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Il va pas bien ?
Tu me vois pas ? Je traverse !
JE DÉ*** LA ST-VALENTIN
Elle est jolie, ta jupe !
Elles sont jolies, tes miches !
C'est le 4e jour
et je manque d'idées !
Fais un tour en bateau !
Merci !
Ça va, Geneviève ?
Dans 2 jours : la St-Valentin
C'est bientôt la St-Valentin.
Il a intérêt à te faire un cadeau.
C'est qu'une fête débile.
J'adore la St-Valentin.
Y a pas un type qui l'adore.
C'est nul !
Salut, le dingue.
Salut, les garçons.
Bonjour !
Pas avec ces sourcils.
Voyons ça.
Ils sont en bataille.
Aide-moi.
Très Madonna.
Jure-le.
Version années 80.
La 2e fois, en 2007.
Madonna après la tournée.
Si la tournée est longue,
les poils repoussent.
- Les miens poussent trop vite.
- Épile-les.
Bonjour.
Ça va, les filles ?
Voilà Tim qui livre !
Ta chemise
n'est presque pas froissée.
Serait-elle repassée ?
Pour draguer ?
Oui, toi.
Roule-m'en une pour voir si j'aime.
Je peux pas !
Donne.
- Que ferais-tu sans eux ?
- Zut et Flûte ?
- Zut.
- Flûte.
Je perdrais la tête.
Comment vas-tu ?
Lexy et Dominique ont la grippe.
Annie est d'une humeur de cochon.
- Elle est malade ?
- Elle est comme ça.
Je dois marquer le coup,
je flippe.
Douze roses
et des cœurs en chocolat.
Ça suffit ?
Oui, les femmes veulent savoir
qu'on pense à elles.
Combien de types vont flipper
parce qu'ils auront attendu
que tout soit fermé
pour aller acheter
des cœurs en chocolat ?
Ma femme va m'adorer
parce que je suis romantique ?
Oui !
Attends un peu.
Ça va, les sourcils ?
Tu me ferais les miens ?
J'ai un rencard demain.
Un nouveau !
Je m'occupe de tes roses.
Et l'ancien ?
5 sorties.
- Terminé.
- Avant lui.
Elle protège son cœur.
- C'est une chanson.
- De son album.
Je vous ai entendus.
J'ai raison de vouloir que
chaque jour soit la St-Valentin.
- Non !
- Tiens.
- Pour Annie.
- Merci.
Salut à tous.
Sape-toi aussi demain.
- Je mettrai du déodorant.
- À quoi bon ?
Bonne journée.
Il faut réorganiser le frigo.
Déplace ça ici.
Ce sera la folie demain.
Je m'en occupe.
Bonjour !
Geneviève.
Que puis-je pour vous ?
- Vous rénovez l'ancienne pizzeria.
- C'est pour l'acheter ?
Ils ont tout essayé,
ça n'a jamais marché.
Elle est maudite.
Je l'ai achetée.
- Félicitations !
- Bravo !
J'en fais un bar à tapas.
Qui s'appelle ?
Tape-toi des tapas.
Vous saisissez ? Un bar à tapas.
Vous êtes espagnol ?
Non.
Pourquoi ouvrir un bar à tapas ?
J'ai lu une étude
sur les diplômés en droit
et c'était mon profil tout craché.
Avocat, c'était trop déprimant.
J'ai quitté le cabinet.
Quelle idée !
Passons.
Je veux des fleurs pour ma copine.
Votre copine ? Excellent.
Très romantique.
Tant mieux, parce que...
je marche sur des œufs
avec celle-ci.
J'ai grandi à Atlanta et là-bas,
quand la fille est là au matin,
on est maqué.
Là, j'ignore si c'est du sérieux
ou juste comme ça.
- Ça fait longtemps ?
- 2 mois.
C'est sérieux.
OK, je prends celles-ci.
C'est pour une amie.
Pour la St-Valentin...
celles-ci sont mieux.
Je l'ignorais.
Elle est chez elle en ce moment ?
Non, elle est hôtesse de l'air.
Elle voyage beaucoup.
Le plus romantique serait
d'arriver à récupérer ses clés
et de poser le bouquet
sur sa table de nuit.
Excellente idée.
- Merci.
- De rien.
Joyeuse St-Valentin.
Joyeuse St-Valentin.
Pourquoi lui avoir dit ça ?
Le pauvre.
- Elle ne voyage pas.
- Elle a 3 mecs.
Ces types-là sont de vrais gogos.
Comment es-tu entré ?
Ça n'a pas idée de son charme,
ça donne son cœur
et ça prend des raclées.
Encore et encore
et encore.
De la moutarde américaine
ou rien !
C'est débile,
du savon peut pas être sale.
- Si de la boue tombe dessus ?
- Aussitôt lavée.
Dès qu'elle touche le savon.
Exact !
Savon, ça veut dire propre.
En latin ?
Viens dîner demain.
Merci, maman,
mais c'est la St-Valentin.
Je prends du poulet ?
Pour le bœuf Stroganoff ?
Oui, bien sûr.
- Ou des œufs ?
- Mais oui.
C'est collant.
Je dois te laisser.
À plus.
Pas touche !
Des projets pour la St-Valentin ?
Trop de pression !
Ma tête va exploser.
C'est la fête de l'amour.
Sauf si t'es célibataire
depuis toujours.
Tu en es où avec le type du bus ?
Je t'ai écoutée,
j'attends qu'il me séduise.
Bien que j'aie accidentellement
touché son siège.
