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Il est un fait important et bien connu:
Les choses ne sont pas toujours
conformes aux apparences.
Par exemple, sur la Terre,
l'homme a toujours présumé
que son espèce était la plus
intelligente à occuper la planète,
plutôt que la troisième espèce
la plus intelligente.
Les deuxièmes créatures les
plus brillantes étant les dauphins,
qui étaient depuis longtemps au courant
de l'imminente destruction de la Terre.
Ils avaient maintes fois tenté
d'avertir l'humanité du danger,
mais la plupart du temps,
on avait mal compris leurs messages,
n'y voyant que des tentatives pourjouer
à la balle ou obtenir des friandises.
Ils décidèrent donc de quitter la Terre
par leurs propres moyens.
Leur tout dernier message
fut à tort interprété
comme une tentative plutôt complexe
de double salto arrière
à travers un cerceau tout
en sifflant La bannière étoilée.
En fait, le message était celui-ci:
"Allez, salut! Et merci encore
pour tout le poisson. "
LE GUIDE GALACTIQUE
Salut, merci pour tout le poisson!
C'est triste de finir de cette façon
On a tout fait pour vous prévenir
Vous n'avez pas notre intellect
C'est pourquoi vous n'êtes pas corrects
Avec toute la nature
si belle autour de vous
Salut, salut,
merci pour tout le poisson!
Votre monde sera bientôt détruit
Contre votre gré ce sera ainsi
Admirez la planète
se dissoudre devant vos yeux
Malgré vos filets de pêche au thon
On vous trouvait quand même mignons
Tous vos petits enfants
Toutes vos belles femmes enceintes
Salut, salut, salut, salut, salut!
Salut, salut,
merci pour tout le poisson!
Si j'avais un dernier voeu
Je mangerais un poisson savoureux
Pouvoir changer une seule chose
Pour qu'on chante tous en symbiose
Tous ensemble
Hommes, mammifères
Côte à côte
Dans le grand pool génétique
Salut, salut, salut, salut, salut!
Salut, salut,
merci pour tout le poisson!
L'extraordinaire histoire
du Guide galactique
débute fort simplement.
Elle débute avec un homme.
Un Terrien qui ne connaît pas
plus sa destinée qu'une feuille de thé
ne connaît l'histoire de
la Compagnie des Indes orientales.
Son nom est Arthur Accroc.
Un descendant du singe
mesurant 1 m 65...
et quelqu'un tente de faire passer
une déviation à travers sa maison.
Ce que je veux que vous fassiez?
Allez le trouver et dites-lui que
je suis étendu sur le dos devant le...
Oui, j'attends...
M. Accroc, vous ne pouvez pas rester
couché devant le bouteur éternellement.
On verra bien qui rouillera le premier.
Cette déviation doit être construite et
elle le sera, que ça vous plaise ou non.
- Pourquoi doit-elle être construite?
- C'est une déviation, voilà pourquoi.
On doit construire des déviations.
Vous auriez dû vous plaindre bien avant!
Les plans sont disponibles au Bureau
des cadastres depuis au moins un an.
J'ai dû descendre dans une cave
pour les consulter.
M. Accroc, avez-vous idée des dommages
que pourrait subir ce bouteur
si je le laissais vous rouler dessus?
- De gros dommages?
- Aucun dommage.
Par une curieuse coïncidence, "aucun"
était exactement le degré de soupçon
qu'Arthur Accroc, descendu du singe,
avait que l'un de ses amis proches
n'en descendait pas lui-même,
mais qu'il était en réalité
natif d'une petite planète
située aux confins de Bételgeuse.
Arthur.
- Ford.
- Oui?
Lci.
Ah, te voilà!
Allons casser la croûte ensemble.
On doit discuter.
Ce n'est pas le meilleur moment, Ford.
Ils vont démolir ma maison.
Tu le sais déjà? Comment?
Quoi, comment?
Quand tu dis ils,
tu veux dire eux? D'accord.
Écoute, j'ai quelque chose à te dire.
C'est extrêmement important.
Et ma maison, alors?
Ouvriers de la Terre, oyez!
J'apporte de nouvelles
cacahuètes fraîches et de la bière!
Excellent!
Allez, viens, allons au pub.
Ils disent qu'ils ne démoliront rien
avant d'avoir fini leur bière.
- On peut les croire, d'après toi?
- Jusqu'à la fin de la Terre.
- Et c'est bien loin, ça?
- Une douzaine de minutes.
Barman, six pintes de brune.
Vite, la fin du monde approche!
Six pintes de brune!
Gardez la monnaie. Il vous reste
dix minutes pour la dépenser.
Trois pintes chacun?
À l'heure du déjeuner, vieux?
Désolé.
Le temps est... une illusion.
L'heure du déjeuner,
une double illusion.
Mange des cachuètes.
Tu risques d'avoir besoin du sel.
- Il se passe quoi au juste, Ford?
- Arthur.
Si je te disais qu'en réalité,
je ne suis pas de Guildford...
mais que je viens d'une petite planète
située aux confins de Bételgeuse?
- T'as tendance à dire ce genre de truc?
- Rappelle-toi quand on s'est connus.
Attention!
Salut.
Tu n'as pas trouvé étrange que
je veuille serrer la main d'une voiture?
Je te croyais soûl.
Je croyais que les voitures étaient
la forme de vie dominante.
Je faisais connaissance.
Tu m'as sauvé la vie ce jour-là.
Maintenant, c'est moi qui
vais sauver la tienne. Tiens, bois.
On est sûrement jeudi.
Je n'ai jamais digéré les jeudis.
- Si c'est à cause de ta maison...
- Non, c'est pas la maison, je te jure.
- C'est qui, lui?
- Elle.
Tricia McMillan. On a fait connaissance
lors d'un bal costumé.
Je dé*** ce genre de soirée.
J'aurais préféré rester à la maison...
à repasser mes mouchoirs, tiens!
- Mais bon, j'étais là.
- Qui êtes-vous?
Et elle était là.
- Accroc. Arthur Accroc.
- Non, je veux dire, qui êtes-vous?
Ah, le costume...
"Livingstone, je présume?"
C'est loin d'être aussi recherché
que Darwin, mais j'ai fait de mon mieux.
Personne d'autre ne m'a reconnu.
- Ah oui?
- On me prend pour le Père Noël.
- Oui, d'accord.
- Je croyais que le beagle me trahirait.
Oui, moi aussi.
Généralement, les gens qui vont
à ces soirées sont des ivrognes idiots.
Quoi?
Tous ces gens sont des ivrognes idiots!
Seigneur...
Étrange, cette histoire.
À qui le dis-tu!
Elle était super, par contre, Ford.
Belle, pleine d'esprit,
complètement dingue!
Sans la barbe, vous avez l'air...
euh, 80 ans plus jeune.
Je suis peut-être
en train de désévoluer.
Je devrais vous dire que je ne courtise
jamais d'organismes unicellulaires.
Allons quelque part.
Oui... Vous avez
un endroit précis en tête?
- Madagascar.
- Le nouveau bar sur la rue Dean?
Non, la grande île
au large de l'Afrique.
Ce Madagascar-là?
Qu'est-ce qu'on attend alors?
Une seconde.
Go.
Ça alors! Vous êtes sérieuse?
C'est hors de question, Madagascar.
- Pour quelle raison?
- Désolé, mais je ne peux pas.
- Vous êtes sérieuse?
- Ouais.
Je veux aller quelque part où je ne suis
jamais allée et y aller avec vous.
Qu'est-ce que vous en dites,
Dr Livingstone?
J'en dis que...
c'est une proposition extraordinaire.
Mais je ne peux pas.
J'ai un emploi, je travaille.
Démissionnez et cherchez
un autre emploi à votre retour.
Je ne sais même pas votre vrai nom.
- Tricia McMillan.
- Eh bien, Tricia McMillan...
j'ai une proposition à vous faire.
On pourrait aller un peu moins loin
d'abord, disons en Cornouailles,
et ensuite on avisera.
Oui, bien sûr. En Cornouailles.
Pardon...
Ce type vous ennuie?
Vous seriez mieux avec moi.
Je viens d'une autre planète.
C'est vrai!
Je vous montre mon vaisseau spatial?
"Je vous montre mon vaisseau spatial"?
Qu'est-ce que c'est que ce baratin?
Ces choses-là arrivent.
En parlant de...
Il nous reste deux minutes.
Allez, bois.
C'est ma maison, ça!
Gens de la Terre, j'offre la tournée.
À boire pour tout le monde!
C'est vraiment la fin du monde,
vous croyez?
Oui.
On devrait pas s'étendre et se mettre
un sac en papier sur la tête ou...?
- Si ça vous dit.
- Ça aidera?
Pas du tout.
Vos dernières commandes, alors!
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Courez!
Sauve qui peut!
LES DAUPHINS DISPARAISSENT
Ho ho! Serviette.
Arthur.
Ces machins-là, c'est quoi au juste?
Ce sont les vaisseaux
d'une flotte de construction vogonne.
J'ai capté un signal tôt ce matin.
Tiens, ça te sera utile.
- Qu'est-ce que tu fais là?
- On va faire du stop!
Peuples de la Terre,
ici le Sahlu-leGat Vogon Sthyr,
du Conseil de planification
de l'hyperspace galactique.
