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Jouer, c'est vivre.
Vous etes fatigué?
Vous avez du poids en trop?
Vous manquez d'énergie?
Vous aimeriez paraître et vous sentir jeune
de nouveau? Vous le pouvez!
Découvrez les vertus du jus naturel
avec la centrifugeuse Jack La Lanne.
On a utilisé cette autre centrifugeuse,
et voyez comme on force
pour faire entrer un fruit dans le tube.
Jouer, c'est respirer tel un poete.
C'est incarner les reves de I'homme.
Vivre en acteur, c'est vivre un reve.
Je souffre d'*** en ce moment.
Mais on le ne devinerait jamais.
Merci, Herpecol.
Mais les reves sont éphémeres
et parfois impossibles.
On peut alors se demander:
Ou vont mourir les reves?
Bienvenue a TUCSON, ARIZONA!
PREMIER ACTE
Le grand spectacle du printemps
de I'école secondaire West Mesa
Écoute, je suis désolé.
Je t'invite a souper pour me faire pardonner
d'avoir été impoli.
Donne-moi ton numéro.
Tu veux mon numéro?
Quel numéro veux-tu, George?
C'est ça. J'aime comment tu dis "George".
Dix, par exemple.
C'est I'âge de ma petite fille, en mois.
- Tu as une petite fille?
- Sexy, non?
Que dis-tu de six?
C'est I'âge de mon autre fille, en années.
Huit, I'âge de mon fils.
Deux, le nombre de fois
ou je me suis mariée et ai divorcé.
Seize, le nombre de dollars
dans mon compte bancaire.
Et je parie que zéro,
c'est le nombre de fois que tu m'appelleras.
Mise en scene: DANA MARSCHZ
Mettant en vedette
La critique a été publiée.
Lisez-la vite. Ça fait moins mal.
"Les adaptations de films hollywoodiens
de Dana Marschz sont-elles ironiques
"ou est-il profondément désorienté?
"A vrai dire,
"son dernier spectacle, Erin Brockovich,
réussit bien sur un plan."
"II réussit a faire paraître le précédent,
"Mississippi Burning,
tout a fait génial en comparaison."
Et le jeu des acteurs?
"II serait préférable
de ne pas parler des acteurs.
"Au théâtre, les acteurs tâchent d'imiter
les émotions humaines.
"Rand Posin et Epiphany Sellars
bougent les levres
"et les bras
comme des jouets mécaniques défectueux."
Ça suffit!
Chaque trimestre,
ce gars-la nous met son poing quelque part.
- Ou ça?
- Quoi?
Je suis si fâché
que je me sens comme si on m'avait violé.
En pleine gueule!
Que dois-je faire pour te satisfaire?
C'est ça, le but de vos pieces?
Me satisfaire?
Je m'investis beaucoup dans mon travail.
Ça te tuerait d'écrire quelque chose
de gentil a I'occasion?
Avez-vous déja pensé a faire une piece
qui ne soit pas inspirée d'un film a succes?
Non. Pourquoi?
Je devrais écrire mes propres scénarios?
Ce n'était pas ce que j'avais en tete,
mais oui, pourquoi pas?
Tu sais, j'ai tant a exprimer par mon ouvre
que parfois, ça me bouleverse.
Je dois aller nettoyer les cages a hamsters.
Allez-vous vous en remettre?
Oui, je vais bien.
- D'accord.
- Oui, prends soin de toi.
Merci de ta grande honneteté, petit frere.
L'automne suivant
- Bonjour, Gary.
- Bonjour, Dana.
Bon matin a toi.
Il fait super beau aujourd'hui, mon vieux.
Tu as le sens de I'observation, Gary.
On vit a Tucson.
- Je peux te parler en privé?
- Bien sur, ma douce.
- Excuse-nous.
- Oui.
Désolé, je suis encore un peu endormi.
J'ai veillé ***.
Je travaille sur une piece de mon cru.
C'est a propos de mon enfance.
Je sais qu'on a besoin d'argent
et qu'il nous fallait un colocataire,
mais je jure devant Dieu
que je ne peux plus vivre comme ça.
Je recommencerai a vendre du pot...
Non, je ne veux pas
que tu sois une revendeuse.
J'étais fournisseuse, pas revendeuse.
C'est juste le temps que je trouve un agent
et que je tourne d'autres publicités.
Autrement dit, c'est pour toujours.
- J'adore que tu m'obliges a etre honnete.
- Eh bien...
Ce n'est pas si mal. Gary a une voiture.
Ça nous aide.
Gary a une voiture. Je peux peut-etre
le convaincre de me renverser.
Oh! Toi.
Qu'ai-je fait de bon pour te mériter?
- Salut, Max.
- Salut.
D'accord, je... D'accord, je comprends.
Salut, vous deux. Quoi de neuf?
M. Marschz, avez-vous vu
notre nouveau groupe?
Non. Pourquoi?
Disons que c'est nouveau et différent.
Eh bien, Rand, "nouveau" et "différent"
sont deux de mes mots préférés.
J'ai prié pour une meilleure compréhension
entre les races,
mais côtoyer des ethnies
me rend toujours nerveuse.
Baissez le volume.
Pas besoin d'éteindre,
juste de baisser le son.
Eh bien, la salle est pleine!
Ça fait peur!
Normalement, je n'ai que deux étudiants.
Dites-moi pourquoi le théâtre est devenu
aussi populaire.
Toi?
Yolanda ne parle pas.
On est seulement ici
parce qu'il y a de I'amiante
dans les locaux temporaires,
et comme on vient du quartier pauvre
et qu'il n'y a pas d'argent,
I'école a décidé d'annuler
tout ce qui nous tient a cour.
Comme les ordinateurs, la céramique,
la mécanique et les arts plastiques.
Le théâtre était la seule option.
Est-ce qu'un de vous a pris le théâtre
comme premier choix?
Ça va.
Mieux vaut jamais que ***.
Bon, pour commencer,
est-ce qu'un de vous a vu le film
- Dead Poets Society...
- Comment t'appelles-tu?
...avec le grand Robin Williams?
- Moi, c'est Octavio.
C'est un tres bon film.
Pendant une semaine,
j'ai été la doublure de M. Williams
pour le merveilleux film
Patch Adams,
- quand j'habitais a Hollywood.
- Allez.
Allez, je veux etre ton ami.
Il m'a déja reconduit a mon arret d'autobus.
Je suis enchanté de son succes.
Les bons gars ont du succes, apres tout.
Donc... Hé! Comment t'appelles-tu?
- Heywood.
- Heywood.
- Heywood Jablomey.
- Je vois.
Certains d'entre vous ont peut-etre vu
le film Mr. Holland's Opus?
Mettant en vedette, je sais...
Avec Richard Dreyfuss dans le rôle
d'un prof de musique dont le fils est sourd.
Il n'entend pas sa musique.
Pouvez-vous imaginer? C'est triste.
Glenne Headley y tient aussi un rôle.
Énormément sous-estimée.
Regardez ça. C'est tous
- de stimulants...
- Enseignants.
...films a propos d'enseignants.
Que pourrais-je faire
pour stimuler...
Hé! Bande de sales cons!
Je blague.
J'espere que je ne vous ai pas fait peur.
Attendez. J'espere que je vous ai fait peur!
II est sérieux ou quoi?
Commençons par un exercice.
Rand, approche.
D'accord, Rand. Sois un animal.
Hé! Regardez ça.
Oui, c'est une des aptitudes de base
pour les étudiants en théâtre.