Bravo. Dan ?
J'ai offert des chocolats
à une fille du boulot.
C'est chou.
Très bien.
Brian ?
Je vais faire un gâteau
pour la buraliste. C'est pas drôle.
- C'est gentil.
- Ah bon ?
Je suis en retard !
Désolée, je sais.
Ça y est, il m'a invitée.
Tu as accepté ?
Tu l'as checké ?
C'était un bibendum à l'école
mais il a perdu du poids
grâce au foot.
Sa mère est prof
et son père vend des bagnoles.
Je lui ai dit
que son meilleur pote de lycée
avait le même prénom
que notre futur fils.
- C'est chelou ?
- Plutôt craignos.
Attends qu'il te séduise.
Bref,
on a rencard ce soir.
Je veux pas que ça foire.
Alors arrête de lui envoyer
des textos.
Laisse-le te séduire.
5 sorties avec lui et après,
c'est fini.
Rappelle-moi
ce que je dois faire.
1er rencard :
la drague totale.
2e rencard :
la boule au ventre.
3e rencard :
la grande aventure.
4e rencard :
humour et glamour.
C'est tout moi.
5e rencard : inoubliable.
Après ça, tu le quittes.
S'il n'y a plus d'amour,
on a fait le tour.
Il ne gardera
que de bons souvenirs
et tu ne seras pas malheureuse.
Je ferai comme tu as dit.
- Défense de coucher.
- Zut.
Joyeuse St-Valentin.
Joyeuse St-Valentin.
Au secours !
- Comme on se retrouve.
- C'est nul.
Je vois rien.
Salut, Greg.
Joyeuse St-Valentin.
Regarde-moi ça !
Tu as fait une erreur.
Tu l'emmènes où ?
J'ai rien fait.
Tu m'as maqué
avec une hôtesse.
C'est une bonne idée, ça.
Elle m'a largué.
Qui ça ?
L'hôtesse que tu m'avais présentée.
Ça se passe bien ?
Tu m'écoutes ?
Je t'entends à peine.
Elle m'a reproché
de ne pas être assez exclusif.
Et alors ?
C'est encore ma faute.
J'ai rien compris au film.
Y a pas de film ce soir.
Les relations durables,
ça ne marche pas.
Je suis célibataire
depuis un an.
Tu m'as l'air sympa comme mec.
Pardon, je dois répondre.
C'est une copine.
Je me fais du souci pour elle.
Ce sera pas long.
Ça va, Tammy ?
Tu étais pas de sortie ?
J'ai téléchargé
toutes ses photos de classe
et je lui ai fait un album.
Il est devenu livide
et il s'est enfui.
Je suis désolée.
Tu regardes Jerry Maguire ?
- Non.
- Écoute-moi.
C'est jamais qu'un film.
Tu es la meilleure.
Je te rappelle. Éteins la télé.
Revenons à ce que tu disais.
Tu ne veux pas de mec ?
Non, je ne veux pas de mec.
Une relation durable est une prison
à travers laquelle
des couples malheureux
jettent un regard envieux
aux célibataires
en se demandant
ce qui les a poussés à dire oui.
Tu es du genre échangiste alors ?
J'ai mal entendu.
Je sens déjà les tapas.
C'est chouette, ici.
Merci.
Vous ouvrez bientôt ?
Non.
Enfin si, j'espère.
Je peux vous fournir
des compositions florales.
Ça n'entre pas
dans mon budget.
Vous n'avez pas dit
"Ça n'entre pas dans mon budget" ?
Si.
Retirez-le.
Quoi ?
Greg, si je peux me permettre,
vous vous trompez.
Dans un restaurant,
la cuisine ne fait pas tout.
Il y a aussi l'ambiance,
le cachet...
Les fleurs font du bien à nos sens
car la beauté esthétique
nous apaise,
ce qui permet aux clients
de se sentir bien.
Ils s'attarderont,
reprendront du vin,
prendront un dessert
et repartiront satisfaits.
Une fois rentrés,
ils feront l'amour.
Le lendemain,
ils diront à tout le monde
qu'ils ont dîné
dans un super bar à tapas.
Tout ça grâce à des fleurs ?
Oui.
Combien ?
Presque rien.
Vous êtes douée.
Qui vous a dit ça ?
- Maman...
- Je veux refaire la terrasse.
J'ai vu faire Martha Stewart.
Elle cuit les dalles
dans un four artisanal !
Cette femme saurait
couper un gigot avec les pieds.
Pourquoi je t'appelais, déjà ?
Ah oui !
Tu te souviens du type avec le chien
qui ressemblait à un chat ?
Il est mort.
Mince.
J'enverrai des fleurs.
- Au fait, tu...
- Au revoir.
Un nouveau message.
Geneviève, c'est papa.
J'appelais pour avoir des nouvelles.
Appelle-moi à l'occasion.
Ça s'appelle
une tondeuse à gazon
mais ça sert
qu'à tondre le gazon.
On peut tondre un mouton.
- Mais pas avec ça !
- Pourquoi pas ?
Si un mouton passe par là,
ça peut arriver.
N'importe quoi !
Tu as une grosse tête.
J'avais jamais remarqué.
C'est héréditaire.
Mes parents ont une grosse tête.
C'est vrai,
sa mère a une tête énorme.
Monsieur ?
Greg Gatlin.
Je tiens le restaurant d'à côté.
J'adore les pizzas.
Maintenant, c'est un bar à tapas.
Tape-toi des tapas.
Je pige pas.
