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Je vais vous raconter une histoire.
Mais comme tout bon conteur le sait,
il faut d'abord s'assurer
que le public est prêt.
Etes-vous confortablement installés?
Avez-vous une envie pressante?
Vous, monsieur, dans le fond?
Eh bien, retenez-vous!
HISTOIRES ENCHANTÉES
Prêts?
C'est parti.
Je m'appelle Marty Bronson.
J'étais propriétaire et gérant
du Sunny Vista Motel
que j'avais établi à l'angle
de Sunset et la Cienega Bd
à Los Angeles en Californie
en 1974.
Ce motel était mon travail et ma passion.
Je le tenais
avec l'aide de mes enfants:
Wendy...
La clé de M. Et Mme Dixon,
s'il te plaît.
... Et Skeeter.
Puis-je prendre vos bagages,
M. Et Mme Dixon?
- Oui, s'il te plaît.
- Merci, jeune homme.
Tu as besoin d'aide?
Non, j'y arrive.
Pour Skeeter,
le motel était le pays des merveilles.
Quelle pile électrique!
La galaxie est trop petite
pour nous deux.
Un endroit magique.
Il regorgeait d'aventures
pour un garçon de six ans.
Sors de là.
Skeeter aimait cet endroit
autant que moi.
Il cherchait toujours
à le perfectionner.
J'ai plein d'idées
pour améliorer les choses.
Si on mettait une paire de chaussettes
dans les chambres?
Les gens n'en prennent jamais assez
quand ils voyagent.
C'est une bonne idée.
Au lit.
Je dois voir M. Nottingham.
Mais papa,
je ne suis même pas fatigué.
Et si je te racontais une histoire?
II était une fois un petit garçon.
Ce petit garçon s'appelait Skeeter.
Je racontais d'assez bonnes histoires,
quand j'étais inspiré.
Faire sourire mon petit garçon,
ça, c'était vraiment magique.
Oui, j'étais plutôt un bon père
et plutôt un bon hôte.
Malheureusement,
j'étais plutôt mauvais en affaires.
Vous ne voyez pas
que la fin est proche?
Ce motel est en train de couler,
je vous lance
une bouée de sauvetage.
Je ne sais pas.
J'ai regardé les comptes.
Si vous ne me le vendez pas,
vous ferez faillite.
Oui, mais...
je voulais que mes enfants
y soient chez eux.
Si votre fiston travaille dur
et devient vif d'esprit en grandissant,
je le nommerai directeur.
Vous me le promettez?
Oui. Signez ces satanés papiers.
C'est bien, Bronson.
Cet endroit va devenir
l'hôtel le plus distingué de Los Angeles.
Ce sera la crème de la crème.
Et en un rien de temps,
notre modeste petit Sunny Vista Motel
s'est métamorphosé en majestueux
Sunny Vista Nottingham.
Et depuis 25 ans,
il est entretenu passionnément
par mon fils,
Skeeter Bronson, l'homme à tout faire.
La promesse de confier
la direction à Skeeter
semble avoir été oubliée.
Salut, papa.
Mais il travaille toujours
avec diligence et espoir,
en attendant sa chance.
Mme Dixon? II y a un problème?
Rien qui ne puisse
te saturer la cervelle.
Mme Dixon a pris
les liqueurs de son minibar.
Elle ne veut pas les payer.
Je n'ai jamais touché
ce maudit réfrigérateur.
Je ne bois pas d'alcool.
C'est certainement une erreur.
J'ai vu qui les a prises.
Il est roux et il a une barbe.
Il a un costume vert à gros boutons.
Il mesure environ 25 cm.
- Donc, c'est un lutin?
- Exactement.
Ton frère est là?
Voici ce qu'on va faire.
Mets les liqueurs sur mon compte.
Si vous revoyez un lutin,
prévenez Aspen.
Elle est à moitié troll.
Les trolls mangent les lutins.
Elle le ferait.
Aujourd'hui,
il y a de la magie dans l'air à l'hôtel.
Le souffle du changement va faire prendre
un nouveau cap à notre histoire.
Il fallait s'y attendre, dans l'hôtel
fondé par un amoureux
des bonnes histoires.
On n'a plus le temps.
Je sais. Je ne veux pas
que le grand boss s'électrocute.
Bien sûr.
- C'est bon?
- On va voir.
Test.
Un, deux. Allez.
On m'entend, au fond?
Je dis "Barry", et vous "Nottingham"!
Barry!
- Barry.
- Nottingham.
Barry est un Nottingham
Nottingham, Nottingham
Barry est un Nottingham
A la barbiche toute blanche
Applaudissez notre homme!
Je les ai chauffés.
Content de vous voir.
Les microbes.
M. Nottingham est pris d'une crainte...
Non, a pris conscience
du danger
que représentent les microbes
quand on ne les craint pas
suffisamment.
Vous faites bien.
Je ne suis pas lavé.
Bon, je sors d'ici.
Voici Barry Nottingham!
- Il est génial, je l'adore.
- Bienvenue.
Comme vous le savez,
je possède 23 hôtels de Berlin à Pékin.
Je ne vous cache pas
que le Sunny Vista est mon préféré.
Cependant, c'est un hôtel du 20e siècle.
Il nous faut passer au 21 e siècle.
C'est pourquoi
nous avons décidé de le fermer
et de construire un tout nouveau
Sunny Vista Méga Nottingham.
Il deviendra le plus grand hôtel
de la côte ouest.
Pourquoi tout ce cirque?
C'est juste un bâtiment.
Non, c'est l'avenir
de l'industrie hôtelière.
Le thème est top-secret
et va vous époustoufler.
Je suis fier de vous annoncer le nom
du futur directeur de l'hôtel.
Il attend ce moment depuis longtemps.
Nous savons tous combien
il est dévoué et intelligent,
et combien cet hôtel compte pour lui.
J'ai nommé M. Kendall Duncan!
Accueillez-le!
Félicitations.
Magnifique discours, monsieur.
Merci à tous d'être venus.
Je suis content de vous voir.
Ne me touchez pas.
Bravo, papa.
Dis-moi, tu connais ma fille, Violet?
Seulement de réputation.
Pardon?
Je ne veux pas dire
qu'elle a une réputation.
Paraît qu'elle est chaude.
Pas dans le sens "chaude".
Dans le sens "au cœur chaleureux".
Elle aime sortir et s'amuser,
de préférence dans des bars,
avec plein de mecs différents.
C'est la Violet d'avant notre rencontre.
A moi d'écarter mon petit ourson
des projecteurs,
des boîtes de nuit et des tabloïds.
Violet prend aussi des cours de tennis
avec Roger Federer.
- C'est bien.
- Je vous laisse.
Je dois dire
que ce déménagement,
ça ne va pas être facile pour moi.
J'espère que tu auras envie
de nous suivre.
Kendall a vu les choses en grand,
il y aura des tas
d'ampoules à changer.
On m'a touché. Du désinfectant.
Suivez-moi, je vous en cherche.
On n'est jamais trop prudent.
Si vous avez fini votre poterie,
venez la mettre au four.
L'éleveur d'ânes va s'en aller.
Allez demander un tour.
Merci, Mme la directrice.
Aujourd'hui,
je suis maman, pas directrice.
Personne n'a touché
au gâteau à l'herbe de blé.
C'est bon,
il ne faut pas s'arrêter à l'odeur.
Quoi?
Le clown est mort?
- C'est quoi?
- Des cookies au chocolat.
A manger!
Doucement, doucement!
Salut, grande sœur.
Pourquoi tu apportes des cochonneries
à chaque fois que tu viens?
Ça fait quatre ans
que tu ne m'as pas invité.
Mais non, ça ne fait pas quatre ans.
T'étais là au barbecue du 4 juillet.
T'avais frappé mon mari.