C'est superbe, Rand.
Tres félin.
Qui peut dire quel animal Rand incarne?
C'est une petite chatte.
D'accord.
Super. Donc, Heywood.
- Quoi?
- Quel genre de créature serais-tu?
Je pourrais etre un gros crétin.
Non, attendez, vous le faites déja.
- J'aimerais te voir faire Bottom.
- Me voir faire quoi?
J'aimerais te voir faire Bottom.
Te voir incarner Bottom
- dans A Midsummer Night's Dream.
- Oui.
Une piece d'un vieil ami que tu connais
peut-etre: William Shakespeare.
Oui, il aimait bien plaisanter,
mais il était généralement sérieux.
Car, comme moi, il croyait
que le théâtre a le pouvoir de transformer
non seulement I'acteur, mais le public.
Y croyez-vous? C'est assez détraqué.
Mais j'y crois. J'y crois de tout mon etre.
Si je donne un coup dans cette poubelle...
Mon Dieu! Yolanda!
Mon Dieu!
Bon, elle est consciente et ne saigne pas.
Vous devez faire attention. C'est compris?
J'ai appris ma leçon,
mais j'espere que vous aussi.
Une expérience partagée, c'est intense.
On se rappellera tous ce moment
pendant toute notre vie.
- C'était dramatique. C'était visuel.
- C'était stupide.
C'était stupide, mais c'était aussi du théâtre.
- Prete-moi ton cellulaire, j'appelle le 9-1-1.
- Yolanda?
Yolanda?
- C'est gratuit.
- Réveille-toi.
DEUXIÉME ACTE
Les mets mexicains
Salut.
- On a commencé sans toi.
- Désolé.
J'étais occupé avec les avocats
de I'école et les ambulanciers.
Tout va bien aller.
Aucun dommage au cerveau.
Personne ne portera plainte.
J'ai besoin d'une quesadilla.
Immediamente!
Rien de ce que tu dis n'a de sens pour moi.
J'ai quatorze fois plus d'éleves
dans mon groupe qu'a I'habitude.
J'en ai un dur.
Un Mexicain, il survit grâce a son instinct.
Je vais les inspirer, cette année.
Vraiment changer leur vie.
Pour la premiere fois,
je sens que j'aurai un impact réel.
Mon Dieu! Je suis soule!
Attention, Brie. Tu sais ce que ça te fait.
Non, Dana. Qu'est-ce que ça me fait?
S'il te plaît, dis-moi ce que ça me fait.
Non, je sais. Je blaguais. Je t'ai bien eu.
Oui, elle m'a eu.
- Vous rigolez beaucoup.
- Une autre belle observation de Gary.
Notre locataire, Gary.
N'oublie pas, on a R-E-N-D-E-Z-V-O-U-S
chez le spécialiste en infertilité mercredi.
Je n'aime pas parler de nos affaires
personnelles devant tu-sais-qui, Gary,
mais si tu es stérile, je te jure
que je te poignarderai dans ton sommeil.
Sérieusement, laisse tes couilles respirer.
C'était écrit dans la brochure que j'ai lue.
C'est... Et ne porte plus de velours côtelé,
surtout en patins.
C'est comme...
On vit a Tucson, merde.
Tu fais frire nos petits tetards
dans ton entrejambe. Quoi?
Une margarita a la fraise sans alcool,
s'il te plaît. Je ne bois plus depuis sept ans.
Super.
J'aimerais vraiment, vraiment beaucoup
que tu te remettes a boire.
- Brie, je ne te juge pas.
- S'il fallait que je renonce a I'alcool,
habiter cette ville de merde
me pousserait au suicide.
Mais bon, a la santé de Dana.
Mon mari. Qu'est-ce que j'ai pensé, merde?
Je blague.
Je n'ai rien a boire.
As-tu changé de coiffure?
Écoute, j'ai des projets d'avenir
dont tu ne fais pas partie.
Si tu ne me fréquentes pas,
comment apprendras-tu a me connaître?
C'est ça, I'idée. Je ne veux pas te fréquenter.
- C'est joli!
- Ça vient d'Éthiopie.
J'ai revu un film génial hier soir,
Dangerous Minds,
mettant en vedette
la superbe Michelle Pfeiffer.
Ça m'a aidé a mieux te comprendre,
mon petit dur.
- Debout.
- Pourquoi?
On va faire du karaté.
- Je ne pense pas.
- Allez.
Elles sont bien, a I'air.
Frappe-moi.
- Je ne frapperai pas un homme en robe.
- C'est un caftan, I'ami.
Ça garde mes couilles
a la température de la piece. Fais-le.
- Ne m'y obligez pas.
- Fais-le.
Fais-le!
Ça va?
- Monsieur M.?
- Mon Dieu!
Je ne peux pas croire que ça m'arrive.
Monsieur M., vous allez bien?
Respirez!
Je n'étais pas pret.
- M. Marx, je peux vous voir une minute?
- Bien sur!
- Qu'est-ce qui vous arrive?
- Je veux motiver un éleve en difficulté.
J'ai voulu vous annoncer la nouvelle
des que possible.
Hier soir, la commission scolaire,
dont on a coupé le budget,
- a décidé d'annuler le cours de théâtre.
- L'annuler comment?
Completement. A jamais.
Vous resterez jusqu'a la fin du trimestre,
puis vous partirez.
Une école sans département de théâtre,
ça ne se peut pas.
Mais oui, ça se peut.
C'est forcément une blague.
Écoutez, la commission scolaire traverse
une crise budgétaire.
Tous les programmes d'arts y passent.
Et soyons honnetes, on ne forme pas
des futurs lauréats d'oscars ici.
- Tony.
- Quoi?
Des lauréats du prix Tony.
C'est le prix pour le théâtre.
Écoutez, j'ai vu vos pieces.
Ce ne sera pas une grosse perte.
Tu es un sale voyou violent!
Tu n'aurais pas du le frapper!
La ferme, espece de vache.
Il m'a dit de le frapper.
- Ça, pour toi...
- Tu es raciste, compris?
- Et méchante!
- Vraiment?
Silence! Silence! Silence!
Silence! Silence! Silence!
M. Marschz? Ça va?
Non, Rand, ça ne va pas!
Pouvez-vous me dire comment
un petit garçon
élevé sur une ferme laitiere au Manitoba,
qui reve d'etre acteur,
mais n'est pas tres doué,
et qui n'a jamais pu se trouver un bon agent
et qui décide d'en faire son deuil
et de devenir enseignant
pour transmettre son amour de I'art...
Pouvez-vous me dire
comment il arrive a vivre
avec toute la merde qu'on lui lance
sans se mettre un pistolet dans la bouche
et se faire éclater la cervelle?
Ne faites pas ça!
- Joue-t-il la comédie?
- Non, il n'est pas si bon.
M. Marschz!
En perdant connaissance,
Dana Marschz crut
qu'il quittait ce monde
et toutes ses épreuves.
Mais le destin avait déja décidé
que sa vocation ne faisait que commencer.
Chez le spécialiste de I'infertilité
Ou étais-tu, merde?
Je fixais I'abysse du néant.
Le cours de théâtre a été annulé.
Enfin! Tu pourras retourner travailler
chez Rite Aid et gagner un bon salaire.
Dana, j'ai trouvé une bonne place
de stationnement devant,
et il restait de I'argent dans le parcometre.
On devrait te renvoyer dans le Golfe
et te laisser parler aux gens.
Les terroristes se suicideraient tous.