Un bar à tapas.
Je pige pas.
Se taper des tapas.
J'organise une soirée d'ici peu.
Vous êtes invités.
On va pas trop aux soirées.
Tout est offert.
- Bienvenue dans le quartier.
- Merci.
- Et bonne chance.
- Cet endroit est maudit.
Je vais lever la malédiction
mais pour ça,
tapez-vous des tapas.
Les mauves
sont les plus parfumées.
J'en donnerai une
à votre petite amie pour la fête.
Pas de petite amie.
Pardon.
Elle n'était pas ce que je pensais.
En ouvrant ce restaurant
dans Brooklyn,
vous allez faire des rencontres.
J'arrête les histoires d'amour.
Tant mieux.
Vous serez plus heureux.
Vous êtes comme toutes celles
qui n'ont pas trouvé le bon ?
Ça voudrait dire
qu'il n'en existe qu'un.
On n'est pas fait
pour vivre en couple.
Quoi ?
On devrait s'amuser
sans s'attarder.
Pendant combien de temps ?
5 sorties pour être précis.
C'est précis.
C'est la durée parfaite
pour s'amuser sans souffrir.
On n'attend rien,
on n'est pas déçu.
On s'amuse,
sans aucune obligation.
- Aucune obligation ?
- Aucune.
Alors que dans une relation,
il n'y a que ça.
Elle veut ceci, il veut cela.
Ils font semblant,
se trompent, se séparent,
se rabibochent,
se marient
et au final se détestent.
Flirter, c'est plus romantique.
Un flirt
mais sans engagement ?
Pourquoi chercher
à se rendre malheureux ?
Ce n'est pas naturel.
Vous connaissez
des couples heureux ?
Tout le temps ?
Non, mais...
Moi, je suis heureuse tout le temps.
C'est chouette.
Elle est chouette ?
On s'en fout.
J'aime sa façon de penser.
Elle aurait 3 yeux,
je la sauterais quand même.
Ça va, ça,
pour plaider coupable ?
Qu'est-ce que tu dirais
d'un sandwich au pastrami ?
Il y a une fille à la cafèt'
qui fait un truc avec ses sourcils.
Je vais l'inviter.
Elle veut seulement
coucher avec toi.
Arrête, tu déconnes.
Crois-moi, les femmes aiment
qu'un homme soit direct.
Essaie pour une fois.
On couche ensemble ?
Greg,
je ne veux pas m'engager
mais je ne suis pas
une fille facile.
Si tu veux qu'on sorte ensemble,
il faut y mettre les formes.
D'accord.
Pardon.
C'est rien.
J'aime qu'on me séduise.
D'accord, je fais quoi ?
Ce que tu veux.
Quelque chose de romantique.
Je ne suis pas romantique.
Tu as surpris ton ex
avec des roses.
En train de me tromper.
Sérieux ?
C'est ma faute.
- Reprenons.
- D'accord.
Fais juste un petit effort.
Une femme
aime être courtisée.
Un ex a même écrit mon nom
en pissant dans la neige.
Ça compte.
Loue une affiche
pour dire "On baise ?"
ou "J'aime tes cheveux".
Sa théorie m'intrigue.
Je ne sais plus quoi penser
et je me suis pas mal fait larguer
dernièrement.
Dernièrement ?
Tu veux dire toujours.
Rappelle-toi
la nana qui t'a largué par fax.
Ou celle qui t'a quitté
pour un clown.
Je hais les clowns.
J'aime bien quand ils font
des girafes avec des ballons.
Cette fille peut pas te larguer.
C'est vrai, c'est pratique.
On arrêtera de se voir
après 5 rencards.
Je vais essayer.
Je vaincrai peut-être mon angoisse.
Je t'ennuie ?
On se croirait chez Oprah.
Oprah est canon.
Vous avez rien à faire ?
Non.
Il faudrait livrer ça
chez les gens qui ont commandé
l'autre jour par téléphone.
Merci.
Je ne t'ai encore rien proposé,
mais ça va venir.
Je bloque
sur le côté romantique.
J'aimerais te séduire.
Avec des bijoux,
un animal en peluche,
un oiseau...
Que dois-je faire ?
Il n'y a aucune obligation.
Ça ne fait rien.
Visiblement, ça te stresse.
On peut être amis.
C'est quoi ?
- Non...
- Attends.
Il y a mon nom écrit dessus.
Fais voir.
"Tes fleurs
ont un parfum enivrant.
"M'accompagneras-tu
à l'ouverture du restaurant ?"
Tu vois quand tu veux.
Félicitations.
Merci.
J'ai du mal à y croire.
Je suis ravi que tu sois là.
À notre 1re soirée.
Ça se passe bien ?
C'est parfait.
Le premier rencard,
c'est un nouveau départ.
Cet endroit va me prendre
beaucoup de temps.
Je ne te verrai pas souvent.
C'est grave ?
Non.
Quel bouge !
Je rigole !
C'est chouette.
Tu fermes quand ?
C'est très réussi.
Cal, voici Geneviève.
Je t'en ai déjà parlé.
Quand ?
Les 5 rencards.
Calembour,
mais on m'appelle Cal.
Au nom de tous les mecs,
merci.
Vous devriez donner un cours
aux nanas en couple.
Je vous présente... Ping.
Ta fille adoptive ?
Ma copine.
Quelqu'un se sent mal.
Tiens-toi bien.
Il y en a d'autres des comme elle ?
Donne un verre à Ping.
Tiens.
Fais pas attention à Cal.