Vous savez sans doute déjà
que les plans de développement
des régions périphériques requièrent
la construction d'une voie express
hyperspatiale dans ce système solaire.
Et votre planète est l'une de celles
qu'on va devoir démolir.
Inutile de jouer la surprise.
Tous les plans du projet
ainsi que les avis de démolition
peuvent être consultés sur Alpha
du Centaure depuis plus de 50 ans.
Si vous refusez de vous intéresser
aux affaires locales, je n'y peux rien!
Pauvre planète apathique...
Je n'éprouve aucune compassion
à votre égard.
Commencez la démolition!
LE GUIDE GALACTIQUE
Le Guide galactique
est un livre tout à fait remarquable.
Sans doute le livre le plus remarquable
et certainement le plus populaire
jamais publié par les grandes sociétés
de la Petite Ourse.
Plus populaire encore que le Mémento
d'économie domestique céleste,
plus vendu que Les 53 nouvelles recettes
pour s'occuper en apesanteur
et plus controversé
que la scandaleuse trilogie
des best-sellers philosophiques,
Les origines de l'erreur de Dieu,
Quelques exemples
de grandes erreurs divines,
et Au fait,
d'où sort ce dénommé Dieu?
Il a même supplanté
la grande Encyclopaedia Galactica
comme dépositaire classique
de la sagesse et de la connaissance
et ce, pour deux raisons importantes.
D'abord... il est légèrement moins cher
et ensuite, la mention
"PAS DE PANIQUE"
est inscrite en larges lettres
amicales sur sa couverture.
PAS DE PANIQUE
Donc, tu ne viens pas de Guildford?
Cela explique cet accent
que je n'ai jamais pu identifier.
Tu n'es pas un comédien au chômage,
mais plutôt un des rédacteurs
de cette espèce de bouquin?
C'est bon, hein?
Je me sens mal. J'ai envie d'un bon thé.
Si je te demandais où on est,
je le regretterais?
- Pour l'instant, on est en lieu sûr.
- Tant mieux!
On est dans les toilettes d'un des
vaisseaux spatiaux de la flotte vogonne.
- Ramène-moi à la maison, Ford.
- Arthur, ta maison est...
Oh, misère! Ma maison...
Ma maison a été démolie!
Tu ne te souviens pas?
Écoute, Arthur, j'ai quelque chose
d'important à te dire.
C'est malheureux, mais c'est vrai.
Toute ta planète vient d'être démolie.
Démolie...
Tu n'aurais rien pu faire?
Je t'ai sauvé la vie.
Maintenant, on est quitte.
C'est une dangereuse galaxie.
Pour pouvoir survivre ici,
tu dois savoir...
où se trouve ta serviette.
Bon, donne-moi un coup de main.
Attention, c'est chaud.
On doit quitter ce vaisseau maintenant,
avant que les Vogons nous trouvent.
Les Vogons détestent les routards.
Tu peux tirer.
- Maintenant on lance le signal.
- Mais c'est quoi un Vogon?
Consulte le guide. Dis: "Vogons".
Vogons.
La race des Vogons est l'une
des plus désagréables de la galaxie.
Sans être méchants, ils sont déplaisants
et papelards, cyniques et zélés.
Ils ne lèveraient pas le petit doigt
pour sauver leur propre grand-mère
des griffes du Hanneton Glouton de Tron
sans avoir au préalable un ordre écrit,
contresigné en trois exemplaires,
expédié, renvoyé, requis, perdu,
retrouvé, soumis à enquête publique,
reperdu et finalement enterré
durant trois mois dans la tourbe
avant d'être recyclé comme allume-feu.
Ne laissez sous aucun prétexte
un Vogon vous réciter des poèmes.
Ils sont incapables de réfléchir et
même d'écrire. Ils dirigent, c'est tout.
Si personne ne nous prend
en stop bientôt,
on n'aura pas besoin du guide pour
découvrir leur caractère désagréable.
Ils ont déjà détruit une planète
aujourd'hui.
Ça les rend toujours un peu...
- Qu'est-ce que c'est?
- Mets-toi ça dans l'oreille.
Nous avons sans le vouloir pris
des astrostoppeurs qu'il faut arrêter...
Le poisson va interpréter pour toi.
Le poisson Babel est petit et jaune.
Il ressemble à une sangsue
et est sans doute la chose
la plus bizarre de l'univers.
Il vit de l'énergie des ondes cérébrales
et en absorbe
les fréquences inconscientes
avant d'excréter une matrice
de fréquences conscientes
dans les centres d'élocution du cerveau.
Le résultat pratique de tout cela est
qu'en vous l'insérant dans l'oreille,
vous comprenez instantanément
tout ce qu'on vous dit,
dans n'importe quelle langue.
Toute résistance est inutile.
- D'accord.
- Je viens.
Avancez! Plus vite que ça!
Monsieur?
Quoi?
Les astrostoppeurs!
"Mes micturations me touchent..."
Ça va, ne vous donnez pas la peine.
On vous a causé
assez d'ennuis comme ça.
"...Comme des flatouillis slictueux
sur une blicturante courtaille
courbée de bravais serpalisants."
La poésie vogonne est sans conteste
la troisième en exécrabilité
dans tout l'univers.
La seconde étant celle
des Azgoths de Kria.
Lors d'une déclamation
par le maître Grommelos le Flatulent
de son poème intitulé
Ode à la boulette de mastic vert
trouvée sous mon aisselle
par un riant matin d'été,
quatre de ses auditeurs ont succombé
à des hémorragies internes,
tandis que le président du conseil
médio-galactique de corruption des arts
survécut en dévorant l'une
de ses propres jambes.
"Sinon je t'échierai sans hésiter
dans les gobinouades
avec mon écraboucrouthéon."
Le plus exécrable poème était de Paula
Nancy Millstone Jenning, du Sussex.
Il fut heureusement détruit
en même temps que la Terre.
"Et tu verras si je n'en suis." Ouais.
Et maintenant, Terriens,
je vous mets devant un choix.
Soit périr dans le vide de l'espace...
ou me dire ce que
vous pensez de mon poème.
Je dois dire
qu'il était plutôt intéressant.
T'as du tact, Arthur. Continue.
Il y a certains mots
que je n'ai pas saisis,
mais je l'ai trouvé très imagé
et... assez efficace, à vrai dire.
Continuez.
Oui, voilà. Les procédés rythmiques
sont d'un intérêt évident,
ce qui établit un genre de contrepoint
à la métaphore de l'humanité de...
De la Vogonité!
...de la Vogonité, désolé,
de l'âme du poète.
Donc vous êtes en train de dire
que j'écris de la poésie
parce que sous ces méchants dehors
de tyran cruel et sans coeur,
je ne souhaite que d'être aimé?
Oui. Oui.
Oui, c'est bien ça.
Foutez-les dehors!
- Non!
- Ford...
D'accord, d'accord.
Toute résistance est inutile!
La ferme! Grouille-toi, paresseux.
Lave tes mains crottées!
Pas de panique.
Alors ça y est?
On va mourir?
Ouais, on va mourir.
Non! Qu'est-ce que c'est?
C'est quoi ce truc?
C'est quoi donc? Rien du tout.
Oui, on va mourir.
Tu transpires.
- Je te serre dans mes bras?
- Non.
"L'espace", nous dit
l'introduction du Guide galactique,
" est immense.
Vraiment immense. "
" On n'a franchement pas idée de sa
stupéfiante et gigantesque immensité. "
Et ainsi de suite.
Le guide précise aussi
qu'en retenant sa respiration,
il est possible de survivre 30 secondes
dans le vide absolu de l'espace.
Toutefois, compte tenu des dimensions
proprement ahurissantes de ce dernier,
les chances d'être recueilli par un
autre vaisseau durant ce laps de temps
sont de deux puissance deux milliards
soixante-dix-neuf millions
quatre cent soixante mille
trois cent quarante-sept contre un.
Par une coïncidence ahurissante,
ce chiffre est le numéro de téléphone
d'un appartement d'Islington
où Arthur, invité à une soirée, avait
rencontré une charmante jeune femme
avec qui il avait été
d'une totale maladrese.
Bien que la Terre, l'appartement
d'Islington et le téléphone
soient aujourd'hui démolis,
Ford et Arthur furent en fait... sauvés.
- Ford?
- Oui.
- Je crois que je suis un divan.
- Je sais ce que tu ressens, vieux.
NORMALITÉ REGAGNÉE
Tant pis pour les lois de la physique.
De retour à notre fait saillant.
Le sensationnel vol du vaisseau spatial
le plus convoité de tout l'univers,
le vaisseau nommé Coeur-en-or,
dérobé lors de la cérémonie
de lancement par nul autre
que le président galactique
Zappy Bibicy.
Au nom du peuple, de la liberté
et de la... euh, démocratie,
je me kidnappe moi-même
et j'emporte le vaisseau avec moi. Wou!
Allons-y!
Bibicy, considéré à travers l'univers
comme l'étoile la moins brillante
dans plusieurs systèmes solaires,
est connu surtout pour sa victoire
controversée contre Humma Kavula,
qui a affirmé que beaucoup
croyaient voter pour le concours
de l'Être le plus mal habillé
de l'Univers.
Excellent.
On se souviendra davantage d'Humma
Kavula pour sa campagne calomnieuse:
"Ne votez pas pour stupide".
