de soutien scolaire à l’église.
Je ne suis pas débile,
je savais que c'était un piège.
«Fiche d'inscription du soutien scolaire à l'église»
D’ailleurs nous avons déjà Guanyin(une divinité chinoise)
et les ancêtres chez nous pour nous protéger.
Comment oserais-je tromper mes premiers dieux ?
Avec un étranger !
Quoiqu'il en soit,
j’avais beau instruire mes deux petit-fils.
Après je me suis dite que
j’allais les laisser essayer, en dernier ressort,
quels que soient les résultats,
de toute façon ils sont nés pour être bons à rien !
En plus, tenez-vous bien, après les cours à l’église
ils rentrent et lisent quoi... la Bible avec le pasteur.
Des fois, ils commencent à se soucier de moi
et à prendre soin de moi à la maison,
et ils deviennent bien plus polis qu’avant !
Autrefois ils avaient des bulletins de notes catastrophiques,
la somme de leurs notes finales n'atteignait même pas la moyenne !
Mais maintenant, ils sont capables d’avoir 16 et même 18.
Cette année, notre A-Wei a même remporté le prix d’excellence !
Ma foi, Jésus...
Vous êtes trop, trop fort !
Je vous remercie infiniment.
Mille fois merci !
Il fait froid dans cette salle.
N’auriez-vous pas froid, sans couverture ?
Comme ça vous n’attraperez pas froid de l’hiver.
Jésus, je vous brûle des billets funéraires
pour que vous puissiez les dépenser au ciel.
Excusez-moi Jésus,
Si vous êtes tellement efficace,
pourriez-vous me montrer les numéros du loto ?
Vous savez que mon fils travaille à temps partiel
et gagne très peu.
Et ma belle-fille
s'en va déjà avec quelqu'un d'autre.
C'est dur quand même pour une vendeuse de légumes
d'élever ses deux petit-fils.
Peut-être pas besoin du gros lot,
le deuxième prix me suffit.
Mémé, emmène-nous à l'église, dépêche-toi on va être en retard !
Ne crie pas s'il te plaît, j'arrive !
Ne faites pas savoir à mes petit-fils ce que j'ai raconté,
c'est un secret entre nous.
Quoi ? Jésus a changé sa bouffe préférée ?
«Jésus aime le gruau et les mets.»
Mémé je veux aussi m'asseoir.
A-Wei tu descends, à ton frère de s'asseoir.
Non, j'ai pas envie...
Allez, ne lâche pas les mains.
Mémé, personne ne voit qu'on est trois sur un vélo, ce n'est pas grave.
Pourquoi personne ?
Votre Jésus voit tout ça avec ses yeux, dans le ciel.
Allez, cours et ne babille plus !
A-Kai, tiens bien les radis.
Monsieur le pasteur, ce sont des radis que je cultive.
Ils sont tous bios et bien sucrés.
Merci pour vos offrandes ma sœur.
Que le Seigneur vous bénisse.
Alléluia.
Votre bienveillance portera l'espoir à des changements meilleurs dans la vie des enfants. Veuillez soutenir notre projet de l'implantation des soutiens scolaires gratuits en milieu difficile à Taïwan
Ça veut dire quoi Alléluia ?
Que je gagne tout ?
Ah je vois ! Jésus a répondu ma prière via le pasteur !