Il est inoffensif.
À condition d'être vacciné.
J'ai vu ça et j'ai pensé à toi.
J'adore.
Des fleurs espagnoles.
C'est gentil, merci.
Cool.
J'avais pensé
à une bougie parfumée.
C'était bien aussi.
Du papier à lettres ?
- Adorable.
- Un foulard ?
Oui.
Un tabouret ancien ?
- Affreux.
- Vraiment ?
Je n'aime pas les antiquités.
J'imagine toujours
l'ancien propriétaire
comme si sa main
y était encore accrochée.
C'est bon à savoir.
Autre chose :
le jazz me file la nausée
et les robes à une manche,
c'est pas possible.
"J'ai chaud.
Non, j'ai froid."
Je vois.
C'est quoi, ta bête noire ?
Ouvrir un restaurant.
Des gens ont réservé ?
J'ai eu quelques coups de fil.
Pour commander une pizza.
Tu sens bon.
C'est le meilleur moment.
Quoi ?
L'attente.
Merci de t'être libérée.
Une galerie d'art,
quelle bonne idée !
Tu avais dit que notre 2e sortie
devait être culturelle.
J'ai pensé à ça.
Ou alors à un concert.
Si tu veux passer
de la musique dans ton resto,
j'ai vu un groupe
à un mariage l'an dernier.
Ils savent tout jouer.
C'est très gentil de ta part.
Exhalaisons.
Ça s'appelle
Destinée manifeste.
Ça s'appelle Voix ferrée.
N'est-ce pas superbe ?
2000 $.
Quoi ?
Fais voir.
Celui-ci,
Je dé*** grand-mère.
C'est vrai ?
Non.
Quoi alors ?
Point jaune.
Je ne vois pas.
Ravi que ça ne te plaise pas.
Ravie que ça ne te plaise pas
non plus.
Lors du 2e rencard,
chacun est censé parler
de sa famille.
J'ai une sœur
et on est très proches.
Mes parents sont divorcés
et je vois peu mon père.
Pourquoi ?
Il a trompé ma mère.
C'est moche.
Je m'en remettrai un jour.
C'est une bonne idée
de laisser la rancœur s'installer.
Pour changer de sujet,
tu me dois un petit secret.
Une fois,
j'ai surpris mes parents.
Je pouvais plus
les regarder en face.
C'était bizarre.
On est bien.
Mon système te plaît ?
Jusqu'ici, oui.
On n'attend rien de l'autre.
On ne se demande pas
s'il a envie de s'engager.
- Ou d'être embrassé.
- Voilà qui est fait.
Je ne suis pas très doué
pour les effusions en public.
Raconte encore le baiser.
C'est quand,
le prochain rencard ?
Dans 8 jours.
Ce sera la grande aventure.
- J'ai du mal à attendre.
- Moi aussi.
Cal m'a conseillé ce resto.
Ce saké s'appelle Nigori
et il est très particulier.
On essaiera du Junmai,
qui est du saké pur.
Mais voilà l'aventure :
la saké bombe !
C'est l'heure du...
karaoké kamikaze !
Personne ne sait
qui va chanter ce soir !
Notre premier candidat
est au siège n° 6.
Regardez sous votre chaise
pour savoir le numéro.
Le n° 6.
C'est moi !
Venez !
C'est mon numéro.
Quelle est la chanson ?
Vous allez chanter
Polly Wolly Doodle.
Je la connais pas.
Normal, c'est le principe
du karaoké kamikaze !
Tu étais au courant ?
Non.
C'était super !
Quoi qu'on en dise,
c'était super.
C'était formidable !
J'ai pas reconnu la chanson
mais c'était super.
Allez vous asseoir, c'est fini.
Merci beaucoup.
Candidat suivant.
Siège n°...
33 !
33 ?
Allez,
ne soyez pas timide.
Vas-y.
Jamais de la vie.
Allez !
C'est moi.
Bravo !
Allez, c'est parti.
Vous allez chanter
No Living Without Your Loving.
Si je ne peux pas t'aimer
toute la vie
Alors dis-moi à quoi je sers
Si je ne peux faire de toi
ma chérie
Alors le monde tourne à l'envers
Rien ne sert de vivre
sans ton amour...
Au monsieur !
Allez.
Chantez.
Allez !
Hou la honte !
On a assez abusé de vous.
C'était formidable.
On les applaudit.
- Ça va ?
- Oui.
- Tu veux qu'on y aille ?
- Non.
Je pouvais pas chanter.
Trop de gens.
C'est ça qui est sympa.
Je pouvais pas.
C'est ça, ta bête noire.
Disons plutôt un choix.
Le choix de ne pas faire l'idiot.
C'est parfois sympa
de faire l'idiot.
C'est parce que
rien ne te démoralise.
Tu es simple et sans prétention.
Tu rougis.
Ah bon ?
Oui.
On commande ?
Ils ont de l'humiliation
au menu ?
Oui, j'en ai pris à l'apéritif.
C'est intéressant.
Ces gens du sud,
ils savent rester discrets.
C'est un gentleman.
Il ne fait pas de trucs idiots.
Il est différent.
Elle est pleine de vie.
Rien ne lui fait peur.
- On ne s'impose rien.
- Ça change.
Elle est différente.
Qui ?
Mon rencard.
Pourquoi on est amis ?
Je t'ai sauvé
de la noyade en colo.
C'est moi qui t'ai sauvé.
Et depuis,
je te suis fidèle.
- Voilà Geneviève.