Oubliez votre ego une minute.
Il se passe quelque chose d'important.
S'il y a quelque chose de plus important
que mon ego sur ce vaisseau,
qu'on le prenne et qu'on l'abatte
sur-le-champ... Hé, pas question!
Zappy est un type ordinaire, vous savez.
Hé, j'étais en train de me regarder!
L'ordinateur indique la présence de deux
astrostoppeurs dans le sas de réception.
Des astrostoppeurs?
Pourquoi ramassez-vous ces gens-là?
C'est pas moi,
c'est le vaisseau spatial.
Quoi? Mais comment ça?
Oui, quand on a enclenché le générateur
d'improbabilité avec... ce bouton-là.
- Je sais.
- Ils ont été ramassés ici,
dans le secteur Z Z-9, Pluriel Z-Alpha.
C'est là que vous m'avez ramassée!
- Sur la Terre.
- C'est impossible.
- Non. Ce n'est que très improbable.
- Écoutez, trésor.
On a les policiers de la moitié
de la galaxie à nos trousses
et on ramasse des astrostoppeurs.
Alors 10 sur 10 pour le panache...
mais plusieurs millions sous zéro
pour la jugeote.
Vous êtes trop superbe, ma belle.
Ça suffit, vous allez me rendre dingue!
Non! Je vais envoyer Marvin.
Marvin.
Il ferait bon que vous sachiez
que je suis très déprimé.
Pour vous occuper l'esprit,
nous avons une petite tâche pour vous.
Ça ne servira à rien. J'ai une
ouverture d'esprit exceptionnelle.
On le sait, mais descendez tout de même
au sas de réception numéro 2
pour y ramasser ces deux étrangers
et les ramener ici.
C'est tout? Ça ne me plaira pas.
Eh bien, c'est la vie.
Ne m'en parlez pas de la vie!
- Commandant Kwaltz.
- Oui?
Nous avons repéré l'astronef Coeur-en-or
ainsi que le président Bibicy.
- Où ça?
- Dans le secteur Z Z-9 Pluriel Z-Alpha.
Demande d'autorisation hyperspatiale.
Maintenez votre position, capitaine,
jusqu'à ce qu'on accorde l'autorisation.
Oui, monsieur.
Amenez-moi le vice-président Questular.
Autorisation hyperspatiale
accordée, capitaine.
C'est parti. Attention!
Je crois que la porte vient de soupirer.
Sordide, n'est-ce pas?
Toutes les portes de ce vaisseau
ont été programmées
pour avoir une disposition d'esprit
radieuse et enjouée.
Bon, allez, avancez! J'ai reçu l'ordre
de vous conduire à la passerelle.
Comme vous voudrez.
J'ai le cerveau
de la taille d'une planète,
et on me demande
de vous conduire à la passerelle!
Vous appelez ça de
la satisfaction au travail? Pas moi!
Vous pouvez remercier
la Société cybernétique de Sirius
d'avoir construit des robots avec P.H.V.
- Ça veut dire quoi, P.H.V.?
- Personnalité humaine véritable.
Je suis un prototype doté
de personnalité. Ça se voit, non?
Arthur?
Trillian, c'est vous qui portez
mon caleçon? Moi, je porte le vôtre,
et il ne fait vraiment pas l'affaire.
Non, vraiment pas!
Oh, bon sang!
Je vous ai amené les étrangers.
Surtout, ne me remerciez pas, hein?
Figez!
Figer? Je suis un robot,
je ne suis pas un réfrigérateur.
- Je ne te causais pas, coquin.
- Oh, c'est peine perdue!
- Zappy?
- Ford.
C'est bien toi? Ford! Praxibetel-lx!
Bon sang, que fais-tu ici?
J'en sais rien.
J'ai fait du stop et me voici!
- C'est toi tout craché!
- Et toi, alors?
Président de la galaxie! J'arrive pas
à croire que tu as battu Humma Kavula.
Sacré poton!
Viens, j'ai un ami à te présenter.
Arthur, voici Zappy Bibicy.
Le président de la galaxie
et mon cousin... ou semi demi-frère.
- On a les 3 mêmes mères, lui et moi.
- On s'est déjà vus.
Non, c'est vrai? Désolé, je n'ai pas
du tout la mémoire des espèces.
C'est lui, Ford. Le type qui veut
montrer son vaisseau spatial.
- Salut, Arthur.
- Tricia.
- Comment allez-vous?
- Hé, Trillian!
Voici mon semi demi-frère lx...
euh, désolé, Ford.
Voulez-vous nous excuser un instant?
Tu t'es rendu sur cette petite planète
et tu ne m'as pas appelé?
Désolé, je ne savais pas.
J'avais une galaxie à diriger.
C'est bien Tricia McMillan, pas vrai?
Je crois qu'il vous appelle Trillian.
Lequel de nous deux a le bon nom?
Je l'ai raccourci.
Quelque chose d'un peu plus spatial.
En fait, je songeais aussi
à changer le mien pour...
Disons, Arthoulia.
Excellent nom, oui...
Eh bien, c'est étrange, tout ça.
- Comment êtes-vous arrivé ici?
- J'ai fait du stop, et me voilà!
- D'accord. En pyjama?
- J'étais à court de temps.
O.K. Vous saviez que j'étais ici?
Oh, ne rêvez pas!!
J'ai un homme de l'espace, moi aussi.
Ah oui, on dirait le Shuffle du Dingo.
Bon, écoutez.
Je vous ai laissé en plan à la soirée
et je m'en veux, mais
j'allais vous rappeler dès mon retour.
Eh bien, c'est trop *** maintenant.
Vous êtes au courant
de ce qui s'est passé?
Trêve de bavardage! Trillian,
on est en cavale, ne l'oubliez pas.
Excusez-moi, vieux, on est occupés.
Je crois qu'elle est en train de...
T'as raté ta chance, Terrien! La ferme,
sinon je t'arrache les zouilles.
- Tu veux te battre?
- D'accord.
Non.
Je rigolais! Je suis blagueur.
Allons, soyons amis, toi et moi.
Tu ne l'avais pas vu venir
ce coup, hein?
Il est parti comme un diable à ressort!
Salut, beauté!
Ton ami mériterait
une bonne leçon, Ford.
C'est un invité dans mon astronef.
Je croyais que tu l'avais volé.
Volé quoi?
Mais de quoi parles-tu?
Quel sinistre son!
- Est-ce que ça va?
- À merveille. Merci, Trillian.
J'ai besoin d'un peu d'aide ici.
Je ne sais plus où donner de la tête.
D'accord, je m'en occupe.
Zarcon, est-ce que je dois tout faire?
Oui, c'est ça.
Hé, c'est vraiment joli!
- Non!
- Ils sont à nos trousses!
Tirez dessus. Lancez un missile.
Faites des dommages.
Aïe! Ça suffit!
Je rigole. J'aime que ça fasse mal.
Frappe-moi encore!
- Ordinateur?
- Bonjour!
Je suis Eddie,
votre ordinateur de bord.
Oui, il s'agit bien d'une flotte de
100 destroyers de combat vogons!
Ils vous envoient un message.
Ici le vice-président Questular Rontok.
Je m'adresse au ravisseur du président.
Je lui plais.
Rendez-nous le vaisseau volé à l'instant
sinon nous agirons
tel que défini et permis...
à la section 1-8 des règlements
de l'Espace interstellaire galactique.
Zappy, revenez tout de suite.
C'est ridicule!
Bondissez vers l'hyperespace! Allez-y!
Entendu, l'ami.
No-o-on!
Ont-ils d'abord obtenu une permission
hyperspatiale en bonne et due forme?
Non, commandant.
Apportez-moi la Requête de poursuite
de fugitifs, je vous prie.
Tout de suite, monsieur.
Oh, misère! Voilà, monsieur.
Alors, tu seras du voyage ou
tu veux que je te dépose quelque part?
Ça dépend. Où vas-tu?
Tu demandes où je vais?
- Est-ce que ça va?
- Oui!
Y a-t-il du thé à bord de ce vaisseau?
Oui, bien sûr.
Venez, je vous conduis à la cuisine.
Quand tu verras
ce que je m'apprête à te montrer,
tu me supplieras de vous emmener.
La meilleure boisson de l'Univers
est l'Arrache-Boyau Pan-galactique,
dont l'effet principal est la sensation
de se faire écrabouiller la cervelle
par un gros lingot d'or
entouré d'une tranche de citron.
- La Belgique! Euh, une seconde.
- La Belgique.
Hé, l'homme-singe... euh, le Terrien.
Désolé, c'est quoi ton nom?
- Arthur.
- Ah oui. Très original.
Sans rancune, vieux, d'accord?
Désolé pour ta planète, euh...?
- La Terre.
- Oui, j'aimais bien la Terre.
J'ai acheté ces bottes sur Terre,
mais n'en parle pas à la fille...
sinon je t'extirpe la rate par la gorge.
- C'est clair? Merci, mon vieux.
- D'accord.
Tu es super. Jolis pyjamas.
Zappy, c'est quoi l'idée des deux têtes?
Ah oui! Il paraît qu'on ne peut pas
être président avec un cerveau entier.
C'est dingue.
- Tu l'as divisé, alors?
- Oui.
Certains aspects de ma personnalité
n'étaient pas présidentiels,
si tu vois ce que je veux dire.