C'était il y a quatre ans.
Je n'avais pas de tarte à la crème
sous la main.
Je savais que vous vous sépareriez.
On ne va pas commencer.
Comment les enfants
prennent le divorce?
Ce n'est pas la joie.
Bobbi ne parle pas beaucoup.
Va les voir.
Je dois payer l'âne.
- C'est ça qui pue?
- Non, c'est le gâteau.
Elle a fait un gâteau à l'âne?
Ça sent le fumier!
Vous vous souvenez de moi?
Oncle Skeeter.
Vous avez grandi, ça fait si longtemps!
Bon anniversaire, Bobbi.
Je suis Patrick.
C'est elle, Bobbi.
Désolé. Un petit cadeau.
Bon anniversaire.
Et voilà. Ça vient de l'hôtel.
Ça va, à l'école?
Skeeter?
Je suis convoqué chez la directrice.
Amusez-vous bien avec les cadeaux.
Du shampooing?
Et du savon?
Un cintre et une serviette.
Ne leur parle pas de l'école.
Pourquoi, que se passe-t-il?
Elle va fermer.
- Je suis licenciée.
- Toi?
Mais t'es une directrice parfaite.
Tu fais peur, t'es méchante
et t'intimides les enfants.
Ce n'est pas flatteur,
mais que ferais-tu d'autre?
Peut-être... dictateur cubain.
Ou père Fouettard.
- Bon, écoute.
- Quoi?
J'ai des entretiens en Arizona,
c'est ce dont je voulais te parler.
J'aimerais que tu gardes
les enfants cette semaine.
Ils ne m'aiment même pas!
II n'y a rien de compliqué.
Mon amie Jill est prof à l'école.
Elle les conduit le matin
et les garde jusqu'au dîner.
Tu prends le relais pour la nuit.
Pourquoi elle ne le fait pas?
Elle a des cours du soir.
Mon mari m'a quittée.
Je perds mon boulot.
Je dois déménager.
J'ai besoin de ton aide.
T'as besoin de moi. C'est bon.
Je le ferai.
Mais tu dois dire:
"Skeeter est génial, je suis une coincée."
"Skeeter est génial, je suis une coincée."
Exactement!
Ecoutez. Je vais passer
la semaine avec vous.
On pourra aller pêcher.
Je ne préfère pas.
Patrick ne sait pas bien nager.
Bon, on restera à la maison.
Je peux vous apprendre le poker.
Un jeu d'argent? Oublie ça.
Alors, on ira au parc
et on apprendra le nom des plantes.
Bonne idée.
Je n'y connais rien aux plantes,
à part que t'en fais des gâteaux.
Ça lui a plu. Restons là-dessus.
Tope là.
Je voulais juste que tu topes.
Tu ne connais pas?
Bon, ce n'est rien...
C'est un truc que les enfants font.
C'est votre voiture?
Oui, ma petite dame.
Vous prenez deux places de parking.
C'est une grosse voiture.
Pas tant que ça.
Elle rentre dans une place.
J'ai dû me garer au bout de la rue.
La prochaine fois,
garez-vous dans votre boîte.
Je vous explique le truc:
La voiture appartient
à l'hôtel où je bosse.
Si je l'égratigne,
c'est retenu sur ma paie.
Deux places de parking,
c'est pour moi
"un coussinet de protection".
Un hôtel?
Vous êtes le frère de Wendy.
- Je suis Jill.
- Qui ça?
L'amie qui va garder les enfants.
La journée.
Et June, vous prévoyez
de la jouer hostile?
Jill. Je m'appelle Jill.
Et vous prévoyez de garder cette coupe?
Vous ne savez pas?
Le look "débile", c'est la nouvelle mode.
Très bon pour l'environnement.
On ne peut pas tous s'offrir une Prius.
Vous savez que j'ai une Prius?
Votre aura respire la Prius.
Vous empiétez
sur le coussinet de protection.
Je veux reculer.
Si vous pouviez vous écarter,
ça m'arrangerait.
Tenez, des biscuits.
Vous en aurez besoin.
A manger!
Rendez-moi ça!
Ça fait six dollars!
Pourquoi tu n'as pas demandé
à être le nouveau directeur?
II l'avait promis.
Je voulais.
Ce n'était pas le bon moment.
Je t'explique un truc. Kendall a le job
parce qu'il sort avec sa fille.
Le business,
c'est une histoire de famille.
Il a la fille, il a le job, il a tout.
Et moi, je n'ai rien.
Vous êtes toujours là-bas?
Où ça? Qui est-ce?
Je dois partir.
Les enfants vous attendent.
Désolé, j'avais oublié.
Je serai là dans 20 minutes.
Je garde mes neveux ce soir.
T'as des conseils à me donner?
En fait, oui.
Je garde mes cousins, parfois.
Je les laisse me coiffer.
Ils me mettent des perles,
font des tresses.
C'est super sexy. Genre Milli Vanilli.
Tu devrais essayer.
Des tresses? Bonne idée.
Je peux?
Bien sûr. T'es mon ami.
Le ketchup sur le visage,
ça a des effets rajeunissants.
Qui est la vraie victime? Toi.
Délicieux.
ÉPARGNEZ NOTRE ÉCOLE
- Ces pancartes servent à quelque chose?
- Les miracles existent.
Comme papa qui rentre à la maison?
Désolé, je suis en retard.
Les pyjamas sont sur leur lit.
Je viens les chercher à 8h30, d'accord?
Entendu.
Mon numéro,
appelez-moi en cas d'urgence.
Amusez-vous bien aux cours du soir.
Salut!
J'ai tout apporté:
Brosse à dents et dentifrice.
Un caleçon propre.
Enfin, pas si propre que ça.
On regarde la télé?
On n'a pas la télé.
Urgence!
Lls n'ont pas de télé.
Wendy leur interdit.
Vous ne saviez pas?
Je sais peu de choses sur eux.
J'étais banni.
Leur vieux ne m'aimait pas.
Pas besoin de télé.
Faites un jeu ou un puzzle.
Vous trouverez bien quelque chose.
Si je les laissais me tresser les cheveux,
ça leur plairait?
Mieux vaut qu'ils ne touchent pas à ça.
Ça vous dit d'aller chez le voisin
et de redécorer son jardin avec du PQ?
Non? Bon, au lit!
C'est bon, tout va bien?
Tu dois nous lire une histoire.
D'accord. Vous en avez?
Voyons voir...
"L'alligator Arc-en-Ciel sauve
les terres humides. "
Non.
"L'écureuil biologique reçoit
un casque de vélo. "
Je ne lirai pas ces livres communistes.
Vous n'avez rien d'autre?
Genre quoi?
Genre des cow-boys, des dragons,
des extraterrestres.
J'ai quoi, sur la tête?
C'est Moucheron, notre cochon d'lnde.
- Pourquoi "Moucheron"?
- A cause de ses yeux.
Fais voir.
Mais c'est des yeux de vache!
C'est des boules de bowling!
Je ne peux pas m'empêcher de regarder.
Rentre là-dedans,
que j'aie plus à les voir. Salut.
Bon, vous voulez
que je vous invente une histoire?
Comme mon père faisait?
Je suis peut-être doué.
Alors...
Voilà.
Il était une fois,
dans un royaume magique et lointain...
... un noble et preux chevalier
particulièrement beau.
Il vivait dans un immense château
où s'arrêtaient les voyageurs épuisés
venus des quatre coins du pays.
Ce chevalier se tuait à la tâche
depuis des années.
On dirait
qu'il dirige le château, là, non?
Oui.
Faux. En fait,
il n'était même pas chevalier.
Non.
Ce n'était qu'un modeste paysan.
Bien qu'il fut le fils
du regretté seigneur Marty...
Merci, petite fille.
