[ fcu2 - Galaxy Note ] ep.6 James Franco est preggers

Vous n’aurez jamais ma formule ! - Je n’ai pas compris, un truc avec un Jacuzzi ? - Qu’est-ce qu’il a dit ? Il est beaucoup trop loin J’ai dit « vous n’aurez jamais ma formule ! » -Toujours pas compris -Je comprends juste « jacuzzi » 45 minutes plus tôt -Rien de tel que des vacances pour se détendre -J’suis content que tu partages ma passion pour l’observation des arbres. Oh, un eucalyptus argenté ! Très majestueux ! Oh, un appel. Salut Amy. Tais-toi. Ecoute, j’ai entendu dire que James Franco avait un ventre rond. Vérifiez s’il est enceinte. Quoi ? Tais-toi. Ecoute, j’ai posté un photo sur Twitter, va y jeter un oeil, ok ? Quoi ? Ok, tais-toi. Ouah, elle si attirante. Je pense qu’elle porte un nouveau gloss. Ouah, il a même cet aura de femme enceinte ! Au boulot ! On se bouge ! C’est l’adresse que son Sensei m’a donnée. -Franco pratique aussi les arts martiaux ? -Ouais. -Ce mec fait tout. -L’homme de la renaissance Gary, où est mon déjeuner ? J’ai faim et j’ suis extrêmement susceptible. Il est peut-être en cloque. Tu plaisantes ? Combien de fois vais-je devoir te le dire ? Quand je dis que je veux un burrito, ça veut dire que je veux un burrito, Gary ! -Que se passe-t-il ? -Tu as entendu ? C’est pas James Franco. Mais si c’est lui, il a des super pouvoirs. La ferme, Gary. Remets—toi au boulot Je vous ai fait des lasagnes. Pourquoi est-ce que vous ressemblez à un mec qui un problème de glande mais qui a la même voix que James Franco? Pas mal, hein ? Comment avez-vous ? Comment. J’suis transformiste. Je me peux me transformer en n’importe quoi. Regardez, je peux même être vous. -Beurk, votre moustache sent la viande. -C’est vrai. C’est censé être un secret. Un mot que Gary ne semble pas comprendre. -Va te faire voir Franco ! -Vous êtes vraiment dans la peau du personnage. Comment avez-vous fait pour avoir ce pouvoir ? Je suis né avec. D’un bébé de 4 kg, je me suis directement transformé en un philippin de plus de 100kg. Bon, maintenant, vous deux, vous êtes qui ? On est les vérificateurs de faits de Swag Magazine. On fait des recherches sur une photo qu’on a vu de vous, en train de monter dans le métro. On aurait dit que vous étiez enceinte de 6 mois Montrez-moi ça. Félicitations ! Ah quelqu’un a dû me prendre en photo pendant mon morphing. Je joue la femme enceinte pour avoir une place assise dans le métro. C’est des avantages. Maintenant, si vous montrez cette carte à quiconque, je me transformerai en Goliath et je vous casse la tronche. Ce serait sympa. -Punaise. -Vous pouvez vous transformer en n’importe qui. -Un roi -Oui, je l’ai déjà fait. -Président -Aussi. -Le Sultan du Brunei -Oui et je suis toujours en contact avec ma 3e femme. Vous pouvez devenir le maître du monde avec ce pouvoir ! Attends regarde tout ce matos. Il fabrique des armes chimiques pour dominer le monde. Arrête-le. Vous ne m’attraperez pas, bande de nases! Whou hou hou! Pas par là Vous ne m’attraperez jamais, je suis trop rapide. Par ici ! Je suis le plus fort. -Arrêtez cette petite fille. -C’est le diable incarné. Et voilà ! -Tu peux te cacher mais tu ne peux pas te cacher Franco ! -Lâche-moi espèce de sale pervers ! -Ce pervert m’a tripotée ! Je suis vraiment désolé, madame. Crétins. Vous n’en avez pas marre ? Sérieusement, barrez-vous ! Où est-il ? On l’a perdu ! Oh ! Un ficus californien ! Il est magnifique ! Pourquoi est-ce que ce ficus a le feuillage d'un caryer ? Arrêtez de me suivre ! Attrape-moi ce Franco Ficus ! Je vous ai dit que vous n’aurez jamais ma formule ! -Vous avez parlé de quelque chose concernant une formule ? -Ou d'un Jacuzzi ? Oui, je développe des formules bio pour bébé. C’est à ça que sert tout ce matos. -Pourquoi fabriquez-vous une formule pour bébé ? -L’allaitement était trop douloureux. J’aime me mettre dans la peau du personnage. Comment pouvons-nous savoir que vous nous dites la vérité et que vous ne préparez par une attaque chimique ? Ce sera en rayon à l’automne. ça s'appelle “A-lolo Express”. Wouah, vous êtes vraiment tout James Franco. Oui, j’aime être occupé. C’est comme si vous êties un surhomme. Je suis un surhomme. Carrément, même. Hé, qu’est-ce que tu écris, toi à-bas ? T’as intérêt à ne pas écrire quelque chose de pas sympa à mon sujet ! Ne me fais pas monter pour que te mettre un pain. Raahhhhh. Là ! C’est génial. C’est comme du pain sauf que c’est douloureux au lieu d’être délicieux.