Votre thé est servi.
Je suppose que j'aurais dû dire
que ça ressemblait à du thé.
Alors?
Deux têtes, c'est ça qui vous attire?
Par exemple, si j'avais
deux têtes ou... ou trois?
Ou votre propre vaisseau peut-être?
Qu'est-ce qu'il a encore en double?
Arthur, ne soyez pas cynique.
Je suis censé être comment?
Euh, tout vert? Plein de boutons?
Ah oui, je peux aussi
me retourner les paupières.
Alors écoutez. Vous voyez ça?
Ça sert à détecter nos désirs les plus
ardents et ce qui peut les assouvir.
Bon appé***.
Vous voyez ça?
Ça grille le pain
pendant qu'on le tranche.
On est à bord d'un astronef, Arthur!
Dans l'espace!
- Vous saviez que je voulais m'évader.
- À Madagascar.
C'était un genre de test.
Et j'ai échoué.
- Et puis? C'est très douloureux?
- Ce n'est pas réjouissant.
Non. Je veux dire votre menton.
J'ai peut-être une aspirine.
D'accord.
Tricia... Désolé, Trillian.
Je dois vous dire quelque chose.
- Oubliez ça.
- Place au spectacle, Trill!
Je vais m'installer.
Les boutons ne sont pas des jouets.
Les boutons ne sont pas des jouets.
Alors, oui... quand j'ai vu
ce que je m'apprête à te montrer,
j'ai compris que je me devais
de faire ce que j'ai fait à mon cerveau.
Je crois que tout ça est assez...
...complexe.
CHARGEMENT
Je l'ai vu.
De la cochonnerie.
Je l'ai vu.
De la cochonnerie.
ARCHIVES MÉGRATHMOILEUSES
Il y a des millions d'années, une race
d'hyperintelligences pan-dimensionnelles
en ont eu tellement marre
de ces querelles perpétuelles
sur la signification de la vie
qu'elles ont commandé à deux de
leurs plus brillants et habiles citoyens
de concevoir et construire
un stupéfiant super-ordinateur
pour calculer la réponse
à la Vie, à l'Univers et au Reste.
Ô, Compute-un...
Nous voulons que
tu nous donnes la réponse.
La réponse à quoi?
La réponse à la Vie,
à l'Univers et le Reste.
Il nous faut une réponse.
On préférerait une réponse simple.
Il va falloir que j'y réfléchisse.
Revenez à cet endroit dans
exactement 7 millions et demi d'années.
- Ça y est? Ça finit là?
- Ce n'est pas tout. Ils y retournent.
- 7 millions et demi d'années plus ***?
- Eh oui! Lls y retournent.
Compute-un...
- As-tu une...
- Une réponse à vous donner?
Oui, mais elle ne vous plaira pas.
- Aucune importance! On doit savoir.
- Très bien.
La réponse à la Grande Question...
de la Vie, de l'Univers et du Reste...
... est...
... quarante-deux.
Oui! Quoi?
Quarante-deux?
Oui, oui, après mûre réflexion,
c'est bien ça: 42.
Il aurait été plus simple de savoir
quelle était la question au juste.
Mais c'était la Grande Question!
L'Ultime Question de la Vie,
de l'Univers et du Reste.
Ce n'est pas une question.
Vous saurez ce que signifie la réponse
quand vous connaîtrez la vraie question.
- Alors dites-nous l'Ultime Question.
- Je ne peux pas...
mais je sais qui le peut.
Un ordinateur qui calculera
la Question à l'Ultime Réponse.
Un ordinateur d'une si
infiniment subtile complexité
que la vie organique fera partie
intégrante de ses unités de calcul.
Et vous-mêmes prendrez
de nouvelles formes plus primitives
et pénétrerez dans l'ordinateur
pour explorer les 10 millions
d'années de son programme.
Je concevrai cet ordinateur pour vous
et je le nommerai...
INFORMATION SUPPRIMÉE
- C'est tout?
- C'est tout.
- Tu cherches l'Ultime Question?
- Ouais.
- Toi? Pourquoi?
- Moi.
Non, j'ai essayé "Pourquoi 42?"
Ça ne marche pas.
- Alors, on y est, poupée?
- Pourquoi...
Pourquoi veux-tu connaître
l'Ultime Question?
Eh bien... en partie par curiosité,
en partie par sens de l'aventure.
Mais je pense que c'est surtout
pour la célébrité et le pognon.
Vous êtes Président de la galaxie, non?
- Exact, Armand.
- Arthur.
Bon, enfin. La célébrité
de tout président est temporaire.
Trouver la Question, ça,
c'est permanent. Ça restera.
En plus, on passe pour un érudit.
On n'a qu'à enfoncer ce bouton et bam!
On est à Megrathmoilà. Je crois.
On l'a enfoncé deux fois
et on n'y est toujours pas. Enfin.
- T'es partant?
- Toujours.
- Super!
- Je veux sortir d'ici.
- Qu'est-ce qu'on fait là, au juste?
- Ceci.
Le générateur d'Improbabilité Infinie
est un merveillleux nouveau moyen
de franchir les vastes distances
interstellaires en un poil de seconde
sans avoir besoin d'aller se faire suer
dans l'hyperespace.
Lorsque le générateur d'improbabilité
atteint l'improbabilité infinie,
il passe à travers chaque point
concevable de chaque univers
presque simultanément.
On ne sait donc jamais vraiment
où on va se ramasser,
ni à quelle espèce on appartiendra
une fois arrivé.
Il est important de se vêtir
en conséquence.
Le générateur a été inventé suite à des
recherches sur l'improbabilité finie,
et servait souvent à briser la glace
au cours des soirées
en faisant glisser les molécules
des sous-vêtements de l'hôtesse
sur la gauche en blocs de 30 cm,
selon le principe de l'indétermination.
Plus d'un physicien respectable
estimait ne pouvoir défendre la théorie,
en partie parce que
c'était rabaisser la science,
et en partie parce qu'ils n'étaient
jamais invités à ce genre de soirée.
Est-ce que ça va arriver chaque fois
qu'on appuie sur ce bouton?
Probablement, oui.
Je crois que le Terrien
est sur le point de vomir.
Vomis dans la poubelle, l'homme-singe.
C'est un vaisseau neuf.
Oh non!
Nous avons regagné la normalité.
Ça a fonctionné? On y est?
NORMALITÉ REGAGNÉE
Oui. On y est.
Mégrathmoilà!
Je ne crois pas. Eddie...
Quelle planète voyons-nous là?
Je vérifie pour vous.
Vous venez de m'arracher
un cheveu sur la tête?
Merci de votre patience.
Désolé de vous decevoir,
mais il ne s'agit pas de Mégrathmoilà.
Nous sommes en orbite
autour de la planète Viltvolde-Six.
Humma Kavula!
Mégrathmoilà devra attendre!
J'ai des comptes à régler
sur cette planète!
Humma Kavula!
Au commencement, l'univers fut créé...
ce qui mit des tas de gens en colère.
En général, on croit qu'il s'agissait
d'une mauvaise décision.
Nombreuses sont les espèces qui croient
qu'il fut créé par un Dieu quelconque,
bien que le peuple
des Jatravartides de Viltvolde-Six
croie qu'en réalité, l'univers
a été éternué par le nez d'un être
appelé le Grand Arclesaisie Vert.
Humma Kavula!
Les Jatravartides,
qui vivaient dans la crainte perpétuelle
du moment appelé " l'avènement
du Grand Mouchoir Blanc ",
étaient des petites créatures bleues
possédant chacune plus de 50 bras.
Ils avaient ceci d'unique qu'ils étaient
la seule race dans l'Histoire
à avoir inventé le déodorant
avant la roue.
Monsieur le Président.
Ah, génial! Comment allez-vous?
Tiens, qu'avons-nous là? J'adore!
Oui, je vous aime. Fantastique!
Vous êtes de la même famille?
Ne changez pas! Continuez de voter!
Arthur, je veux boire quelque chose.
Je crois être déjà venu ici.
Suis-je déjà venu ici?
Lxxie!
- Je suis déjà venu ici.
- Humma Kavula!
Allez, venez.
Tricia, je...
Nous espérons maintenant avec toi
le moment si attendu
Que le Grand Mouchoir
nous ramène à toi Seigneur
Salut, Humma.
Je vous en prie, asseyez-vous.
Content de vous voir. Merci. Super.
Un Mouchoir va venir, bien-aimés.
Alors prions le Tout-Puissant
pour qu'il exhale un souffle
de compassion sur nous tous.
C'est lui, Humma Kavula?
Je croyais que c'était un juron.
Nous levons donc nos nez
congestionnés, nos nez à moucher,
afin de te saluer.
Envoie le Mouchoir parmi nous,
ô Seigneur, qu'il puisse nous essuyer.
Ceci et toute chose, nous le demandons
en ton nom précieux et allitératif.
Soyez bénis.
Où allons-nous? On y est?
Génial! J'aime bien! C'est grand,
c'est doré, c'est d'un chic...
comme vous, d'ailleurs.
Zappy Bibicy, notre infâme président.
Que faites-vous
sur notre humble planète?
Je crois que vous savez
pourquoi je suis ici.
- Non, je ne crois pas.
- Je crois que vous croyez l'ignorer.
Mais on sait tous les deux
que vous le savez.