Moi, j'apprécie que Gary t'ait conduite ici.
Pourquoi as-tu apporté ça?
Je ne sais pas. J'ai pensé exprimer
ma douleur par une chanson.
C'est peut-etre aussi bien que je...
Que je ne tombe pas enceinte.
On ne devrait pas se reproduire.
C'est pour toi, chérie.
Est-ce que je tire a blanc?
Mes couilles sont-elles un réservoir vide?
Est-ce pour te duper
Que je prends mon pied?
Pourquoi?
Je veux
T'arroser de mon jus d'amour tout chaud
Alors mets tes levres sur mon salami
C'est la guerre nucléaire!
Meyerschz? II me faut
votre carte d'assurance.
Peux-tu prendre le...
Désolée a propos de mon mari.
C'est un désaxé.
- Ça va.
- C'est Marschz, en passant.
- Marschz?
- Oui.
Marschz.
- Marschz?
- Marschz.
- Marschz?
- Marschz.
- Marschz.
- Je m'en fiche.
Excusez-moi si je semble effronté,
mais vous ressemblez
a mon actrice préférée, Elisabeth Shue.
- Oui, c'est moi.
- Vous lui ressemblez vraiment.
C'est parce que c'est moi.
Mon Dieu! Je le savais
au fond de mon cour-âme.
Mon Dieu! C'est trop génial!
Trop génial.
Vous étiez merveilleuse
dans Leaving Las Vegas...
Merci.
...et tordante
dans Adventures in Babysitting,
sans oublier Cocktail avec Tom Cruise.
Comment est-il? Surement génial.
Que faites-vous a Tucson?
Mon Dieu! C'est trop!
Je suis devenue infirmiere.
J'en ai eu assez du métier,
vous comprenez?
Assez de toutes ces horribles personnes
et de la vie de vedette.
Il y a une pénurie d'infirmieres,
et j'aime prendre soin des gens.
Mon Dieu! Je n'ai rien compris,
je suis trop énervé.
Viendriez-vous parler
a mon groupe de théâtre?
Ils en perdraient la tete.
Non. Ils ne doivent meme pas me connaître.
Mais oui.
D'accord. J'irai.
Mais je parlerai de I'insécurité
et du dégout de soi-meme,
- du rejet...
- Parfait!
Comment est Nick Cage?
Étiez-vous paralysée par I'admiration?
- Je dois retourner travailler.
- Elisabeth Shue.
Je me sens vraiment lié a vous.
Oui, vraiment.
Et merci de m'avoir redonné
envie de sourire.
De rien.
Allez, Shue!
Mon Dieu!
Docteur! Mon Dieu!
COLLATIONARIUM
Écoutez. Voici le montant qu'il manque
pour sauver le cours de théâtre.
6 K, soit 6000 $ . Comment I'obtenir?
- Piff?
- On vend des biscuits.
On va manquer de blé,
si je peux me permettre.
On pourrait voler un dépanneur.
Bien pensé,
mais les dépanneurs sont
moins vulnérables qu'autrefois.
Ne me demande pas pourquoi je le sais.
Je I'ai vu a la chaîne Discovery.
- J'ai une petite idée.
- On t'écoute.
On n'a qu'a revendre du métal.
On se ferait 10000 $ .
- On pourrait faire ça.
- Hé! Crétin!
Par "métal", il veut dire des fusils.
C'est de I'argot? Comme c'est coloré!
II est la! Le petit rat-kangourou!
- Bonjour, Noah Sapperstein.
- Oh! Bonjour!
Heureux? Hein?
Heureux d'avoir précipité ma chute?
Non, je trouve ça affreux ce qu'on fait
aux cours d'arts dans ce pays.
Je ne sais pas quoi faire.
Je ne maîtrise plus rien.
Vous voulez sauver le théâtre,
mais ne faites rien qui en vaille la peine.
Tu sais, c'est comme...
Comme si mon pere s'était réincarné
dans le corps d'un petit critique de théâtre.
Tout ce que je vous dis, c'est d'inspirer
votre entourage a vous aider.
Tu sais, je pensais faire
The Lake House en comédie musicale,
le film avec la belle Sandra Bullock,
Keanu Reeves...
Manipuler I'espace et le temps.
- Non?
- Non.
Il y a autre chose.
Une piece a laquelle je travaille.
J'ai le premier acte et des tas de notes
dans ma boîte a inspiration.
Ça s'appelle Hamlet 2.
Une suite au Hamlet de Shakespeare?
Oui. Crois-tu que c'est une mauvaise idée?
Pas nécessairement, non.
Parfois, une idée est si mauvaise
qu'elle en devient bonne.
Mais... Pour le budget de théâtre
de I'an prochain?
N'y pensez pas en ce moment.
Mettez en scene une piece,
la meilleure que vous ayez faite.
Servez-vous-en pour attirer I'attention
sur le probleme de financement.
Et si elle est nulle?
N'est-ce pas la une question
que chaque artiste doit se poser?
Oui! Je suis un artiste, pas vrai?
Merci. Tu m'as donné le coup de pouce
qu'il me fallait, petit.
- Je dois aller en récréation.
- Tu es tres occupé, je comprends.
TROISIÉME ACTE
Le processus de création
Mon Dieu! Écrire, c'est si dur.
C'est quoi, ton probleme?
LAERTES
Ils ne t'aideront pas. C'est a ton tour.
HAMLET
De conquérir le temps. Et I'espace!
En voyageant dans le temps,
je suis témoin des rides du destin.
LAERTES - Ah?
Je vais lui botter le derriere, au destin!
Dana? Dana? J'ai besoin d'argent.
Je I'ai fini.
- Quoi?
- Mon idée originale pour sauver le cours.
J'y travaillais depuis 47 milliards d'heures.
C'est ça que tu faisais?
Je te croyais en crise de nerfs.
C'est presque ça, ma belle.
Toute personne créative sait
qu'il faut perdre la tete pour etre artiste.
Hamlet 2?
Le deuxieme. C'est exact.
Tout le monde meurt
a la fin du premier, non?
- J'ai une machine.
- "La machine a remonter le temps ouvre..."
C'est ça, la machine.
"... montrant Hamlet, Gertrude, Polonius
"et Hillary Clinton
dans ce qui semble etre une orgie."
Ça traite de ma relation trouble
avec mon pere.
Tu vas monter cette piece
a I'école avec tes éleves, non?
C'est ça I'idée. Qu'en penses-tu?
Je trouve ton enthousiasme remarquable.
Je le prends comme un compliment!
- Salut, Dana.
- Salut, Gary.
- Devinez ce que j'ai!
- Les fesses serrées?
Non!
Attention! C'est chaud!
C'est a I'avant-garde. Bon!
Est-ce que ça va?
Oui!
Tu me dis qu'il a voyagé dans le temps
depuis le Danemark d'il y a 400 ans?
Et c'est moi que tu traites de soulard?
C'est vrai, papa. Je I'ai vu.
Approche, mon garçon.
Ne sois pas dur avec lui, Ray.
Il est sensible.
Approche davantage.
Si tu le touches, je te ferai le regretter.
Tu veux te battre,
espece de voyageur dans le temps?
Te souler et battre un petit garçon?
Ça ne fait pas de toi un homme, salaud!
- J'ai envie de te pousser dans le mur.
- Fais-le, alors!
- Oui?
- Oui, salaud, fais-le.
Qu'est-ce que tu attends?
Excusez-moi! Ce n'est pas dans le scénario,
son langage n'a rien de shakespearien,
et la violence devient
un peu trop vraie a mon gout.