... et qu'il sut parfaitement
comment gérer un château,
personne ne lui prêtait attention.
Il s'appelait M. Sous-Estimé.
C'est quoi, "sous-mestimé"?
- Sous quoi?
- Sous-mestimé.
J'oubliais que t'avais six ans.
Il s'appelait M. Bricoleur.
Hélas, dans le royaume
de M. Bricoleur,
le dévouement et le dur labeur
avaient peu de valeur.
Parce que la superstar du pays
était M. Lèche-Botte.
Il passait ses journées
à lécher les bottes de tout le monde.
Bien sûr, je peux vous trouver
des places au 1 er rang
pour Le Roi lion.
M. Bricoleur avait un ami, le moine Fred,
qui n'avait pas toute sa tête.
Jamais! Pas notre reine!
Je ne laisserai pas dire ça.
Il y avait des enfants?
Oui, bien sûr.
Deux jeunes pages.
Mlle Crottée et M. Puant.
Et n'oublie pas...
Jillian, la reine des fées!
La reine des fées?
Pourquoi pas plutôt
un méchant corbeau?
Place de parking!
Non!
C'est une sirène-professeur.
La meilleure sirène-professeur du monde.
Les enfants,
ouvrez votre livre page 16.
Oui, Mme Sirène.
On commence.
D'accord, c'est une sirène.
Revenons à notre histoire.
Un jour, le roi invita
tous ses sujets au château.
J'ai de bonnes nouvelles.
J'ai choisi aujourd'hui le héros
qui va gouverner le royaume
et devenir mon conseiller personnel
et mon meilleur ami.
Mon nouveau héros est...
M. Lèche-Botte!
Merci.
Le pauvre M. Bricoleur
s'était fait devancer.
M. Bricoleur emménagea
dans une chaussure géante,
attrapa un champignon au visage,
plongea dans une douve...
Et merde.
Et fut mangé par les crocodiles.
Fin.
Fin? Ça ne peut pas être la fin.
- Pourquoi?
- Ça ne finit pas bien.
Comme dans la vraie vie.
Mieux vaut que vous le sachiez.
- Ce n'est pas juste!
- Quoi donc?
M. Bricoleur devrait au moins
avoir droit à un essai.
Un essai?
S'il est meilleur que M. Lèche-Botte,
il devrait pouvoir le prouver.
D'accord. Très bien, Bobbi.
Voici ce que le roi a déclaré:
Après réflexion, il y a un autre homme
digne du titre.
Ce serait injuste
de ne pas lui laisser une chance.
M. Bricoleur!
Et là, la foule se déchaîna.
Mais sire, Bricoleur
fait partie de la populace.
Et le moine Fred lança
un nain qui hue.
La sirène fit ce truc bizarre
que font les dauphins.
Crottée et Puant dansèrent
plus vite que jamais.
Oui, c'est ça!
Le Prince Moucheron a fait
une danse d'enfer.
Et ensuite, et ensuite...
Il a plu des chewing-gums.
Des chewing-gums?
Pourquoi pas?
Dans une histoire, tout peut arriver.
Oui, dans une histoire.
Si seulement ça pouvait être pareil
dans la vie.
- C'était quoi?
- C'est Moucheron.
Il sonne quand il a faim?
Non, quand il veut dormir.
Vos désirs sont des ordres,
Votre Altesse.
Les enfants, dormez bien.
Toi aussi, Yeux Bizarres.
Je n'ai pas beaucoup de matos,
mais je vais nous préparer
un délicieux petit-déjeuner.
Je suis sûr que vous aimerez.
De la banane sur une galette de riz.
Et ça, comment ça s'appelle?
Des germes de blé. Je croyais
que les germes étaient des microbes.
J'adore: Galette de riz,
banane et germes de blé.
Qu'est-ce que ça donne?
L'horreur. Votre mère n'a pas
de papilles, ou quoi?
Qu'est-ce qu'on fait?
II n'y a rien de potable.
Je sais.
Un peu de goût.
Comme ça, on n'aura pas
à se brosser les dents.
Ça donne un petit goût de menthe.
Vous en voulez?
Une seconde.
Bronson?
La télé de M. Nottingham est cassée,
il faut la réparer maintenant.
J'ai un problème.
Je dois garder mes neveux.
Tu n'as pas dû bien comprendre.
M. Nottingham
veut la télé tout de suite!
J'ai compris,
je parle troll, t'inquiète.
Il y a un lutin derrière toi.
Je t'ai eue.
Merci beaucoup, messieurs.
Ce n'est pas mal, hein?
Je vais réparer la télé du patron.
Qui pourrait vous surveiller?
Violet, par ici! Un sourire!
Ne bougez pas.
Skeeter, l'homme à tout faire.
Ah oui.
J'ai des enfants avec moi.
Mes neveux.
Je dois réparer la télé de votre père.
Vous pouvez les surveiller?
C'est bon, j'y vais.
Entrez.
- M. Nottingham?
- La télé ne s'allume pas.
C'est vrai?
Laissez-moi mirer tout ça.
J'allume la lumière.
Non, surtout pas!
J'ai pris froid.
Je dois rester dans le noir au maximum.
Tu sais que les microbes se reproduisent
80% plus vite à la lumière?
Et voilà. La lumière est éteinte.
Les germes n'y comprennent plus rien.
Viens vers moi.
Ça doit être quelque part par là.
Mais ce n'est pas vrai!
Désolé, monsieur.
Je ne vois rien du tout.
Sur ta gauche.
Elle est là.
Il avance, le nouvel hôtel, monsieur?
Très bien. Je suis en négociation
pour le permis de construire.
Le thème doit rester secret.
Je ne voudrais pas qu'on vole l'idée.
- Je comprends.
- Bon, je vais te le dire.
Viens, assieds-toi.
Génial.
T'es prêt?
Rock'n'roll.
Vieux vinyles et musique d'époque
dans le hall.
Comme au Hard Rock?
- Au quoi?
- Au Hard Rock Hotel.
Ils sont sur ce thème
depuis des années.
Fais monter Kendall Duncan
tout de suite, je te prie.
Parfaite, cette houppette.
Merci.
Patrick, action ou vérité?
Vérité?
Ton premier baiser, c'était à quel âge?
Patrick n'a jamais embrassé de fille.
Les filles, c'est décroûtant.
Sauf Trisha Sparks.
C'est une fille de ta classe,
petit Roméo?
Les enfants!
Tante Jill, t'as lu notre mot?
Oui. Maintenant, il est l'heure
de vous préparer pour l'école.
Bonjour.
Mais vous êtes...
- Votre grosse souris.
- C'est un cochon d'lnde.
Et toi, jeune homme,
je veux que tu me racontes tout
sur Trisha Sparks, la prochaine fois.
Trisha a deux ans de plus que toi.
Elle est canon.
Je suis très déçu, Kendall.
On a failli faire
une erreur apocalyptique.
Votre thème rock'n'roll,
c'est complètement dépassé.
Monsieur, j'avais l'intention
d'y apposer notre griffe.
Tu sais, Skeeter,
j'ai comme un vague souvenir
d'avoir dit une chose à ton père.
En fait, je vais te laisser
faire un essai.
Si tu me concoctes
un meilleur thème que Kendall,
je te laisserai aux commandes.
Monsieur...
n'est-ce pas une blague
un peu cruelle
pour un employé
chargé de l'entretien?
Je ne trouve pas.
M. Bronson travaille
dans cette entreprise depuis 25 ans.
Je pense que je l'ai peut-être
sous-mestimé.
Pardon..."sous-mestimé"?
Exactement.
Vous présenterez chacun
vos idées à ma fête d'anniversaire.
Merci, Kendall. Ce sera tout.
M. Bronson, la télé, je te prie.
Attention
au vaporisateur antibactérien.