Éloquent comme toujours, Zappy.
Vos capacités oratoires n'ont
jamais cessé de m'impressionner.
Étrange...
Au cours de la campagne, Humma,
quand vous vous êtes présenté
contre moi,
vous avez dit que j'étais stupide.
L'élection! C'est de l'histoire
ancienne, ça, Zappy.
Si ma mémoire est juste,
vous avez gagné.
Ce qui prouve que charme et beauté
l'emportent sur l'intelligence
et la capacité à gouverner.
En passant, je le répète:
Vous êtes stupide.
Excusez-moi!
Excusez-moi, monsieur Humma...
Je tenais à vous dire que j'ai peur
qu'il y ait eu un terrible malentendu
car en réalité, il n'est pas des nôtres.
Nous sommes venus vous vénérer
et... il nous a suivis.
Il a grandi, n'est-ce pas?
Il n'était pas si grand.
Vous n'avez pas traversé
la moitié de la galaxie
pour venir régler
des comptes électoraux, Zappy.
Pourquoi êtes-vous ici?
Bien sûr que non, c'est ridicule.
J'ai été bloqué sur une étrange
planète pendant des années.
Ne crois surtout pas que
j'essayais de t'éviter. Tu es radieuse.
Tu as l'air bien...
Tu as grandi, de toute évidence.
Attendez! Minute, attendez.
Nous ignorons pourquoi nous sommes ici.
Nous voulions aller à Mégrathmoilà
et notre vaisseau nous a conduits ici.
Tout ça est très improbable.
J'ai conservé quelques souvenirs
de mon ancienne vie.
Ah, l'époque grisante
de la piraterie spatiale!
Mais même un générateur d'improbabilité
infinie requiert des coordonnées...
que je possède, en fait.
Non, non, non.
On n'a rien pour rien, cher Zappy.
Vous devez m'apporter
quelque chose en retour.
- Quoi?
- Une arme.
Une arme?
Une arme sophistiquée conçue par
le plus grand Ordinateur jamais inventé.
Le seul moyen de le trouver,
c'est de se rendre à Mégrathmoilà.
Bon, d'accord. J'irai la chercher.
Donnez-moi les coordonnées.
Et que me donnerez-vous
pour m'assurer de votre retour?
Ma parole de président.
Non. Ce qu'il me faut...
c'est un otage.
Seulement...
qu'est-ce que Zappy Bibicy...
possède de plus précieux?
Allez!
Oh non!
Hé, doucement!
Réfléchis bien avant d'agir.
Non, arrête!
Arrête, ça chatouille!
Deux têtes valent mieux qu'une.
Ça double le plaisir.
C'est injuste! Tu as besoin de moi!
Reviens! Reviens, ne me laisse pas seul.
STUPIDE
Reviens!
Je croyais être le seul à prendre votre
petit ami pour un narcissique demeuré,
mais apparemment,
toute la galaxie partage cette opinion.
Vous vous croyez mieux?
"Excusez-moi, monsieur Humma,
il n'est pas des nôtres.
Nous sommes venus vous vénérer."
- Très brave!
- Où est donc Ford?
Marche à gauche!
Gauche, droite, gauche, droite.
Monsieur le Président,
on est ici pour vous protéger.
Faites feu sur le kidnappeur.
Hé, ça va pas?
Le président est le kidnappeur.
Vous allez le tuer.
C'est verrouillé!
Merci, chérie. Je te ferai signe!
Allez, viens, Zappy.
- J'ai raté quelque chose ou quoi?
- Qu'est-ce que tu fabriquais?
Recherche sur le terrain. Ils nous
ont repérés. Quelle emmerde belge!
Lls nous tirent dessus!
Qu'est-ce qu'on va faire?
- J'ai une idée.
- Quoi, le pousser dehors
et s'enfuir en courant?
Enfin, c'est lui qu'ils veulent!
Tricia, vous ne pouvez pas sortir...
mais où allez-vous?
- Reculez!
- Que se passe-t-il?
J'ai le président et je vais le tuer!
Je jure que je le tuerai!
- Vous croyez que ça le tuerait?
- Non, j'en doute.
C'est un aérosol, rien d'autre.
Bon, ça y est, j'ai peur.
J'ai peur maintenant.
- Salut, les petits!
- Arrêtez-la!
- Zappy, dépêchez-vous! Venez!
- Arthur!
- Arthur!
- Tricia.
- Arthur!
- Tricia! Attendez!
Arthur!
Toute résistance est inutile.
Amenez-la à la Vogosphère pour
le traitement des données, capitaine.
Un cirque? Un cirque?
Lls la détiennent et
c'est de ma faute. Allons-y!
Allons-y!
Ordinateur, conduis-nous à Mégrathmoilà.
Quoi? Non, non.
Nous devons retrouver Tricia.
- Qui?
- Trillian.
Trillian! Lls détiennent Trillian,
espèce de demi-cervelle brûlée!
Bon. Toi, tu sors de là...
Ordinateur!
On ne veut pas aller à Mégrathmoilà.
On veut suivre des astronefs.
J'aimerais bien, l'ami, mais on a
désactivé mon système de guidage.
Non!
J'en suis navré, mais
ce n'est pas de ma faute.
Que faites-vous sur cet aéronef?
- Ford?
- Marvin?
J'ai pu parler à l'ordinateur
de l'astronef.
Et?
Il me dé***.
Non, non.
Eddie! Ordinateur.
Il y a sûrement un autre moyen
de suivre l'aéronef?
Oui. La nacelle de secours d'urgence.
Super géniale et une joie à piloter.
Incroyable.
À vous...
Euh, je veux dire, Ford?
- Je suis là.
- As-tu une idée?
- On va appuyer sur ce bouton.
- Oh non!
NE RÉAPPUYEZ PAS SUR CE BOUTON
- Appuie sur celui-ci.
- D'accord. Non, rien. Rien du tout.
Oui, excellent!
On se met à tanguer...
- Vous avez oublié votre serviette.
- Non!
Enlevez-moi ça! Je vais le tuer!
- Ford, il y a un...
- C'est mieux?
Non, c'est pire.
- Ça ne me sert à rien, ça.
- OK.
Tu peux l'empêcher de tanguer?
Marvin, as-tu des idées?
J'ai un million d'idées. Elles ont
toutes la mort comme toile de fond.
Merci, Marvin.
PLANÈTE VOGOSPHÈRE
- Mégrathmoilà!
- On est sur la planète des Vogons.
- On y est. C'est Mégrathmoilà.
- C'est la Vogosphère.
- C'est Mégrathmoilà, je le sais!
- Non, désolé.
- Ce n'est pas Mégrathmoilà.
- Oui, ça l'est!
- Que fais-tu?
- Ils ont pris ma tête!
Lls les utilisent à bord
des mégacargos arcturiens.
Les capitaines s'en servent
pour accroître leur concentration.
- Qu'est-ce que c'est?
- C'est une calotte de réflexion.
Voilà.
Ça devrait lui donner un peu d'énergie
pendant dix minutes environ.
Voilà qui me rassure
quant au pétrin dans lequel on est.
J'ai consulté le guide
pour trouver le meilleur moyen
de secourir un prisonnier
de la Vogosphère. Il l'interdit.
Tu as sans doute un meilleur plan?
Disons que j'ai eu l'idée
qu'on pourrait...
- Quelqu'un a vu ça?
- Vu quoi?
Qu'est-ce que c'était?
Non, rien. C'est... rien du tout.
Ce n'est que mon imagination.
Bon, d'accord. Arrêtez-vous!
Stop, tout le monde. Regardez-moi!
Il n'y a pas de doute,
il se passe quelque chose de louche.
Regardez bien.
Regardez bien.
Bon, je crois que nous...
Aïe!
Toi aussi!
Ouais... Qu'est-ce que c'était?
Zappy, qu'en pensez-vous?
Je pense... Aïe!
Qu'est-ce que c'était au juste?
J'aurais une suggestion à faire,
mais vous ne m'écouteriez pas.
- Personne ne m'écoute.
- J'ai une idée.
Ford! Tue-le! Tue-le!
Écoutez, cessez de penser.
Aucune pensée, d'accord?
Aucune idée.
Aucune théorie. Rien du tout.
Ça n'a aucun sens!
Trillian est là-dedans quelque part!
Il nous faut une idée pour la sauver.
Moi, j'ai une id...
Courez!
Vous êtes censés vous arrêter.
O.K. Interdit de penser.
Ne penser à rien. Aucune idée.
Ce n'est pas une idée qui ait
un quelconque mérite, loin de là,
mais Marvin...
donnez-moi un coup de main.
Où est-elle?
Qui ça? La directrice
des réparations de bras de robots?
Tricia Yggarstuk McMillanus de Blaard?
Non, Tricia Marie McMillan de la Terre.
Oui, c'est vrai.
Désolé, rien dans nos dossiers
concernant la Terre.
Euh, le secteur galactique
Z Z-9 Pluriel Z-Alpha?
Ah oui.
Elle ment.
Elle est mince et jolie
et elle ment.
Ah oui, voilà. La Terre...
"Détruite."
Avez-vous une deuxième
résidence planétaire?
- Détruite? C'est impossible!
- C'est ce qui est écrit ici.
La Terre a été détruite pour faire place
à une voie express hyperspatiale.
Quelle personne sensée donnerait
l'ordre de détruire une planète?