D'accord, arretons ici.
- Heywood, c'était tres intense.
- Oui, ce I'était.
C'était gangster.
Ouah! Ou étais-tu quand j'avais sept ans?
- Vos commentaires, groupe?
- J'ai trouvé Octavio épatant.
C'était électrisant! II est plus intense
que tout autre acteur que j'ai...
Inutile de comparer.
Je suis vraiment étonnée
qu'un de vous soit bon acteur.
"Un de vous"? Ça veut dire quoi?
- C'est du racisme.
- Je suis bien d'accord.
- Si tu n'aimes pas ce groupe, pars.
- Sinon quoi, salope?
- Ne me traite pas de salope!
- On se calme.
- J'en ai assez de toi, Epiphany.
- Tu me fais mal!
Ne fais pas ça a mon amie!
C'est le comble.
Laisse-moi te dire ce que je pense.
Non, je suis vraiment différente.
Fais quelque chose, Dana.
- Arretez! Arretez!
- Fais quelque chose, Dana.
Voulez-vous des nachos ou de la pizza?
Des nachos!
Je peux prendre le camion pour les sorties
et vous emmener au centre d'amusement.
J'acheterai une collation a tout le monde.
Voulez-vous des nachos ou de la pizza?
- Je prendrais bien des nachos.
- Quelle surprise.
Je surveille mes glucides,
mais ils ont peut-etre des salades.
N'importe quoi serait mieux que ceci.
Bon! On a repris notre route!
Et rien ne peut nous arreter!
Oui.
Je m'en fiche.
M. Marschz.
- Etes-vous fâché contre moi?
- Non, non.
Vous m'avez a peine adressé
la parole aujourd'hui.
Est-ce parce que je n'aime pas ces voyous?
Hé! Ils ne sont pas forcément des voyous
parce qu'ils sont latinos, compris?
Oui, désolé. Mais j'aime tant le cours.
Je veux que rien ne change.
Rand, tu es le chouchou du prof.
Que veux-tu de plus?
Viens, allons rejoindre les autres.
Les Latinos.
Allez, mon garçon.
Hé! Les gars, je suis Groucho Marx.
Je suis comique.
M. Marschz, ils sont souIs.
Allez, les gars. J'avais dit de ne pas boire.
Trinquez donc avec nous, ese.
Vous ne feriez plus le pinche joto.
En fait, Heywood,
je ne bois plus depuis sept ans.
J'ai le porte-clés pour le prouver,
d'un organisme appelé les A.A.
- Vraiment?
- Oui, je courais a ma perte.
La biere, le fort, les drogues, la coke,
la ***, les travelos, puis la prison.
Qu'arriverait-il si vous preniez un verre?
Ma vie entiere serait détruite.
- Bon, qui veut s'en aller?
- Moi.
J'aimerais rentrer a la maison.
Non, non, non. Vous ne pouvez pas partir.
On commence juste a tisser des liens
en tant que groupe.
Non.
Heywood, il est ***, et ma femme ovule.
On vous offre
un autre thé glacé a la mangue.
Le thé glacé a la mangue,
c'est mon talon d'Achille.
- Tout a fait.
- Impossible d'y résister.
Quelques minutes de plus
ne feront pas de tort.
Oui, je leve mon verre a ça.
Il va traverser le centre du soleil.
Monsieur, réveillez-vous
et montrez-moi vos papiers.
Le temps commence et s'arrete maintenant.
On a un 410 et un 614 sur Ocotillo,
dans les numéros 1100.
Que signifient ces chiffres?
- Venez.
- M'envoyez-vous a la chambre a gaz?
- Par ici, monsieur.
- Que se passe-t-il?
Bonjour, groupe.
J'aimerais vous dire deux choses.
Tout d'abord, I'acide est une drogue dure,
et deuxiemement,
ou sont mon pantalon et mon caleçon?
Excusez-moi, M. Marschz.
On doit discuter de la derniere version.
Le rôle de Laertes, mon rôle,
vous en avez fait un homosexuel.
Il n'est pas ***. Il est bi-curieux.
Le rôle a aussi été coupé beaucoup.
Rand, le théâtre est une ouvre vivante.
La prestation d'Octavio I'autre jour,
combinée au désir de ma femme d'avoir
un enfant, sans oublier I'acide,
m'ont inspiré a etre plus franc
quant a ma relation avec mon pere.
Pour ça, j'ai du couper le rôle de Laertes.
Concernant la sexualité,
je croyais que tu serais plus a I'aise...
Quoi? Quoi?
Ça n'a rien a voir
avec mon orientation sexuelle!
Écoutez, j'ai donné ma vie a ce cours,
et maintenant, tout fout le camp
a cause de lui? Parce qu'il vous a inspiré?
C'est mieux pour la piece.
C'est inacceptable! Je laisse tomber!
Tu ne peux pas nous laisser maintenant.
Rand!
- Rand!
- Quoi?
Discutons-en.
Je vous dé***, gros imbécile!
Suis-je gros?
Voici mon ami.
Il est resté coincé dans ma machine.
Il s'appelle Jésus-Christ.
Ah oui! On avait entendu dire
que tu reviendrais.
Jésus a un corps de nageur d'enfer.
- Puis-je vous poser une question?
- Bien sur.
Que se passe-t-il ici?
Jésus est-il un nageur?
Jésus est tres mince...
Peut-on attendre au dîner pour faire ça?
Merci.
- Ou en étais-je?
- Jésus a un corps de nageur.
Jésus a un corps de nageur,
et bien qu'il soit tres religieux,
- tu le trouves aussi attirant.
- Je le trouve attirant?
Tu le trouves sexy.
Ça nous mene a I'interlude musical:
Fais-moi vibrer Jésus
On ira en enfer si on joue dans cette piece.
Tu as plus de 40 minutes de retard.
- Je ne peux pas jouer dans la piece.
- Quoi?
Mon pere m'oblige a arreter.
- Impossible. Tu as le premier rôle.
- Il a dit: "Pas question."
Ces sales machos et leur peur des arts.
Ils ne comprennent pas!
Ça ne se passera pas comme ça.
Meme s'il faut affronter tout le ghetto.
Attendez. Que voulez-vous dire?
- On va chez toi. Tout de suite.
- On ne peut pas.
- Mauvaise idée.
- Mon pere a voulu m'empecher
de réaliser mes reves, moi aussi.
Il est mort a présent,
mais on pourrait dire qu'il me hante,
comme le fantôme d'Hamlet.
Il m'a fait beaucoup de mal,
et c'est pour ça que j'ai voulu etre acteur,
ce qui m'a fait beaucoup de mal.
Ne laissez pas I'esprit étroit
propre a votre ethnie
empecher votre fils de prendre sa place
dans notre culture.
Vos préjugés me dérangent.
Heywood est un méchant garçon.
Un voyou. Un bon a rien.
Mais il a un talent.
C'est qui, Heywood?
Votre fils, Heywood Jablomey.
Je viens de la comprendre.
Octavio n'est pas un voyou.
Il a une moyenne de 3,9
et a été accepté a Brown.
Vraiment?
On s'oppose a la piece
pour une autre raison.
Si c'est le sexe et la violence,
on peut couper la-dedans.
- Non, ça, ça va.
- Qu'y a-t-il, alors?
On trouve de tres mauvais gout
d'inventer une suite
a la plus grande piece
de la littérature anglaise.
Sans parler de la qualité du dialogue,
qui est médiocre.