Le plus beau jour de ma vie!
J'adore ta voiture, mec.
Merci. Tu sais ce qu'on dit.
Les meilleurs roulent avec le meilleur.
Sans indiscrétion, ça coûte combien,
un bijou comme ça?
On ne dirait pas, mais c'est abordable.
T'additionnes
les salaires de toute ta vie,
tu multiplies par dix.
C'est le prix du silencieux.
Tu veux faire la course?
T'as gagné! Bravo.
Ça, c'est bizarre.
Non, mais j'hallucine!
Je perds mes chewing-gums!
Un camion de 15 mètres,
ça ne peut pas se louper, merde!
C'est entre toi et Skeeter?
Tu vas l'écrabouiller.
Je sais, mais c'est rabaissant.
Merci d'être là.
Je serai là tant
qu'on aura besoin de moi, là.
Bonjour, les enfants.
Nous cherchons Skeeter Bronson.
M. Bronson.
Il est dans la chambre 109.
Par là.
T'as vu ce machin?
Ces yeux!
Lls ont transpercé mon âme.
Oncle Skeeter!
- Justement, je pensais à vous!
- Tenez, Moucheron.
Pourquoi doivent-ils venir ici?
Je suis de garde, Jennifer.
C'est Jill, Scooter.
Ah bon? D'accord.
Vous n'avez pas fait ça?
Si, et attention, je recommence.
Alors, il vous est arrivé
des trucs bizarres?
Le remplaçant
avait un bandeau sur l'œil.
C'est un peu bizarre.
Rien de carrément bizarre?
Une coïncidence bizarre,
genre des chewing-gums bizarres?
Les chewing-gums sont interdits.
Evidemment.
Vous voulez aller dormir?
II est seulement 1 7h30.
Et on n'a pas encore mangé.
Service d'étage!
Vous n'avez jamais fait de skate-board?
Ni joué aux jeux vidéo?
Ça pourrit le cerveau.
C'est faux. Je joue à la console
depuis toujours, et regarde!
Ce n'est peut-être pas faux.
- Tu n'as jamais mangé de bacon?
- C'est quoi?
La partie riche et grasse du cochon,
juste à côté du derrière.
Mais délicieuse, pas comme l'impression
que je vous en ai donné.
C'est votre premier hamburger?
- Votre verdict?
- Ça change la vie.
Maman va nous tuer.
Mais non.
Premièrement, elle ne le saura pas.
Deuxièmement,
elle en a mangé des tonnes
quand on a grandi dans cette chambre.
C'est vrai?
Moucheron a englouti
des tas de hamburgers en dix minutes.
S'il continue, on va en faire du bacon.
Il déconne, Moucheron. Zen.
Au lit, les carnivores.
J'ai une nouvelle histoire.
Cow-boys et Indiens, ça vous tente?
Parfait, le programme!
Le conflit entre les deux, j'adore.
Il était une fois dans l'Ouest,
avant l'apparition du service d'étage,
un ouvrier agricole
appelé Jeremiah Skeets.
Il voulait conquérir le monde,
mais avait un problème
avec son moyen de locomotion.
C'était mon cheval, pas moi!
Quelqu'un dit un jour à Jeremiah
que les meilleurs montaient
ce qu'il y avait de mieux.
Je peux voir votre meilleur cheval?
Mes ancêtres croyaient
que esprit de cheval
descendait de la montagne
quand tempête de feu.
Beaucoup de guerriers téméraires
suivent trace d'ours...
Montrez-moi votre meilleur cheval
et gardez votre baratin.
Pardon.
Je peux le faire.
Coq Chanteur, sors Ferrari.
Ferrari?
Ça alors!
Ça alors!
Regardez-moi ça.
C'est le respect assuré,
si je monte une si belle bête.
Mais il doit être
au-dessus de mes moyens.
Je vais te dire, pain de mie.
Je te donne Ferrari...
...gratuitement!
Fin. J'ai adoré.
Excellente histoire.
Il a reçu la Ferrari gratuitement.
Ça m'a plu, vraiment!
Un homme qui reçoit un cheval?
Ce n'est pas une bonne histoire.
Il n'y avait pas de déroulement narratif.
Je n'ai rien appris.
Et ton obligation morale envers eux?
Que vont-ils retenir de ça?
Je ne savais pas
qu'on était aux cours du soir.
Pourquoi il ne ferait pas
un truc de gentleman,
comme sauver une damoiselle?
Bonne idée, demi-portion.
Bon alors, reprenons.
Jeremiah se baladait à cheval quand...
Non, je vous en prie!
Donne-nous tes bijoux.
Mes perles? Au secours!
Mon collier? Tenez!
Avance!
Et prenez ça aussi.
T'as quoi d'autre?
A l'aide!
Laissez cette demoiselle!
Je vous emmène?
- Belle monture.
- Ce vieux machin?
Vous voulez bien rendre les affaires?
Je ne suis pas de cet avis.
- Mon héros.
- Ça me plaît.
Jeremiah menait Mlle Davenport
en lieu sûr, quand elle dit:
On va boire du champagne
dans un jacuzzi?
Un jacuzzi?
En fait, non...
C'était pour voir si vous suiviez.
En réalité,
Jeremiah déposa Mlle Davenport
en ville, saine et sauve.
Comment vous remercier?
Pas la peine, madame.
J'aimerais pouvoir
vous exprimer ma gratitude.
Bon, d'accord. Je prendrais...
...100 millions de dollars.
Fin. Espérons que ça marche.
Remarquablement écrit et construit.
J'adore.
Jeremiah n'accepterait jamais l'argent.
Je connais Jeremiah bien mieux que vous.
Il l'aurait pris. Il adore l'argent.
Ça me plaît plus.
Recommence.
Un gentleman ne prend pas l'argent.
C'est qui, qui raconte l'histoire ici?
Ça devrait plutôt finir comme ça:
Comment témoigner ma reconnaissance?
Peut-être par... un baiser?
Bingo.
Puis, un nain en colère le frappe.
- Pourquoi t'as fait ça?
- Je suis en colère!
Allez, on y va!
Je ne t'ai rien fait!
Fin.
Vous pouvez rire.
Je me fais une Ferrari et un baiser
quand je veux.
J'aimerais embrasser une Ferrari.
- Allez, bonne nuit.
- Bonne nuit, oncle Skeeter.
Bonne nuit, mon pote.
Merci pour les histoires.
C'est toi qui as fait tout le boulot.
Bonne nuit à tous.
A toi aussi, Moucheron.
Tes tresses sont d'enfer.
Ça te rajeunit.
Tu veux bien rester?
Je dois sortir un moment.
Bien sûr. Au fait,
je suis légalement obligé de te dire
que je souffre
de troubles paniques du sommeil.
C'est quoi,
les troubles paniques du sommeil?
Vaut mieux que tu ne saches pas.
N'importe quoi,
comme si on allait m'offrir une Ferrari.
Je perds la tête.
Y a un sacré moteur sous ce capot.
Bonsoir.
C'est vous que je dois voir?
Je suis bien là.
Donc...
Je vais recevoir
une Ferrari rouge cerise?
Pourquoi pas?
Et gratuitement?
Moi, ça me va!
Je fais quoi,
je prends un chewing-gum?
II est tombé du ciel.
Je ne le répéterai pas.
Fermez les yeux
et comptez jusqu'à trois.
- Ça va se réaliser.
- Non.
Si.
Un, deux...
trois.
Ferrari!
C'est mon portefeuille!
Plus maintenant!
Excusez-moi.
Salut, les gars.
Merci.
Merci, les gars.
Je cherche ma voiture.
Heureusement, j'avais que trois dollars
et la carte collector de Derek Jeter.
Arrêtez, s'il vous plaît.
Ça suffit. Merci.
- Je vous emmène?
- Skeeter?