- Il a dit l'immeuble gris, pas vrai?
- Oui, mais ils sont tous gris!
"Donnez-moi un coup de main."
Ha. Ha. Très drôle!
Comment puis-je piloter cette nacelle
avec un seul bras? Humain stupide!
Alors, retournez remplir cette fiche.
Et assurez-vous de remplir la
sous-section C du formulaire en annexe.
Laissez-moi faire. Je suis Britannique.
Faire la queue, ça me connaît!
Veuillez remplir ce formulaire
et me le rendre le plus vite possible.
Les crayons sont à votre gauche.
- Vous ne pouvez rien faire, Président?
- Les présidents n'ont aucun pouvoir.
Leur unique fonction est de détourner
l'attention... mais t'es un chic type.
Salut! Comment allez-vous?
C'est moi, votre président! Alors,
quoi de neuf? Content de vous voir!
Ah, mais je la connais cette éponge!
- Suivant.
- Faites place au président.
Ça va, tête de pioche?
C'est vraiment moi, je suis sérieux.
J'adore le kabuki. Non, sans blague!
Attention, dégagez.
Allez, un bisou, chérie.
Salut. Je viens demander
la libération d'une prisonnière.
Formulaire de libération de prisonniers.
Je ne crois pas ce que vous dites.
Ce sont les ordres.
AMOUR ET TENDRESSE, ZAPPY
"Amour et tendresse?"
Maintenant,
selon le code pénal galactique,
la peine à laquelle on s'expose
pour kidnapping présidentiel...
est d'être offert en pâture
au Hanneton Glouton de Tron.
Bonne journée.
Non! Ne me touchez pas! Aïe!
Qu'est-ce que c'est que ça?
Attendez!
Il y a eu un terrible malentendu.
- Coche toutes les boîtes à droite...
- D'accord. Voilà.
Non, pas celle-là.
Que faire lorsque vous êtes coincé
sans espoir d'être secouru.
Considérez à quel point
vous avez de la chance
que la vie vous ait souri jusqu'ici.
Si, au contraire,
la vie ne vous a pas souri jusqu'ici,
ce qui semble plus probable
étant donné votre situation actuelle,
vous avez quand même de la chance:
Elle ne vous troublera plus longtemps.
Bon. Tenez, voilà.
Elle a kidnappé le président.
Oh non, elle ne peut pas
être libérée à l'heure qu'il est.
Bon. Regardez.
C'est lui le Président.
D'accord? C'est lui. Vous le voyez?
Il dit que cette histoire de kidnapping
est un fâcheux malentendu.
Ah oui.
Elle ne l'a pas fait exprès. Il vous
ordonne de la relâcher tout de suite.
Ce n'est pas un formulaire présidentiel
de libération de prisonniers.
Ceux-là sont bleus.
- Bon, je reste ici.
- D'accord. Oui, un instant.
Il a faim aujourd'hui.
C'est bleu, ça. Oui.
- Je ne suis pas un journaliste.
- On est ici par loisir.
Bon, voilà.
C'est pour Tricia MacMillan.
Tricia McMillan. D'accord.
Monsieur, il s'agit
d'un formulaire de libération.
Merci.
Elle est libre maintenant.
Relâchez-la!
Zappy est ici.
Très bien, dans ce cas.
Allons le chercher.
On attend qui, au juste?
Non, je suis sérieux.
Tricia.
- Tricia.
- Trill.
- Hé, je vous en prie.
- Quel idiot!
Vous avez signé l'ordre
de détruire la Terre!
- Pas vrai?
- J'ai fait ça?
Oui. "Amour et tendresse, Zappy".
Vous ne l'avez même pas lu, hein?
Chérie, je suis le président de la
galaxie. Je n'ai pas le temps de lire.
Toute une planète! Ma demeure.
Détruits parce que vous avez cru
que quelqu'un voulait un autographe!
- C'était un coup monté.
- Êtes-vous un idiot?
Trillian!
Vous le saviez!
Pourquoi ne pas me l'avoir dit?
- Il m'a fait des menaces.
- Vous êtes une poule mouillée, Arthur.
Une poule mouillée? Vous avez oublié
que je suis venu ici pour vous secourir!
Merci, mon idée!
Stupide.
- J'ai votre bras.
- Quelle gentillesse.
Bon, tous ceux qui ont la chance
d'avoir deux bras, tenez-vous bien.
Le président joue avec ma patience.
Cette fois, je vais le poursuivre
moi-même. Appareillez mon astronef.
Fantastique! Il était temps.
C'est notre heure de déjeuner,
tout le monde.
Je crois que je vais prendre la soupe.
L'Encyclopedia Galactica,
dans son chapitre sur l'amour,
nous dit que celui-ci est
beaucoup trop difficile à définir.
Le Guide Galactique
a ceci à dire au sujet de l'amour:
"À éviter dans la mesure du possible."
Malheureusement,
Arthur n'a jamais lu
Le Guide Galactique.
- Pardon. Je suis désolé.
- Ce n'est rien. Entrez.
Je n'ai pas...
Écoutez...
Trillian, je tenais à vous dire
que vous aviez raison.
J'aurais dû vous le dire, et vous avez
raison d'être furieuse contre moi.
Croyez-le ou non, je comprends
ce que vous pouvez ressentir.
- Vous me passeriez une serviette?
- Oui, bien sûr. Tenez.
Merci.
En fait, ce que j'allais dire,
c'est que...
si j'avais dit oui quand vous m'avez
demandé d'aller à Madagascar,
ni vous ni moi ne serions ici
à l'heure qu'il est.
J'ai cru que ça pourrait
compter un peu pour vous.
Ça n'a pas d'importance.
Bon. Ordinateur, conduisez-nous...
Où est-ce que nous allons?
Attends, je vais te chercher
un autre citron.
D'accord.
J'embraye le générateur d'improbabilité.
Non, Zappy. Les boutons
ne sont pas des jouets. Qu'as-tu fait?
Coordonnées
de Mégrathmoilà acceptées.
Messieurs, mes circuits ahuris
vous annoncent
que nous sommes présentement en orbite
à une altitude de 450 kilomètres
autour de la légendaire planète
de Mégrathmoilà.
Mégrathmoilà! Mégrathmoilà!
Incroyable.
Incroyable!
C'est encore pire
que je ne l'aurais cru.
Bienvenue à vous. Ceci est une annonce
préenregistrée. Nous sommes tous sortis.
Le Conseil commercial de Mégrathmoilà
vous remercie de votre aimable visite,
mais est au regret de vous dire que
la planète est temporairement fermée.
Si vous voulez laisser votre nom
et celui d'une planète
où on peut vous contacter,
faites-le au signal sonore.
- Coment peut-on fermer une planète?
- Ça n'a aucun sens, cousin.
Bon. Ordinateur, on continue.
Initiez la descente.
Avec plaisir.
Nous constatons que votre enthousiasme
vis-à-vis notre planète est inchangé.
En gage de notre immense gratitude,
nous espérons que vous apprécierez
les deux missiles thermonucléaires
que nous venons de lancer et qui
doivent converger vers votre astronef.
Pour assurer la continuité
de nos services de qualité,
votre mort pourrait être enregistrée
à des fins de formation. Merci.
Je suis ravi de vous annoncer
que deux missiles thermonucléaires
se dirigent droit vers nous.
Si vous le voulez bien, je vais
entamer une manoeuvre d'évitement.
Quelque chose semble avoir bloqué
mon système de guidage!
Impact moins 45 secondes.
Fais quelque chose, ordinateur!
Entendu. Je vous cède
le contrôle manuel. Bonne chance.
J'ai besoin d'aide!
Je ne peux rien faire
sans mon troisième bras.
Arthur, prends ma main!
- On les a évités?
- Non, ils s'amènent droit sur nous.
- Si j'essayais d'appuyer sur ce truc?
- Non, on n'a pas regagné la normalité.
- Qu'est-ce qui va se passer?
- Je n'en sais rien.
Non! Ne faites pas ça! On est arrivés!
Qui sait où il nous enverra?
- Ah, tant pis!
- Non!
Où sommes-nous?
- Juste où nous étions avant.
- Et les missiles?
On dirait qu'ils se sont transformés...
en un pot de pétunias.
Et un cachalot à l'air très étonné.
Avec un facteur d'improbabilité
de huit millions
sept cent soixante-sept mille
cent vingt-huit contre un.
Nous avons regagné la normalité.
La normalité, ouais.
On pourra parler de normalité
quand les poules auront des dents.
- Qu'est-ce qui est normal?
- Qu'est-ce qu'un foyer?
Qu'est-ce qu'une vache?
Un tasse de thé bien chaud
me rendrait ma normalité.
Il est important de noter que soudain,
et contre toute probabilité,
un cachalot s'était matérialisé
à plusieurs kilomètres
au-dessus de la surface
d'une planète étrangère.
Vu qu'une telle position se révèle
difficilement tenable pour un cachalot,
l'innocente créature eut fort peu de
temps pour assimiler son identité.
Voici ce qu'elle pensait
pendant qu'elle tombait.
Hé! Que se passe-t-il? Qui suis-je?
Quel est le but de ma vie?
Que veux-je dire par "Qui suis-je?"
Allez, du calme. Ressaisissons-nous.
Quelle intéressante sensation!