Sans vouloir manquer de respect,
qu'en savez-vous?
J'ai publié neuf romans.
J'ai un doctorat en littérature.
Ma femme est peintre.
Elle expose au Guggenheim a Bilbao.
Ah, d'accord.
Alors...
Aidez-moi a améliorer ma piece!
Je veux sauver le cours!
Hamlet remonte le temps
pour empecher Gertrude de boire le poison
et empecher Ophelia de se noyer.
Ça enleve tout le caractere tragique
de la tragédie.
Pourquoi tout le monde doit-il mourir
dans Hamlet 1?
C'est déprimant!
Si Hamlet avait consulté un thérapeute,
il aurait pu tout changer.
On mérite tous une seconde chance!
Bon, laissons Octavio décider de lui-meme.
Merci d'avoir pris de votre temps.
Je vous raccompagne.
Peut-on parler?
J'apprécie vos commentaires.
Je ferais n'importe quoi. Des corvées.
Je nettoierais vos gouttieres.
- On n'a pas de gouttieres.
- Vous mentez! Tout le monde en a!
- M. Rocker?
- Oui, qu'y a-t-il, Rand?
Tenez.
Hamlet 2?
- C'est la piece que M. Marschz a écrite.
- Et alors?
- Vous devriez la lire.
- Pourquoi?
Quand vous arriverez a la scene
ou Gertrude masturbe Hamlet,
vous me comprendrez.
- As-tu dit "masturbe"?
- Oui.
Il croit sauver le cours de théâtre
avec cette piece.
M. Rocker, si la décence
et votre pays vous tiennent a cour,
arretez Dana Marschz. Plaquez-le au sol.
Et baisez-le par derriere!
Allez, les Mustangs!
- Salut!
- Je suis ici pour elle. Je suis ici pour elle.
Désolé, le Collationarium n'est
malheureusement plus disponible,
car les dames qui préparent le macaroni
au fromage protegent leur territoire.
Sans plus tarder,
je vous présente Elisabeth Shue.
- Approchez, Elisabeth Shue.
- D'accord.
Merci. Merci de m'avoir invitée.
J'ai du mal a parler devant une foule.
Ça me rend nerveuse.
Je suis bien plus nerveux que vous.
J'ai la cervelle en bouillie.
Elisabeth Shue, est-elle réelle?
Quelqu'un, pincez-moi les fesses.
C'était déplacé. Je suis désolé. C'est juste...
- Répondriez-vous a des questions?
- Ce serait bien.
D'accord, groupe,
des questions pour Mme Shue.
Quelqu'un d'autre qu'Epiphany.
Bon, pas tous en meme temps.
Voyons, je vous ai demandé
de préparer des questions.
Je suis raisonnable.
Je ne me mets pas en colere quand je...
Seigneur! On ne peut pas partager
cet espace en paix?
Epiphany?
Bonjour. Je voulais juste vous dire
que je trouve votre maquillage joli.
- Merci beaucoup.
- C'est beau, c'est vrai.
Et monsieur le macho, la-haut?
- Une question pour Mme Shue?
- Bien sur.
- Qui etes-vous?
- Oh! Allez!
Tu aurais au moins pu
chercher son nom sur Google.
The Karate Kid, la grue.
"On met la cire, on enleve la cire."
Soapdish. Dreamer, avec le cheval.
Ça ne vous dit rien du tout, merde?
Désolé. Excusez mon langage.
J'ai déja entendu le mot "merde".
A Hollywood,
il faut plus ou moins nager dedans.
C'est drôle, c'est...
Excusez-moi un moment.
Qu'est-ce qui vous manque
du métier d'actrice?
Savez-vous ce qui me manque? Embrasser.
Les scenes d'amour. J'ai bien aimé
embrasser tous ces beaux acteurs.
J'aimerais bien rester et écouter ça.
Oui, si j'ai une plainte par rapport
au métier d'infirmiere,
c'est qu'on n'embrasse pas les patients.
C'est excitant
d'avoir Elisabeth Shue en classe.
A cause du contenu malsain de votre piece,
I'école doit interdire
la représentation d'Hamlet 2.
- Comment avez-vous eu ça?
- Aucune importance.
Rand vous I'a- t-il donné?
On ne permet pas de nudité
ni de pornographie a I'école.
Ça ne contient ni nudité ni pornographie!
Ou si peu.
Satan embrasse le président
des États-Unis avec la langue!
Une étreinte d'adieu
avant le moment de damnation.
Le point fort d'une danse moderne.
Quand tout sera fait,
vous trouverez ça touchant.
Je ne ferai rien de tel, croyez-moi.
C'est dans dix jours. C'est en mouvement.
L'art prend sa place.
Arretez.
- On n'arrete pas I'art.
- Moi, je vous arreterai, Marx!
Non, moi, je t'arreterai. Tu n'as jamais cru
en moi, papa! Je te dé***!
On va monter la piece,
et si ça vous déplaît, alors tant pis,
sale baiseur de singe plein de merde!
Mon Dieu!
Faites voir.
Oh! Shue.
Comment garder la tete haute
quand on vous jette
des piles de merde fumante au visage?
Je sais, je sais.
C'est pour ça que j'ai changé de métier.
- Va te faire foutre aussi.
- Je dois le garder surélevé.
Il n'est pas cassé, et oui, je peux encore
jouer des instruments de musique.
J'ai quelque chose a te dire.
Je suis enceinte.
Vraiment?
- Tu me fais marcher?
- Non, non.
Seigneur, Dana, tu me serres trop fort.
Je te serrerai toujours trop fort.
Je ne me retiendrai pas de serrer ce fotus.
C'est comme s'll me donnait de I'espoir.
Qui?
Dieu.
A ce moment, il semblait a Dana
que I'air était parfumé de possibilités.
Mais comme Icare
qui vola trop haut avec ses ailes de cire,
ignorant la chute qui I'attendait,
le pauvre Dana Marschz allait etre anéanti.
QUATRIÉME ACTE
L'espoir est une salope démoniaque
Je ne sais plus.
Le bleu est-il la bonne couleur
pour une piece sociopolitique
agitatrice controversée?
Je crois que le bleu rend les gens tristes.
Oui, en effet.
Il y a aussi I'orange.
Orange.
La couleur du feu.
Des tangerines mures,
de la pleine lune du poete!
Glenn, on a réussi!
Arretez de me regarder.
D'accord.
C'est ridicule, mais j'adore ça.
D'accord, je suis tres heureux
d'annoncer que I'accompagnement
musical de notre piece
sera fourni par la chorale
des hommes gais de Tucson!
Une fille de ville industrielle un samedi soir
Qui cherche le combat de sa vie
Dans le vrai monde, personne ne la voit
Tous disent qu'elle est folle
Le rythme suit les battements de son cour
Elle transforme le mouvement en lumiere
Elle a dansé jusqu'a la zone du danger
La ou le danseur devient la danse
Ça peut couper comme un couteau
Les gars, merci d'offrir votre expertise
avec les câbles.
Ça aide vraiment beaucoup.
Depuis quand faites-vous ça?
On a vu Kill Bill une vingtaine de fois
et on s'est dit: "Merde, on a des câbles
"et on a des harnais."
On a répété dans la cour,
et tout d'un coup,
nous voila dans le monde du spectacle.
- C'est votre premiere tentative?
- Oui, monsieur.
Tiens-toi bien.
Trois, deux, un.
C'est génial.
Voici donc le château danois, théâtre ***
et machine a remonter le temps tout en un.