- C'est qui ?
Je file au tribunal.
Merci pour les nachos.
Je me disais,
avec une bonne critique,
ton resto deviendrait
le dernier endroit à la mode.
C'est aussi facile que ça ?
Je ne suis pas prêt.
Le menu n'est pas fini.
C'est un petit resto de quartier.
Je m'y attendais.
Je lui ai dit que tu étais motivé
et que ce restaurant
était un grand changement.
Quand tu voudras une critique,
appelle le journal.
Tu as appelé un critique ?
Merci.
De rien.
Je dois filer.
Heureux.
Moi, je dirais malheureux.
Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Les épaules voûtées.
Il va lâcher un gros soupir.
Attends.
- Bravo.
- J'ai un don.
- C'est ça.
- Regarde.
Plutôt optimiste,
mais inquiet pour son boulot.
Tiens donc ?
Plutôt optimiste,
mais inquiète à cause...
De rien ?
Toujours heureuse, je t'ai dit.
Ou alors tu ne penses pas
à ce qui te rendrait malheureuse.
Regarde cette vieille dame.
- Heureuse ?
- Oui.
Tim, j'ai une question.
Sois direct.
Geneviève ne veut pas s'engager ?
Non, juste s'amuser.
Que penses-tu de sa théorie ?
J'ai une femme, deux gosses,
deux crédits,
une belle-famille pénible,
un chien qui se frotte partout,
et je n'ai jamais la paix.
Geneviève est un génie.
Avec elle, j'ai l'impression...
que je ne peux pas me tromper.
Les rencards,
les petits cadeaux...
C'est pas moi mais ça me plaît.
Je veux faire
quelque chose de spécial.
À quoi tu penses ?
De la part de Greg.
"J'ai rêvé que tu ne portais
rien d'autre que ceci."
- Fais voir !
- Donne !
Honnêtement,
ce restaurant est vraiment maudit.
Tu t'en sortiras.
C'est joli.
Une antiquité.
Bravo pour le dîner.
C'était notre 4e soirée.
Bravo pour avoir suivi.
À notre 4e rendez-vous
en 3 mois.
Tu sais, pour moi,
les histoires d'amour
sont souvent un tourbillon...
J'ai vraiment aimé prendre le temps
de te connaître.
Moi aussi.
C'est quoi, ça ?
- Des poivrons marinés.
- C'est fort.
Tant que ça ?
C'était fantastique.
Pour moi aussi.
Il m'en faut un pour ma femme
pour la fête des mères.
Salut, les beaux gosses.
Tu as la peau étincelante.
Tu as les yeux qui pétillent.
Ils l'ont fait !
Ça ne vous regarde pas.
- On est fiers de toi.
- Donne-nous des détails.
Jamais de la vie.
Je suis une dame, voyons.
On ne demandera rien.
- Bon.
- Très bien.
Excellent.
J'ai du courrier.
Tim, les orchidées
pour la fête des mères ?
Vendredi.
Mes sourcils ?
Très Gwen Stefani
pendant sa grossesse.
- Il a fait à dîner.
- Continue.
J'ai passé deux nuits chez lui.
Continue.
C'est votre 4e soirée ?
Plus qu'une ?
Après ce sera fini ?
Tu as l'air différente.
Comment ?
Je sais pas.
À quoi tu joues ?
Tu aperçois Greg ?
Il a l'air d'aller mal
ou de ne pas tenir en place ?
Non.
Ça fait 4 jours ?
Oui.
4 jours.
- Pourquoi il n'appelle pas ?
- Il va le faire.
C'est dingue.
Je me sens un autre homme.
Alors, Geneviève ?
Poires et brie ?
Pâté et céleri ?
Rosbif mayo.
Il n'a pas appelé ?
Comment ça va ?
Ça va.
Bien.
Et toi ?
Ça va.
Bien.
Toi, ça va ?
- Ça va.
- Bien.
Ça va ?
Ça va.
Tant mieux.
C'est offert.
Geneviève, dépêche-toi.
Y a un problème ?
- Tu ne m'as pas rappelée.
- Comment ça ?
Tu te crois où ?
- Mais tu as dit...
- Quoi ?
5 rencards et basta.
Pas de remords,
de reproches, de promesses...
On n'en a eu que 4.
Non, 5.
Comment ça ?
Le restaurant, un.
La galerie d'art, deux.
Le karaoké, trois.
Dîner chez moi, quatre.
Comme tu es resté deux jours,
j'ai pensé que ça comptait
comme un 5e rencard.
Oui, je plaisantais.
Ah bon ?
Je rigole.
Ça fait 5 rencards.
- C'était charmant.
- Oui, c'était bien...
Mais c'est fini.
Il faut avancer.
On n'est pas obligés.
Sinon, on risque l'histoire d'amour.
À plus ***. Mon sandwich.
J'ai faim. Salut.
Quand reviendra-t-elle ?
Tu as rien à faire ?
Si.
Merci d'être passées.
J'ai entendu.
- Que s'est-il passé ?
- Il a cru qu'on en était au 5e.
Si je passe la nuit chez lui,
ça compte ?
Il faut croire que oui.
Tais-toi.
Ça marche comme ça
avec les mecs, non ?
Tu passes la nuit et...
- Tu veux continuer ?
- Non.
- Peut-être que oui.
- Non.
Vous pourriez rester ensemble.
Non.
Très bien.
Soyons franches, d'accord ?
Il n'y a eu que 4 rendez-vous.
Je dois y aller.
- Ça s'appelle comment ?