On dirait un picotement dans ma...
Je ferais mieux de trouver des noms pour
les choses. Appelons ça une "queue".
Ce sifflement rugissant
qui passe en trombe
devant ce que j'appellerai "ma tête",
c'est... le vent?
Est-ce bien choisi? On fera avec.
Tout ça est tellement excitant!
La tête m'en tourne à l'avance.
À moins que ce ne soit le vent.
Il y a un sacré vent, non?
Et cette chose qui me fonce très vite
dessus? Si grosse, si plate, si ronde...
Il lui faut un nom avec le son "OI".
Molle, grolle, sole... Sol!
C'est ça! Voilà un bon nom, "sol".
Je me demande si on va être copains?
Bonjour, sol!
Fait assez curieux, la seule chose
à traverser l'esprit du pot de pétunias
pendant sa chute fut:
"Oh non, pas encore!"
Bien des gens ont estimé
que si nous savions exactement pourquoi
le pot de pétunias avait pensé ça,
nous en saurions bien plus sur la nature
de l'univers que ce n'est le cas.
C'est quoi ces machins-là?
Ce sont des portails
donnant sur une autre dimension.
Bon, je suppose qu'il n'y a pas
le chauffage central dans ce portail.
Je l'ai trouvé.
Tout ça finira dans les larmes,
je le sens.
Ici. Voilà.
Allons-y, entrons!
On ne va pas entrer dans ce...
On ne sait même pas où il nous conduira.
Si on ne prend pas le bon portail,
on n'a qu'à en choisir un autre.
C'est pas si grave.
Oui, c'est grave, Ford.
C'est très, très grave!
Et s'il décidait de nous réduire
en espèces de particules atomiques?
C'est le bon!
C'est une intuition.
- Ford.
- Ses intuitions sont justes.
Arthur! Je dis qu'on devrait y aller.
Écouter l'intuition d'un homme dont le
cerveau est nourri de bouts de citron?
C'est du suicide!
- Je crois que je proteste.
- Je m'en fous!
Je ressens beaucoup d'hostilité
de ta part, Alex.
- Arthur.
- As-tu essayé de iodler?
Trillian!
C'était censé se produire, hein?
Où est-elle? Ford, elle a disparu.
Arthur, pas de panique.
- Ford.
- Hé, attendez-moi!
Allez.
Je ne peux pas...
- Ne partez pas.
- Allez, vas-y! Allez, démarre!
Je vous avais dit que
ça finirait dans les larmes.
Ah oui?
Géronimo!
Génial!
On y est.
Compute-un, j'arrive!
C'est donc comme ça
que tout se termine?
Tout seul avec un robot maniaco-
dépressif sur une planète morte.
Vous croyez avoir des problèmes?
Et que fait-on quand on est
un robot maniaco-dépressif?
Pardon.
- Qui êtes-vous?
- Mon nom n'a pas d'importance.
Vous devez venir avec moi.
- Allez-vous-en.
- De terribles événements se préparent.
Vous devez venir à tout prix
sinon vous serez trop ***.
- Trop *** pour quoi?
- Quoi?
Non. Quel est votre nom, Terrien?
Accroc. Arthur Accroc.
Trop *** comme dans:
"Il est trop *** pour Arthur Accroc."
C'est un genre de menace,
vous saisissez?
- Non.
- Vos amis sont en sécurité.
- Faites-moi confiance.
- Vous ne me dites même pas votre nom!
D'accord. Mon nom est...
Mon nom est... est... est...
Saloprilopette.
Je vous ai dit que ça n'avait
aucune importance.
D'accord. Alors, mes amis sont saufs?
Laissez-moi vous montrer.
Je peux calculer vos chances de survie,
mais ça ne vous plaira pas.
Saviez-vous que
nous fabriquons des planètes?
Eh oui! Fascinant comme métier.
La création des littoraux,
c'est ce que je préfère par-dessus tout.
On s'amusait des heures durant à créer
les petits détails autour des fjords.
Mais toute l'économie domestique
s'est effondrée par la suite,
vu que les planètes
construites sur mesure
sont plutôt un luxe
et non pas une nécessité.
Vous devez venir avec moi. Il y a un
terrible malentendu sur votre planète.
Mais les plans
les mieux conçus des souris...
- Et des hommes aussi.
- Quoi?
Les plans les mieux conçus
des souris et des hommes.
Je ne crois pas que les hommes
aient beaucoup à voir là-dedans.
Je vous préviens d'une chose:
Nous allons passer
à travers une sorte de portail.
Ça pourrait vous troubler.
Ça me fout la trouille à moi.
Bienvenue dans nos ateliers, mon vieux.
D'accord.
Voilà, on y est.
On y est.
Ô grand Compute-un...
Nous avons voyagé longtemps...
...et nous venons de loin.
Avez-vous calculé
l'Ultime Question de la Vie,
de l'Univers et du Reste?
Non.
- Quoi?
- J'ai regardé la télé.
J'ai conçu un autre ordinateur
pour calculer cela.
Ah, d'accord. J'oubliais. Il est ici?
Non, il n'est pas ici.
C'est un autre monde.
C'est dans un autre monde!
C'est un autre monde, stupide.
Ou plutôt ça l'était, jusqu'à ce
que les Vogons le détruisent
pour faire place
à une voie express hyperspatiale.
Bon... D'accord.
Vous êtes sûr que
vous n'avez pas la Question
ou un moyen de... d'y accéder?
Je me suis assez décarcassé
pour venir ici.
Chut! L'émission est revenue en ondes.
Je ne veux pas vous déranger.
Je vais y aller...
Génial! Je vais aller voir si je peux
trouver un autre sens à ma vie.
Zappy! Zappy!
- Quoi?
Et l'arme qu'Humma
t'a envoyé chercher?
- Tu lui as donné ta tête.
- Pour quoi faire?
- O.K.
- C'est stupide!
Ô Compute-un, à ce qu'il paraît,
il y a une... euh, une arme.
Et voilà.
Ça vous dit quelque chose?
Alors elle n'a pas été détruite?
Oui, elle l'a été. C'est une copie
de sauvegarde: La Terre, Modèle Deux.
Vous avez fabriqué la Terre?
Pas tout seul, mais j'y ai pris part.
Vous avez entendu parler d'un endroit...
Je crois que c'est la Norvège.
C'est moi qui l'ai fabriqué.
J'ai gagné un prix pour ça!
Salut, Frank. Ça, c'est Frank.
Ils ont persque terminé les océans.
Zappy.
Tiens, c'est...
Exactement comme Humma l'a décrit.
- Tu vas pouvoir récupérer ta tête.
- Salut, Ford.
Ça m'a fait plaisir
de te connaître, sacré grouf.
Non.
Encore une chose qui tombe à l'eau.
Hé, vieux, tu dois...
tu dois sûrement être pas mal frustré.
Tu as parcouru tout ce chemin
sans obtenir de réponse.
Donc, pas de pognon
et pas de renommée.
Le Fusil du Point-de-vue fait exactement
ce que suggère son nom.
Fantastique.
Si vous le pointez vers quelqu'un
avant de tirer sur la gâchette,
cette personne verra instantanément
les choses de votre point de vue.
Donne-moi ce truc.
Il fut conçu par Compute-un,
mais commandé par un consortium
de ménagères en colère,
qui, suite à d'innombrables
disputes avec leurs maris,
en avaient par-dessus la tête de
terminer ces disputes par la phrase:
" Tu ne comprends
tout simplement rien, hein? "
Tu as raison,
je ne devrais pas être si fâché
parce que la vie continue et
j'aurais intérêt à continuer avec elle.
Tirez encore.
L'astrostop, c'est génial!
Les serviettes le sont aussi.
- Euh, quoi?
- Ça, c'est brillant!
Qu'est-ce qui se passe?
Je vois pourquoi Humma Kavula
voudrait un flingue de ce genre.
- On devrait retourner. Arthur attend.
- On s'en fout!
Pas moi. Surtout depuis qu'on appartient
à une espèce en voie de disparition...
...à cause de toi.
Tu es trop tendue, ma biche. Relaxe.
Je suis trop tendue?
Tu veux savoir pourquoi?
Bien sûr que tu es tendue.
Ta planète s'est fait pulvériser
et tu voyages à travers la galaxie avec
le type qui a signé son arrêt de mort.
Tu voulais en fait connaître la Question
parce que tu as toujours voulu
savoir si la vie a un sens,
et maintenant tu es anéantie parce que
tu as découvert qu'elle n'en a aucun.
Fantastique!
Psychédélique!
Tu es sans domicile, sans famille
et tu es forcée de rester avec moi,
le dernier d'une longue lignée d'hommes
qui n'arrivent pas à te saisir.
Non, c'est faux.
Et tu as peur d'avoir peut-être tout
raté avec le seul gars qui te saisit.
Oh, ma biche!
Donne-moi cette... chose.
Ça n'aura aucun effet sur moi.
Je suis déjà une femme.
On n'a rien à craindre.
C'est juste deux petites souris.
Voilà! L'Himalaya. Joli, non?
Terrien, vous devez
prendre conscience du fait
que la planète sur laquelle vous viviez
a été commandée,
payée, et était dirigée par des souris.
Nous parlons bien de ces
petites choses poilues et blanches
et moustachues,
qui aiment le fromage?