C'est fantastique.
J'ignore ce que ça signifie,
mais c'est le plus beau plateau que j'aie vu.
- Oui?
- Oui.
- Qui disait que la mécanique est inutile?
- Je ne sais pas.
- Quelqu'un a dit ça?
- C'est une façon de parler.
- Salut, M.
- Salut.
- Le labo de *** de mon ami a brulé.
- Désolé de I'entendre.
Non, ça fait des images géniales
pour la piece.
Tres bien, alors. Salut, les filles.
- Hé! M. Marschz.
- Quoi?
Je me disais, si moi et mes potes
montions sur scene en moto
pour le troisieme acte?
- Ça me paraît dangereux.
- Oui, peut-etre.
C'est pour ça que je veux le faire.
On ne fait pas du théâtre sécuritaire.
Je suis au mauvais endroit.
Merde! Rocker a changé les serrures.
C'est la premiere salve
contre la proue, mes amis.
Comme dans le grand film
Master and Commander,
mettant en vedette I'effrayant
voyou australien Russell Crowe.
Encore cinq secondes.
Chuy, entrer par effraction n'est
ni chouette ni génial.
Mais on a des choses a faire.
Quittez la propriété de I'école
d'ici dix secondes,
sinon je vous envoie la police de Tucson
au cul, et ça vous fera souhaiter
d'etre une fille.
LE PRIX DE LA LIBERTÉ D'EXPRESSION
LES MUSTANGS FRAPPENT ENCORE!
"Qu'est-ce qui peut tant offenser
le directeur Rocker dans Hamlet 2?
"Est-ce vraiment une question d'indécence?
La vérité n'est pas claire.
"Comme dit Roland Barthes: 'De multiples
perspectives ne peuvent s'unir."'
- Savez-vous ce que ça veut dire?
- Avez-vous vu I'article?
- On le lit, ma fille.
- Pas le journal de I'école. The News Press.
- Je I'ai volé au Starbucks.
- Tu te prends pour une dure, hein?
Ne m'emmerde pas! Je vais te faire la peau.
Je te préférais en raciste coincée.
Mon Dieu.
"Pourquoi I'école a-t-elle peur
de cet homme?"
C'est ma photo. J'ai été figurant
dans un film pour la chaîne Al Jazeera.
Je le regrette a présent,
mais je me suis bien amusé.
- Dana Marsha?
- Marschz. Oui?
- Je vous remets une assignation.
- Merci.
Quel homme charmant.
Un sourire ne coute rien.
Une ordonnance d'interdiction
de la commission scolaire.
Qu'est-ce que ça veut dire?
Que vous pouvez etre arreté
si vous montez la piece.
Hé! Hé! Monsieur! Venez le reprendre!
Pourquoi nous as-tu emmenés ici,
monsieur le cachottier?
- Oui.
- Oui, pourquoi?
C'est le Carrefour de la joie.
Vous savez, le flux ionique positif.
Jean-Paul, toute I'équipe, Burning Man,
le cycle lunaire, oui.
Et alors?
- Oui, yo.
- Oui, yo.
Tu as commencé a dire quelque chose
et n'as pas fini ta phrase.
- Vous n'avez pas fini?
- Non, toi.
- Non, je vous connais.
- Non, N-O-N, non.
Non, non, plus de oui. Moins de non.
Je suis un peu embrouillé.
On fait des fetes ici.
Les promoteurs sont a Burning Man.
On peut se servir du local.
Il s'occupe de I'éclairage et tout. Vitamin J,
il agit comme un crétin,
mais il sait vraiment ce qu'il fait.
Que la lumiere soit.
Mes yeux!
M. Marashka?
Qui? C'est Marschz. Oui.
Cricket Feldstein,
Association américaine des libertés civiles.
On a parlé au téléphone.
L'A.A.L.C.
Oh! Je vous ai pris pour une agence
de casting comme U.T.A. Ou C.A.A.
Mais je ne suis pas déçu.
Si vous vous questionnez a propos
du Feldstein, mon mari est juif.
J'ai cru comprendre qu'on veut
vous empecher de présenter Hamlet 2.
Vous avez reçu une ordonnance
d'interdiction a cet effet?
Oui.
Je crois qu'on peut invoquer
le Premier amendement, M. Marashka.
- C'est Marschz. Vous croyez?
- Tout a fait.
Personne n'empechera cette piece.
Que le ministere de la Justice
et la Cour supreme me lechent les couilles.
- En quoi ça les concerne?
- Mes couilles?
Non, I'autre chose.
Je suis une petite blonde, mais je joue dur.
Je choisis les causes que je peux gagner,
car je veux gagner gros.
Des causes controversées
qui font les nouvelles,
de la merde fumante
qu'on se lance a gauche et a droite.
Surtout a gauche. Ça vous dit?
Oui.
- Etes-vous de mon côté?
- Oui.
- Super, faisons-le!
- D'accord.
- Dois-je signer quelque chose?
- Non, ne signez rien!
- Je crois que la piece sera géniale.
- C'est sans importance.
D'accord.
Fichu gravier! Le fléau de ma vie!
Des phares!
Mon Dieu!
Ne monte pas cette piece de merde.
Des bleus, mais rien de cassé.
Ma piece divise la communauté,
mais je ne me laisserai pas décourager.
Dana.
Attends, je vais me faire couler un bain.
- Dana.
- J'ai passé, de loin,
le pire jour de ma vie.
Il n'y a pas de moyen
de t'annoncer ça gentiment, mais...
Gary et moi sommes ensemble,
nous formons un couple et nous partons.
Je vais me faire couler un bain
a la Arthur avec des bulles.
Je suis désolée.
Et je mettrai un haut-de-forme
et bannirai tous mes ennuis au loin.
C'est ce que je ferai.
As-tu entendu ce que je viens de dire?
- Oui, c'est drôle.
- Dana.
On a fait nos valises et on part.
On déménage a San Diego.
- Seigneur, je te crois presque.
- Crois-y!
- Mais pourquoi? Tu es ma femme.
- Ta femme te quitte.
Gary et moi nous rapprochons
depuis un certain temps,
et on est tres compatibles.
Tant qu'il ne parle pas. Mais bon.
Tu étais occupé avec ta piece,
et ça arrive, ces choses-la.
Alors ne t'en fais pas trop. C'est...
Tu seras bien plus heureux sans moi.
Et le bébé?
Le médecin m'a dit il y a quelque temps
que tu étais stérile.
J'aurais du t'en parler.
Ça veut surement dire...
Ouah!
Oui.
Oui.
Brie, je commence a croire
que tu es méchante.
Réveille-toi, d'accord?
Je t'ai laissé une boisson protéinée
dans le frigo.
- Gary, on s'en va.
- A saveur de fraise.
Les factures d'électricité et de téléphone
sont ici, et le loyer est pour mardi.
Bonne chance avec la piece.
Tu seras vraiment mieux sans moi.
Viens.
C'est une maniaque
Une maniaque sur la piste
Et elle danse
Comme elle n'avait jamais dansé auparavant
Seigneur.
Merde!
- Qu'est-ce qui est fort et pas cher?
- L'alcool de grain.
J'ai I'impression d'etre en cage.
Et je me sens comme Nicolas Cage
dans Leaving Las Vegas.
- Avec ma bonne amie, Elisabeth Shue.
- C'est 8,40 $ .
Désolé. Désolé a propos de ça.
- Je peux aller aux toilettes?
- Non.
Hé! On a les télés.
Il y en a une centaine.