- Skeeter Bronson?
- Lui-même.
Bon, les gars.
On rend les photos à la jolie dame.
Même pas en rêve.
Vous êtes sûrs?
Je ne suis pas de cet avis.
Il a un flingue!
Heureusement qu'ils n'ont pas insisté.
- Mon héros.
- C'est vrai?
T'as été formidable.
Je n'ai rien compris,
c'était plus fort que moi.
Mais c'était bien.
Comment te remercier?
Pas la peine, madame.
Serais-je en présence d'un gentleman?
A votre service, madame.
Je veux te témoigner ma reconnaissance.
Prends ça, connard de grand!
Je savais que tu te pointerais.
Monte, avant que le yéti
appelle les flics.
On est comme ça, nous, tu piges?
C'est ce que tu mérites.
On se tire!
Aide-moi à monter! On se tire!
Les grands, ça craint!
On ne voit pas ça tous les jours.
En effet.
Sur ce fait étrange,
je te souhaite bonne nuit.
C'est maintenant que je la reçois.
Quoi donc?
Je ne devrais pas, je ne peux pas.
En fait, si. Je vais la prendre.
De quoi tu parles?
De cette fille très généreuse
qui veut donner à son sauveur
sa Ferrari rouge cerise
gratuitement!
C'est dingue!
Bonne chance.
Moi, je m'en vais.
Quoi?
T'en as une autre chez toi?
On fait comment, je te suis?
Donc je n'aurai pas de Ferrari?
Et les 100 millions de dollars?
Oui?
- Bonjour.
- Tante Jill.
C'était comment, hier soir?
Un nain en colère m'a frappé
et je n'ai pas eu de Ferrari.
Vous voyez.
Trop triste.
Il parle de notre histoire.
Skeeter a dit que Jeremiah
aurait un cheval et un baiser.
J'ai dit qu'un nain le frapperait.
C'est toi qui l'as dit.
C'est ça, le truc.
Les enfants contrôlent l'histoire.
Et les carillons. Un bon présage.
Pardon?
Rien. Oubliez ça.
C'est clair.
Les enfants, que fait Moucheron?
II élimine les hamburgers d'hier soir.
J'ai donné des hamburgers à Moucheron,
mais les enfants
ont eu des germes de blé.
Ils adorent ça.
Et c'est Moucheron qui regarde la télé?
Je l'ai allumée,
et vous voyez, il est scotché.
Je suis innocent!
C'était quoi, ça?
Son trouble panique du sommeil,
on dirait.
On s'en va avant la prochaine crise.
Embrassez votre oncle.
Je le mérite.
Ça, c'est bon.
Un dernier pour la route?
Allez, chérie!
Ne t'inquiète pas, on revient ce soir.
Je ne m'inquiète pas.
On a une histoire importante, ce soir.
Sur les idées de thème pour un hôtel!
- On ne viendra peut-être pas.
- Quoi?
- Skeeter?
- M. Lèche-Botte. Kendall.
Je comprends que tu aies besoin
de te préparer pour le petit duel.
Ce n'est pas une excuse
pour manquer à tes devoirs.
Y a plus de lumière au spa.
L'ascenseur sud a des problèmes.
Faites-moi goûter ce cheese-cake.
Autre chose.
Il paraît que t'as joué aux héros
avec ma petite amie, hier.
- Ces paparazzi...
- Je sais ce que tu mijotes.
Mais ça ne marchera pas.
Va falloir amadouer le vieux autrement.
Parce que je peux te dire
que Violet Nottingham ne sortira pas
avec un vulgaire balayeur.
Kendall,
deux choses:
Primo, t'as un truc ici.
Vas-y avec les doigts.
C'est un peu gênant.
Voilà.
Deuzio, en tant que futur directeur,
j'avais pensé te garder,
alors attention à ce que tu dis.
Ton petit voyage
dans le monde de l'illusion
va vite se terminer, mon pote.
Ton raté de père a fait couler l'hôtel.
Et Dieu merci,
on ne te permettra jamais
de faire la même erreur.
Je te laisse nettoyer.
- C'est Duncan.
- Mon amour.
- Je cherche l'adresse du nouveau site.
- Je te l'ai donnée, lapin.
Ce n'est pas la bonne.
C'est une école.
- Quelle école?
- L'école primaire Webster.
- C'est bien là.
- Vraiment?
L'école va fermer.
Le vieux a de l'influence, à la mairie.
- C'est vrai?
- La démolition est imminente.
Délicieuse nouvelle!
Mon vermisseau.
Je vais t'attraper!
Skeeter? C'est Wendy.
- Salut, sœurette.
- Comment ça se passe?
- Les enfants vont bien?
- Oh, oui. On s'éclate.
Très impressionnant, Bobbi,
mais oncle Skeet peut sauter par-dessus
le canapé dans le sens de la longueur.
- Skeeter, je peux leur parler?
- En fait, non, on part camper.
- Non.
- Amuse-toi bien en Arizona. Salut.
Camper? Non, Skeeter,
ils pourraient tomber dans les orties.
- Venez. En silence.
- On va où?
Dans un endroit très spécial.
Au pas! Et un, et deux, et trois...
Au pas camarades, au pas camarades
Au pas, au pas, au pas
Au pas camarades. Au pas!
- Génial!
- On va camper.
Vous avez vu ce qu'il a fait!
C'est sublime.
T'as vu comme je suis sympa?
Faites attention, avec le feu.
Jill, ne raconte pas à tout le monde
qu'on est ici.
Je connais les marshmallows.
J'en ai vu dans les magazines.
Je ne pensais pas que c'était si bon.
Si votre mère savait
que je vous en ai donné...
Je ne lui dirai pas.
Pas toi.
C'est elle, le maillon faible.
Disons que je vous accorde celle-là.
La sirène est cool. Incroyable.
- La quoi?
- Rien.
Gamins, on venait sur le toit,
avec votre mère.
Mon père nous montrait les étoiles
et nous demandait ce qu'on voyait.
Par exemple...
Juste là, regardez.
Je vois un chameau.
Vous repérez les bosses et la langue?
Oui, je le vois.
Regardez là-bas, une pyramide!
Pas mal, celle-là!
Regardez juste à côté de la lune.
C'est Moucheron tout craché.
C'est fou!
T'inquiète, tes yeux sont plus grands.
Oncle Skeeter?
Oui, beauté?
Tu crois que mon père va revenir?
Tu me poses une colle.
C'est sûrement un genre
de dysfonctionnement mental
qui l'empêche de vouloir être avec vous
chaque jour que Dieu fait.
Mais je suis sûr d'une chose.
Ta maman sera toujours là,
cette fille ne sera jamais loin,
et moi, je ne vais pas bouger non plus.
D'accord?
Je suis comme les pieds qui puent.
On ne s'en débarrasse pas.
Ça y est, je suis en retard!
Amuse-toi bien, à l'école.
A demain.
On a réussi à se débarrasser d'elle.
Fini, la bouffe.
Histoire, maintenant.
Les enfants, ce soir,
l'histoire va être très spéciale.
Elle s'appelle
L'Histoire de la super idée d'hôtel.
- Quoi?
- Top nul.
Faites-le pour moi.
Ce serait un méga coup de pouce.
Bon, d'accord
pour une histoire amusante ce soir.
Un truc avec des cascades?
Des courses, des sauts, des vols planés.
Ou un truc romantique.
J'ai une idée.
Combinons l'action et le romantique.
Faisons une histoire romaction.
C'est parti.
Le plus grand héros de la Grèce antique
était, bien sûr, Skeetacus.
Il était simplement incroyable,
bien qu'entièrement sous-estimé
et ignoré pendant des années.
Un jour, il eut l'occasion de prouver
son talent dans la grande arène.