Mais ce ne sont que des incarnations
d'hyperintelligences pan-dimensionnelles
dans notre dimension.
Je ne connais pas ce fromage
dont vous parlez,
mais ces êtres vivaient sur Terre
sous forme de souris,
et vous leur serviez de cobayes.
Je comprends le malentendu. C'est nous
qui faisions des expériences sur elles.
Non, c'est ce qu'elles voulaient
vous faire croire,
mais vous étiez des éléments
de leur programme informatique.
Vous savez,
ça explique des tas de choses.
Toute ma vie,
j'ai eu l'étrange sentiment
que quelque chose d'énorme et de
sinistre était à l'oeuvre dans le monde.
C'est de la paranoïa parfaitement
normale. Tout le monde ressent ça.
Je suis peut-être trop vieux et fatigué,
mais les chances de découvrir
de quoi il retourne réellement
sont si absurdement ténues
que la seule chose à faire, c'est
d'oublier ça et de se tenir bien occupé.
Je préfère être heureux
que d'avoir raison, c'est clair.
- Et l'êtes-vous?
- Non.
C'est là tout le problème, bien sûr.
Ça y est, vous y êtes.
Est-ce que c'est...
Tout y est.
Vous savez, tout est fonctionnel.
Bienvenue au bercail.
BIENVENUE À LA MAISON, ARTHUR
- Ah, vous voilà!
- Surprise!
Qu'est-ce que vous fabriquez?
Qu'est-ce qui vous est arrivé?
C'est du thé?
- D'abord, nos hôtes nous ont attaqués.
- Oui.
Ensuite, ils nous ont dédommagés
un peu en nous préparant...
ce somptueux repas.
C'est vraiment... Tout est génial,
tout est délicieux.
Ah, un bon thé enfin...
Contente que vous l'aimiez,
créature terrestre.
Des souris qui parlent. C'est cool.
- Asseyez-vous, Terrien.
- Merci, c'est gentil à vous.
- Buvez, je vous prie.
- Excusez-moi.
- Vous voulez autre chose?
- Non, ça va, on est bien contents.
Tant mieux. Je serai dehors, alors.
Vous aviez raison.
- Buvez, je vous prie.
- Oui.
Il avait raison.
On passe aux choses sérieuses.
Aux choses sérieuses!
Mangez.
Désolé.
Nous avons passé beaucoup de temps
sur votre planète à chercher la Question
l'Ultime Question, avant qu'elle ne
nous explose au visage. Littéralement.
C'est pourquoi vous êtes ici. Nous
avons reçu une offre de contrat juteuse:
La création de plusieurs émissions
de variétés en cinq D.
Le hic,
c'est qu'll nous faut un produit.
On a besoin de l'Ultime Question.
Ou du moins quelque chose de semblable.
- Bien sûr.
- On a donc reconstruit la planète.
Tout ce qu'il nous faut,
c'est la pièce manquante du puzzle.
- C'est-à-dire votre cerveau.
- Ah oui.
Encore du thé?
Désolé, vous avez dit
avoir besoin de mon cerveau?
Oui, pour compléter le programme.
C'est hors de question!
Je m'en sers.
- Si peu.
- Si peu? Quelle souris insolente!
Zappy. Trillian.
Ford.
Qu'est-ce qu'il y avait
dans cette nourriture?
Qu'est-ce qu'il y avait dans mon thé?
Ne vous en faites pas.
Vous ne sentirez rien du tout.
Attendez une satanée minute!
Vous voulez une question
qui aille avec la réponse 42?
En voici une:
Combien fait six fois sept?
Combien de Vogons faut-il
pour changer une ampoule?
Ou bien: Combien de routes
un homme doit-il prendre?
Tiens, ce n'est pas si mal.
Parfait.
Prenez-la alors... parce que
ma tête est pleine de questions,
et je vous assure
qu'aucune réponse à ces questions
ne m'a jamais apporté
un seul iota de vrai bonheur...
excepté une seule.
L'unique question à laquelle
j'ai toujours voulu une réponse, c'est:
"Est-ce elle, l'Élue?"
Et la réponse n'est sûrement pas 42.
C'est oui.
Oui, sans aucun doute, sans équivoque
et sans perdre contenance.
Et pendant une semaine,
une semaine dans mon triste
petit bout d'existence...
ça m'a rendu heureux.
Excellente réponse.
Foutaise! On ne veut pas être heureux,
on veut être célèbres.
- Est-ce elle, l'Élue? Quelle bêtise!
- Prenez son cerveau!
Non, ne le prenez pas!
Non, ne le prenez pas!
Oh, je n'y suis pour rien.
Je suis célèbre, moi.
Tuez-le. Vite! Tuez-le!
Oh, putain!
Je vais vomir.
Belgique.
Suivez-moi.
Gauche, droite, gauche, droite.
Attention!
Merci de m'avoir largué, hein?
Mais je ne peux pas vous en vouloir.
Monsieur le Président,
on est ici pour votre protection.
C'est très gentil. Je l'apprécie.
Feu!
Non!
Ça ne sert à rien de s'énerver.
Les Vogons sont les pires tireurs
de la galaxie... Ouf!
- Bon sang, arrêtez!
- Cessez le feu.
J'ai un mal de tête maintenant.
Marvin.
Oh non!
Il a une serviette! Sauvez-vous!
Je vais nous sortir d'ici.
Comment ça se pilote, ce truc?
Il nous faut ce fusil!
Il faut faire démarrer cet astronef.
Allez! Démarre!
Allez! Au feu! Au feu!
Feu! Feu!
Il a verrouillé la barrière
de l'intérieur.
On va devoir entrer de l'autre côté.
Allez, venez!
Arrêtez!
Non! Arrêtez!
Ne tirez pas sur nous! Arrêtez!
C'est fou ce que je suis démoralisé.
Je ne peux plus continuer.
À quoi ça sert?
- Alors, ça va?
- Oui.
Désolé pour votre
vaisseau spatial, Arthur.
Marvin, vous nous avez sauvé la vie.
Je sais. Affreux, n'est-ce pas?
- Il m'a brisé le coeur!
- Je me sens si triste.
On se demande à quoi ça sert, tout ça.
Tu peux y aller!
C'est dans mes cordes,
mais je ne sais pas...
On peut avoir tout ça...
Bon, je vais demander.
Je viens juste d'apprendre
par mes hommes qu'étant donné...
étant donné qu'on a presque terminé,
on va donner un coup et finir la Terre.
Donc, on peut tout remettre en place
tel que c'était quand vous êtes partis.
À moins que...
qu'il y ait des détails
que vous voudriez changer.
Quelque chose dont votre planète
aurait intérêt à se passer.
Oui. De moi.
Euh, allo?
Non. Telle quelle.
Oubliez ça. Oui.
Allons quelque part.
Absolument.
Vous pensez à un endroit précis?
Je connais un super restaurant
avant la fin du monde.
Ce serait bien. J'ai un petit creux.
Je dois passer chez Humma.
Il a quelque chose qui m'appartient.
Je crois. Je suis tellement confus!
Ne vous en faites pas, mon joli,
on va tout régler ça.
Super! Si on dansait un peu,
ça vous dirait? Rien que vous et moi.
Venez.
- Tu as ta serviette?
- Oui. Pourquoi? J'en aurai besoin?
- Seulement en tout temps.
- C'est vrai, oui.
Il ne faut jamais aller quelque part
sans sa merveilleuse serviette.
Bon. Cramponnez-vous!
Parés pour le commencement du cycle
de la vie dans trois... deux... un...
Génial!
Tout le monde se fiche de ce que je dis,
mais ce restaurant est
à l'autre bout de l'Univers.
Il est certes bien connu que les paroles
imprudentes peuvent coûter des vies.
L'étendue réelle du problème n'est pas
toujours perçue dans toute sa dimension.
Par exemple, au moment même
où Arthur Accroc disait:
" Il ne faut jamais aller quelque part
sans sa merveilleuse serviette ",
un trou aléatoire s'ouvrit
dans la trame de l'espace-temps,
qui ramena ses paroles très,
très loin dans le passé,
à travers des étendues d'espace quasi
infinies jusqu'à une galaxie lointaine
où d'étranges et belliqueuses
créatures étaient en équilibre
au seuil d'une effroyable
bataille interstellaire.
Les deux chefs adverses, resplendissants
dans leurs shorts de combat noirs,
se rencontraient pour la dernière fois
quand un silence menaçant
tomba sur eux.
Et c'est à cet instant précis
que les mots:
" Il ne faut jamais aller quelque part
sans sa merveilleuse serviette "
flottèrent au-dessus
de la table de négociations.
Malheureusement, dans leur langue,
c'était là la plus épouvantable
insulte imaginable.
Les deux flottes adverses décidèrent
donc de régler leurs ultimes différends
afin de lancer une attaque concertée
sur notre propre galaxie,
nettement identifiée comme étant
la source de l'insultante remarque.
Pendant des milliers d'années,
les puissants astronefs déchirèrent
les déserts vides de l'espace
pour finalement plonger sur la Terre,
où, à cause
d'une terrible erreur d'échelle,
toute la flotte fut accidentellement
avalée par un petit chien.
Ceux qui étudient les interactions
complexes des causes et des effets
dans l'Histoire de l'Univers
expliquent que ce genre de choses
se produit en permanence.
Ripped by:
SkyFury