Ou avez-vous pris tout ça?
On les a volées a des Blancs.
J'ai quelque chose a dire.
Je crois que M. Marschz a
un trouble bipolaire. Comme ma cousine.
- Mais elle prend des pilules.
- Il est bizarre, c'est tout.
Se rend-il compte
que quand il porte une robe,
on voit ses couilles?
Ou est-il?
II devait arriver il y a deux heures.
- Il cherche une nouvelle robe.
- Il devrait s'acheter un caleçon.
Pourquoi tu parles comme ça, la Blanche?
J'ai tout entendu. J'ai tout entendu!
Je n'ai pas acheté de vetements
depuis dix ans
parce que mon travail paie mal.
Le saviez-vous?
Je travaille pour payer de I'essence,
c'est pour ça que je patine.
Ça et parce que j'ai conduit souI.
Ma vie est une parodie d'une tragédie!
Ma femme m'a quitté.
L'enfant n'était pas de moi.
Des gens veulent me renverser en voiture.
Qu'est-on censés faire?
Ça n'a pas d'importance.
On ne montera pas la piece.
Autant abandonner maintenant.
- Quoi?
- Il travaille pour payer de I'essence?
C'est triste.
- Monsieur M.!
- Monsieur M.!
Que s'est-il passé?
N'approchez pas de moi, sales démons.
Laissez-moi aux vautours.
Espece de lâche!
Yolanda.
Vous venez ici nous dire d'etre artistiques
et de monter votre piece débile,
et quand ça se complique un peu,
vous faites le lâche?
Yolanda, tu parles peu,
mais quand tu parles, ça fait mal.
Elle a raison. Vous avez passé
une mauvaise journée, d'accord.
- Mais vous ne devez pas abandonner.
- Pourquoi?
- Tout le monde s'en fiche.
- Pas nous.
Je ne veux pas de votre pitié.
Vous parlez de faire de nous
des gens extraordinaires.
C'est dans Dead Poets.
Vous nous enseignez
quelque chose d'important.
Vraiment? Quoi?
Peu importe qu'on manque de talent,
tant qu'on est enthousiastes.
C'est la vérité.
Parce que je n'ai pas de talent.
L'équipe de football, I'équipe de lutte
et tous les finissants s'occuperont
de la sécurité
et tabasseront quiconque veut empecher
cette piece.
Et mes amis surveilleront le stationnement
au cas ou on aurait des ennuis,
vous comprenez?
- Et aussi, c'est a guichets fermés.
- Quoi?
Monsieur M., vous ne comprenez pas.
Tous les billets ont été vendus.
La chaîne cinq sera la.
Un représentant d'EIton John a appelé
a propos d'une permission.
Et il y avait un message
d'un gars du New York Times.
Monsieur M.,
on ne veut pas abandonner.
J'ai peur.
Quand je veux quelque chose,
mon cour se fait écraser comme un chaton.
Ce n'est pas une raison d'abandonner.
Peut-etre que oui. Non, ce n'en est pas une.
Aidez-le a se relever.
Au travail.
Hé! Mon patin est coincé.
Je suis vraiment un crétin.
CINQUIÉME ACTE
Impossible de faire demi-tour!
Attendez, que faites-vous? Laissez-moi.
Cette piece de merde
ne m'intéresse pas. Allez!
Détenteurs de billets seulement.
Le spectacle est a guichets fermés.
Si vous n'avez pas de billet, foutez le camp.
Je retire la permission de jouer ce soir
a mon fils.
- Moi aussi.
- Et moi aussi.
- Pourquoi maintenant?
- Il paraît que la piece est dégoutante.
Comment le savoir sans I'avoir vue?
Et cette chanson, Fais-moi vibrer Jésus?
Ça manque de respect.
Si Jésus revenait sur terre a notre époque,
il devrait projeter une image de vedette.
C'est tres réfléchi.
C'est simplifier a I'extreme, mais...
Je refuse qu'on exploite mon fils
a des fins politiques!
J'ai mes raisons de vouloir faire cette piece.
Selon la Cour d'appel du 9e circuit,
vous donnez votre consentement
par votre signature.
Vous ne pouvez pas I'effacer
du formulaire de permission.
Vous avez signé, vous avez permis.
C'est tout ce qu'il y a a dire.
Désolée, mais vous avez tous consenti.
Vous ne déciderez pas pour nos enfants!
Réveillez-vous!
Vous ne décidez pas pour eux non plus.
Maintenant, quittez mon théâtre
avant que mon équipe de sécurité,
les Anges de la 2e Avenue, vous expulse.
Ou avez-vous trouvé le courage de dire ça?
Je suis encore un peu souI.
Et si je dois aller aux toilettes?
Je pisserai sur tes jolies chaussures sport.
Bienvenue au dernier spectacle de théâtre
de I'école secondaire West Mesa.
Si la piece de ce soir vous touche,
veuillez donner votre appui
a I'éducation artistique...
Mange de la merde et meurs,
espece de pute.
Laissez-moi! Ne me touchez pas!
Profitez de I'occasion
pour éteindre vos téléphones cellulaires.
C'est le message céleste.
Le portail vers I'infini est grand ouvert.
Oui! Merde, oui!
C'est fou ce qui se passe ici, Ignacio.
Tout Tucson converge
vers cet entrepôt abandonné
pour voir la nouvelle piece controversée
de Dana M-Ma... Peu importe, Hamlet 2.
On nous dit qu'au cours
des dix premieres minutes,
la foule s'est enflammée
devant les représentations d'Hamlet,
de Jésus, de *** Cheney et de Snoopy.
J'ai avec moi Cricket Feldstein de I'A.A.L.C.,
qui représente I'auteur.
Cricket?
Écoutez, j'ai étudié le français a Vassar.
Je ne comprends rien.
Dites-nous s'il y a du nouveau.
La liberté d'expression est bien en vie
a Tucson, allez le dire au mundo.
Je crois que ça va tres bien.
Les gens partent-ils encore?
M. Marschz,
c'est I'événement théâtral le plus important
de I'histoire de Tucson.
Je dois en faire partie.
Rand, c'est tres courageux
et généreux de ta part de...
Piff a pris les frites.
Je vois un psy cinq fois par semaine,
je prends des antidépresseurs
et je suis beaucoup plus a I'aise
avec ma sexualité.
Je jouerai volontiers un Laertes bi-curieux.
C'est merveilleux!
Et je vous pardonne.
- D'accord. Arrete. Va te changer.
- D'accord.
Parfois je me sens dériver dans I'espace
Mon âme n'est plus en état de grâce
La thérapie m'a aidé a trouver une place
Mais j'ai I'impression
Oui, j'ai I'impression
J'ai I'impression
qu'on m'a violé en pleine gueule!
En pleine gueule?
Ai-je refoulé mes émotions?
Avalé le mauvais médicament?
Je ne m'intéresse plus a rien...
On dit que j'ai besoin de vacances!
Comme une victime d'agression sexuelle
j'ai toujours ce diktat en mémoire...
- C'est dégoutant!
- La ferme!
« Ça veut dire que je t'aime.
Ce sera notre petit secret,
un sort terrible t'attend
si tu oses le trahir. »
Le viol est un vilain sujet de conversation
Ne I'aborde pas des la premiere rencontre
C'est sans doute pour ça que tu refuses
d'entendre parler de ma fixation orale
La tete me tourne
mais je vous tends les bras
Si je suis en danger je crierai
C'est vraiment terrible
d'etre jeté a genoux
Et c'est épouvantable
de se faire...