S'il impressionnait
la fille de l'empereur,
il savait qu'il pourrait un jour
diriger le pays.
- Skeetacus!
- Allez!
Très réussie, la démonstration de char.
Pour un paysan.
Quand j'étais petit
Je n'étais pas grand
Je montrais mes fesses
A tous les passants
Qu'est-ce qu'il fabrique?
Faites entrer les éléphants!
Vous savez qu'Hercule inventa
les Jeux olympiques?
Eh bien, Skeetacus inventa les X Games.
Il ne va jamais y arriver!
C'est la grande classe.
Bravo!
Vous en voulez encore?
Skeetacus!
Qu'en dites-vous?
- C'est ma préférée.
- On peut passer au romantique?
A toi de jouer. Skeetacus
se retrouve avec la fille, après?
Le héros finit toujours
avec la plus belle demoiselle du pays.
Oui! Tu l'as dit!
Ça va se réaliser!
Ensuite? Lls ont soif?
Lls prennent un verre?
Lls prolongent la soirée?
Oui, ils vont dans une vieille taverne.
Devinez qui ils rencontrent?
Led Zeppelin. S'il te plaît!
Non. Les filles qui étaient méchantes
avec Skeetacus.
Personne n'était méchant avec lui.
C'était le plus cool de l'école.
Ce n'est pas ce que maman dit.
Tout le monde était méchant.
Il avait des problèmes.
Bon, continue.
Elles le voient
avec la plus belle demoiselle
et sont très jalouses.
A tel point
qu'elles ne savent pas quoi faire.
Elles commencent à faire une ronde.
Mets la main droite dedans
Mets la main droite dehors
Mets la main droite dedans
Et puis secoue-la bien fort
Ensuite, Skeetacus
emmène la fille à la plage.
Tout à coup, un homme gros et poilu
apparaît au bord de la mer,
il est inconscient.
- Pourquoi un poilu?
- Parce que.
Il avait un truc dans la gorge,
il ne respirait plus.
- Merci.
- Il va bien.
Il se met à pleuvoir.
Ils vont dans une grotte magique.
- Une grotte?
- Il y a Abraham Lincoln.
Abraham Lincoln? Tu rigoles?
C'est quoi, ton problème?
Pardon.
Je ne voulais pas crier.
Abraham Lincoln, bonne idée.
Juste que...
Est-ce que Skeetacus reçoit un baiser?
II le mérite, non?
Ça fait longtemps.
Ses lèvres... sont très sèches,
à force de ne pas les utiliser.
Moucheron, tu n'es pas d'accord?
On verra bien.
La plus belle demoiselle du pays?
Skeeter Bronson, c'est toi?
Oui. Désolé pour le malentendu
avec la Ferrari.
Je suis à la plage,
j'ai eu le pressentiment que t'y serais.
On pourrait déjeuner?
C'est alléchant.
Mais je ne peux pas.
Je vais à Las Vegas aujourd'hui.
Personne n'a parlé de Las Vegas.
Kendall me croit à la bibliothèque.
Mais princesse, je pensais
qu'on allait se voir, aujourd'hui.
Je te verrai à l'anniversaire de papa.
Au revoir, Skeeter.
Donc, le rencard est demain.
Je vais survivre.
Attention, attention!
Pardon. Ça va?
Je suis désolée.
Tu critiquais
mon coussinet de protection!
- Je te croyais à l'école.
- Je devrais chercher un travail.
Mais bizarrement,
j'ai eu envie d'aller à la plage.
T'as faim?
Toujours, quand je souffre.
Tant mieux. Je t'invite.
Toute façon,
on m'a piqué mon portefeuille.
- Je n'aurais pas pu payer.
- Evidemment.
- Comment je dois le prendre?
- Y a toujours un truc, avec toi.
Tu portes mon chapeau.
- Je n'ai pas de chapeau.
- Si, le mien.
- Je porte ton chapeau!
- Je le reprends.
C'est parfait, ici.
Ce n'est pas vrai... Les filles!
C'est Skeeter Bronson, non?
- Arrête!
- Incroyable!
Tu te souviens de moi?
Donna Hynde, du lycée.
Je me souviens.
Je pensais qu'on se reverrait un jour.
Et te voilà!
C'est trop bizarre.
On planifiait la réunion des anciens.
On parlait justement de toi.
Trop bizarre!
Moi aussi, je parlais de vous.
Tu m'étonnes.
Tu veux bien faire semblant
d'être ma copine?
- C'est un peu gênant.
- Je me convertirai au biocarburant.
- D'accord.
- Génial.
Je vous présente ma copine, Jill.
Bonjour.
C'est ta copine?
Tout à fait.
Eh oui.
- N'est-ce pas?
- Oui.
Elle me trouve...
Moi?
- Romantique.
- Elle adore mon côté romantique.
Elle dit que j'embrasse super bien.
Je crois que c'est trop, là.
- Pardon.
- T'es très jolie.
Ça peut aller.
J'ai vu mieux, mais c'est déjà pas mal.
Et super mince.
Plus mince que toi.
C'est ça.
C'est horrible, ce que je vais dire.
On était vraiment dégueulasses
avec Skeeter. Odieuses, méchantes.
Mon Skeeter?
- C'est vrai.
- C'était difficile, le lycée?
Mais maintenant, t'es devenu si mignon.
Les boutons ont disparu,
et ceux-là sont apparus.
- Tu veux toucher?
- Ça ira. Plus ***.
Ils sont à toi.
Mets la main droite dedans
Mets la main droite dehors
Mets la main droite dedans
Et puis secoue-la bien fort
On ferait mieux d'y aller.
Et tu tournes sur toi-même
Allez, salut.
Qu'est-ce qui nous arrive?
J'ai eu Wendy.
Elle est impatiente de voir les enfants.
C'est leur plus longue séparation.
C'est vrai.
C'est le dernier soir avec les enfants.
Ils vont être tristes.
Ils te vénèrent,
avec tes histoires extraordinaires.
C'est eux qui font le plus gros.
Mon Dieu, il est inconscient?
Merci!
- Alors?
- Quel homme!
C'est comme ça que je suis.
- Ne restons pas sous la pluie.
- Quelle pluie?
- D'où vient cette pluie?
- Je ne sais pas. C'est incroyable!
- Partons d'ici.
- Allons-y!
Je prédis l'avenir.
Bon...
C'est demain, la présentation.
Je sais que tu n'es pas stressé,
mais bonne chance quand même.
Merci.
Tu peux venir, si tu veux.
Ce sera comme une fête.
Wendy sera avec les enfants,
et on pourrait s'amuser un peu.
Tu peux m'y rejoindre.
Oui, c'est...
Je pourrais t'y rejoindre...
...après mes cours du soir.
C'est toi?
C'est moi, quoi?
La plus belle demoiselle du pays?
"Belle", comme dans
"se faire la belle"?
Non, belle comme dans...
...la plus magnifique.
Attends. Un truc bizarre va se passer.
Oui, on ne devrait pas.
C'est une erreur.
Non, pas entre nous.
Il va y avoir...
Abraham Lincoln arrive!
Regarde.
Un penny.
C'est ça, le truc bizarre.
Abraham Lincoln.
Mais oui.
Abraham ne va pas nous interrompre.
Ce n'est pas comme ça que ça finit.
Reste. Tu rates une occasion.
Sacré imagination, Patrick.
Skeeter?
On a un petit problème de rasage, ici.
J'ai retiré les lames, t'inquiète.
Leur père n'est pas là.
Faut que quelqu'un leur montre.
Je suis la princesse Leia.
Prêt pour le grand duel de demain?
Je vais leur raconter
une histoire, ce soir.
Dans l'histoire, je me ferai gagner.
Ensuite, je gagne pour de vrai.
Tu piges?
Oui, je comprends.
La visualisation positive.