- Tape-toi des tapas.
C'est cochon.
Pauvre truffe !
J'ai rien fait !
Pardon.
Non, ça va comme ça.
Il faut vraiment que je...
Vraiment ?
Je crois que je couve quelque chose.
D'accord.
Et la fille avec qui
tu sortais plus ou moins ?
5 rencards. C'est fini.
Bravo !
Amuse-toi bien.
En route.
Qui passe en premier ?
Tu devrais l'appeler.
C'est compliqué.
Mon transit est compliqué.
La vie, c'est simple.
Appelle-la.
Imagine que le fait
de téléphoner à une personne
risque de te couvrir de ridicule
et de te rendre pathétique.
Mais tu as quand même
envie d'appeler
parce que tu crois
que ça peut être bien reçu.
Surtout si tu es le seul à avoir
tenté quelque chose de différent.
Quelque chose que certains
jugeraient romantique,
comme demander
un autre rendez-vous.
Un rendez-vous qui,
si on compte,
pourrait bien être, disons, le 6e.
Tu trouves ça
digne d'un vrai mec ?
Un nouveau message.
Salut, c'est papa.
Je crois que je t'ai encore raté.
C'est peut-être un ancien numéro.
Je t'ai dit que c'était moi ?
Appelle-moi à l'occasion.
Bon anniversaire !
Salut, maman.
C'est délicieux.
J'ai pris la recette
dans Oui, chef !
C'est du pudding.
Moi, je prononce "pou dingue".
Bien sûr,
ça ne se fait pas avec des poux.
Je le prononce à la française.
Ton père dit
que tu n'appelles jamais.
Tu lui parles ?
Bien sûr, on est restés ensemble
pendant 25 ans.
Pas la photo.
Il me trompait.
Vous voyez quelqu'un en ce moment ?
Dites-moi que oui.
Je n'y connais rien
en drague.
Demandez à Geneviève.
C'est son domaine.
On a du travail, allez.
Vous me devez 40 $
pour les jetables.
Tu me l'as donné.
Non, j'ai dit...
Je voulais pas être grossier.
Merci à tous.
Merci, maman.
D'authentiques
et succulentes tapas
Son restaurant a la cote.
Je lui ai parlé
du critique et du groupe.
Tu veux entrer ?
Non.
Tu pourrais draguer
les musiciens devant lui.
J'ai rien entre les dents ?
C'est nickel.
Et mon collant,
il descend pas trop ?
Tu crois que je dois le remonter ?
Je suis désolée.
Personne n'a rien remarqué.
Ou alors tout le restaurant.
En fait, je sais pas.
Je sais ce qui te plairait.
Il y a un type mignon
qui bosse au petit cinéma.
Il doit sentir le renfermé.
Moi, j'aime bien.
Alors vas-y.
- Pas d'album, cette fois.
- J'essaierai.
Salut, maman.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Rien.
Il a téléphoné ?
Il va sûrement téléphoner.
L'orgueil est l'ennemi
de toute relation.
Il faut faire quelque chose.
- Elle a qu'à lui dire.
- Et pourquoi pas lui ?
- C'est un mec !
- Justement.
On n'a pas à deviner
ce qui vous passe par la tête.
Tu parles,
on doit tout organiser,
trouver un truc original,
faire des cadeaux romantiques...
Voilà.
On doit vous écouter.
"Alors tu es une artiste
touche-à-tout
"qui travaillait sur de la récup
"avant de collectionner
les bouchons ?"
Geneviève a toujours été là
pour nous donner des conseils
quand il le fallait.
- Je serais perdue sans elle.
- Nous aussi.
Avant de rencontrer Geneviève,
vous aviez déjà
embrassé une vraie fille ?
4 rencards ?
Taisez-vous !
On finit ce qu'on commence.
On a une invitation.
"Tape-toi des tapas
ne serait pas là sans vous.
"Vous êtes invités
à une soirée espagnole le 15 août.
"Je vous attends.
Greg Gatlin"
Il croit qu'on est disponibles
le 15 août
et qu'on se soucie
que son resto marche bien.
Il n'est même pas espagnol.
Quel crâneur !
On y va.
Bonne soirée.
Toi aussi.
Tu mettras une jolie robe,
du rouge à lèvres,
et je vais te faire les sourcils.
Bill, la cire à épiler.
On dirait qu'elle porte
des bottes en fourrure.
Viens ici, Chewbacca.
Un verre pour la dame.
Tu as prévu quoi ?
Vers 22 h...
Aux 12 coups de minuit !
Aux 12 coups de minuit,
je vais lui offrir
ce peigne orné de roses.
C'est toi qui l'as fait ?
Oublie le peigne.
Donne-lui seulement les roses.
À minuit, je lui offre des roses,
pas de peigne,
et je lui demande
un nouveau rencard
qui, si j'ai bien compté,
devrait être le 5 mais au cas où...
Laisse tomber la fin.
Fais ça bien.
Séparons-nous.
Pardon.
Salut, Ginger,
tu as changé de coupe.
Un problème ?
Tu as eu tes 5 rencards.
À mon tour.
Va prendre l'air.
Tu as eu tes 5 rencards.
Tu as eu tes 5 rencards ?
Je vois.
Tu me refiles à ton copain ?
- Je n'ai pas fait ça.
- Tout de même.
- Tu n'es pas un gentleman.
- Quoi ?
- Pour toi, 4, ça fait 5.
- Mais c'était 5 !
Une nuit, ça compte pas.