Violer en pleine gueule.
Jésus est notre homme
et il a un plan
II traverse les siecles
dans sa super fourgonnette
Moralement
II nous a appris a faire le Bien,
a libérer notre âme
et a agir comme il faut
Maintenant on se conduit bien
on va a la messe
on ne fume plus de joints...
Bon, on en fume moins!
On n'oubliera jamais la regle d'or:
Traite les autres comme tu voudrais...
Big ***! Une fessée, m'dame?
Etre traitée!
Seigneur, c'est Jésus!
- Tu es si sexy!
- Seigneur, je t'aime!
Je veux feter avec toi, Jésus!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus!
II est mort pour nous, il faut le croire!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit!
Je suis a la fois horrifié et fasciné.
On est transportés, il faut le croire!
Fais-moi vibrer Jésus,
C'est du blaspheme! Du blaspheme!
Toute la nuit!
II fait la loi, et ça m'excite!
Ses abdominaux transcendent
I'espace et le temps
C'est le Fils de Dieu,
je trouve ça tres cool,
mais son corps d'athlete
me fait encore plus d'effet
- Du blaspheme!
- Retournez a votre siege.
... mon beau Jésus,
il est mort pour nous, il faut le croire!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit!
L'Immaculée Conception
me rend toute chaude
Mais devant ses dorsaux
on a I'impression d'etre ***!
Présenter I'autre joue,
c'est vraiment classe
mais je le trouve sexy
quand il botte le cul de Satan!
Botte le cul de Satan!
Botte le cul de Satan!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus
C'est la grue.
Il est mort pour nous, il faut le croire!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus
Attendez, je comprends.
Jésus botte le cul du diable.
Mais ça manque quand meme de respect.
Il faut le croire
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit!
- On fait du surf?
- Ne te gene pas!
Seigneur, c'est Jésus!
Seigneur! Jésus!
II marche sur I'eau!
Jésus H. Christ!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus!
On est transportés, il faut le croire!
Ses valeurs morales nous mettent a I'aise,
son allure zen-zing-zang nous apaise!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus!
On n'oubliera jamais tout ce qu'II a fait!
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit!
- Ouais!
- Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
- toute la nuit!
- Rends-moi sexy!
- Toute la nuit!
- Rends-moi sexy, ouais!
Ouais, ouais, ouais
Toute la nuit!
- C'est I'heure de I'entracte.
- On ne peut pas en faire.
Les pompiers tentent
de faire évacuer le bâtiment.
Continuez, tout le monde!
Quand je pense aux lumieres de I'Est
Aux nuits chaudes
Les rideaux tirés
Dans la petite chambre en bas
- Viens, Jésus.
- J'arrive.
Seigneur tout-puissant
Tu aurais du etre la
- Pret?
- Oui.
- Ou va-t-on?
- En I'an 33.
Compris!
- Accroche-toi!
- D'accord.
Encore une biere
Et je ne t'entends plus
On a tous perdu la tete dernierement
Mes amis se roulent
Sur le plancher du sous-sol
Hamlet, tu dois pardonner a ton pere
de t'avoir maltraité.
Parfois, meme moi,
je sens que mon pere m'a abandonné.
Vraiment?
- Bonne chance.
- Merci, Jésus.
- Tu as mon numéro de cellulaire?
- Oui.
D'accord.
Si mon pere apprend ce que j'ai fait,
il va me crucifier.
En route pour I'autel, hypnotisé
On me chuchote la liberté a I'oreille
Tu es un papillon
Et les papillons sont libres de voler
Oh! Laertes, la est I'embarras.
Avec ma machine,
on peut sauver ta sour, ton pere,
ma chere mere, la reine Gertrude.
Sans oublier le roi.
Je dois combattre ta folie.
Excellent travail avec les câbles!
Je n'avais jamais constaté les heures
Qui passent, les averses du soir
Un noud coulant
Dans mes reves les plus sombres
Je suis étranglé par la société hantée
C'était du poison!
Juste un pion renversé
Par une reine dominatrice
II est 4 h du matin
Merde, écoutez-moi bien
- Attention.
- Toi, fais attention, Nacho Bell Grande!
Pourquoi me traites-tu toujours comme ça?
Je vais te montrer pourquoi, vato.
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
- Mon ourson en sucre
- Mon ourson en sucre
Tu me tenais presque dans tes griffes
C'est mon signal!
N'est-ce pas, mon cher?
Tu m'avais presque ligoté
En route pour I'autel, hypnotisé
On me chuchote la liberté a I'oreille
Tu es un papillon
Et les papillons sont libres de voler
Envole-toi
Envole-toi, au revoir
Vous n'avez pas de documentation,
on ne voit pas votre insigne
et vous m'avez effleuré le sein
par accident en voulant me contourner.
Je pourrais vous faire enfermer
pendant un an, pompier de merde.
Vous voulez me frapper? Allez-y!
J'adorerais ça.
Mon mari est juif, je n'ai rien a perdre.
Quelqu'un m'a sauvé
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Ophelia, veux-tu m'épouser?
Oui!
Quelqu'un m'a sauvé
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Quelqu'un m'a sauvé
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Je suis désolé, fiston.
Je te pardonne, pere!
On a abusé de moi, enfant.
C'est peut-etre pour ça que je suis fâché.
Je te pardonne. Pere, je te pardonne.
Je te pardonne. Je te pardonne.
Je te pardonne.
Ouah!
Que se passe-t-il?
Quelle énergie positive!
Je vais poursuivre tout le monde!
Ce n'est pas fini.
Je veux que vous quittiez la ville.
- Cette piece est indécente!
- Désolé!
Non! Ne faites pas ça!
C'est indécent aussi!
Jack Wiggum, s'il vous plaît.
Jack, c'est Elisabeth.
Je veux redevenir actrice.
Shue. C'est Elisabeth Shue.
- M. Marschza?
- C'est Marschz.
Je m'appelle Ron Kantor.
Je suis du New York Times.
J'ai trouvé votre piece tres prenante.
Merci.
J'ai été tres ému
quand Hamlet a pardonné a son pere.
Super!
Et quand moi j'ai pardonné a mon pere?
A quoi pensez-vous?
A toutes ces voix qui disaient:
"Tu ne peux pas le faire"
et "Tu es un nul".
C'est une psychose. J'avais le sentiment...
Non, de vraies voix.
Mon ex-femme, I'école, tout le monde.
Tout le monde admire votre génie,
a présent.
Est-ce vrai que vous avez refusé
que Jeremy Irons joue dans la piece?
"Dana, pour I'amour,
laissez-moi jouer dans votre piece."
Ça prenait toute une paire de couilles.
Il ne veut pas me laisser y jouer,
et je suis sa copine.
Je veux conserver la distribution d'origine.
L'intégrité artistique!
Oui, il a toute une paire de couilles.
C'est romantique.
Cette piece va démolir Broadway
comme une pute dans une orgie.
Oui.
Et tous ces fanatiques religieux peuvent
sucer un sac de bittes,
car tout ce qu'ils ont fait,
c'est vous offrir de la publicité.
Oui, et avez-vous vu ma loge? J'ai un bidet.
- C'était un évier.
- Vraiment?
- Hé! C'est monsieur M.
- Salut.
- Salut.
- Salut.
Monsieur M., c'est chouette, New York.
Comparé a Tucson.
Tu sais, Chuy, tu auras une vie enchantée.
Peu importe ou tu iras,
ce sera toujours mieux que Tucson.
Venez.