J'ai lu un livre.
La couverture, au moins.
Je ne sais pas lire.
Tais-toi, Moucheron!
J'ai des pouces opposables, moi.
Ça te calme!
Vous êtes prêts?
C'est l'heure de la dernière histoire.
Le sort de l'univers tout entier
est en jeu.
Le Conseil Galactique Suprême
doit déterminer qui va diriger
la nouvelle planète dans le vaste
système stellaire de Nottingham.
L'assistance s'attendait
à voir le chef suprême Barracto
pencher en faveur du général Kendallo,
le gouverneur maléfique d'Hôtelium.
Mais il y eut un imprévu:
Skeeto Bronsonnian
et son acolyte,
Mickey Doo *** Doo.
Tous observaient avec ferveur.
Le lieutenant Jill et ses deux officiers,
Aspenar et même
le grand capitaine Moucheroid.
Comme on est dans l'espace,
Skeeto parle comme un extraterrestre.
Quoi?
C'est dégoûtant, je refuse de traduire.
Silence!
Le chef de la nouvelle planète
sera désigné à l'ancienne:
Par un combat en apesanteur.
Maintenant,
le moment que le public attend.
Skeeto qui affronte Kendallo.
Il faut les voir se battre, d'abord.
Kendallo attaque le premier.
Skeeto!
Les enfants veulent voir
Skeeto le rosser.
Doigt dans l'oreille!
Trop nul.
Amenez le monstre crotte de nez!
Je crois que je vais vomir.
La crotte de nez
met plein de baffes à Kendallo.
Non, elle l'embrasse.
Vous faites gagner Skeeto?
D'accord.
Debout, Skeeto,
sharîf de Nottinghamia.
C'est la fin parfaite
pour notre dernière histoire.
Merci, les enfants.
Ce n'est pas la fin.
Ça serait trop facile.
Comment ça?
Une boule de feu explose sur lui
et il est incinérané.
- Fin.
- "Lncinérané"?
Tu veux dire "incinéré"?
Non! II ne peut pas exploser.
Je suis capitaine Skeeto,
je prends feu!
Ça ne peut pas finir comme ça.
Vous ne préférez pas une fin heureuse?
T'as dit que ça n'existait pas, en vrai.
On veut que ce soit réel.
J'ai dit ça comme ça.
C'était stupide.
Vous voulez vraiment
que je prenne feu?
Ne vous endormez pas,
ou l'histoire va se verrouiller!
Réveillez-vous!
Je suis étonné
que Skeeter ne vous ait rien dit.
C'est sûrement
par pure coïncidence que l'hôtel
va être construit juste ici,
à la place de l'école.
J'en suis presque sûr.
Excusez-moi...
On est prêts pour la présentation.
- Bien.
- Parfait, mon canard.
Entendu. Super.
Feu!
Je brûle d'amour
Est-ce que cette flamme...
Ça chauffe, bébé
La bonne nouvelle,
c'est que tu gagnes la compétition.
La mauvaise,
c'est que tu vas prendre feu,
à moins que tu prennes tes précautions.
Maniques, détecteur de fumée.
Spray anti-feu pour sapins de Noël.
Ouais!
Ça va marcher.
Pardon,
mais c'est pour les sapins.
Je sais. C'est de saison.
Je suis désolé.
- Ça brûle!
- Je me le fais aussi.
C'est pour les sapins!
Mais ça fait mal!
Je suis désolé!
Quelqu'un a des serviettes
anti-bactériennes?
Aloha.
Merci infiniment.
Pas bouger.
Glace au café de Kona.
C'est quoi, le truc?
Vous allez le flamber?
On ne le flambe pas, ça fondrait.
Prenez et détendez-vous.
- Ce n'est pas sympa.
- Quoi?
- T'as poussé cet homme.
- Non, il a sauté. T'as vu Jill?
Je n'ai pas vu Jill ce soir, mec.
J'ai froid.
Je cherche une serviette.
- Votre serviette.
- Doucement!
Je suis désolé.
Je vous aime.
Tu m'as apporté un sandwich, un jour.
En effet. Au Monterey Jack,
un excellent fromage.
Ça va?
Une abeille m'a piqué la langue.
La réunion sur le nouvel hôtel
se tiendra dans la salle de séjour.
Vous ne voudriez pas manquer ça!
Ça enfle!
- Je peux m'asseoir, mec?
- Bien sûr.
- Ne me touchez pas.
- Pardon.
Avant tout, j'aimerais vous souhaiter
un joyeux anniversaire.
Joyeux anniversaire.
Merci, Kendall.
Comme vous le voyez,
j'ai invité une partie du personnel,
pour voir la réaction des "gens normaux".
Sans vouloir vous offenser.
Il n'y a pas de mal, Barry.
Messieurs, qui souhaiterait commencer?
Très bien.
M. Nottingham,
vous aviez entièrement raison
en disant que le thème rock'n'roll
était dépassé.
Oublié.
Votre avis, monsieur,
m'a poussé à chercher plus loin
le thème qui se trouve être au cœur même
de la culture américaine.
Je veux parler, bien entendu,
de la comédie musicale,
et en particulier...
...de Broadway!
Envoie!
Oh, quand vous entrez
Dans ce superbe château
Rien n'est pareil
C'est le début d'un temps nouveau
Oui, à l'hôtel Méga Nottingham Broadway
Une piscine pour le gratin
Et une autre pour le gotha
Et on y joue Cats
On adore les chats
Oui, à l'hôtel Méga Nottingham Broadway
Original, impressionnant, bravo.
Merci, Kendall.
Merci à vous, monsieur.
Excusez-moi.
Je reposais juste un peu mes paupières.
Skeeter, à toi.
Tu vas bien, Skeeter?
Pardon?
"Une abeille m'a piqué la langue."
Vous le comprenez?
Comment une abeille
a pu te piquer la langue?
II y en avait une sur sa glace.
Vous pouvez traduire
la présentation de Skeeter?
Oui, bien sûr.
Je suis prêt.
J'ai passé une semaine
dans cet hôtel, où j'habite,
avec ma nièce et mon neveu.
Pour un enfant, un hôtel est synonyme
de nouveauté et d'émerveillement.
Dormir dans un autre lit,
traîner dans le hall d'entrée,
monter et descendre de l'alligator...
Monter et descendre avec l'ascenseur.
Désolé. C'est vrai qu'un alligator,
ça ne colle pas.
Dans certains hôtels, ils font tout
pour qu'on s'y sente chez soi.
Mais ils n'y sont pas du tout.
Si c'est pareil que chez soi,
autant rester chez soi.
Nos hôtes doivent pouvoir
s'évader du quotidien.
C'est ce que j'aimerais pouvoir offrir
dans notre nouvel hôtel.
Ce que les enfants connaissent
et que les adultes ont oublié.
Mon père disait toujours:
"La limite de notre amusement
est notre imagination."
C'était magnifique.
Quelle intensité!
Et c'est tout?
Désolé, je n'ai pas compris.
C'était... excellent!
Félicitations.
Les clés du royaume sont à toi.
Boogie, ne fais pas ça.
Et les microbes?
Félicitations.
Laissez encore la glace sur la langue.
Bravo.
Félicitations, c'était génial.
C'est de la balle!
Félicitations, Skeeter.
Sans rancune, vieux?
Sans rancune. Tu le mérites.
T'es meilleur.
- T'as une volonté de fer.
- Il paraît.
Je ne pourrais pas raser
l'école de mes neveux.
Quoi?
Tu sais que c'est le nouveau site.
Qu'est-ce que tu racontes?
Belle performance, fiston.
Le truc de la piqûre d'abeille,
ça a aidé, question compassion.
Tant mieux.
Je voulais vous parler du site...
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire, cher M. Nottingham
Bronson, t'es viré!