Je n'ai pas lu le manuel.
Ce qui veut dire ?
Tu dis qu'il ne faut pas s'en faire,
qu'on doit s'amuser,
ne pas s'imposer de règles,
mais en fait,
tu veux tout contrôler.
On a droit à 5 soirées
et on s'en va quand tu le décides.
Ça t'allait très bien.
Dommage que tu saches pas compter.
J'ai compris.
Ça vient de m'arriver.
Tu as si peur de souffrir
que tu as inventé tout ça
pour fuir les histoires d'amour.
Ta peur de l'intimité
te pousse à rêver toute éveillée.
Tu vis ta vie
comme dans un film romantique.
Tu contrôles tout
pour ne pas affronter la réalité.
J'aime les comédies romantiques.
C'est du vent.
Comme toi.
Tiens.
Il neige tôt cette année.
- On y va ?
- Oui.
Ça urge.
Tu devrais essayer de lui parler.
Il me dé***.
Je me sens toute nue.
Comme si Greg voyait
à travers moi.
Être vulnérable,
ça te rend faible ?
On dirait ma mère.
Je n'ai jamais compris
pourquoi ma mère
montrait à papa
qu'elle était malheureuse.
Je voulais qu'elle lui dise
"Tu m'as trompée, va-t'en !"
Mais elle,
elle pleurait devant lui.
Je me rappelle
quand elle a découvert.
Elle s'est assise dans la cuisine,
le regard affolé,
comme si elle essayait
de calculer quelque chose.
Après, il est parti.
Et tu t'es jurée de ne jamais
connaître ça ?
Eh bien...
C'est fini !
C'est fini !
C'est pas juste, je regardais pas.
On recommence.
Lève-toi.
Non, ça va.
Tu t'en es bien sorti.
Non, même pas.
Non, même pas.
Une soirée ensemble ?
Avec joie.
Je serai rentrée dans 5 minutes.
Il est minuit moins dix.
Les gars,
il est bientôt minuit.
D'après Cal, tu aimes le vin.
Vous avez du Zinfandel ?
C'est pareil.
Un panaché !
C'est bon.
Quelle ingéniosité !
Bref, ma sœur,
pas la folle, l'autre...
Je sors avec quelqu'un.
C'est super.
C'est nouveau.
Tu as des conseils à me donner ?
Maman,
tu n'as pas besoin de conseils.
C'est maintenant.
Bonne année !
J'en crois pas mes yeux !
Tu sors avec John ?
Il a 10 ans de moins que moi.
Je me tape un petit jeune.
C'est moi, le petit jeune.
J'allais oublier.
Je t'ai fait
un album de ta vie.
J'ai trouvé plein d'infos sur le Net
et auprès de tes copains
et j'ai fait un collage
avec des photos de tes lèvres.
J'adore.
C'est trop gentil.
Je t'ai acheté un presse-papier
qui fait aussi loupe.
- Une table pour un.
- On ne sert que les gens seuls.
- Il fait froid, ici.
- Tu la connais ?
Non. Autrefois, oui.
C'est qui ?
Elle me dit quelque chose.
C'était la fille
la plus romantique qui soit.
- Elle est devenue méchante...
- Ça suffit.
À mon avis,
tu devrais dire à Greg
que tu as la trouille.
Tu sais,
ce n'est pas de la trouille.
C'est de l'instinct.
Les humains survivent
en évitant de souffrir.
On ne serait pas là
si on s'était dit
"Un tigre à dents de sabre.
Il a l'air gentil."
Tu as vu ta mère ?
Oui.
Laisse tomber.
Oublie le passé.
Qu'est-ce que vous faites ?
Séquence émotion.
Tu veux un conseil ?
Non.
J'écoute.
Séduis-le.
Essayons
de bien commencer l'année
Tu lui as fait des muffins ?
Ça fait pas un peu
la bonne copine sympa ?
J'ai mis la nuit à trouver ça.
C'est dur.
Les mecs aiment quoi,
à part les pizzas et le cul ?
Je dois me concentrer.
Je dois me demander
ce qu'il veut.
Parce qu'il va m'appeler,
il va m'appeler...
Il a envoyé
un mot de remerciement
mais il n'a pas appelé ?
Qu'est-ce que ça veut dire,
franchement ?
"Merci pour les cadeaux.
Greg."
Je ne sais plus quoi faire.
Je lui ai envoyé des chocolats
et un DVD des Simpsons.
Ça veut quoi, un mec ?
Une ceinture amincissante,
un diamant et un karaoké.
Le karaoké, c'est non.
- Je peux annuler ?
- On ferait faillite.
Ça craint.
Comme d'habitude.
Une rose pour tout dire,
bonjour.
Un mot de remerciement ?
Elle t'a envoyé tout ça
et tu n'as pas appelé ?
Je voulais appeler.
Je suis bête ?
Dans l'absolu, je ne sais pas.
L'amour rend fou.
Tu devrais l'appeler.
Je lui ai dit
des choses affreuses.
Je dis quoi maintenant ?
J'ai aucune chance de rattraper
une histoire d'amour qui a mal fini.
Sauf que ça n'en était pas une.
Plus que 2 jours
avant la St-Valentin
Tu parles !
C'est nul, cette fête.
Ça met une pression terrible.
Même quand on est avec quelqu'un.
On se demande si on a bien fait,
si on a acheté le bon cadeau,
si on connaît vraiment l'autre.
Et les bonbons marqués "Je t'aime" !
Comme s'il fallait aimer
pour exister.