Viré?
C'est ça, qui m'explose à la figure!
Où est la classe de Jill Hastings?
Juste là.
Pourquoi tu ne réponds pas
à mes appels?
Parce que je sais que c'est toi.
Tu dois me croire, je ne savais pas.
Ne gâche pas le peu de respect
que j'ai encore pour toi.
Va-t'en et ne reviens pas.
Oncle Skeeter,
tu veux incinéraner notre école
parce qu'on t'a incinérané
dans l'histoire?
Non, je ne ferai jamais ça.
On croyait que t'étais le gentil.
Moi aussi.
"Skeeto bat Kendallo."
Pas vraiment.
T'es rentrée.
Toi aussi, t'es fâchée?
Pas autant que Jill,
mais fâchée quand même.
Je ne savais pas
que c'était le nouveau site.
Je m'en doutais.
C'est la bouffe
que j'ai donnée aux enfants?
Non, je m'en doutais aussi.
Je suis fâchée
parce que t'as dit aux enfants
que les fins heureuses n'existaient pas.
Regarde autour de toi.
Tu vois des fins heureuses?
Je n'en sais rien.
Papa et toi vous amusiez tant
dans cette chambre.
Contrairement à moi.
J'étais toujours cynique et grincheuse.
Le nuage noir, l'apathique,
la rabat-joie.
Oui, je l'admets.
En te laissant Bobbi et Patrick,
j'espérais que tu déteindrais
un peu sur eux.
Que tu les égaierais,
qu'ils s'amusent, qu'ils profitent.
Ça aurait plu à papa.
Bref, j'ai trouvé un travail en Arizona.
En tant que prof, pas directrice.
Bonne nouvelle.
Tu pourras venir nous voir
quand on sera installés.
D'ici là, les enfants t'en voudront plus.
Je t'aime.
Je t'aime.
Skeeter s'est assis sur son lit,
plein de regrets.
Il se demandait
comment reprendre sa vie,
après cette semaine magique.
Super fin!
C'est ça, ta fin, fiston?
C'est la partie triste,
mais tu vas arranger ça, non?
Comment ça?
Dans mes histoires,
quand tout allait au plus mal,
le héros faisait un acte
inattendu et courageux
pour gagner, sauver la situation
et prendre la fille.
Et comment je peux faire?
C'est ton histoire.
Et tu ferais mieux de t'y mettre.
M. Nottingham?
Puis-je vous parler un instant?
Je suis Jill Hastings,
professeur à Webster.
Epargnez notre école!
Epargnez notre école!
Mes hommes sont prêts
pour la démolition.
Excellent.
M. Nottingham doit appeler
en cas de souci avec le permis.
S'il ne le fait pas d'ici 20 minutes,
on détruit tout.
Madame, la guerre est finie.
Vous avez perdu. Désolé.
Ce n'est pas une guerre.
SERVICE PERMIS DE CONSTRUIRE
II doit exister beaucoup d'autres sites
qui ne nécessitent pas le déplacement...
Barry, Jill!
On vient juste de terminer.
Donna, tu te souviens de Jill?
Bien sûr!
Votre veste est trop jolie!
- Merci.
- Qu'est-ce que tu fais ici?
Qu'est-ce que je fais ici?
M. Bronson, en citoyen inquiet,
souhaitait me parler
avant que je ne prenne
une décision hâtive.
Certains points vont me prendre
des années d'analyse.
- Des années?
- C'est ça.
Tu veux jouer
au plus malin avec moi?
Tout à fait. Parce que
votre demande de permis a été...
Refusée.
Refusée?
Mais la bonne nouvelle,
c'est qu'on vous a trouvé un autre site
sur la plage de Santa Monica,
la crème de la crème.
Je préfère, mais rien n'est à vendre.
Maintenant, si.
Oui!
C'est fantastique, non?
C'est vrai?
Amis?
Les microbes.
Oubliez ça. Venez.
Je vous touche, tout va bien.
Vous voyez?
Mais ça vous plaît! Bien.
Venez plus près.
C'est si mignon. Mais un peu étrange.
Votre attention, s'il vous plaît.
Nous manipulons des explosifs
radiocommandés sensibles et dangereux.
Pour éviter tout dérapage tragique,
je vous demande
de couper votre téléphone.
Veuillez éteindre votre téléphone.
T'as vraiment tout réglé?
Pas tout.
Il y a un problème.
Je ne peux pas joindre Kendall
pour annuler la démolition
qui commence dans 13 minutes.
Notre pancarte est trop bien!
II faut une fenêtre,
pour que les démolisseurs la voient.
Ils vont changer d'avis!
Bobbi, j'en ai trouvé une.
C'est ma Prius!
Où est ta voiture?
J'ai dû la rendre à l'hôtel.
Quoi, tu l'as rendue?
Viens!
Désolé!
C'est pour la bonne cause!
T'as déjà conduit une moto?
Non!
Vous avez vu Bobbi et Patrick?
Je reprends ça.
Ce n'est pas juste!
Plus que 60 secondes!
Attendez, mes enfants ont disparu.
Ils sont peut-être à l'intérieur.
Bien essayé. On a évacué le bâtiment.
Tout est en ordre.
Laissez-moi passer!
On doit vérifier les salles
avant de s'y mettre.
On a déjà vérifié.
Je vais le faire moi-même.
- Oncle Skeeter!
- Sortez de là!
Cinq...
Attrape le trapèze!
Trois...
Deux...
Un...
Le roi a émis une proclamation.
L'hôtel est déplacé.
L'école va rester.
Longue vie à l'école Webster!
Maman!
Bobbi! Patrick!
Vous m'avez sous-mestimé.
Venez. On se connaît à peine.
Je n'allais pas vous laisser partir.
Je savais que t'étais le gentil.
Patrick, je suis Trisha Sparks.
Je voulais juste te dire...
Merci d'avoir sauvé l'école.
Joue-la cow-boy.
Pas la peine, madame.
C'est ça, bien!
Mais comment te témoigner
ma reconnaissance?
Vas-y.
Elle n'est pas un peu grande pour toi?
- Elle est canon.
- Elle aussi.
M. Puant a eu son baiser.
J'ai droit à la sirène?
Ce ne serait pas trop tôt.
Regardez ce que mon fiston a fait.
Il a tourné le dos
au monde des hôtels de luxe
et a démarré
une petite entreprise familiale.
Il est tellement adorable
qu'il lui a donné mon nom.
On dirait que Moucheron
a mangé tous les marshmallows.
Il n'en reste pas un.
Je vais arranger ça.
Service!
- Oui, monsieur?
- Kendall.
Moucheron n'a plus de marshmallows.
Si tu pouvais lui en apporter.
Bien. Autre chose?
Pas pour toi, mais...
femme de ménage?
Ah, Aspen.
Tu pourras nettoyer la cage
de Moucheron demain matin?
Avec les marshmallows,
il y aura du boulot.
Au revoir.
Moucheron essaie de nous dire
que l'histoire se termine.
Avant, je vais vous raconter
ce que tout le monde est devenu.
Mon vieil ami Barry Nottingham
a si bien surmonté
sa phobie des microbes
qu'il a décidé d'arrêter l'hôtellerie
pour se consacrer à la médecine.
Il est devenu infirmier
à l'école primaire Webster.
Violet est à la tête de l'empire
avec son mari Mickey,
l'ancien garçon d'étage,
devenu la neuvième richesse mondiale.
Et Skeeter et Jill?
Après le double mariage du siècle,
ils vécurent...
heureux pour toujours
dans le motel Marty
et passèrent beaucoup de temps
avec mes petits-enfants,
dont les aventures
viennent de commencer.
Bien que tout le monde
n'en soit pas si ravi.
Mais c'est une autre histoire.
Fin.
Subs synch bY Biskui