J'ai personne dans ma vie.
Enfin, en ce moment.
Des chocolats pour Geneviève.
Joyeuse St-Valentin !
Joyeuse pour toi :
tu sors avec ma mère.
Une vision d'horreur
qui me carbonise la rétine,
me troue le crâne et menace
de me liquéfier le cerveau.
Voilà pourquoi tu es joyeux !
Je vois cette fête comme elle est :
une arnaque !
Je vais vendre des tas de roses
à des tas d'idiots
qui n'ont pas encore
vu la lumière.
La St-Valentin, ça craint !
C'est la St-Valentin !
N'attendez rien des hommes.
Ils vous décevront.
Je réponds.
Une rose pour ne rien dire,
bonjour.
- File à l'arrière.
- Je peux vous aider ?
Tiens, ça va ?
Je suis complètement paumée.
- Que faire ?
- J'en sais rien.
Je suis plutôt
"Pas ce soir, le petit est malade."
Parfois, c'est bien aussi, non ?
Ce matin,
les gamins étaient déchaînés.
Annie faisait des pancakes
dans la cuisine,
les cheveux en pé***
et une haleine
à faire trembler
une fosse sceptique.
Elle avait le dos tourné
et j'ai pris le sirop d'érable.
J'ai écrit "Bonne St-Valentin"
dans son assiette.
Elle en a pleuré.
Je me suis trompée ?
C'est ça, l'amour ?
J'ai pas tout le temps
des papillons dans le ventre
mais tu sais,
même les mauvais jours,
quand je rentre,
je la vois, avec les gosses,
et je me dis...
Oui.
On est bien chez soi.
C'est ça, l'amour pour moi.
Dis aux garçons
que je me suis absentée.
Salut, papa.
Ça fait plaisir de te voir.
Ça va ?
Papa...
tu n'aurais jamais dû
tromper maman.
Je ne vois pas en quoi
cette histoire te regarde.
Détrompe-toi.
Ça me regarde.
Tu as tout foutu en l'air.
Tu as fait du mal à maman.
Comment pouvais-je croire
un homme après ça ?
Ça m'a bouleversée.
J'ai mis des années
à comprendre.
Je croyais que je tombais amoureuse
mais j'ai tout fait
pour que ça n'arrive pas.
Alors oui,
ça me regarde
et tu as eu tort.
Mais je t'aime.
Au revoir.
J'ai hâte de rentrer voir
ma bourgeoise.
Vous lui avez écrit une carte
"Je t'aime, ma bourgeoise" ?
Je parlais de ma chienne.
Elle s'appelle Bourgeoise.
Pardon.
J'aime ce qui est vieux.
Bourgeoise avait 11 ans
quand je l'ai recueillie.
Ce tabouret,
je l'ai trouvé sur une route
du Kentucky.
Il a au moins 200 ans.
Vous ne trouvez pas ça malsain ?
Vous ne pensez jamais
à l'ancien propriétaire ?
Maintenant, oui.
Au plaisir.
Tu as plus de PQ.
Personne ne m'a demandé ?
Je nous ai arrangé un coup.
Avec Melissa et Doreen.
Non, attends.
Pourquoi je reste ici,
les mains dans des poches invisibles
et bien tranquille
dans une confortable angoisse ?
Tu répètes un rôle ?
Non, je parlais de Geneviève.
Arrête.
Elle me manque, je veux la revoir.
Moi, je veux perdre
2 kilos avant l'été.
J'ai merdé.
Je suis un crétin fini.
On est des mecs.
Les mecs font des trucs crétins.
Tu disais ?
Je dois maigrir.
Je m'empâte.
Non, sur les mecs
qui font des trucs crétins.
Je sais pas, j'ai pas suivi.
Les mecs font des trucs crétins.
Oui, c'est comme ça
que l'humanité progresse.
Prends les frères Wright.
Quelle idée de sauter d'une falaise
avec des ailes en bois ?
C'est lourd, le bois.
C'est ça !
Je dois faire un truc crétin.
Merci.
De rien.
- Tout est fermé !
- De quoi ?
- Je peux ?
- 2 $ et elle est à vous.
- OK.
- Et des tapas à l'œil.
- Pendant un mois.
- OK.
Cal, trouve des ciseaux
et coupe-moi ça.
Je regrette.
Il faut qu'on parle. Papa.
Je ne suis pas morte.
Tu regardes encore
Jerry Maguire ?
Pas du tout.
C'est du jazz que j'entends ?
Mais oui, c'est du jazz !
Que fais-tu ?
J'ai trouvé ta bête noire.
Et voici la mienne.
Si je ne peux pas t'aimer
toute la vie
Alors dis-moi à quoi je sers
Si je ne peux pas
faire de toi ma chérie
Alors le monde tourne à l'envers
Rien ne sert de vivre
sans ton amour
Sans les frissons de tes doigts
Rien ne sert de vivre
sans ton amour
Tu es bête !
Toi aussi, mais je t'aime.
Ça te rend encore plus bête.
Mais je t'aime aussi.
Maintenant va-t'en.
Écoutez-moi, tous.
À trois.
Tu veux bien être ma Valentine ?
- Tu restes bête.
- Toi aussi.
Au diable ton système idiot.
Tu veux de moi ?
Oui, je veux de toi.
Et toi de moi.
Il y a des relations
qui marchent.
D'accord
mais il faut des règles...
Tu vas te taire ?
Oblige-moi.
Adaptation : Didier Ruiller
Sous-titrage : C.M.C.